Redacción publicitaria divertida clásica 2022
2. ¡El llamado dilema es mirar hacia arriba si miras hacia arriba y mirar hacia abajo si tienes papada!
3. Todavía me lamento por mi cintura pequeña en aquel entonces, pero mirándola ahora, la odio mucho en mi tiempo libre.
4. Hábitos de las niñas para compartir fotografías: tomarse solo una selfie entre 3.000.
5. ¿Qué tipo de chicas te gustan? Con grandes ondas y pelo largo. ¿Es este el único requisito? ¡No, estos son tres requisitos!
6. La distancia más lejana del mundo es cuando te miro frecuentemente en el autobús, y tú me miras frecuentemente. Me enamoré de ti a primera vista, pero guardaste tu billetera.
7. Cada día festivo, engordas tres kilogramos. Mire más de cerca tres kilogramos. Trabajé duro para perder peso durante medio año y finalmente lo logré durante el Año Nuevo chino.
8. En realidad, los mosquitos y yo somos muy buenos amigos. A menudo jugamos al escondite. Si gana, que me chupe la sangre. Si gano, me matará.
9. Después de que te cases, si el novio no soy yo, me mudaré a tu casa de al lado y trataré a tus hijos mejor que a mis propios hijos hasta que tu marido dude de la vida.
10. Según mi observación, cualquiera que le guste decir que el éxito o el fracaso no depende del dinero, ¡no tiene dinero!
11. "¿Tienes algún secreto para la longevidad?" "En mi decimoctavo cumpleaños, pedí un deseo". "¿Vida eterna?" "No, puedo encontrarlo antes de morir. ¡Novia!"
12. Tal vez estés insatisfecho con la situación actual y pienses que estás gordo, feo, frustrado, pobre, estúpido y deprimido... Pero por favor cree que todo irá bien y poco a poco lo estarás. Me siento perdido, feo, frustrado, pobre, estúpido y en decadencia.
13. Cuando era niño, pensé que alguien había pintado algo con spray en la pared. Me da mucha lástima no tener una casa donde vivir. Ahora sé que la palabra es rica.
14. Los chicos generalmente dicen que eres fea, lo que significa que estás bien. Si dicen que eres hermosa, significa que eres realmente hermosa, porque si conoces a alguien que es realmente feo, te ignorarán. ¿Viste eso?
15. Anteriormente, abrí una empresa llamada Strength. Se siente muy dominante. Sin embargo, una vez que se emitió la licencia comercial, me sentí confundido. Dice: ¡Fuerza Co., Ltd.! Entonces, mi empresa no tardó mucho en cerrar porque no podía reclutar gente.
16. Te pareces mucho a la alcancía que compraste cuando eras niño. ¡Estás gordo, no tienes dinero y todavía eres un cerdo!
17. El colapso de los jóvenes comienza con el empleo, el colapso de las personas de mediana edad comienza con el préstamo de dinero y el colapso de las personas mayores comienza con aprender a no bailar en la plaza.
18 Realmente no hay abrigo como un uniforme escolar: un teléfono móvil escondido en la manga, un libro que se puede guardar en el bolsillo, una almohada enrollada y extendida a modo de manta, atrévete a frotar. está en todas partes. La clave es que después de usarlo, todos pueden quedar igual de feos.
19. Hoy entrené a mi perro en casa. Después del entrenamiento, el marido se acercó y le dijo al perro seriamente: "Oh, ¿cómo te atreves a pelear con un tigre?" "
20. Enamorarse de un hombre inmaduro es como criar a un hijo. Le enseñas a amar a alguien y al final descubrirás que tienes esposa.
>21 Tuve una pelea con mi esposa, y luego me arrepentí de no haberla dejado ir. Quería regalarle un collar, pero no sabía por cuánto tiempo quería comprarlo, así que en secreto le puse una cuerda alrededor del cuello. mientras dormía. Se despertó.
22. Quedarse despierto hasta tarde provocará una disminución de la inteligencia y una apariencia fea. Por razones de seguridad, será mejor que vengamos toda la noche. Cuando mi amigo me invitó a cenar, vi que era muy lento y dije: "¿Qué tal si pago?". "¡Eso es tan vergonzoso!" "Así que le metí la mano en el bolsillo.
24. Tía del comité vecinal: Niño, ¿por qué estás parado solo en la puerta cuando hace frío? ¿Por qué no te quedas en casa? Niño: Papá, mamá está aquí peleando. Tía del comité vecinal: Eso no tiene sentido. ¿Quién es tu padre?