40 chistes clásicos

40 chistes clásicos, mucha gente dice que las almas divertidas son sólo una entre un millón. De hecho, en mi opinión, el alma interesante es en realidad personal. Si algunos no son suficientes para despertar tu interés, aquí tienes 40 chistes clásicos.

40 chistes clásicos 1 1. Dos mujeres se quejaban de que los autobuses, ahora abarrotados, les causaban angustia. Uno dijo: "¡Qué mala suerte! Me apretujaron en el coche". Otro dijo: "¡Qué mala suerte!". El coche estaba tan lleno que quedé embarazada. "

2. Un hombre fue a un hospital de prostitutas y le preguntó el precio. La mujer respondió: 50 yuanes. El hombre vio que era barato, así que lo hizo. La mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. , y el hombre le preguntó por qué. La mujer respondió que le costaba 50 yuanes entrar y salir. El hombre dijo enojado: * * * * ¡Es de China Mobile y se cobra en ambas direcciones!

3. El ferrocarril Beijing-Kowloon está abierto al tráfico y un granjero a lo largo de la línea está mirando. La pasajera tuvo su período y, después de corregir el papel, aún así se salió por la ventanilla del automóvil. la cara del granjero, y el granjero se lo quitó y dijo: ¡Cariño, es tan rápido!

4. El marido está leyendo en la cama. piernas. El marido pregunta: ¿Por qué? ¿Qué haces con las manos? Dijo: ¡Es fácil pasar páginas con las manos mojadas!

5. primera parte: no colgué durante el día; la segunda parte: ¡colgué de noche! La segunda parte: ¡soy muy libre! El primer pareado de la monja: el hoyo en el día. agujero en la noche.

6. Vino famoso de Anhui desde la antigüedad: la niña levanta las piernas y abre la boca para emborracharse; el joven levanta las piernas y bebe semillas de oro; piernas y Gu Jing rinde homenaje; ¡el anciano levanta las piernas y bebe cerveza del manantial sagrado!

7. Los genitales de su padre no se cayeron. El padre lo regañó y dijo que tenía suerte de venir conmigo. ¡Quiere ir contigo, no matarte!

8. Fue a casa a visitar a sus familiares y se jactó: la fábrica estadounidense tiene tecnología avanzada, trae cerdos y trae salchichas. Coqueteando, muy enojado, dijo: "¡Soy mejor que tú! ¡Empujé la salchicha y salió un cerdo vivo! "!

9. Los gemelos estaban charlando en el vientre de su madre. El jefe dijo: Es genial que papá a menudo asoma la cabeza para vernos. Simplemente no le gusta la higiene y se irá cuando vomite. El segundo dijo: Es mejor ser vecinos. El tío en casa después de escupir, metió la flema en una bolsa.

10 Un hombre no pudo volver a casa por mucho tiempo. Se sintió muy incómoda antes de que su esposa se quitara el espejo, ella felizmente lo hizo. Él abrió las piernas, puso su barbilla detrás de ella y le preguntó: ¿Me veo bien con barba?

11. Higiene. Jin dijo: "Tengo mucho miedo de ti. Cada vez que haces algo, no tengo nada que hacer durante una semana. La toalla sanitaria estaba enojada: "Deja de fingir, mi negocio se arruinará en diez meses con solo un poco de negligencia". ".

12. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, me quedé dormido y el gato Subió al árbol... y luego había un búho...

13. Un trabajador migrante fue al hospital para un examen de heces. Después del examen, el médico le recetó un medicamento. El trabajador fue al lugar de medicina y descubrió que era una prueba de heces. Rollo de papel higiénico. El médico dijo: No le limpie el trasero con una bolsa de cemento en el futuro.

14. -El anciano y la joven murieron por eyaculación excesiva. La joven fue rechazada por su familia para acudir a los tribunales. El juez pidió al médico forense que realizara una autopsia para determinar la causa. ¡Qué cómodo!

15. Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo la lotería del bienestar. A dijo: Si gano el gran premio, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. ! B dijo: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, compraré una persona viva y comeré comida fresca todos los días!

16. pared y salió maldiciendo: "Mentiroso, dijo que tenía treinta años de ahorros, ¡pero yo pensé que era dinero! ! "

17. Un anciano tomó un autobús hasta el clímax para un viaje de negocios. En el camino, le pregunté a la camarera: ¿Ha llegado el clímax? La camarera dijo, todavía no.

Después de un rato, preguntó: ¿Se ha llegado al clímax? El camarero dijo: ¿qué prisa tienes, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!

18. Una señora pidió una flor de látigo salteada mientras comía, pero accidentalmente se le cayó entre las piernas mientras recogía verduras. La joven se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente poderosa! Después de cocinarlo y picarlo, ¡realmente conocía el camino!

19. En el autobús, un joven vio a una hermosa mujer con el cuello muy abierto, dejando al descubierto su belleza. Bromeó: "Es realmente un lugar donde florecen las flores de durazno". Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: '¡Aún hay espacio para que tengas hijos y te mantengas'!

20. Mi hijo duerme con él todas las noches. Dijo: ¿Te acostarás con tu esposa cuando seas grande? Mmm. Dijo: ¿Qué pasa con tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Papá dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

21. El gallo se fue de viaje de negocios durante un mes y, cuando regresó, escuchó que siempre venían las codornices. El gallo empezó a sospechar. Dos días después, la gallina puso un huevo de codorniz y el gallo se enfureció. ¡La gallina se apresuró a explicar que era prematuro!

22. La mujer del pueblo lo denunció, ¡fue tan vergonzoso! Me sentí tan * * * anoche. * *Pregúntale ¿cómo es esa persona? No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar.

24. El jefe de una aldea pobre presentó la situación en la aldea: la comida depende del partido, la ropa depende del hilado, hacerse rico depende del robo y conseguir una esposa depende básicamente del pensamiento; en gritos, y el transporte depende básicamente de caminar, la policía básicamente depende de los perros y la vida sexual básicamente depende de las manos.

25. El carnicero fue capturado, multado con 4.000 yuanes y emitido un recibo. Un día, el carnicero y su esposa encontraron este recibo, pero sólo conocían 4.000 yuanes y no reconocieron la palabra '. Le preguntaron al carnicero: ¿Para qué sirve la multa de 4.000 yuanes? El carnicero respondió: ¡Me castigan echando agua a la carne!

26. Un señor estaba borracho y accidentalmente vomitó en el baño de mujeres. Sucedió que una mujer estaba orinando, y un señor se enojó y le dijo: 'Dijiste que no bebes, ¿cómo puedes servir vino? La mujer escuchó el sonido de la parada de emergencia e inesperadamente contuvo su pedo. Cuando oísteis esto, os pusisteis furiosos: “¡Quién abrió otra botella!”. '

27. El gángster irrumpió y violó a la mujer. Ella se encontró con una feroz resistencia. Su esposo regresó del extranjero y vio que un gángster sujetaba a su esposa, así que tomó una pala y la abofeteó enojado. Luego la escuchó regañar: "Maldita sea, me resistí durante mucho tiempo y me abofeteaste con una pala".

28. El líder de la unidad pronunció un discurso final: Las razones por las que no lo hacemos nuestro trabajo bien: Primero, somos como viudas Al dormir, no hay nadie arriba; segundo, como una prostituta, la blusa siempre está cambiada; tercero, es como dormir con la esposa, uno siempre está teniendo sexo con el otro.

29. 28 de septiembre de 1949, fui arrestado. El primer día el enemigo me golpeó, pero no confesé. El segundo día el enemigo me arrojó gas pimienta. No pregunté. Al tercer día, el enemigo usó una trampa de miel para confesar a Dios, quiero confesar que está realmente liberado.

30. sauna y quería encontrar un galán chino para darle un baño. Cuando el galán la estaba frotando, de repente se excitó sexualmente y movió su pene. La mujer japonesa estaba furiosa: ¿Qué estás haciendo? dijo: ¡Frótalo por dentro!

31. El tonto fue al parque a ver a la pareja teniendo sexo a la mañana siguiente. Cuando un hombre hace flexiones, lo miran con atención. ¿Qué estás mirando? El tonto dice: ¡Eres tan estúpido, los sirvientes se fueron y tú sigues trabajando!

32 Después de salir del trabajo, el hombre encontró a su hijo con una pistola en la cabeza. y estaba ocupado regañando a su hijo. Su hijo dijo enojado: "Mañana representaremos una obra, algunos interpretarán a los buenos y otros a los malos. Le pregunté al profesor qué podía tocar. La maestra dijo: "¡Actúas como una grulla!"

33. Dos profesores de historia se casaron, y se casaron por segunda vez; después de entrar en la cámara nupcial, la mujer salió a pedir alianza: el ataque nocturno a Pearl Harbor asustó a las bellezas; el hombre tenía razón: Dos bombas atómicas, Japón y Alemania (tuvieron que) rendirse comentario horizontal: ¡Segunda Guerra Mundial!

34. Una pulga le gritó a su pareja su desgracia: Una vez viví de la barba de un hombre, y luego pasé por todo tipo de penurias para llegar a una vagina. Como resultado, me desperté a la mañana siguiente y descubrí que ¡me había dejado crecer la barba de hombre otra vez!

35. La vida es siempre filosófica... La vida es como ser violada: resistir o disfrutar; el trabajo es como: si no puedes hacerlo tú mismo, deja que otros lo hagan: todo; Depende de ello ¡Resuélvelo con tus propias manos!

36. Lili visitó Mengcheng y disfrutó de una deliciosa comida de látigo de ternera.

¿Qué es eso? Li Feng dijo: ¡La gente de Niu lo tiene! Niu dijo, ¡Li Feng también lo tiene! Lily preguntó: ¿Lo tengo conmigo? Ambas personas respondieron: A veces sí, a veces no.

37. Un tonto lleva medio año casado y no tiene hijos. Mi papá le preguntó a mi hijo si había hecho algo y no entendió. Mi papá dijo que usaras la parte más dura de tu cuerpo para golpear a tu esposa donde orina. Al día siguiente, mi esposa le dijo: ¡Tu hijo está loco, se golpeó la cabeza con el urinario toda la noche!

38. Belleza: orinar con urgencia, orinar al borde del camino, no usar papel, usar hojas para limpiarse. Las hojas tienen espinas que son *muy dolorosas. La bella se entristeció y dijo: "No soporto comer carne todo el día, ¿por qué vuelves con verduras?"

39. , se acostó por error en el chiquero y le pidió a su esposa que le diera agua. La cerda resopló un par de veces y el jefe de la aldea dijo: "¡Olvídalo, para qué molestarte!". Cogió la leche de cerdo y dijo con una sonrisa: "Maldita sea, compré otro abrigo de cuero de baja calidad y es cruzado". !"

40. El anciano estaba tomando un tren. Cuando estaba descansando por la noche, accidentalmente puso su pie en el puesto de una señora de enfrente. Después de unos días, sentí picazón e incomodidad. El médico concluyó que era sífilis. El anciano incluso dijo que era rara. El médico dijo: "¿Qué es esto? ¡¡Ayer vino un señor con pie de atleta de B!!"

40 chistes clásicos 2 1. Un día, un anciano fue al hospital para que le pusieran un suero intravenoso y una hermosa enfermera le dio nueve puntos, pero estaban en la posición incorrecta. La enfermera dijo, no te preocupes abuelo, te daré el décimo punto. El abuelo dijo con calma, niña, ¿tu apellido es Li? La enfermera dijo, oye, ¿cómo lo sabes? El abuelo dijo: ¡Debes ser el legendario Li Shizhen!

2. El entrevistador dejó mi currículum y me pidió que regresara y esperara la llamada. Después de esos libros, mis estudios de posgrado y mi primer programa universitario, simplemente perdí la esperanza. Me sorprendí mucho cuando dos días después recibí la llamada para ir a trabajar. Más tarde descubrí que al entrevistador le dolía el estómago después de que me fui. Rápidamente llevó su currículum al baño y se olvidó de llevar su teléfono móvil. Este es el currículum más cuidadoso que jamás haya visto.

La vida más desafortunada es vivir en recuerdos desafortunados, la vida más acientífica es vivir con malos hábitos, la vida más insatisfactoria es vivir en los mismos errores y la vida más desesperada es enterrarse uno mismo ideal.

4. Cuando estaba en la universidad, conocí a una compañera de clase que me pedía que fuera a buscar agua todos los días. Más tarde descubrí que tenía novio. Le pregunté por qué tienes novio y me pedí que te trajera un poco de agua. ¡Dijo que era para darle un respiro a su novio! Después de escuchar esto, la arrastré al dormitorio sin decir una palabra. Luego lloró y me preguntó por qué le hice esto. Dije que quería que tu novio se tomara un descanso. ¿Lo estoy haciendo bien?

La frase más cruel del mundo no es que lo siento o que te odio, sino que nunca podremos volver atrás. Esta es una frase simple que distancia a dos personas que originalmente eran cercanas. Las personas que no lo han experimentado nunca entenderán qué tipo de dolor es.

6. Cariño, no volveré esta noche. Estoy aquí, duerme conmigo. El hombre colgó el teléfono y le dijo tranquilamente a la mujer que yacía a su lado: "Ante tal engaño, no puedo hablar de este amor". Envía un mensaje a tu hija. "Después de eso, se dio la vuelta, se vistió y se fue. ...

7. Amigos que han visto "Pleasant Goat" y "Big Big Wolf", ¿alguna vez se han preguntado por qué Xiao Hui, el hijo de "Big Big Wolf", ¿es apellido Xiao en lugar de gris? Quizás hayas olvidado que una vez hubo un pequeño personaje insignificante, el pequeño lobo blanco.

Un día de invierno, la campesina encontró una serpiente congelada. fuera de su casa, y sintió pena por ello. Se lo metió en el cuerpo y calentó a la serpiente con su cuerpo parecido al fuego. La serpiente pronto se despertó y se volvió suave, así que la puso fuera de la casa otra vez... /p >

9. Cara de Caballo: “Da tanto miedo, el chico nuevo que vigila el infierno de la sartén es un BT. Wang Yan: "¿Oh?" "Ma Lian:" Cada vez que empujaba a alguien a la sartén, obligaba a los demás a abrazarlo de dos en dos. Yan: "Oh, está bien. Solía ​​freír palitos de masa fritos".

10. "¿Cómo entablar una conversación con una compañera que pasa?" "Para, tú me frotas el hombro y yo te frotaré el tuyo".

Un hermano de 11. LZ sacó a un niño y a una niña anoche. El hombre le preguntó a la mujer: "¿Aún puedo entrar a tu dormitorio tan tarde?". La mujer dijo: "Está bien, tengo mi documento de identidad". Luego el hombre me preguntó dónde había un cibercafé cerca. Dije que no y los arrastré directamente hasta la puerta del hotel. Hombre, sólo puedo ayudarte hasta cierto punto.

12. Estaba aburrido, así que intenté enviar un mensaje al 10086: "Te extraño". Inesperadamente, 10086 realmente respondió con un mensaje: "¡Maldito fantasma, ven a verme rápido!". Entonces me asusté tanto que rápidamente colgué el teléfono de mi padre.

13. Amo profundamente a mi novia. En mi corazón, mi novia es un ángel. Aunque no puedo darle un par de alas, puedo dejarla volar. ¿Puedes hacerlo? Decir que amas a la otra persona no satisfará sus necesidades. En realidad es muy sencillo: ¡llénalo de hidrógeno!

14. Fui a quedarme unos días en casa de mi suegro. Hace mucho tiempo que no tengo intimidad con mi esposa. Justo hoy, la pareja de ancianos salió y quiso pedírselo prestado a mi esposa xo. Cuñado: Cuñado, me estás diciendo que quieres tener sexo con mi hermana, así que déjame salir a mí también.

15. Hace unos días, un amigo me presentó a una chica, diciendo que era muy rica y que provenía de una familia rica. Soy una persona honesta y ella me trata bien tenga dinero o no. Más tarde supe que una familia adinerada tenía un centro de baños.

16. Anoche bebí demasiado y conduje a casa. La policía de tránsito me detuvo en el camino. Saqué una máquina y dije: ¡Sopla! Entonces comencé a soplar. Dije que mi familia tiene 800 millones de yuanes en propiedades, más de 500 villas, 6 Lamborghinis y 8 Maseratis. El policía de tránsito me gritó en ese momento. Él dijo, conejito, te dejé soplar. De repente me di cuenta de que después de un tiempo comencé a volar el equipo en manos de la policía de tránsito. Este es un equipo especial para agentes estadounidenses. Es fantástico y caro. Como resultado, anoche me grabaron en la comisaría.

17. El conejo de Chang'e estaba enfermo, así que Chang'e se lo llevó a Yue Lao. Yue Lao miró a Rabbit y dijo: "Es inútil, Yue Rabbit". ¿Algunas últimas palabras? Moon Rabbit dijo: Solo quiero comer una zanahoria insípida antes de morir.

18. Me dijeron más de una vez cuando era niña que quedarás embarazada si besas, y quedarás embarazada si besas. Como resultado, mi gato saltó para agarrar la carne y me besó en la boca. Unos meses más tarde, dio a luz a tres gatitos... ¡Por sentido de responsabilidad, no dejaría que esos tres gatitos comieran carne!

19. Después de clase, compré una lata de ciruelas enlatadas. De todos modos, la sopa en la lata de ciruelas es roja, como sangre. No podía beberlo, así que me comí las ciruelas que estaban dentro y le di la lata de sopa a mi novio. Le pregunté: "¿Está delicioso?" "Sí". El tipo se secó la boca y me preguntó: "¿Qué más habrá disponible el próximo mes?"

20. La esposa de un año fue al hospital para un chequeo. Los médicos dicen que los ancianos no tienen esa función y ya no pueden tener hijos. La esposa lloró, pero el anciano no. Después de regresar a casa, el anciano abrió una tienda de panecillos y luego fue a la cárcel.

21. Una niña judía tomó un taxi a casa por la noche y descubrió que el conductor se adentraba en un bosque oscuro. El conductor detuvo el auto, abrió la puerta trasera y comenzó a quitarle la ropa. La niña gritó fuerte: "¡Para! ¡Para!" El conductor sonrió y dijo: "No te pongas nerviosa, cariño. Sólo quiero divertirme un poco. No te hará daño". La niña gritó emocionada: "Eso no es". ¿Qué quise decir? ¿Puedes detener el medidor primero?”

22. Le dije a mi amigo: “Cada vez que la hermana enfermera viene a darme una infusión, tengo que fingir que no lo hago. Sé lo que es el tubo de goma atado a mi mano, sólo para escuchar esas tres suaves palabras: "torniquete..." y entonces mi amigo respondió: "¿Te gustan los exámenes de conducir?". "La entrenadora del copiloto dijo en voz baja:" Moviendo el almacén ". "Esto es genial, tú.

23. Recientemente descubrí una perfecta 'diferencia en la edad para casarse': una belleza de 20 años se casa con un hombre rico de 50 años, y cuando la belleza tiene 50 , está El hombre rico murió y la mujer hermosa se convirtió en una mujer rica; luego, la mujer rica de 50 años se casó con un hombre guapo de 20 años, 30 años después, la mujer rica murió y el hombre guapo se convirtió. un hombre rico. Luego el hombre rico y apuesto de 50 años se casó con una hermosa mujer de 20 años...

24. ¿Puedes enseñarme alguna experiencia? "Médico de mediana edad: "Las facturas deben estar escritas con claridad y las recetas deben estar garabateadas. "

25. Fui al hospital para que me pusieran una inyección. Una joven enfermera, probablemente una interna, estaba muy nerviosa. Me pinchó con una aguja diez veces, pero no pudo encontrar ningún vaso sanguíneo. Apreté los dientes y dije: "Hermana, ¿tu apellido es Li? Ella dijo: "¿Cómo lo sabes?" Le dije: "Es simple, porque te pareces al legendario Li Shizhen". ”

26. El paciente estaba preocupado por su cabeza. Después del examen de rayos X, le preguntó al médico: “¿Hay algo en mi cabeza?” Doctor: "Está bien".

Paciente: "Ah, ¿es realmente tan grave?" "

27. Xu Xian se paró frente a la Pagoda Leifeng y dijo con dolor: "Fahai, burro calvo, enterraste a mi esposa bajo esta torre, ¡separémonos! ¿Cuál es la razón? Antes de que Fa Hai pudiera hablar, la Sra. White Snake susurró en la torre: "Si quieres saltar de un piso a otro en Hangzhou, ¿todavía esperas recibir un pequeño salario?" "

28. Una noche, cuando una pareja estaba acostada teniendo relaciones sexuales, el marido le dio unas suaves palmaditas en el hombro a su mujer y empezó a frotarle los brazos. La mujer se giró y dijo: "Lo siento". Querida, sí, mañana tengo cita con el ginecólogo y quiero quedar intacta. El marido fue rechazado y se durmió. Unos minutos más tarde, se dio la vuelta y volvió a acariciar a su esposa, esta vez le susurró al oído: "¿Tienes cita con el dentista mañana?".

29. Wukong le preguntó a la hermana Guanyin: "Hermana Guanyin, ¿eres el Emperador de Jade o el Tathagata..." Guanyin estaba furioso, "Mono, ¿qué sabes?"

30. Uno Un nuevo extranjero vive al lado de un amigo. Una noche, un extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal". El hombre miró su reloj y dijo con calma: "Estará listo después de las siete y media". "

31 .Si el vendedor dice despectivamente al comprar ropa: "Este vestido es muy caro, no lo toques si no quieres comprarlo". Si no tienes miedo, lo harás. respóndele: "Parece que eres rica. ¡Si tienes dinero, no lo venderás!""

32. No tuve el coraje de confesarlo y mucho menos tocarla. Después de graduarse, su esposo era nuestro compañero de clase mientras amamantaba al bebé, me acerqué a ella, le puse la mano en el pecho y le dije. ella, "¡Llámame tío, no grites, no comas!"

33. Hace calor. Tú me frotas, yo te froto. y el de atrás es Ozman. Obviamente estaba usando crema de manos Dabao, pero después de salir del metro, de repente olí un olor fresco y limpio.

34. Belleza sexy comiendo en un restaurante. Llamó al camarero y le preguntó: "¿Qué comió esa chica?". El camarero dijo: "¡Oh, comida para adelgazar!" "¡Entonces dame dos comidas para bajar de peso!" ”

35.”Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la plaza? "Me pararon de nuevo y me pidieron direcciones. Solía ​​decirle en la dirección opuesta y sentir con aire de suficiencia que le había mentido a alguien. Pero ahora no lo hago. Tal vez he pasado mi infancia. Le dije pacientemente: "En dos días En el semáforo, gire a la izquierda en el segundo cruce. Camine otros 50 metros y verá una calle peatonal... Hay mucha gente en esa calle. Por favor pregúntales cómo llegar. ”

36. “Mi novio regresó del servicio militar y tenía miedo de no poder controlarse porque hacía mucho tiempo que no tocaba a una mujer. Tenía miedo de que no me gustara. Cuando tenía xxoo, tuve que gritar "Listo 121121...". Era tan olvidadizo que todo mi cuerpo se debilitó y mi articulación se volvió uno, dos, uno, dos, dos. Cuanto más escuchaba el novio las consignas, más lento se volvía. Presa del pánico, gritaba: "¡El enemigo viene, váyanse rápido!"

37. El hombre que vendía palitos de masa frita regresó de allí. Se quitó las manos y le dio los palitos de masa frita a la clienta sin lavarse las manos. Después de que el cliente se dio cuenta, dijo: "¡No quiero lo que estás tomando, deja que tu esposa me lo traiga!". "" Después de que la esposa le dio los palitos de masa frita, miró la espalda de la clienta y murmuró: "Él acaba de tocarte y está sucio. ¡Te tocó toda la noche anoche!"

Un día en clase, el maestro vio que Tom siempre estaba hablando, dijo enojado: "Tom, si eres deshonesto, se lo diré a tu padre". Tom dijo con mucha calma: "Maestro, yo tampoco estoy satisfecho contigo, pero nunca se lo he dicho". tu padre." ."

39. Mujer: "¿Qué estás haciendo? Ya te arrodillaste frente a otras mujeres, ¿y ahora quieres mentirme?" Un hombre: "¡Cariño, estaba practicando!""

40. Ahí Había un chico en el dormitorio que tenía una novia oscura. Una noche, su novia tuvo una cita en el bosque de la escuela y se besó debajo de un árbol. Luego, regresé al dormitorio y encontré mucha comida en la mesa. así que comí felizmente. En ese momento, el encargado de la sala se acercó y dijo lentamente: "Hermano, si tienes alguna dificultad, dínoslo. Lo acabo de ver durante el autoestudio. ¡Estás sosteniendo un árbol y masticando su corteza! "Qué oscura es su novia".

40 Chistes Clásicos 3 1. Lo más doloroso del entrenamiento militar no es estar al sol ni estar cansado, ¡sino no poder traer un teléfono móvil! Das tantos pasos todos los días pero no puedes presumir. .

2. Di: "Tengo tres copas de vino aquí en este momento".

3. Hay un líder en la mesa de vino que bebe primero y el que no. ¡La bebida es el padre!

4. Mi esposo se va de viaje de negocios por medio año y mi esposa está empacando sus cosas. Después de decir esto, le entregué cariñosamente un paquete de condones y le dije. : Si no puedes evitarlo afuera, recuerda usar condones. Después de escuchar esto, mi esposo dijo emocionado: Si tu familia no es acomodada, usa el de ellos.

5. ¡Fue tan vergonzoso! Anoche me acosaron. No vi claramente cómo era esa persona. Un novato, porque no pudo encontrar un lugar después de buscar durante mucho tiempo, finalmente lo ayudé. /p>

6. Un hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se agranden cada vez más fácilmente! ¡Me alegré mucho y envié el dinero inmediatamente! ¡Resultó ser una lupa!

7. "¡Porque lo tengo!" "Pregúntale a un hombre por qué quiere divorciarse. "¡Porque he descubierto sus detalles!

8. Anoche, después de cenar, llevé a la diosa a casa. Hubo un poco de emoción en el camino.

9. Uno o dos mendigos fueron a mendigar, uno viejo y otro joven, esperando en la puerta a que el patrón tirara las sobras. Fueron a un restaurante.

10. Me encontré con mi exnovio en la carretera y de repente me sentí muy feo.

11. Cuando estaba en la escuela, todavía tenía cierto prestigio en la escuela. Recuerdo que una vez me cambiaron las reglas de la escuela.

12. Mi esposa no llegó a casa hasta temprano en la mañana jugando mahjong. Para no molestar a su marido, se quitó la ropa en el salón antes de entrar al dormitorio. Su marido se despertó y se puso furioso y dijo: "¡Esto es demasiado!". ¿Lo has perdido todo?

13, hoy es. Conocí a mi esposa por primera vez. Me lo dijo en secreto en el banquete de bodas. Me enamoré de ella a primera vista y decidí que ella era mi compañera en la vida. Mi esposa de repente perdió los estribos. Fue entonces cuando descubrí la historia de mi exnovia y me di cuenta de que estaba hablando desde un lugar invitado y ella estaba allí.

14. Hay tres razones fundamentales para el mal trabajo: primero, es indiferente, como una viuda que duerme sin nadie encima; segundo, es inestable, como una prostituta que duerme, siempre se reemplaza la capota. ; tercero, no hay unidad, como acostarse con tu esposa, tu propia gente siempre se folla a tu propia gente.

15. "¡Quiero dar a luz a tu hijo!" "Deja de causar problemas". "Tengo muchas ganas de darte un hijo, ¡vale!" "¿Niños?" "Eso es fácil. Préstame a tu esposa. Maldita sea, no te mataré".

En 16, la novia de un hombre compró un auto Smart nuevo. Había una gran barra de hierro debajo del asiento trasero. Esto demuestra que ahora hay muchas personas que odian a los ricos, por eso lo tienen bien. autodefensa.

Una noche, a los 17 años, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora se le quedó mirando. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Tú, él nunca ha visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver dónde puedes pagar! Comentario: ¡Servicio especial para clientes especiales!

18, un hogar profesional, el número de vacas en el campo es para mantener el pastoreo, y se cría una vaca macho, ¡así que se coloca entre las vacas!

19. Wukong le preguntó a la hermana Guanyin: Hermana Guanyin, ¿es ella el Emperador de Jade o el Tathagata... Guanyin estaba furioso: Mono, qué sabes?

20. Esposa: Cariño, ya he conectado el agua. ¡Ve a lavarte! Esposo: Espera un minuto hasta que termine de jugar este juego. Esposa: No, el agua no estará caliente por un tiempo. ¡bien! Mi marido abandonó el juego a regañadientes y... lavó los platos.

A los 21 años, mi prima estaba ocioso y se escapó con un usurero. El prestamista llamaba a mi tío todos los días.

22. Una pareja se acercó a la fuente de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo y volvió a poner una moneda en el pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero accidentalmente se cayó al pozo cuando se agachó. El marido se sorprendió, luego sonrió y se dijo a sí mismo que ¡era tan inteligente!

23. Recuerdo que hubo una pregunta durante el examen del colegio. ¿En qué escuela está Li Qingzhao? Estoy escribiendo sobre el clan Wu y Tang.

24. Un estudiante de nuestra clase obtuvo calificaciones perfectas en matemáticas pero reprobó en inglés. El profesor de inglés lo obligó a quedarse parado en el pasillo. . .

25. Después de que mi colega renovó la casa, fue al mercado de materiales de construcción. El mejor papel pintado se cotiza a 3.000 yuanes el metro cuadrado.

26. Mi hijo es muy travieso. Accidentalmente se rompió la rodilla mientras jugaba y lo enviaron al hospital para que le vendaran.

27. Estaba rodeado por varios gánsteres en el camino hace un momento. Hay un renacimiento en la Politécnica y su dinero es negro. El chico se quedó estupefacto y estupefacto y susurró: "Lamento que mis pantalones hayan tardado un poco en achicarse.

Yo, yo, no tengo ningún cambio. "Solid Ten Seconds" (El aire se condensó, lo golpearon brutalmente y luego ese amigo.

28. En la mañana de la noche de bodas, el novio se despertó y encontró a la novia llorando. Le preguntó sorpresa: Cariño, ¿por qué lloras? La novia lloró: ¿Cómo vivirás en el futuro? ¡Has usado esa cosa por una noche y se ha reducido a nada!

29, le preguntó un conductor. pasajero a dónde ir, el invitado respondió: El fin de la vida. El conductor volvió a preguntar. El invitado dijo: Maldita sea, ni siquiera conozco el crematorio. El conductor estaba infeliz y maldijo: tengo que ir a la fuente de la vida. . Abierto para ti B!

30. En la universidad, seguí editando películas hasta mi tercer año y cuando me cambié a WSJ, pensé que era hora de ir al baño. . La gente tiene miedo de estar vacía, así que lo cambié en la sala de edición y me volví mala.

31 Encontré una hormiga en casa y le puse algunos dulces, probablemente corrí a casa. Luego le quité el caramelo y quise que sus compañeros pensaran que era un mentiroso.