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Comentarios del profesor

Cada vez que el examen vence pero no se completa, la escuela escribirá un comentario para cada estudiante. No es necesario comentar sobre los estudiantes con el mejor rendimiento académico. Tienen un rendimiento académico excelente, un rendimiento académico excelente, etc., pero el profesor siempre pasa mucho tiempo pensando en los comentarios sobre los estudiantes que siempre ocupan el último lugar. Finalmente, al profesor finalmente se le ocurrió un comentario que evaluaba apropiadamente: "Esto. el rendimiento académico del estudiante es estable"

No seas tan infantil

Nuestra familia estaba tomando el sol en la playa. Una hermosa niña pasó y mi hijo de 14 años miraba atentamente. Mientras se alejaba, mi esposa me dio un codazo y me susurró: "Tu hijo ha crecido". Unos minutos más tarde, una mujer joven en traje de baño caminaba frente a nosotros. No pude evitar mirarla con envidia. En ese momento, mi esposa me dio un codazo y me regañó en voz baja: "Oh, no seas tan infantil".

Preguntas y respuestas rápidas

Un día, el profesor de biología preguntó: "¿Qué es el que no tiene cola?". ¿Qué clase de oso es ese?" Un estudiante dijo: "¿Un oso sin cola?" El profesor preguntó: "Un oso sin cuello". El maestro preguntó: "¿Qué clase de oso es un oso sin pene?" Un estudiante respondió: "No hay pájaros ni osos". Maestro: "¡Mal!" Un estudiante respondió nuevamente: "Hmm~~ No hay pollos y osos." Profesor: "¡Mal! ¡Ay... es una osa!... ¡Los niños de hoy en día... …!”

Vaca Feliz

Al escribir las memorias "Feliz Infancia", un estudiante de secundaria escribió: "Cuando era joven, a menudo montaba en el lomo de una vaca y cantaba". Escritura incorrecta: "Cuando era joven, las vacas a menudo montaban en mi lomo y cantaban". La maestra la miró y dijo: ¡Esa vaca tuvo una infancia más feliz que tú!

Tan pronto como llegué borracho a casa

La esposa ayudó a su marido borracho a tomar un taxi a casa. El marido alcanzó la puerta del coche, se levantó las zapatillas y se subió al asiento del coche. La esposa preguntó confundida por qué, él estaba muy sobrio. Le dije: "No te pongas las pantuflas cuando llegues a casa. Mañana trapearás el piso".

Sin título

Un estudiante está orando a Dios: "Por favor, deja que Tang Minghuang se convierta en el constructor de la Gran Muralla. Así es como respondí el examen de historia hace un momento".

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Equivocado

Hay un enfermo mental que lleva muchos años diciendo que tiene una botella de cerveza en el estómago. Cuando llegó al hospital por apendicitis, el cirujano y el psiquiatra discutieron aprovechar la oportunidad para disipar esta extraña fantasía. El paciente recuperó lentamente la conciencia y el médico levantó una botella de cerveza y dijo: "Finalmente la sacamos". "La tomaste por error". El paciente gritó: "La botella de cerveza que tengo en el estómago no es de esta marca". "

Ascensor

Psiquiatra: En el pasado siempre pensaste que eras Diana, pero ahora te has recuperado de esta alucinación. Paciente: ¡Muchas gracias! Envíe la lista de costos del tratamiento al Príncipe Carlos. Esposa del paciente: ¡Doctor, por favor ayúdeme! Mi marido se lesionó en el trabajo y siempre pensó que era un ascensor. Psiquiatra: Traiga a su marido y lo trataremos inmediatamente. Esposa del paciente: No puedo subirlo. Dijo que es un ascensor de alta velocidad que no se detiene en este piso.

Ausencia

Un empleado llevaba dos días sin trabajar. Cuando llegó a la empresa al tercer día, el jefe se quejó: "¿Qué habéis estado haciendo estos dos? ¿días?", respondió el miembro del personal. Dijo: "Accidentalmente me caí desde la ventana del tercer piso a la calle". El jefe preguntó enojado: "¿Se necesitan dos días para caer desde el tercer piso?"

Echando más leña al fuego

El juez: "¿Intentaste detenerlo antes de que te golpeara?" Demandante: "¡Sí! Usé todas las palabras más viciosas y desagradables para detenerlo, pero aún así lo golpeó". Me dura."

Chicle

Después de que el avión despegó, una azafata repartió chicle a los pasajeros. "Eres muy educado. ¿Para qué es este chicle?", preguntó un pasajero primerizo. "Para que no le zumben los oídos, señor". Después de que el avión aterrizó, el señor le dijo a la azafata: "¡Este chicle está muy bueno! ¿Ahora puede ayudarme a sacármelo de los oídos?"

Un día a la vez, una pieza a la vez

Hace unos días, de vacaciones, una niña de tercer año regresó a su ciudad natal con su novio. Todos en casa se fueron a trabajar y los dos finalmente tuvieron su primera oportunidad de tener sexo sin parar durante todo el día.

Temprano a la mañana siguiente, la familia envió a la niña a la sala de emergencias del hospital. La niña se quejó con el médico de mareos, náuseas y debilidad en las extremidades. Después del examen, el médico determinó que se trataba de una intoxicación por drogas y le preguntó a la niña qué medicamento había tomado. La niña vaciló y dijo: Ayer tomé 8 pastillas anticonceptivas. El médico preguntó sorprendido: ¡La píldora anticonceptiva sólo se puede tomar una vez al día, una tableta a la vez! ¿Por qué comiste 8 rebanadas? La niña dijo: Sólo lo tomo una pieza a la vez. Ayer me hicieron 8 tratamientos vaginales. ¿No es correcto tomar 8 comprimidos?

¿Qué es más pequeño que una estrella?

Preguntó la maestra a un alumno de primaria. Maestro: "A simple vista, ¿cuál es más pequeño, el sol o la luna?" Estudiante: "La luna es más pequeña". Maestro: "¿Cuál es más pequeño que la luna?" ¿Es más pequeño que las estrellas?" Estudiante: "¿Más pequeño que una estrella? No sé nada de eso". Otro estudiante levantó la mano y dijo: "¡Maestro, lo sé!" Maestro: "¡Cuéntamelo!" Estudiante: "Un mono es más pequeño que un orangután."

Indiferente

Cuando un profesor de economía estaba explicando una lección sobre "Circulación de Moneda", un estudiante se quedó dormido, y un compañero al lado Él rápidamente lo empujó para despertarlo. Esta escena fue vista por el profesor. El profesor lo entendió y dijo: "Todo el mundo dice que el dinero es muy atractivo, pero hay gente aquí que es indiferente al tema del dinero. ¡Qué raro!"

El tema del teñido del cabello en colegios y universidades (Parte 1)

Teñir el cabello es popular este año en una universidad. Hay cabezas completamente teñidas, medio teñidas y con mechas por todas partes, incluidas doradas, blancas y amarillas, con más colores que el arcoíris en el cielo. Esto provocó mucha saliva. El joven profesor no estuvo de acuerdo y lo encontró interesante, y era muy difícil recordar los nombres de los estudiantes. Esto fue genial porque todos tenían diferentes colores de cabello, lo que hacía que fuera más fácil pasar lista en clase, como por ejemplo: el que tenía el. la cabeza roja a la izquierda, y el que tiene la cabeza con rayas de cebra en el medio. . . La juventud es inherentemente colorida. El viejo profesor estaba desconcertado: tengo que teñirme el pelo de negro de vez en cuando. Sería mejor para ti no tener el pelo negro brillante, sino que fuera nuevo y diferente. ¡Especialmente el que se tiñó el pelo de blanco parece mayor que yo! Las peluquerías de la escuela eran tan ridículas que anunciaban tintes para el cabello. También cambiaron el nombre de la barbería. Al principio se llamó "Tres Colores Primarios" y luego "Colorido". simplemente rebautizado como "Cien colores" y cosas por el estilo. El departamento de saneamiento de la escuela emitió un aviso: No acerque la cabeza a lugares calientes para evitar la ignición. ¡Atención, por favor! El departamento de seguridad de la escuela requiere que todos lleven consigo sus documentos de identificación personal y realicen inspecciones en cualquier momento y en cualquier lugar para evitar que personas malas de fuera de la escuela ingresen a la escuela para cometer delitos. ¡Por la presente se lo notificamos! Incluso la cafetería de la escuela ha intervenido: el cabello de algunos estudiantes se ha vuelto seco y amarillo recientemente, lo cual no es causado por la mala comida en la cafetería. Siéntase libre de comer en la cafetería. La alta dirección de la escuela prestó atención a este tema. Como resultado de la reunión, descubrieron que teñirse el cabello tiene un impacto negativo en la disciplina escolar y el ambiente académico de la escuela, ¡y ordenaron la prohibición de teñirse el cabello!

Un pez hembra

La profesora de arte dibujó un pez en la pizarra y pidió a los alumnos que lo dibujaran en consecuencia. Deli se quedó inmóvil y la maestra dijo enojada: "Tienes una semana para dibujar 100 peces que sean exactamente iguales a los que están en la pizarra. La semana siguiente, la maestra le pidió a Deli que le entregara los dibujos, y Deli se los entregó". el papel blanco. Sólo hay un pez en él. La maestra preguntó: "¿Por qué hay solo uno?" Deli respondió: "Lo que dibujé es un pez hembra, que dará a luz a 99 peces pequeños".

Abraza el árbol

Una vez, en la clase de educación física, Xiaogang llegó demasiado tarde para ir a clase porque tenía que orinar. Cuando corrió hacia allí, la maestra ya estaba en clase, "contando en la primera fila", dijo la maestra. Vi a Xiaogang inmediatamente correr hacia adelante y abrazarse a un árbol. Todos los compañeros de clase lo miraron en estado de shock, seguido de una larga carcajada. Resulta que Xiaogang lo escuchó como "abrazar un árbol".

Maestra y Alumno

Una alumna estaba enamorada de su profesor un día le confesó sus sentimientos: "Maestra, ¿podemos hacer esto?". no es bueno." El estudiante preguntó: "¿Qué pasa?" "¡Aún eres joven! No pienses en estas cosas. No me gustan los niños." "Oh, tendré cuidado", respondió el estudiante. .

En clase de geografía

El profesor señaló un lugar determinado en el mapa y dijo: "Xiao Ming, ¿qué es esto?" Xiao Ming se levantó y dijo: "Eres tú. ¡Dedo índice! ”

La sabiduría surge de una emergencia

Me inscribí en una clase de entrenamiento de elocuencia.

El primer día de clase, la profesora nos pidió que nos presentáramos y explicáramos nuestra motivación para unirnos a la clase de formación. Cuando llegó mi turno de hablar: "Oh..." No pude responder durante mucho tiempo, y finalmente solté: "¡Ahora deberías saber la razón por la que quiero participar en la clase de entrenamiento de elocuencia!"

Niños superdotados

Maestro: "Xiao Ming, por favor usa la palabra 'bastante seguro' para hacer una oración". Xiao Ming: "Primero come la fruta, luego bebe el refresco... "Maestro: "No, no, ¡no puedes separar las palabras 'fruta' y 'corrió'!" Xiao Ming: "Maestro, no te preocupes, aún no he terminado la oración. La oración completa es: come. Primero come la fruta, luego bebe el refresco y tendrás diarrea".

Reflejando Nine Springs

Una vez, durante una clase de chino, para comprender el dominio del idioma chino de este extranjero Estudiante chino, el profesor casualmente le preguntó algunos modismos relacionados. "¿Se te ocurre un modismo para describir a una persona que es muy feliz? "El profesor de chino hizo una pregunta y dijo: "Sin embargo, es mejor tener un número en este idioma, como uno, dos, tres, cuatro". ． ． ． ． ． ”El estudiante chino extranjero pensó por un momento y dijo alegremente: ¡Lo sé, “Sonriendo a los Nueve Manantiales”! ¡Ja! ¡Qué "Nueve Manantiales Sonrientes"! Toda la clase se echó a reír y el anciano profesor de chino casi se desmaya.

Preparación

Jack no estaba interesado en estudiar y sus notas en el examen final fueron muy malas. Sabía que su padre estaría muy insatisfecho con sus notas, así que envió un. Telegrama a su hermano, por favor. El hermano le dijo a su padre que se preparara para recibir malas noticias. Al día siguiente, recibió la siguiente llamada: "¡Padre está listo, será mejor que tú también lo estés!"

El primer episodio de Bus Fun Facts.

Un compañero de secundaria me dijo que una vez viajaba en un autobús con su compañero porque su compañero estaba gordo y descuidado. Poco después de que su compañero subiera al autobús, una hermana pequeña dijo de una manera muy infantil y. linda voz: tía. Este asiento le permite sentarse. Su compañero pensó que era extraño por qué la pequeña quería cederle su asiento, por lo que con curiosidad preguntó: ¿Por qué le cediste tu asiento a la hermana mayor? Inesperadamente, la hermanita respondió con seguridad: ¿La maestra dijo que si? Si ves a una mujer embarazada, ¡deberías ceder tu asiento! ! … ¡Todo el auto estaba en silencio!

Teniendo un hacha en mano

Durante la clase de ética, el profesor dijo: "Cuando el presidente Washington era niño, una vez cortó un cerezo en la plantación. Porque valientemente admitió que después de cometer su error, su padre no lo castigó. Entonces, la maestra preguntó: "¿Por qué no castigaron a Washington cuando cometió el error? ¿Alguien puede decirme el motivo?". Un niño se levantó y dijo: "Es muy". simple. Washington tiene un hacha en la mano."

No sé nada

El maestro preguntó a los estudiantes: "Si su padre promete devolverles dos dinares cada mes durante un año. ¿Cuánto quiere devolver?" El estudiante dijo: "Cuatro dinares como máximo". El profesor dijo: "No sabes nada de números". El estudiante dijo: "Tampoco sabes nada de los defectos de mi padre".

Dormir en clase

Profesor: "Estoy en clase, no puedes dormir". Jie Li (en voz baja): "Puedo dormir, si no hacen tanto ruido". ."

Número de alumnos en clases de autoaprendizaje

El padre de Dina está muy preocupado por su estudio y la situación en su clase, para poder comprender el entorno en el que estudia su hija. . Una vez le preguntó a su hija: "¿Cuántas personas hay en tu salón de clases durante la clase de autoestudio?" "Si hay 36 estudiantes en la clase donde está presente el maestro". no está presente, hay 35 alumnos? "¡No, si el profesor no está, no habrá nadie en el aula!"

¿Cuál es el resultado?

Un profesor le preguntó a su estudiantes: "Si dos serpientes se muerden, si te la comes con la cola, ¿qué pasará?" Un estudiante respondió: "No hay dos". Otro estudiante no estuvo de acuerdo: "Creo que solo quedan huesos". ¡Están equivocados!" "Creo que al final sólo quedaron dos estómagos, con una serpiente en cada estómago."

La persona más ocupada

Jack: "Yo era la persona más ocupada En el mundo durante la clase. Soy una persona ocupada ". Jenny: "¿Por qué?" Jack: "Estaba ocupado escuchando la conferencia del maestro y leyendo el pequeño libro ilustrado, tenía que estar ocupado escondiéndome. él.

"

¿Qué clase de lugar es el Reino de los Cielos?

Glenn Smith preguntó al profesor Peter, profesor de astronomía, qué clase de lugar es el Reino de los Cielos. El profesor respondió: " He pasado mi vida estudiando el universo y el Misterio de la existencia, quiero que el cielo sea un lugar donde ya no me pregunten, sino que pueda preguntar: '¿Cuál es la respuesta a esta pregunta? '"

Conclusión

El profesor en el aula estaba molesto por la serie de preguntas de los estudiantes y dijo impotente: "Un tonto hizo más preguntas de las que diez personas inteligentes pueden responder. Estudiante: "No es de extrañar que muchos de nosotros reprobaran el examen". ”

En la universidad, mi vida diaria era la misma: clases, autoestudio, trabajo y luego dormir. Un día recibí el siguiente mensaje de texto y me di cuenta de que hacía mucho que no escribía a casa. "Ai'er: Tu madre y yo estábamos muy felices cuando recibimos tu carta. Por supuesto, entonces todos éramos mucho más jóvenes y más impresionables. La palabra padre. ”

Sin título

Una profesora de mi universidad está embarazada y camina con una gran barriga. Sucedió que se anunciaron los resultados del examen de ingreso a la escuela secundaria y su hija mayor. Aprobó la sexta materia Clase A. Ella estaba muy feliz y rápidamente les contó a los estudiantes la buena noticia. Después de escuchar esto, uno de los estudiantes bromeó: "Es una doble bendición, madre e hija están embarazadas de 'Liujia' al mismo tiempo. ”

Ten confianza

La profesora Helen preguntó durante la clase de chino: “Dame libertad o déjame morir. ¿Quién dijo esto?” Estudiantes que saben por favor levanten la mano. "No se oía ningún sonido en el aula, nadie levantaba la mano. La profesora Helen estaba bastante decepcionada. En ese momento, un compañero pequeño y gordo respondió en un inglés muy poco hábil: "En 1775, Bartrick Henry lo dijo. "Sí, estudiantes, los estudiantes japoneses están respondiendo ahora". Ustedes, los estadounidenses que nacieron y crecieron, no pueden responder, pero sus compañeros japoneses de un país extranjero pueden responder correctamente. ¡Qué triste y lamentable es esto! "En ese momento, un grito extraordinario llegó desde las últimas filas del aula: "¡Maten a los japoneses!" La maestra Helen escuchó el grito y gritó enojada: "¿Quién?" ¿Quién dijo esto? Después de un momento de silencio, un compañero estadounidense se levantó con confianza y dijo: "¡En 1945, lo dijo el presidente Truman!". ”

Sin zapatillas de madera

El padre de John le compró un gato atigrado, que le gustaba mucho. John solía llevarlo al aula y jugar con sus compañeros. La maestra de la clase de animales le preguntó: "¿Por qué el gato no emite ningún sonido cuando camina? John respondió inmediatamente: "¿No es obvio?" Nekomata no usaba pantuflas de madera. "

Lo peor

Maestro: "¿Hay algo peor que cuando abrimos una manzana con un mordisco y encontramos un gusano dentro? Estudiante: "Sí, descubrí que sólo quedaba la mitad del error". "

Especialidades

Una vez, en una clase de chino, la profesora le preguntó al Pequeño Sabelotodo: "¿Puedes explicar el significado de 'especialidades'?" ""¡capaz! "Little Know-how" estaba muy orgulloso y decía: "Las especialidades son fortalezas especiales". La maestra dijo: "Sí, ¿puedes formar una oración con eso ahora?" ""¡capaz! El pequeño sabelotodo dijo con gran entusiasmo: "¡Mi tío tiene el pelo y las uñas muy largas!". "

No es fácil encontrar una manera de sobrevivir

Le pregunté al estudiante: "Le dije a mi padre que en el circo que vi anteayer había un programa en que una persona puso su cabeza en la boca de un león. Mi padre después de escuchar esto, sacudió la cabeza y dijo: "Este plato de arroz realmente no es fácil de comer". ’ Sé que todos ustedes conocen estas palabras, pero ¿entienden lo que significan? Los estudiantes dijeron al unísono: "Es decir, el león está pensando: la cabeza es demasiado dura y puede que no sea fácil de comer". "

Hagan una buena acción al día

El profesor preguntó a los dos alumnos: "¿Habéis hecho una buena acción al día hoy?" Los dos alumnos respondieron al unísono: "¡Sí! " la maestra preguntó: "¿Qué hiciste?" Estudiante: "Ayudamos a una anciana a cruzar la calle". Maestra: "Bueno, eso es genial, pero ¿por qué necesitamos dos personas para ayudar a una anciana a cruzar la calle?" Estudiante: "Porque la anciana no quería cruzar la calle".

Paracaidismo

Después de la primera clase, el instructor de la escuela de modelaje de paracaidismo preguntó a los estudiantes si Tenía alguna pregunta.

"¿Cuánto tenemos que pagar por cada salto?" Un estudiante preguntó: "¡10$!" Otro estudiante parecía un poco nervioso y se levantó y preguntó: "¿Qué pasa si el paracaídas no se puede abrir durante el paracaidismo?" "Preocúpate, si abres el paracaídas, si no vuelas el paracaídas, te reembolsaremos el dinero", respondió el instructor.

Exámenes

El profesor dijo: Los exámenes habituales son meriendas y puedes comerlos todo el tiempo; los exámenes de sección son cenas, con porciones regulares los exámenes conjuntos son completos; banquete de manchúes y chinos, y una vez es suficiente. ¿Por qué no estudias mucho? El alumno dijo: ¡Dígale al maestro que estamos perdiendo peso! ! !

Nunca he visto el mundo.

Hacer trampa es común en cierta clase. De repente, un día, durante un examen importante, dos profesores extraños supervisaron el examen y fueron muy estrictos. Después de un tiempo, se advirtió a varios afortunados y finalmente se invitó a uno a salir. Después de regresar a casa, los estudiantes se sintieron extremadamente agraviados, extremadamente enojados y hablaron mucho. Al final, todos coincidieron en que los dos profesores nunca habían visto el mundo, por lo que podían ser perdonados y comprendidos.

El chico más feo

La vida en el último año de secundaria es realmente aburrida y estresante, y no hay nada divertido. Una vez, por capricho, escribí una "carta de amor" y en el sobre escribí "Al chico más feo de esta escuela". Luego la puse en el buzón y observé cómo se desarrollaba la situación, sólo para divertirme un poco. Al día siguiente lo encontré en mi escritorio.

La piedad filial del hijo

Cuando Smith estudiaba en la universidad, no estudiaba mucho, jugaba todo el día y siempre reprobaba el examen. Su padre le escribió una carta y le dijo: "Si obtienes una calificación excelente, te daré un auto como premio". Después del examen final, Smith le respondió a su padre: "Querido padre, he decidido suspender el examen". examen porque no es fácil para ti ganar dinero y no puedo soportar que gastes dinero”.

Resfriado

Un compañero de clase se resfrió, pero no lo hizo. Ve al médico porque era grave. Por eso era muy incómodo al hablar. Cada vez que hablaba con sus compañeros, se burlaban de él. Dijo: "¿Por qué tu voz es tan genial? Es similar a la de Li Ming". Dijo: "¿Cuál es la diferencia? Es lo mismo".

Mi nombre real

El día del examen, el profesor de repente anunció que el examen se pospondría. Un estudiante inmediatamente se puso de pie y protestó, diciendo que el aplazamiento perturbaría sus planes de revisar otras materias. El profesor inmediatamente preguntó: "¿Cómo te llamas?" "Wang Daming", el tono del estudiante se suavizó un poco. "Está bien, Sr. Wang, le daré un nivel A y lo eximiré de tomar el examen porque tiene el coraje de hablar y hablar. Este es el propósito más importante de la educación. El estudiante respondió: "En". En este caso, entonces, mi verdadero nombre es Li Xiaohua."

Dios obtiene lo mejor.

"¡Solo Dios sabe la respuesta, Happy Shengyan!", escribió el estudiante en la respuesta. hoja, "Dios obtiene lo mejor y tú obtienes lo malo. ¡Feliz año nuevo!", comentó la maestra.

Un libro serio

La maestra pidió a los estudiantes que formaran oraciones con el modismo "un libro serio". Xiaoxiong escribió: "Descubrí que ninguno de los libros que leyó mi hermano era serio". ."

Paracaidismo

Después de la primera clase, el instructor de la escuela de modelaje de paracaidismo preguntó a los alumnos si tenían alguna pregunta. "¿Cuánto tenemos que pagar por cada salto?" Un estudiante preguntó: "¡10$!" Otro estudiante parecía un poco nervioso y se levantó y preguntó: "¿Qué pasa si el paracaídas no se puede abrir durante el paracaidismo?" "Preocúpate, si abres el paracaídas, si no vuelas el paracaídas, te reembolsaremos el dinero", respondió el instructor.

Enseñando sobre higiene desde la infancia

Sonó el timbre de la escuela y el maestro Hu entró en el aula de primer grado. Metió la mano en un bocado de saliva y abrió el libro de texto con un. bang, y se aclaró la garganta: "Compañeros, hoy enseñamos la primera lección: higiene desde la infancia. Por favor, abran el libro. Los niños miraron a la maestra con los ojos muy abiertos, algunos sin comprender. mójalo en tu lengua...

Aprender chino

Los estudiantes extranjeros a menudo hacen bromas cuando aprenden chino, lo que hace reír a la gente. Un estudiante no podría distinguir entre rico y. noble, entonces formuló una frase y dijo: "Después de la Tercera Sesión Plenaria del Comité Central del Partido Comunista de China, los agricultores se han vuelto cada vez más caros". La tarea de una niña tiene una frase que dice: "Estoy muy ocupada". todos los días, haciendo la tarea durante el día y practicando el parto por la noche (Personaje).

"Al traducir del inglés al chino, otro niño tradujo la frase que originalmente significaba "La señora Zhang y su marido se divorciaron y lo siento por ella" por: "La señora Zhang y su marido se divorciaron y lo siento por ella. "

Una pregunta sobre el tiempo

En una clase de matemáticas, el profesor preguntó a los alumnos: "¿Quién puede hacer una pregunta sobre el tiempo?" Tan pronto como terminó de hablar, un alumno planteó su mano y se levantó y preguntó: "Maestro, ¿cuándo terminan las clases?".

Recítelo

A: La niña fue persuadida de abandonar el examen después de hacer trampa. sucedió: A: Examen de biología, cuando estaba contando sus costillas, el maestro lo descubrió.

¿Qué es la amistad?

En el camino a casa desde la escuela, Xiaohong vio muchas. Gente en el camino, y quería verlos, pero como era demasiado pequeño, no podía verlo, pero pensó en una manera, soy el padre del difunto, por favor ceda el paso. todos a su alrededor cedieron y se dio cuenta de que no era un perro.

"Sopa de piel de cerdo"

Después de que el maestro terminó de explicar el principio de la teoría dietética de "reponer". los órganos internos con los órganos internos", una niña se puso de pie con valentía y preguntó: "Maestro, usted dijo 'Comer hígado de cerdo puede nutrir el hígado humano', entonces, ¿qué debo hacer si quiero nutrir mi piel? "La maestra respondió sin pensar:" Puedes tomar la "sopa de piel de cerdo" de Zhang Zhongjing. La niña se sorprendió un poco: "¿De ninguna manera?" No importa lo mala que esté mi piel, ¡sigue siendo mejor que la piel de cerdo! ”