Odontología
Un día tenía prisa por orinar, así que corrí al lujoso baño de un hotel. Cuando entré al urinario, vi algunas palabras importantes escritas en él: "¡No lo desgastes!". Me reía en secreto en mi corazón. Estoy esperando gente de calidad y durmiendo en un hotel de cinco estrellas. ¿No he visto antes la escena? Se acabó, inducción automática, rociado de agua automático, gran cantidad de agua. Cuando estaba empapado, de repente me di cuenta: "¡Maldita sea, una coma me matará!" " "
4. Vaya al cajero automático para depositar dinero al mediodía. Cuando estaba esperando en la fila, la hermosa mujer detrás me preguntó: "¿Ahorrar dinero?" "Sí". "Sólo quiero retirar dinero. De todos modos, quieres ahorrar, ¿por qué no me lo das a mí en lugar de esperar en la fila? " Tan pronto como pensé que tenía sentido, le di el dinero. Se lo di a ella.
5. No seas racista, sé como el tío Mario: es italiano pero hecho en Japón, habla inglés con fluidez, puede correr como un jamaicano, salta más alto que un hombre negro, como también aman los judíos. para recoger monedas de oro...
1. Cuando el sapo vio la tortuga, estaba bañándose en el río.
Oogway: ¿Nunca has visto una belleza como yo? Mira, casi se te salen los ojos.
Sapo: Hermana, deja de molestarme. ¿No ves que se me pone la piel de gallina?
2. Cuando Oriole vio a la comadreja buscando comida, dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día y ha deshonrado a la antigua familia Huang".
Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado, la Comadreja maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía!"
3. . Madre Libélula preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Libélula: ¡Ese es un cantante!
Madre Libélula: ¿Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!
Hormiga: ¡Baja si puedes!
Cuervo: ¡Sube si tienes agallas!
Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame y lo sabrás!
Cuervo: ¿Qué quieres?
Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5. Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar. Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.
bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, qué feliz está Mamá Pato, le dijo al draco: No lo mires, es un grande. jefe, viviendo en una villa, y nunca volveremos a pensar en eso en esta vida.
8. El conejito blanco fue al río a pescar, pero no pescó. nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió al río mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa. , cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te mataré a golpes. !
(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en el chiquero y se fue a casa. Se acostó junto a la cerda y le dijo: Esposa: ¡Dame un vaso de agua! La cerda resopló. Si no vierte, no se derramará, y dijo: Cómprate una chaqueta de cuero, o una cruzada.
(2) La pareja de ancianos. Cuando fue a tomar una foto, el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total?" "El abuelo dijo avergonzado: "No me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”
(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados, y fue a la comisaría a preguntarle: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa. Cabello, gritó "Quémalo" afuera.
(4) Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente, vio a un hombre corriendo. en "Hermano, te envidio".
"Te envidio mucho. ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" ”
(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Es antiguo aplastar gatos! e incluso ¡El anciano puede hablar idiomas extranjeros! La anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡La tengo en Laiwu!
(6) La mariposa le dijo a la abeja: ¡Eres tan dulce! Pero se negó a darme una palabra. La abeja dijo: ¡Hum! Todavía estás hablando de mí. ¿Por qué no me envías un mensaje de texto con dos antenas en la cabeza? Peer} El escarabajo está enamorado. Escarabajo: "¿Cuál es tu ocupación?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" El escarabajo pelotero sonrió y dijo: "Destino, compañeros de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas". ”
Esposo: ¿Qué hora es? Esposa: ¿A las diez? Esposa: ¿Demasiado temprano? reloj en punto.
(9) La joven pareja estaba peleando y tirando almohadas abajo. Un mendigo pasaba por allí y estaba muy feliz, luego se alejó volando de la colcha y gritó arriba entre lágrimas. Hermano arriba, por favor deja atrás a esa mujer.
Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso. Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo. , pero no puedes hacerlo de noche. Vamos. Esposo: Es necesario. Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche
(11) Una joven se resbaló accidentalmente en la pila de basura. A punto de levantarse, siendo sostenido en brazos de un anciano que recogía trapos, el anciano dijo con emoción: La gente en la ciudad simplemente no puede sobrevivir, y una esposa tan buena dijo que no. >(12) De repente un dedo gordo del pie se puso verde, y el médico le diagnosticó que era cáncer, así que se lo extirparon. A los pocos días, su segundo dedo se puso verde, y tres días después, la suela del zapato se puso verde. y tuvo que ser trasladado a un gran hospital. El diagnóstico final fue que los calcetines estaban descoloridos.
Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y le impusieron una multa de 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar!" Atrévete a acertar aunque te pases un semáforo en rojo. "Después de caminar unos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador industrial y comercial de la ciudad? Levanta a quien quieras. "El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro mordió la hierba y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comer en cualquier lugar! "Después de que el viejo granjero terminó de maldecir, llevó el burro al río para beber agua, pero el burro era muy terco y se negó a beber. El viejo granjero se enojó y dijo: "Crees que eres un hombre rico y ganarás". "No bebas si no tienes una dama". "El burro se dio la vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla. El burro la rompió. Los pescadores reclamaron 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse. "El burro se dio vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Patea a quien quieras. "El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes permanecer en silencio todo el día!
2. El jefe llamó a su secretaria: Te acompañaré a Beijing estos días. Por favor esté preparado.
La secretaria llamó a su marido: Voy a Beijing para una reunión con mi jefe en los próximos días.
El marido llamó a su amante: Mi esposa no está en casa estos días, así que se quedará conmigo.
Mi amante llamó al tutor: El profesor está ocupado estos días y suspenderán las clases.
El alumno llamó a su abuelo: No habrá clases estos días, así que puedes jugar conmigo.
El abuelo llamó a su secretaria: No puedo ir a Beijing, pero mi nieto quiere que lo acompañe.
La secretaria llamó a su marido: el jefe de repente estaba ocupado y no fue a Beijing para la reunión.
El marido llamó a su amante: Mi esposa no se va, hablemos de eso la próxima vez.
Mi amante llamó al instructor: ¡Las clases seguirán como siempre estos días! ! !
El alumno llamó al abuelo: La maestra dijo que las clases seguirán como siempre estos días.
El abuelo llamó a su secretaria: Vamos a Beijing. ¿Estás listo?
Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Dame algo de dinero.
El señor lo miró y dijo: Te daré un cigarrillo.
El mendigo dijo: Yo no fumo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apuesta y lo que ganes es tuyo.
El mendigo dijo: Yo no juego. Dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Lo llevaré a la sauna para que disfrute del servicio "integrado" y lo cubriré todo.
El mendigo dijo: Yo no me prostituyo, dame algo de dinero.
El señor dijo, entonces súbete al auto y te llevaré de regreso y le dejaré a mi esposa ver lo bueno que puede ser un buen hombre que no fuma, no bebe, no juega ni se prostituye.
El Sr. Zhang, que se graduó en la academia de policía, ha estado casado durante dos años. Siempre sintió que había algo diferente en su esposa y sospechaba que estaba teniendo una aventura. Un día, el Sr. Zhang siempre encontrará un mensaje de un extraño en el teléfono móvil de su esposa. El contenido de cada mensaje es el mismo: "¡El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí!".
A las once de la noche, el Sr. Zhang sorprendió a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo relaciones sexuales.
El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas. ¿Crees que no entiendo ese mensaje? 10:30 Te ayudaré a quitarte el sostén.
La tortuga quería comer bolas de arroz durante el Festival del Bote del Dragón y le pidieron al caracol que comprara bolas de arroz. Pasaron dos horas y el caracol aún no regresaba. La tortuga maldijo ansiosamente: "¡Me moriré de hambre si no vuelvo!". En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iría!
Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.
Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.
Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
¡El tiempo vuela, el tiempo vuela!, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."
Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... espéralo otros cinco años, ¡déjalo ir!”
Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!
6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, por eso se llaman. Senador
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
7. en el banco del parque, y de repente la mujer quiso tirarse un pedo.
Dile al hombre: Soy un pájaro de grano, ¿lo escuchas?
Los hombres tienen muchas ganas de escuchar.
Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer felizmente se tiró un pedo ruidoso.
Mujer: ¿Suena como un cuco?
Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!
8. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol compre la medicina. Han pasado 2 horas y el caracol aún no ha regresado. La tortuga se apresuró a reprender: ¡Si no vuelvo, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iría!
9. Alguien crió un cerdo, lo que le molestó y lo abandonó. Pero el cerdo conoce el camino a casa y no tiene sentido abandonarlo. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!"
10 . Elefante Accidentalmente pisé un hormiguero y las hormigas que construyeron su nido se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".
11. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestro equipo está muerto". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces el maestro preguntó: "¿Quién sigue vivo?". Sólo un compañero se levanta: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "
12. Antes de comer maní, el mono debe ponerlo en su trasero y luego sacarlo. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no pudo sacarle el corazón. El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.
13. Papá, ¿soy un niño estúpido? "
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "
Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."
15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento". ”
16. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.
Estimado Wukong:
Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla.
Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.
¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! más agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar.
p.s ¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado! /p>
17. al médico: últimamente he estado comiendo mierda. ¿Cómo puedo volver a la normalidad después de comer pepinos y sandías?
18. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”
19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se subió y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué estás? haciendo.
La hormiga dijo: "Shh~~~~~ mantenlo bajo y mira cómo lo pateo".
20 La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó por la mitad y se fue a jugar. bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: Sube, yo te llevaré. ... Entonces... El caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también... entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo, apúrate, esta tortuga es muy rápida. ..
22. Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....
23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Luego lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Entonces lo cambió por lombrices de tierra. Mordió el anzuelo ~ ~ En un ataque de ira ~ sacó 100 rmb y los arrojó al agua y maldijo: “*-#¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !
24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olisqueando con fuerza. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y es tan ruidoso?"
25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 de cada tres". segundos." "$"
El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta"
26. "Narcisismo" significa que debes renacer como una mujer en tu próxima vida. Entonces cásate con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" ! ¿En serio?" !” “Silencio” significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño, conoció al Vaquero y representó una impactante historia de amor. Esto nos indica que sin la oportunidad de bañarse en casa, debe salir a bañarse afuera. .....
28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". palabra hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming: "Las hormigas dijeron: "¿Qué?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "
30. Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo? "El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la pequeña mosca me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre. La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.
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32. Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. "Madre: "¿Qué, cuál es el problema? Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. "Madre: "Sí, ¿y ahora qué? Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..
33. Un prisionero fue baleado.
Las balas se produjeron en "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer disparo no se disparó, y luego el segundo disparo... el tercer disparo... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, es tan aterrador!"
De padre a hijo He. contó una historia: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña, pero Xiao Yang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea por culpa de Xiao". Yang, todavía tengo un hacha en la mano, así que no me atrevo a regañarlo”.
35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección". Escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, también soy médico, medicina tradicional china, hago pastillas". /p>
36. El hombre no pudo encontrar una novia, por lo que tuvo que adivinar el futuro. El adivino dijo: No estás destinado a tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida, ¿no es así? iluminado: ¿Entonces debería tener uno por el resto de mi vida? El adivino dijo, bueno, te acostumbrarás a estar solo en la segunda mitad de tu vida.
37. Al comer, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el tazón y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera, no lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa se coma el pastel de la anciana?
38. Los tres ratones probaron vino americano, japonés y chino. El ratón que bebía vino americano cayó después de dar tres pasos; cayó; el ratón que bebía Erguotou chino, con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?" ”
39. Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: “¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?” "Por favor espere un momento, señor." ""¿Qué? ¿Qué estás esperando? El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?" ”
40. Había una vez un hombre llamado Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Su familia lloró y dijo:
Es genial... muy genial.'
El transeúnte preguntó: "¿Qué te gusta?" ”
La familia gritó amargamente: '¡¡Impresionante...increíble!!
41. Un hombre quería tirarse de un edificio. Su esposa, que acababa de regresar y estaba quieta. vistiendo la ropa de mujer más vendida de Taobao, gritó: “Querido Sí, no seas impulsivo, ¡todavía nos queda un largo camino por recorrer! "Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.
42. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes permitírtelo. ¿De qué sirve preguntarte?"
43 Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44. espejo, siempre me siento mentalmente relajado Date una palmadita en la espalda: “Soy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativo. ...
45. Los amigos van de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra
46. Compré dos cachorros antes, uno te llamó "Face" y el otro me llamé "Butt". No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!
47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong para que le ayude. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario al que marcó no está en el área de servicio. Vuelva a intentarlo más tarde.
48. Cuando el mouse fue a la tienda de conveniencia, Vio al oso y se asustó tanto que no pudo decir una palabra. No salió. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". "El ratón tembló y no dijo nada.
El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón dijo temblando: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa tu ratón como papel higiénico. ..
49. Estaba charlando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!
50. En el cumpleaños del panda, les dije a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51. Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles. Bee no entiende: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.
52. Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste.
53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. El personal del equipo de producción llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios. "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"
54. ¿comer estiércol? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?
55. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir mi deseo, la estrella fugaz regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¡¿estás tratando de avergonzarme a propósito?!
56. Dame un panecillo al vapor de cantimplora como punto de apoyo, puedo hacerlo ¡Inclina la tierra! Entiende, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros... >
57. pero ¿nos lo devuelven? "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena?". "!!"
58. Una historia de lectura obligada para las niñas: El murciélago renació en el lugar de Dios. Dios dice que puede cumplir tres condiciones para ti. El murciélago dijo: "Fui negro en mi última vida, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. Dios dijo: Está bien, estoy de acuerdo". ¿Sabes qué pasará con él en su próxima vida? "compresa sanitaria". Ja ja.
59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor a pescado todo el día y yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: sin objetivo común, sin objetivo común. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?
60. Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, una niña que vestía la ropa de mujer más vendida de Taobao en la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.
61. Un niño apodó a su amigo Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, el profesor dijo en clase: "Un niño es muy grosero. Les pone apodos a los demás casualmente. ¿No pueden los demás llamarlo como quieran?"
62 En el camino, un perro común y corriente corrió y preguntó: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú? Los perros corrientes lo miran con desdén y dicen, idiota, lo ves claro, ¡estoy vestido de civil!
Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero no se pudo ver a Bajie con prisa.
Tang Monk gritó solemnemente al lago: ¡Donante, ten cuidado con los cocodrilos!
Siete hadas corrieron desnudas hasta la orilla.
Bajie se lamentó: El coeficiente intelectual del líder no puede ser superado.
Cuatro El padre Tang tomó un avión para viajar, pero el avión se estrelló en el camino y solo quedaron tres paracaídas.
Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas. Si no puedes responder, salta.
Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?
Wukong: Uno.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?
Sha Seng: Uno.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Bajie estaba feliz al margen, una pregunta tan simple.
Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
....
Bajie saltó.
No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.
Continuaron respondiendo preguntas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?
Wukong: 1949.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?
Sha Seng: Dos millones y medio de personas.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?
..... Bajie sólo puede volver a bailar solo.
La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.
En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.
Entonces salta.
Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.
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La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, él gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.
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De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
”
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Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas
Respuesta: Convertidor de gas
. .....
Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño. ¿Quién es?
Dentro de la puerta: Convertidor de Gas
. 9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino. Se agachó y lo olió, y dijo que podría ser caca. Lo tocó con la mano y se lo lamió en la boca. Dijo que realmente era caca. ¡No lo pisé! ~