La ayuda de emergencia del 999 y los chistes deberían ser divertidos. Casi todos en el sitio web de salud han visto gambas, entonces, ¿qué gambas deberían enviarse para ayudar?

Un fumador vomita y va al médico. le dijo el doctor. Vomitó porque había estado mascando tabaco todo el día.

"Doctor, ¿puede volver a mirar y ver si hay otras razones para vomitar?"

"¿Por qué?"

"Quiero masticar el mío También tabaco", afirmó el fumador.

Ojo por ojo

Hace unos años, una esposa estadounidense estaba de viaje por Inglaterra. Un viaje en tren. Entró en una sala de fumadores y había una dentro.

El caballero inglés se sienta y fuma su pipa. La dama estadounidense permaneció sentada en silencio durante un rato, esperando que el caballero británico tomara la iniciativa de dejar de fumar.

Humo. Pronto empezó a estornudar y toser en un intento de mostrarle al caballero británico su absoluta aversión por fumar.

Finalmente, cuando la esposa americana vio que el inglés ignoraba sus insinuaciones y no hacía ningún intento de dejar su pipa, habló.

Si eres un caballero, no debes fumar después de que la dama suba a este carruaje.

"Si eres una dama", respondió el caballero inglés, "no lo eres mientras un caballero está sentado aquí fumando.

Es hora de subir al auto. El auto ya no está. "

La paleta no se puede encender.

Había un hombre en Canadá que fumaba mucho. Había decidido dejar de fumar muchas veces, pero nunca funcionó. Murmuró impotente y volvió a pagar.

Dame un cigarrillo y dale una buena calada. Un colega sugirió: "Fumar es perjudicial y caro". ¿Por qué no comprar dos vasos de leche cuando quieres fumar?

Prueba las paletas heladas. "

Inmediatamente continuó diciendo: "¡Lo he probado antes, pero no se enciende! ""

Dejar de fumar

Esposa: Demasiada nicotina en los cigarrillos puede provocar cáncer fácilmente. ¡Deja de fumar por mí!

Esposo: De verdad, no fumo sólo para ti.

Toser y dejar de fumar

Doctor: "Realmente no me gusta que tosas así. Tienes que dejar de fumar".

Paciente: "¿Por qué?" , Dejé de fumar, ¿Te gusta que tosa así?"

Modo suicidio

Mi marido está en problemas y sigue fumando. Una mano izquierda y otra derecha, turnándose para fumar, la caja de cigarrillos tiene casi un centenar de colillas, la mayoría de las cuales todavía están fumando.

La esposa exclamó: "¡Dios mío! ¿No puedes encontrar una forma más eficaz de suicidarte?"

Las voces roncas son muy populares hoy en día.

El marido fumador vio a su mujer fumando y se sorprendió y le dijo: "¿Por qué fumas? Eres cantante y todavía puedes fumar.

Se te pone la voz ronca".

Esposa: "Ah, perfecto. Ya sabes, las voces tontas son populares hoy en día".

Levantando anclas

Un hombre borracho salió tambaleándose del restaurante y les dijo. Las dos personas que estaban hablando dijeron: "¡Apúrate!" Ven en taxi. "

"Estás equivocado. Soy capitán de la Marina. No es taxista. ”

“¡Entonces levanten el ancla rápidamente! "

Bebiendo vino

En el bar, dos viejos amigos se encontraron.

"¿Qué haces aquí? ¿No sabías que el médico te prohibió beber más? ”

“Sí. Pero ya sabes, ese médico murió no hace mucho. "

Mejorando

Un hombre borracho estaba dando vueltas alrededor de un barril. El policía se acercó a él y le preguntó: "¡Hola! Señor, usted está aquí.

¿Qué haces en el parque? "

"¡Vete a casa! Esta valla es bastante larga y puedo girar a la derecha cuando llegue al final. "

Recuérdalo como un arroyo

A las dos de la madrugada, el marido borracho llegó a casa.

"Ya te lo he dicho Una y otra vez que no se puede beber más de dos botellas de cerveza afuera a la vez, en casa no se pueden exceder las 10. ¿qué es lo que tú?

¿Qué pasó?” La esposa estaba enojada.

"¿De verdad dijiste eso? Parece que lo recordé al revés..."

La elección del alcohólico

Al tercer día después de la boda, La esposa le dijo a Keita que si él no deja de beber, ella se escapará de casa.

Kita les contó esto a sus amigos.

El amigo dijo: "Parece que tu situación debe ser muy difícil".

"Sí", dijo Keita con un suspiro. "Parece que sólo puedo soportar la soledad".

No más "pasos"

Un bebedor entró en el bar, se puso las manos en los pies y gritó:

"Hermano, ¡dame una copa de buen brandy!"

El dueño de la tienda se sorprendió mucho y preguntó: "¿Por qué caminas así?"

El bebedor respondió: " Mi esposa me hizo jurar anoche: nunca volveré a ir a un bar y cumpliré mi promesa".

Salió a orinar tres veces.

Carl trabaja en la cervecería más grande. Un día, cayó accidentalmente en un gran recipiente que contenía cincuenta mil litros de cerveza.

Alguien le contó a Ada lo malo que estaba pasando.

Ada dijo: "Es terrible. Escuché que la gente puede ahogarse muy rápido".

"¿Rápido? ¡No! Salió y orinó tres veces".

La opinión de un alcohólico

Niño: "¿Por qué tienes que limpiar mi bola de algodón antes de la inyección?"

Padre: "Eso es alcohol. La enfermera te emborrachará primero, Entonces ya no duele”.

Niño: “¿Pero todavía te duele?”

Padre: “Eso es porque bebes mucho”.

No lo creas, borracho.

"Bastardo, ¿por qué estabas borracho otra vez cuando llegaste a casa anoche?"

"¡Dónde! ¡Cómo pude estar borracho!" El marido no estuvo de acuerdo.

"¡No mientas! ¡Lo admitiste ayer!"

"Realmente lo eres... ¿cómo puedes creer las mentiras de un alcohólico?", se quejó el marido.

Botella de vino vacía

"Andre, me di cuenta de que compraste un auto. ¿Quién te prestó el dinero?"

"Nadie te lo prestó a mí. Lo compré con mi propio dinero."

"Vamos, ¿cómo conseguiste tanto dinero para comprar un coche?"

"Me llevé todas las botellas de vino vacías a casa. . ¡Ve a recuperar tu dinero!"

Yu Zui

A altas horas de la noche, el barbero borracho salió tambaleándose del bar sobre los hombros de su amigo. Le dijo a su amigo:

"Recuerda, Jean, no importa lo que pase en el futuro, por ejemplo, tu casa se incendia, tu esposa se escapa, tus hijos.

Si estás enfermo, puedes venir a verme y te afeitaré la cabeza sin pedirte ni un céntimo..."

Estado de ebriedad

Tarde en la noche. , regresa un turista borracho al hotel. Después de mucho tiempo, gritó insatisfecho: "¡Oiga! Camarero, ¿se le ha estropeado el ascensor?" la hora del teléfono."

Usa tu bolso para encontrar el camino

Un borracho caminaba con paso vacilante. Pasó junto a una niña y le preguntó:

"Por favor, dígame, señorita. ¿Cuántos bultos tengo en la frente?"

"La niña dijo tímidamente". .

"Gracias." El borracho murmuró: "Tengo que tocar cinco postes de teléfono para llegar a casa..."

Mejor tirador

Un borracho hombre De camino a casa, vi a un entusiasta de la astronomía observando las estrellas con un telescopio sostenido por un trípode.

Elefante. El borracho también se acercó. A través del telescopio, las estrellas que vio en el cielo estaban inclinadas hacia un lado.

"¡Oh! ¡No es fácil!", exclamó sorprendido el borracho y le dijo al entusiasta de la astronomía: "Tú, estoy seguro, debes serlo".

La cima de nuestro tirador de la ciudad. "

Volver a subirse al auto equivocado

Un hombre estaba borracho y se subió dos veces al auto equivocado, y la tercera vez se subió al auto correcto. Conocí a un sacerdote en el auto.

El padre

Viendo que el hombre estaba borracho, se santiguó con desaprobación y dijo:

"Desperdiciar vino y color, hija mía, es el camino al infierno".

“¿Qué, me equivoqué de autobús otra vez?”

Pre-sucursal

Dos buenos amigos estaban bebiendo en un bar.

"¿Eh? ¿El médico no te restringió estrictamente a un solo trago al día? ¡Este ya es tu octavo trago!"

"¡Sí! Pero no me lo prohibió. ¡Ahora beberé la porción del año que viene!”

Dejé de beber.

Alguien pidió dos copas de vino en el hotel y bebió una tras otra. El camarero dijo:

"Realmente sabes beber."

El hombre dijo: "¡No! Uno me representa y el otro representa a mi amigo que está gravemente enfermo".

Al día siguiente, el hombre volvió al hotel, esta vez solo para tomar una copa.

El camarero preguntó: "¿Tu amigo... murió?".

Él dijo: "No, dejé de beber".

Hijo Borracho

Oleg, que considera el vino como su vida, trajo una botella de vino a casa y conoció al padre de Li Yan. No tuvo más remedio que mentir y decir: "Compré esta botella de vino con Iván. La mitad le pertenece". Su padre dijo enojado: "¡Sírveme la otra mitad del vino!". p>

Oleg dijo: "No puedo caerme, mi mitad está abajo".

El padre estaba muy enojado, agarró la botella y la arrojó por la ventana. La botella se rompió y el vino se derramó por el suelo, pero Oleg observó y esperó un rato.

Mira por la ventana. El padre dijo: "¿Por qué sigues parado frente a la ventana cuando hace tanto frío?"

Oleg respondió: "¡Cuando el vino se congele, puedo tomarlo y beberlo!" p>

Medio borracho

Henry: “Solo bebes dos vasos de vino blanco cada noche. ¿Por qué pediste 4 tazas hoy? ”

Bob: “Creo que dos tazas son suficientes, pero mi esposa todavía no está satisfecha”. "

Henry: "¿Por qué no está satisfecha? ”

Bob: “Todos los días, cuando llego a casa, ella siempre se queja de mí: ¡Maldita sea, estoy medio borracho otra vez!” ""

Nos hemos quedado sin vino

Un hombre recibió una llamada de un amigo frustrado. "Estoy realmente en problemas", dijo. "Vamos.

Oh, no olvides traer vino."

El hombre se apresuró a ir a la casa de su amigo con el vino. Tan pronto como entró por la puerta, preguntó:

"¿Qué pasa?"

"No tengo vino", dijo su amigo.

Los Daneses

En un pequeño café a las afueras de París. Un cliente bebió copa tras copa de brandy. Siéntate a su lado y colócalo frente a él.

El hombre que sostenía una botella de limonada no pudo evitar decir: "Disculpe, ¿sabía que uno de cada tres franceses la contrae al beber?"

¿Enfermedad hepática? "

"Esto no tiene nada que ver conmigo. Soy danés. "

Encontrar el equilibrio

Un transeúnte le preguntó al borracho: "¿Por qué miras al suelo como si buscaras algo? ¿Qué has perdido? "

El borracho dijo: "Mi cuerpo está desequilibrado y estoy buscando el equilibrio. "

Los limones son difíciles de encontrar.

"Doctor, ¿puede decirme: ¿Por qué se me olvidan cosas fácilmente después de beber cerveza? "

El médico le diagnosticó "amnesia". "¡Debes comer más limones, cuatro limones y una botella de cerveza! "

"¡De ninguna manera! ¿Dónde puedo encontrar 40 limones todos los días? "

Cuatro botellas de cerveza

El médico dijo al paciente descontento: "¡Kovach, debes haber bebido demasiado otra vez! "

Dime sinceramente, ¿cuánto bebes cada día?"

"Cuatro botellas de cerveza.

"

"¿Pero no te dije que sólo puedes beber dos botellas al día? ”

“Sí, ¡pero el internista que me trató antes que tú también me dijo que bebiera dos biberones al día! "

Borracho, sobrio

El director de la fábrica reprendió en voz alta a un trabajador borracho: "¡Si quiero ser como tú, me pegaré un tiro!" ""

"Oh, Director... Señor, si está tan borracho como yo, me temo que no podrá sostener el arma con firmeza."

El tiempo vuela muy rápido. Oscar bebió mucho vino mientras comía en un restaurante. Cuando de repente vio girar el ventilador eléctrico, exclamó: "¡Dios mío!"

¡Ay, cómo pasa el tiempo! "

El sol y la luna son indistinguibles.

Había un vendedor ambulante llamado Phil, que era alcohólico. Un día, llegó a una ciudad extraña y se alojó en un hotel.

Bebiendo mucho. Cuando salió del hotel, de repente vio a un hombre que acababa de salir del hotel y bebía más que él. Solía ​​​​señalar el cielo: "Disculpe, ¿eso es el sol o la luna? "

Phil lo miró, luego sacudió la cabeza y dijo: "No lo sé". No soy de aquí. ”

Dios está en todas partes.

Un transeúnte estaba sentado bajo un nogal en el campo para descansar y vio un campo de sandías frente al árbol, con muchas sandías grandes.

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Se quedó mirando una sandía, luego miró las nueces del árbol y se dijo a sí mismo: "Dios Todopoderoso, ¿cómo creaste todas las cosas? "

¡Sí! Deja que la sandía grande crezca en las delgadas enredaderas, pero deja que las nueces pequeñas crezcan en los árboles grandes.

¡Qué injusto y razonable es esto! "

En ese momento, una nuez cayó sobre la cabeza del transeúnte. Estaba temblando de miedo, pensando que ese era el castigo de Dios para él, y corrió hacia allí.

Rogando misericordia: "¡Dios, por favor perdóname! No me atreveré a juzgarte más. Estás en todas partes, en todas partes".

Sepa que todo lo que haga es sabio. Si dejas que la sandía crezca en un árbol. ¿No he terminado hoy? "

La navaja es demasiado rápida

Alguien compró una navaja nueva y solo vio que la hoja era plateada. y la espada era rápida. Estaba muy asustado. Colocó el cuchillo sobre la piedra.

Grieta al azar. La hoja está cortada como un diente y me afeito con ella. Como resultado, mi boca estaba llena de sangre y me dolía.

Cuando los demás la vieron, le dijeron: "Tu navaja no es rápida, ¿no?"

Él dijo: "Es demasiado rápida. Si fuera más rápida , Me temo que incluso me afeitarían la carne." Lo perdí."

"¿Cómo sé cuál es el correcto?"

Un invitado llegó a la casa de Hoja. Por la noche, el huésped se despertó y le dijo a Hodja: "Señor, hay una vela a su derecha, por favor pásela".

Dámela. "

"¿Estás loco? ¿Cómo sé cuál es el correcto cuando está tan oscuro? ”

Estúpidas chinches

Un hombre de Gabrovo vivía en un hotel de mala calidad. Las chinches lo molestaron durante un rato en medio de la noche. De repente se levantó de la cama.

Arrastrándose, vaya a la cama, encienda la luz, abra la puerta, golpee la puerta y regrese de puntillas a la cama.

El compañero de cuarto que fue despertado lo miró y se sintió desconcertado. pero aun así mantuvo la voz baja. La voz le dijo: “Quiero que el gusano desaparezca. "

Me fui."

Zapatos nuevos

Hobbes compró un par de zapatos nuevos. Los guardó en el armario y no se los puso inmediatamente. Su amigo pensó que era extraño y le preguntó

¿Por qué no lo usó?

Bueno, el vendedor me dijo que los primeros días se sentirá un poco apretado, por lo que tardará unos días.

Póntelo de nuevo. "

En una isla deshabitada

Después de que el barco turístico de una duquesa naufragara, el equipo de rescate tardó un mes completo en llegar a la isla deshabitada en barco.

>Es un milagro que sólo la duquesa sobreviviera.

Después de que el barco atracó, el capitán de rescate le dijo a su esposa: “¡Señora, tiene mucha suerte de estar a salvo! “Esposo, el duque estará encantado.

¡Loco! "

La señora dijo: "La señora no puede conocer a nadie sin una carta de presentación. ¡Vuelve mañana! ”

Hombre perezoso

Había un hombre perezoso que era sorprendentemente perezoso.

Mi esposa quería afeitarse los fideos, así que le pidió que fuera a casa del vecino. casa y tomar prestados los paneles.

Dijo: "¡Si no lo tomas prestado, me lo cortarás en la espalda!" ""

Después de que su esposa le cortó los fideos en la espalda, ella le preguntó: "¿Te duele?".

Él dijo: "Me duele mucho, soy demasiado vago". decir cualquier cosa."

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Dulce sueño

Había un hombre holgazán que no quería hacer nada más que hacerse rico. Todo lo que poseía era una cama de madera rota con un azulejo colgando encima de la cama.

Un tarro de nata.

Ese día, el sol ya estaba muy alto. Estaba acostado en la cama con un palo corto en la mano, soñando con hacerse rico.

“Vender mi tarro de crema por 5 pesos y usar el dinero para volver a comprar 5 gallinas, eso no es problema. Las gallinas pueden poner huevos al menos una vez al año.

200. Después de un año, 100 de ellos pueden incubar polluelos. Después de vender los huevos y las gallinas, habrá 500 huevos y puedo cambiarlos por 10 cabras dos veces al año. "Tendré más de 100 ovejas y luego reemplazaré estas cabras con vacas. Las vacas pueden producir leche y dar a luz terneros en poco tiempo".

Cuanto más lo pensaba, cuanto más hermoso se volvía, y no podía evitar bailar. Sin darse cuenta, el palo corto que tenía en la mano golpeó la cazuela de barro. La cazuela de barro se rompió y la crema le salpicó la cara. Estaba tan enojado que arrojó el palo por la ventana y dijo con pesar: "Sois todos vosotros los que destruisteis mi buena vida".

Sí. "

Tratando de acostumbrarme a hacer algo

Lazy Jack pregunta a los demás en la ducha: "¡Qué molesto! ¿Por qué la gente necesita bañarse? "

Otros le decían: "Tengo miedo de que mi colcha se ensucie cuando duerma. "

Mientras lavaba la colcha, preguntó a los demás: "Eso es muy detallado. ¿Por qué la gente lava las colchas?

Alguien más le dijo: “Tengo miedo de que se ensucie cuando duerma”. "

Después de escuchar esto, Jack aplaudió y dijo: "Ja, tengo una idea. No me ducho ni lavo la colcha, nadie tiene miedo de ensuciarse. "

¿Terminaste?"

Una pareja muy bien adaptada

La novia está bien excepto que no limpia la casa. Ella siempre estuvo en vilo, pero finalmente se sintió aliviada. Porque un día en la noche, su marido gritó audazmente en tono reprimido: ¿Dónde está el polvo de la mesa? Recuerdo que había un número de teléfono en él.

Código. "

Barrer las hojas caídas

Esposa: "Si nuestro matrimonio es igualitario, debes barrer la mitad de las hojas caídas del suelo. "

Esposo: "Las hojas que cayeron al suelo son tuyas, querida, mi mitad todavía está en el árbol. "

En una mañana de domingo nevada, la pareja se acostó en una cama suave y cálida. La esposa sugirió:

"Tomemos el domingo. número especial aquí! "

El marido bostezó y dijo: "Es una buena idea, pero ¿quién de nosotros era el 'nosotros' que acabas de mencionar? "

五

"Como tengo 55 años este año, mi cumpleaños es el 5 de mayo, vivo en el quinto piso y tengo cinco hijos, así que,

En el hipódromo, concluí que el caballo número 5 ganaría, así que aposté $5. "

"¿Cuál fue el resultado? ”

“¡Tos! Quedó quinto..."

Perderlo todo

Boston es un jugador famoso. Una vez, un vecino le preguntó a su esposa: "Su marido volvió anoche al Casino ahora.

Bueno, ¿cuál fue el resultado? "

"El auto en el que viajaba cuando se fue valía $10,000; el auto en el que yo viajaba cuando regresé valía $654,38 millones. ”

“¡Oh! Él ganó. "

"Adónde, cuándo tomó nuestro auto; cuando volví a casa, tomé un autobús.

"

Buen jugador

Un cabo fue transferido a otro trabajo. Cuando se presentó a trabajar, trajo una nota de su antiguo jefe a su nuevo jefe: "A esta persona le gusta jugar , si es posible. "

Hibiki, es un buen soldado."

El nuevo jefe inmediatamente preguntó al cabo: "¿A qué estás apostando?"

"Apuesta todo". Por ejemplo, apuesto que tienes un lunar debajo del brazo derecho. De lo contrario, te descontaré el salario de una semana.

¡Está bien! "El nuevo jefe inmediatamente se quitó el abrigo para demostrar que no tenía ningún lunar y luego se hizo cargo del salario del cabo durante una semana".

Después, le dijo con orgullo al antiguo jefe del cabo: Te curé el juego. ¡soldado! "

"No seas complaciente. "La otra parte respondió:" Me apostó 2000 libras antes de irse, diciendo que te dejaría jugar tan pronto como te viera. "

¡Desnudo y le dejaste ganar la apuesta!"

Apostando por tu vida

Un terrateniente tuvo la repentina idea de dejar entrar a la Iglesia Ortodoxa Griega en su Respondieron los sacerdotes del pueblo y los escribas judíos. ¿Quién no puede responder primero otra pregunta?

A quien le cortaron la cabeza. Los escribas judíos no estaban dispuestos a arriesgar sus vidas. Un cochero judío, que apenas sabía una palabra, se confesó.

Valor para sustituir a los escribas judíos. Pero hizo la primera pregunta. El sacerdote vio que su oponente era un hombre tan incompetente.

Acepté sin pensarlo. El cochero preguntó: "¿Qué significa einei jodea (hebreo: no sé)?"

El sacerdote que sabía hebreo respondió inmediatamente: "No sé - Eso le mataría". cabeza.

Todos los judíos admiraron la brillante idea de este talentoso cochero. Todos quieren saber: "¿Cómo te diste cuenta de eso?"

¡Sí! "

El cochero explicó: "Esto es lo que pasó. Hace unos años, le pregunté a un rabino qué significaba einei Ajodea. Señor

No lo sé. Entonces siento que incluso si el rabino no lo sabe, el sacerdote tampoco lo sabrá. "

Cosas inútiles

A mi marido le gusta mucho el juego y ha empeñado todas las cosas valiosas de la casa. Un día, la esposa le dijo a su marido: "Tú te niegas a llevarme". ".

¿Por qué no hipotecas tu capital de juego? "

"Por supuesto que no, no hipotecaré algo que no tenga valor. "

Defensa del Capitán

"Capitán Jackson, se le ha encargado evadir el intenso fuego enemigo. Usted y su empresa conducen un coche pequeño.

Pobre. ¿Se declara culpable? "

"¡No! ¡de ninguna manera! Porque no es verdad. "

"Entonces, ¿cuál es la verdad? "

"La verdad es que los desertores constituyen sólo una pequeña porción de mi compañía, y la otra mitad son los que envié a recuperar a esos cobardes.

Vamos. Corrí detrás de ellos para supervisarlos y no dejar que se escaparan con esos cobardes. "

Los perros detendrán al ejército.

El comandante le pidió al explorador que averiguara si había un puente más adelante para que las tropas pasaran.

El explorador descubrió la situación e informó: “Hay un puente para que crucen tanques y unidades de artillería, no para infantería. "

Aprobado."

El comandante perdió los estribos: "¡Tonterías!"

Explorador: "¡Por supuesto que no! Porque hay un perro grande sentado en el ¡Perro!"

Céntrate en una cosa e ignora otra

Un anuncio de voluntarios en un país occidental dice: "Unirse a los paracaidistas es peor que saltar del avión".

Este camino es peligroso. Alguien escribió debajo del anuncio: "Me gustaría participar, pero la oficina de reclutamiento está enfrente".

El cazador tímido

En la selva africana. Los lugareños decían a los turistas cazadores procedentes de Europa: "Señores, lo encontré no muy lejos de aquí, en el norte".

Vi las huellas del tigre. "

"Genial, gracias. Por cierto, ¿dónde está el camino hacia el sur desde aquí? "

Sólo hay cuatro paracaídas.

En un avión viajan cinco personas: un piloto, un sacerdote, un sabio, un hombre de negocios y un montañero.

El piloto atropelló repentinamente al pasajero.

La cabina anunció que había un problema con el avión y se disculpó porque solo había cuatro paracaídas a bordo, pero necesitaba informar del accidente a tierra.

Porque, dijo, saltó de la escotilla con un paracaídas.

El sacerdote dijo que quería salvar las almas de los 5.000 creyentes de la diócesis y que la confianza de Dios no podía ser violada, así que agarró el segundo paraguas y saltó de la cabaña.

El sabio afirmó que pronto participaría en el concurso mundial de inteligencia y que, por el honor de su patria, debía valorar su vida. Después de decir eso, agarró una bolsa y saltó.

El empresario preguntó tristemente al montañero qué hacer. El deportista sonrió y respondió: "No te preocupes, el listo se la llevó".

Esta es mi mochila. "

Coge el segundo

Los tres fueron juntos a cazar osos y pasaron la noche en una cabaña. Todos decían que eran buenos cazadores.

No . Temprano a la mañana siguiente, uno de ellos se escapó y quiso hacer algo.

Estaba tan asustado que no pudo moverse durante mucho tiempo, luego dejó caer su escopeta y se dio la vuelta. . El oso lo persiguió hasta que se rompió la pierna.

El oso corrió y saltó a la casa. /p>

El cerebro del hombre fue rápido cuando vio esto, inmediatamente cerró la puerta. desde afuera y gritó: "Chicos, esta es mi primera vez". "

Primero, despellézalo. ¡Yo voy a buscar el segundo ahora!"

Foto de boda

Un hombre mira a un avaro Después de mirar Durante mucho tiempo en las fotos de la boda, pregunté confundido: "¿Por qué te mantienes alejado de tu esposa?"

¿Qué debo hacer si me divorcio? "

"Esto no es para el futuro", dijo Scrooge. "En caso de divorcio, simplemente recorte la foto.

¿No es esto suficiente? "

Negarse a donar

El comité de recaudación de fondos de una organización benéfica le pidió a un rico hombre de negocios que donara dinero: "Señor, usted es tan rico que es fácil hacer algunas buenas obras. " "

Y fácil."

"No conoces mi situación", dijo el hombre rico. "Mi madre, de 91 años, ha estado hospitalizada durante 5 años. Mi hija es viuda.

Para ayudar, tengo que criar a 5 hijos; los dos hermanos le deben al gobierno una gran cantidad de impuestos. "

Escuchen esto, recaudadores de fondos. Disculpándose profusamente, dijo: "Realmente no sabía que tenías una carga tan grande".

"No", dijo el hombre rico. "Solo quiero decirte que yo no les doy dinero. ¿Cómo te lo puedo dar a ti?"

Comprar un coche

Un tacaño quiere comprar un coche viejo . En el mercado, negoció durante mucho tiempo con el comerciante y finalmente llegó a un acuerdo. Finalmente,

preguntó: "Dime, ¿este auto es caro?"

"¡Cómo es posible! Puedes estar seguro de esto. Lo he probado y no funciona". No es necesario conducirlo cada 100 kilómetros." Una cucharada de gasolina."

El avaro finalmente lo entendió. Al cabo de un rato, corrió y le preguntó al comerciante: "Aún no me has dicho qué es".

¿Dónde está la cuchara? ¿Es una cuchara o una cucharadita? "

Touhe

Dos avaros se encontraron en el camino.

"¿Adónde vas? "Uno preguntó.

"No quiero vivir más, así que salta al río. "

"¿Eres estúpido? ¿Por qué sigues usando ropa nueva? ”

Dinero desperdiciado en vano

El hijo del avaro le dijo a su padre: “¿Puedes darme unos chelines?” "Mañana, la maestra nos llevará al zoológico a ver pitones.

Serpiente."

"¡Por qué gastar ese dinero! Solo lleva mi lupa al río para ver lombrices. " ”

Ver al médico

El médico llegó a la casa del avaro en medio de la noche y descubrió que su enfermedad no era grave.

"¿Por qué me encontraste en medio de la noche? ¡No hay nada serio en ti!"

"Hasta donde yo sé, la oficina telefónica funciona inactiva hasta altas horas de la noche, Y los usuarios solo cobran la mitad del precio por las llamadas de larga distancia. Doctor, definitivamente no hay mucho que hacer durante este período de tiempo, por lo que las tarifas, naturalmente, deberían estar en este nivel.

"

Registrarse/Solicitar Residencia

El avaro entró en la comisaría. Le dijo al policía de guardia: "Señor, quiero registrar a mi hijo. Por favor registre uno..."

"Dime el nombre del niño. "

"Su nombre es Chuk. ¿Cuánto cuesta solicitar una cuenta? ”

“No es necesario pagar. ”

“¡Gracias! Entonces tengo que informarle a otro Jack. Son gemelos. "

La anécdota de la señora Scrooge

Pasó medio día después de que comenzara la fiesta cuando apareció la señora Scrooge.

"¿Dónde has estado? "La gente le preguntaba.

"Me quedé en la tienda de cosméticos más de 2 horas. ”

“¿Es una fila de compras? "

"No, estoy esperando que el perfume de la tienda huela mi falda. "

Paga la tarifa

El avaro le dijo a su hijo que estaba en la escuela: "Ve y dile a tu maestro que no necesitamos dinero para el mapa mundial. Solo llámame. ". "

Nuestra familia nunca irá a ninguna parte en nuestras vidas."

Sólo diez chelines.

El hijo enamorado le escribió al padre del avaro: "Querido papá: si todavía me amas, envíamelo hace 20 años".

Sí, quiero. tomar una foto de compromiso con mi prometida y enviártela. "

El padre respondió: "Querido muchacho, quiero enviarte 10 chelines. Todo lo que tienes que hacer es enviarme una foto de tu prometida. "

Bueno, en cuanto a ti, puedo recordar tu apariencia sin foto."

Sé amable

Frente a la puerta de la señora, un mendigo suplicó. la señora El amo dijo: "Señora, hace una semana que no veo carne".

"Merlín", llamó la señora al criado, "tráigale a este hombre un plato de pasteles de carne rápidamente".

Un hombre de Gabrovo, cansado de la vida, decidió ahorcarse. Justo cuando sus pies colgaban en el aire, mirando a la muerte.

Espera un momento, vino su criado y cortó la cuerda para salvarlo.

Cuando se pagó el salario a final de mes, el sirviente tomó el dinero, lo contó y descubrió que eran 4 levas menos de lo que merecía, así que le preguntó al jefe qué estaba pasando. .

Inesperadamente, el jefe dijo: "Te ataré una cuerda". Me ahorqué muy bien. Cortas una cuerda. Sólo

Puedes deducir el dinero de tu salario. "

La nueva no es tan buena como la vieja.

Un vecino de Gabrovo pidió prestada una cacerola de su casa y se rompió. El vecino tenía miedo de lastimar a dos personas

Mi familia, rápidamente fui al mercado a comprar una cazuela más grande y mejor y la devolví

El hombre dijo con una sonrisa. Rompí tu cazuela. "Pero ahora te compré uno nuevo".

Inesperadamente, la otra parte dijo con tristeza: "¡Uno nuevo, no!... ¿Sabes cuánto aceite necesita absorber una cazuela nueva?" /p>

¡Mi viejo ha absorbido bastante aceite!"

El invitado de Scrooge

Cuando se habla de un avaro, alguien pregunta: "¿A quién se lo comiste en su mesa? "

"Moscas", dijo un poeta.

El pueblo de Gaborone ha decidido lo mismo.

Todos los habitantes de Gabrovo decidieron hacer del 29 de febrero su onomástica. Porque harían falta cuatro años para que este día se repitiera.

En segundo lugar, puedes guardar muchas actividades sociales. Además, el onomástico de toda la ciudad cae el mismo día, por lo que no es necesario invitar a nadie.

Ceremonia de celebración

El tacaño consultor de negocios Levy quería celebrar el 50 aniversario de su empresa, así que le dijo a su agente Clouseau: "¡Tú!

Escucha Con cuidado, quiero celebrar el aniversario de nuestra empresa y el personal estará feliz, pero no costará ni un centavo. >Crosso continuó: "Señor consultor de negocios, ¡puede ahorcarse! Esto llama la atención y no lo hace. cuesta un centavo.

Tus empleados estarán felices.

"

¿Por qué no vale la pena mencionarlo?

"¿Salvaste a mi hijo cuando cayó al agua? ", preguntó Scrooge a un estudiante universitario.

"Sí, señor. No vale la pena mencionar esto. En aquel entonces, eso es lo que cualquiera haría si sucediera algo así. "

"¿Qué tan trivial? ¡Aún no se ha encontrado el gorro del niño! "

Medidas ahorrativas

Alguien le preguntó al avaro: "¿Qué estás haciendo? "

"Estoy aprendiendo Braille. ”

“¿Por qué quieres aprender Braille? ¿Tu visión está disminuyendo? ”

“Ese no es el caso. Sólo quiero ahorrar algo de electricidad mientras leo por la noche. ”

En barco

Un avaro quiere ir a América. ¿Qué se puede hacer para reducir el coste del viaje? Finalmente, ruega por un tren a América.

El barco El capitán del barco prometió encontrarlo en cualquier lugar del barco. De esta manera cruzó el Atlántico sin gastar mucho dinero.

Cuando el barco llegó al otro lado, el avaro de repente. Encontró a varios buzos saliendo del agua. Mientras subía hacia la orilla, el avaro inmediatamente se arrepintió y le dijo al conductor descontento: "¡Deberías devolverme el dinero del autobús!". "¡! ¿Por qué no me lo avisaste con antelación y te fuiste por mar?

¿Al final podrás venir a Estados Unidos?"

Carta al editor

El Departamento Editorial de "Edinburgh News" recibí una carta de un lector que decía: "Señor editor, si continúa publicando".

La historia del avaro, ya no me suscribiré a su periódico. Como mi vecino está muy interesado en esta serie de televisión, me la pide prestada todos los días y le da vergüenza no prestársela. "

Pide prestado un martillo

Hace mucho tiempo, había dos vecinos, uno llamado Sato y el otro Aoki.

Un día, Sato le preguntó a su sirviente a La familia Aoki pidió prestado un martillo. El sirviente se acercó a la familia Aoki de al lado y le dijo: "Lo siento, mi amo quiere tomárselo prestado. "

Martillo, mete unos clavos."

"Vale, vale, ¿los clavos son de hierro o de madera?"

"Son clavos de hierro "

Al escuchar el clavo, Aoki resopló y dijo: "Es una lástima que acaban de tomar prestado el martillo".

El sirviente que regresó con las manos vacías le contó a su amo lo sucedido. . Sato gritó en voz alta: "¡Hay gente tan tacaña en el mundo! Clavos

También quiero preguntar sobre el hierro y la madera. No quiero que me prestes un martillo, parece romperse tan pronto como lo Úsalo. No tengo más remedio que conseguir el tuyo.

Aquí viene mi martillo."

¿Quién paga la factura del teléfono?

Jackson tiró la revista enojado y dijo: "Tengo muchas ganas de saber quién está inventando estas historias para reírse de nosotros en Escocia".

Qué tacaña es la gente. "Bueno, puedes llamar al departamento editorial de esta revista y preguntar". "Dáselo a la persona que está a tu lado

sugirió.

"¿Cómo se llama? ¿Quién pagará mi factura telefónica? " Dijo Jackson enojado.

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Un pueblo decidió recaudar dinero para construir una piscina pública. El recaudador de fondos llegó a la casa de Mahta y dijo:

" Tío Mahta, ¿tú también contribuyes a nuestra piscina? "

"¡Por supuesto, por supuesto! "Dicho esto, Machta fue a llevar un balde de agua para el recién llegado.