chistes humorísticos 2019
2. Lo siento, ¡borré accidentalmente la guía telefónica! ¿Eres Shen Jinbing? ¿O Liu Mang o Qin Shou? ¿Es Mei Renxing? Si no, ¡debes ser un cerdo! ¡Cabeza de cerdo!
3. ¡Eres simplemente increíble! Puedo hacerte preguntas si no las entiendo, puedo confiar en ti para defenderme cuando estoy en peligro, puedo usarte como decoración en mi casa... Eres realmente un súper gordo multifuncional. ¡enciclopedia!
4. Estaba cenando con un amigo y de repente lo llamé para pedirle que fuera a una cita a ciegas. El presentador dijo que la niña era muy guapa, con ojos grandes, párpados dobles y rostro ovalado. Mi amigo volvió después de media hora. Le pregunté por qué y me dijo que no. Le dije: ¿por qué no tienes ojos grandes y párpados dobles? Dijo que realmente tiene una cara ovalada, con ojos grandes y párpados dobles, pero la punta de la cara ovalada está hacia arriba, hacia arriba, hacia arriba.
Doctor: "Quiero darle una receta, pero ¿por qué no encuentro mi bolígrafo?" El paciente recordó cuidadosamente: "Doctor, ¿no me lo puso debajo del brazo?" p >
6. Se acerca el examen de ingreso a la universidad. Quiero decirte que debes postularte para Jiangsu, Zhejiang y Shanghai. La escuela no es importante, ni tampoco lo es la especialidad. Todo el mundo ha encontrado trabajo de todos modos, ¡el envío es la última palabra! Ahorra en gastos de envío y vístete tú mismo. ¡Confiar en tu propia cara para crear un genio es tu única salida! Entonces busca un seguidor masculino, no pidas demasiado, solo ten dinero.
7. En el tren, dos personas sentadas una al lado de la otra empezaron a charlar. En primer lugar, mi ídolo Ronaldo ganó mucho dinero gracias al fútbol. Segundo: estamos en el mismo equipo y yo también juego al fútbol. Uno: Estás equivocado. Soy cirujano.
8. Mi novia y yo dijimos: “Bueno, a partir de ahora nos bastan cuatro metros cuadrados para vivir. Ponle una cama de 2×2 y cuelga un televisor en la pared. vivir juntos. ¿Qué piensas?" Mi novia me miró y dijo: "No me importa el tamaño de la casa, sólo quiero saber si podrás dormir cuando llegues a casa". una chica. Le dije que mi prima se graduó en una prestigiosa universidad, tenía auto y casa pero no tenía novia. Ella preguntó por qué. Respondí que mi hermano tenía miedo y ahuyentó a las niñas. Ella dijo que yo era un pervertido. ¿Quiero saber por qué la fealdad de mi hermano tiene algo que ver conmigo? ¿Por qué me regaña?
10. ¿Tus padres se dirigen a ti con entusiasmo y te preguntan "¿entiendes?" cada vez que hay una conversación en inglés en la televisión? ¿Puedes entenderlo todo? ¿Puedes entender todos los subtítulos sin leerlos? "
11, quiero tenerte en mi mano, con miedo de romperme; quiero tenerte en mi boca, con miedo de derretirte; entonces sólo hay dos opciones, tenerte en mis brazos o ponerte Te alejas En mi corazón. ¿Puedo darte un consejo primero?
12. Un día, el toro se encontró con el caracol y le dijo sarcásticamente: "A todos se les llama revendedores. ¿Por qué es tan grande la brecha entre los revendedores? "!" El caracol dijo lentamente, "¡Sí, tenemos nuestra propia casa desde que nacimos y ustedes todavía viven en esa choza!"
13, la maestra pidió a los estudiantes que escribieran unas recomendaciones. Sobre las tasas de matrícula y las calificaciones, ha estado escribiendo toda la vida: Pague la matrícula con Alipay, pague al comienzo del semestre y luego confirme el pago. Comentarios del profesor: Creo que está bien. Por la noche, varias familias se reunieron para tomar una copa. A dijo: Mi esposa ha ganado N libras y no está tan roja como antes. B dejó la taza y dijo, si no funciona, la cambiaré. B le dijo con enojo: "Si no funciona, simplemente cambia la escala". 15. Cuando éramos jóvenes, no teníamos que adivinar. Puedo cantar 200 canciones mientras tú bailas, así que tú puedes. Baila 200. Entonces la gente me llama cariñosamente 200 canciones, tú bailas 200.
16, le preguntó a mi madre: "¿Por qué llamas al Sr. Jiang tu antepasado?" La madre dijo: "Porque 'antepasado' es el nombre del difunto". Tongtong dijo: "¿Se llamará 'leche fresca' a esas ancianas muertas?"
17. Dos personas conocen las reglas del fútbol mejor que nadie. Dicho esto, ¡he visto muchos partidos de fútbol! ¡No hay nada que no sepa sobre fútbol! ¿En realidad? a dijo: ¡Por supuesto! B dijo: Entonces dime cuántos agujeros hay en la red de fútbol.
18. En primavera, la fragancia de las flores se desborda; en verano, el sol es brillante y hay entusiasmo en otoño, la cosecha ya no es frustrante, si te doy más hierba; , no pasarás frío. ¡Ja ja! ¡Te deseo felicidad!
El día 19, Zhen Huan fue al borde de la carretera a comprar panqueques.
Zhen Huan: "Tía, este toque de verde roto es como caer en los ojos de la niña, extendiéndose al sol, muy refrescante. ¡Es excelente para refrescar la mente! Si tienes el corazón para hornear y deshacerte del dolor, Estarás exhausto y ansioso. ¿No estás decepcionado? "Tía: "¡Habla humanamente!" Zhen Huan: "¡No pongas cebollas en los panqueques!" 20. Durante el almuerzo, escuché que ocurrió un asesinato en nuestro comunidad anteayer. El motivo fue que un joven de unos veinte años se enganchó con una casera de unos cuarenta años y fue descubierto por el marido de la mujer. Como resultado, la casera y su hijo mataron a golpes a alguien en su propia casa.
21. Últimamente voy a menudo a un lugar tranquilo frente a la empresa para comer arroz con costillas de cerdo. Para acercarse a nuestros hermanos, el jefe les señaló a Amin Dao y les dijo que de ahora en adelante, primero deben pedir comida para llevar, luego venir directamente después del trabajo y comer en la mesa. Sí, lo intenté con decisión. Como resultado, cuando llegó la gente, ¡la comida se fue!
22. Déjame contarte algunas formas de aliviar el calor rápidamente: La mejor y más fresca manera de aliviar el calor es mirarte en el espejo, consultar el saldo de tu tarjeta bancaria, pellizcarte la barriga y comprobarlo. el estado de invisibilidad de tu amada en QQ. ¿Mi corazón está frío ahora?
23. Necesitaba una radiografía de cintura por hiperplasia ósea. La enfermera se acercó y me pidió que me pusiera al lado de la máquina. Éramos las únicas dos personas en la habitación en ese momento. MM susurró: ¡Quítate los pantalones! Me quedé en shock. Afortunadamente, hoy usé boxers, de lo contrario ese montón de cabello te daría un susto de muerte.
24. La hermana mayor, Xiong Haizi, está en segundo grado de escuela primaria. Le encantaba golpear a otros niños en la escuela. Una vez, cuando otros padres causaron problemas en la escuela, su cuñado se disculpó y les dijo a sus hijos que regresaran y les dieran una buena educación. Un padre de otra familia dijo: "¡Mi hijo me dijo que si tu hijo no le pega durante un día, será como el Año Nuevo chino!"
25. ¿hermano menor? Mamá: No, tu papá está muy ocupado ahora y no tiene tiempo para ayudar a mamá a darte un hermanito. Hijo: ¿Por qué no le pides ayuda al tío de tu vecino?
26. Las flores son rojas y la hierba es verde. Soy sincero contigo. El cielo es azul y el mar es profundo. Sin ti no puedes hacer nada.
27. En la vida de esta mujer, tengo algo que decirte. Esto es lo que siempre quise decirte, es decir, tengo dos vidas: una cuando nací y otra cuando te conocí.
28. Tomo el autobús por la mañana. El clima es un poco frío. Tengo un resfrío. Estaba parado junto a un chico que estaba recuperando el sueño. De repente estornudé y lo golpeé en la cara. Se frotó los ojos y se preguntó por qué estaba lloviendo. Giré la cabeza avergonzado.
29. Pongo la felicidad en el "tubo", la salud en el "bar", la dulzura en el "diez mil", la felicidad viene con "hacerse rico", y la felicidad está tallada en "rojo" para tú. ¡Feliz todos los días!
30. Un jefe de aldea violó a una vendedora y a una bruja. Tan pronto como llegó abajo, la bruja dijo: "Morirás si entras". El jefe de la aldea estaba ocupado saliendo y la bruja dijo: "No sobrevivirás si sales". El jefe de la aldea le preguntó a la bruja qué hacer. La bruja dijo: Entrar y salir te mantendrá a salvo.
31. El marido y la mujer estaban peleando. La esposa era una perra y maldecía muchas palabras; el marido era profesor y no podía maldecir, pero no podía soportarlo; Gritó: ¡Igual que arriba, igual que arriba!
32. Lan: ¿Hay boletos o boletos para dormir? Director: Todo agotado. Lan: ¿Dónde están las entradas permanentes? Conductor: Sí, (next88) pero no te lo puedo vender. Lan: ¿Por qué? Director: ¡Este año, el estado estipula claramente que los estudiantes no pueden regresar a casa de pie para celebrar el Año Nuevo!
33. A partir de mañana, sé un granjero feliz/cava, fertiliza y nada en la comunidad 139/a partir de mañana, preocúpate por la comida y las verduras/Tengo una granja frente al mar con flores primaverales. señorío. A partir de mañana, iré con todos mis amigos.
34. Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer que estaba detrás dijo fríamente: "Eso es mío". El tuyo tendrá que esperar.
35. No todo el mundo necesita ser delgado, y no todo el que es delgado será bello. Hay un tipo de persona, la gordura es su capital y la delgadez no puede reflejar su temperamento. Al igual que tú, cuanto más redondo eres, más adorable eres, querida billetera.
36. Una historia real: Llevé el coche de un amigo a casa después del trabajo y le pedí que lo aparcara debajo de la pasarela. Mi amigo miró por la ventana y dijo: vives aquí. Ni siquiera lo pensé: ¿Eh? Podría vivir debajo de un puente.
37. Después de vivir más de 20 años, no entiendo hasta hoy lo que significa que los perros menosprecien a las personas. Cuando caminas por la carretera, ves un auto deportivo con un perro sentado en el auto, mirándote.
¡Deja de causar problemas, quiero estar callado!
38. En el pasado, la escuela decía que se requería un examen físico y que se usaban heces como sustancia de prueba, y todos tomaban un poquito. Luego, un alumno lo puso en la bolsa y caja de Chow Tai Fook. Luego, a mitad de camino, alguien que conducía una motocicleta me robó.
39. En el trabajo, el director le dijo que quería ser aprendiz del maestro y que podía hacer lo que quisiera. Más tarde, cuando el maestro fue al baño, se hizo a un lado y lo acompañó. Después el maestro dijo, ¿por qué no lo entiendes? El joven dijo con seguridad: ¡El líder quiere que te siga!
40. Cuando era niño, mis padres me llevaron a casa. Me hicieron un sándwich mientras caminaba. Canté "Una gallina en la mano izquierda, un pato en la mano derecha" y mi papá me miró fijamente y me abofeteó. Quién sabe, mi madre siguió cantando: "Dime que vomite sangre de repente". "Hay un sapo en el medio, oye, oye, oye, oye ~"
41, solo para mostrarnos. ? z, creo que es mejor para nosotros dos tener nombres pinyin similares, por ejemplo: Mi nombre es Sirah y tu nombre es Tun Tun La. Ese es un gran ejemplo, ¿no crees?
42. Me quedé afuera por tercera vez en un mes. Respondí al llamado de mi hermano que abrió la puerta. Después de desbloquearlo, me dijo: ¿Por qué no consideras unirte a nuestra membresía VIP? La próxima vez que abras una cerradura, habrá un descuento y estarás de guardia. Realmente lo pensé por un tiempo.
43. Reglas ocultas en el lugar de trabajo: Escribir es peor que hacer recados. Si puedes presumir, si puedes hablar, publicarlo. Si puedes hacerlo, hazlo público. para obedecer, obedecer. Si te ciñes a los principios, sé flexible.
44. Hay un compañero de clase al que siempre le gusta tirar las colillas al suelo después de fumar y luego aplastarlas con los pies. Ese día fuimos a nadar juntos. Estaba fumando en la orilla. Después de un rato, escuchó un grito. Cuando miramos hacia arriba, resultó que estaba pisando una colilla sin zapatos.
45. Ratón "Mouse Meets Cat": ¿Debería alejarme en silencio? Gato: ¿No sabes que te estoy esperando? Ratón: ¿Por qué siempre me lastimo? Gato: ¡Porque me preocupo por ti!
46. Cuando regresé de cenar, mi novia se enojó y se adelantó. La perseguí y le grité: "¡Belleza! ¡Perdiste un novio!" La novia se dio la vuelta y dijo: "¡Si lo perdiste, cómprate otro!" Le pregunté: "¿Dónde puedo comprar uno?" ¿Lo quieres también? ¿Comprar? "No, quiero venderlo". De repente sentí que muchos transeúntes estaban heridos internamente.
47. A Ming, de cuatro años, observó a un grupo de hermanos y hermanas mayores bailando mecánicamente en la plaza del parque, aplaudiendo y vitoreando alegremente. "Hermano, eres increíble". Mientras bailaba lentamente, A Ming preguntó sorprendido: "Hermano, ¿estás atascado?" Mi papá dijo que la pantalla estaba bloqueada, así que simplemente "reinicia". "
48. Hay muchos problemas en el camino de la vida. No ponemos excusas para el fracaso, sólo para el éxito. Se debe seguir el camino ideal. Trabajemos duro juntos y la cooperación será fluida.
49 ."Escuché que ayer tuviste una pelea con tu esposa. ¿Cómo terminó? "¡Por supuesto que se arrodilló y me suplicó!" ""¡No! ¿Por qué te suplicó? “Ella dijo: 'No te voy a pegar'. "¡Sal de debajo de la cama!""
50. Estaba oscureciendo día a día. Una pareja caminaba por la carretera y una mujer salió corriendo a la carretera. Abrazó al hombre y lloró. , llorando: Sí, sí. La novia se quedó atónita por un momento y se fue llorando. El hombre miró a su novia y dijo: "No la conozco". Maldita sea." , te hice reír la última vez que viste a mi madre romper, jajaja.
51. Cuando el gato se encontró con la vaca, la saludó cortésmente y le dijo: "Tienes barba". a una edad tan joven." ¡Entendido! ""El gato se enojó mucho y dijo: "¿Por qué no usas sostén a esta edad?"
52. Hoy al mediodía, de camino a comprar comida, vi a un hombre en un Traje hablando por teléfono y regañándolo por teléfono. Se quejó de todo. Pasé junto a él y solo lo escuché seguir gritando por teléfono: Sospecho que tu comprensión no es tan buena como la de una mujer rural. Me miro a mí mismo, pero no miro a mi alrededor. ¡Este es mi ritmo! Hombre de traje, eres una mujer rural y tu familia es una mujer rural.
53. con él, tú y yo; el trabajo es como una cuerda, sólo si nos unimos y somos fuertes podremos hacerlo bien; la vida es como el viento, que pasa por todas partes del sureste y noroeste; sólo el parto es el más glorioso.
54. Agua para el crecimiento del cabello - Sr.: "Desde que compré el tónico capilar, se me ha caído el cabello. ¿Qué ocurre? Camarero: "Sí, señor". Hay que dejar espacio para que crezca el pelo.
”
55. Mi padre me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio mi boleta de calificaciones de dos puntos, y la segunda vez fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.
56. El amor no es una suposición, ni la vida es una elección difícil. Bueno, no es necesario que me pongas a prueba.
57. Recientemente, no habrá señal bajo el sol. Cuando hable por teléfono, levante la otra mano por encima de la cabeza para bloquear el sol.
58. ¡El marido estaba conduciendo y la esposa estaba escuchando! La radio en casa y levantó el teléfono rápidamente cuando escuchó el informe: Querido, acabo de escuchar en la radio que hay un auto dando marcha atrás en la carretera. Debes tener cuidado. ¿Cuál creo que es? Hay cientos de autos yendo hacia atrás.
59. Cuando estaba en la escuela secundaria, muchos hermanos iban al bar de karaoke cuando bebían demasiado. Uno de los hermanos pidió un rastreador, BS, este producto era. Ya canta en voz alta: ¡La hermana tiene un par de pechos grandes! ¡El hermano tiene una serpiente larga en la entrepierna! El hermano quiere quitarse a la hermana capa por capa, y la chica de la mesa de al lado se apresura a mirar. p>60. El ganso blanco es hablador, el pato es vivaz, el gatito es gentil y coqueto y al cachorro siempre le gusta correr. Será mejor que lo pienses. aunque el éxito es igual a 1% de inspiración y 99% de sudor, pero el 1% de inspiración es diez mil veces más importante que el 99% de sudor. Newton puede combinar manzanas y gravedad. Y tú eres la manzana en el cielo. Te maté, pero no descansas en paz.
62. Boda, novio: De hecho, después de que me enamoré de ti, el público se alborotó y la novia se sorprendió. Atónito al ver esta escena, el novio continuó con satisfacción: Muchas personas, incluidos tus padres, tu familia y tus amigos, estallaron en aplausos. La novia quedó atónita y preguntó: ¿Incluido mi tocador?
63. Para los cinco elementos, el hígado pertenece a la madera, el corazón pertenece al fuego, los pulmones pertenecen al metal, los riñones pertenecen al agua y el bazo pertenece a la tierra. Resulta que a tus cinco elementos les falta fuego y metal. No es de extrañar que no hayas estado aquí durante tanto tiempo. ¡Resulta que no tienes corazón!
64. Todos los días, y me senté en la silla después de salir del baño. Luego me dio unas palmaditas en el hombro: "¡Hermano, levántalo rápido y te lo limpiaré!". "Mi cara se puso roja: yo, yo, lo limpié en el inodoro.
65. Xiao Wang fue al mercado a comprar verduras y tomó las verduras pesadas. Sintió que algo andaba mal. Entonces Xiao Wang Wang sacó su nuevo iPhone 5 y lo puso en la báscula. Xiao Wang miró el número en la báscula y dijo: "Abuelo, mi teléfono pesa 112 gramos, pero tu báscula muestra 150 gramos. ¿Hay algún problema con tu báscula? "Chico tonto, si descargas tanto software en tu teléfono móvil, definitivamente será más pesado". "Xiao Wang pensó que esa era la razón, así que se llevó las verduras a casa.
Hoy había muchas personas en el autobús que iba a casa. Una mujer detrás de mí siempre frotaba sus senos contra mi espalda. Para no hacerlo Al ser adelantada, presioné mi espalda contra su pecho, así que bajé del auto y encontré que faltaba mi billetera.
67 El granjero llevó a su hijo a visitar la granja de cerdos. : "Qué pequeño tan lindo. El granjero pensó que estaba elogiando a su hijo y dijo: "De ninguna manera, es mucho peor que tu hijo". ”
68. El decimoquinto día del primer mes lunar, miles de casas se iluminan con luces. Las bolas de arroz glutinoso son deliciosas y la luna brillante es hermosa. Aprecia los poemas de las linternas, recita las linternas. y resuelve los acertijos de las linternas. La noche de luna está llena de primavera. ¿Dónde puedo olerlas? ¡Mira las luces durante el Festival de las Linternas!
69. un hombre tiene que enviarme dinero todos los días, ¡nunca envejeceré!
p>70. Tienes ojos de rata y boca de cerdo. Vomitas cuando hablas, como si el inodoro estuviera lleno de agua.
71. A y tres. El gángster empezó a pelear. Después todos lo elogiaron: No me derribó durante dos horas. El informante dio en el clavo: estaba atado al árbol. durante dos horas 72. No te llames "conejo", porque desde el punto de vista genético no es bueno para los padres
73. , Fui al mercado matutino y vi a una colega. Había algunos pepinos en la canasta, así que le pregunté en broma: "¿Una cita a ciegas tan temprano? "Se quedó atónita por un momento y luego me persiguió durante media cuadra.
74. Xiao Ming generalmente regresa a casa de la escuela.
Su madre vio que hoy estaba muy activo y dijo: "Bebé, hoy está de buen humor". Xiao Ming: Por supuesto, tengo una cita con Duke Zhou durante la clase.
75. El conejo blanco se escapó del lobo gris. El lobo gris se llenó de indignación y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que arruinó el lobo feroz? Vergüenza de lobo: ¡Maldita sea! ¿Se informó tan pronto?
76. Un empresario tomó un taxi y de repente el coche patinó en la sinuosa carretera de montaña. El conductor estaba tan asustado que gritó: Los frenos no funcionan. ¿Qué debo hacer? El empresario le gritó: ¡Apaga el taxímetro, idiota!
77. Previsión del tiempo: A veces te extraño temprano en la mañana y durante el día, pero por la tarde se vuelve una locura. Espere que mi estado de ánimo baje cinco grados. Debido a un área extendida de baja presión, se espera que este clima continúe hasta que nos veamos.
78 Emancipa tu mente y viste a la moda; tu vida debe ser armoniosa y tu trabajo debe ser cómodo; tu marido debe ser fuerte y tus hijos deben ser hermosos; debes ser reservada cuando salgas y estés; fuerte cuando llegas a casa.
79. Después de examinar cuidadosamente a la hermosa paciente, el médico dijo alegremente: Sra. Wang, tengo buenas noticias para usted. Paciente: No, soy la señorita Wang. Doctor: Oh, bueno, tengo malas noticias para usted.
80. Vi a una chica publicando en Weibo: ¡No soy la Mona Lisa, no hay necesidad de sonreírle a todo el mundo! Hay un amigo que tiene mucho talento y hasta entendió la conclusión: no soy L'Oréal Paris, ¡no te lo mereces!