2020 Frases Sorprendentemente Divertidas
Por favor, no imites cada uno de mis movimientos. Por favor no imites mis palabras.
¿Y si tengo dinero? Lo que busco siempre falta.
Cuando una mujer es llamada perra por los demás, demuestra cuánto ha fracasado.
Sacudí la cabeza con frialdad y tiraron la peluca.
La memoria no es un signo de que una persona envejece, pero los recuerdos repetidos sí lo son.
7Piensa en el sueldo, olvídalo, no quiero vivir más.
Todos dicen que es feo, pero en realidad es simplemente hermoso.
9 La escuela decía: Aprende a ser independiente y rehúsa alquilar una casa para que te acompañe.
10 A veces me pregunto: ¿es nuestra era demasiado simple, demasiado ingenua o demasiado sentimental?
11 Shakespeare dijo una vez: Mona Lisa, ¿puedes dejar de reír? No, me siento mal cuando te veo.
12 Viaje a China, creo que está bien, no pagaré, a ver si puedes hacerlo.
13 Por primera vez, sentí que ser invisible era tan seguro.
14 Quería comprar una botella de diclorvós, pero tenía miedo de que hubiera otra botella después. abriendo la tapa.
15 Eres preciosa y no necesitas una razón.
La joven de 16 años dio el primer paso para comprar pañales Queshi pensé que los debía haber usado antes.
17 Me desperté después de un largo sueño y descubrí que el Bob Esponja que me diste estaba gordo.
Es hora de que 18 se abrace, Yang está mirando.
¿Qué cosas divertidas hay en 19? Dilo y haz felices a todos.
Debo figurar en el libro de registro de tu hogar, ya sea como tu esposa o como tu madrastra.
El hermano 21 nunca habla de personas, siempre habla de mitos.
El hermano 22 no puede satisfacer a todos, porque no todos son humanos.
Sonrío al cielo desde mi espada cruzada, y luego me voy a dormir.
A las mujeres les gustan los hombres malos, no los hombres malos.
¿Alguien puede venir a verme? Quiero ser una leyenda
Al hermano 26 no le gusta nada estar solo. ¿Por qué vienes a mí honestamente cuando te sientes solo?
Frases de tono interesantes.
Frases de tono interesantes.
Date prisa, ¿quieres morir?
¡Hace mucho tiempo que nadie consigue que la piel de vaca luzca tan fresca y refinada!
Sal de aquí, sigue saliendo de aquí.
Todos dicen que soy fea, pero soy hermosa.
Si causas problemas sin razón, ¡debe haber algo sospechoso!
Amanece.
No es que el camino sea desigual, es que no eres lo suficientemente bueno.
La asquerosa madre lloró de disgusto. ¿Por qué? Porque es tan repugnante
Si no te hubiera derrotado, me habría vuelto contra ti.
Tengo el corazón roto, parecen rellenos de bola de masa.
Nadie se toma de la mano, así que solo llevo un bolsillo.
Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Estático significa dormir, dinámico significa darse la vuelta.
Ay ~ Esta persona no es heterosexual, incluso sus dolores de cabeza son parciales.
No sé mucho sobre música, por lo que a veces no es confiable y a veces desafina.
¿Por qué quieres llorar de repente? ¿Tengo también alguna pequeña tristeza que va a contracorriente?
¡Qué tío más bonito!
No lucho con cerdos por dos razones: una es para ensuciarme y la otra es hacer felices a los cerdos.
Es imposible robar la felicidad, pero aún hay esperanza de robar grasa.
Dejar el cuchillo de carnicero significa que la otra parte te cortará en dos en el momento en que dejes el cuchillo de carnicero.
Me siento más cansado cuando no tengo nada que hacer.
Li Bihua dijo: ¿Qué es la redundancia? La chaqueta acolchada de algodón en verano, el abanico de espadaña en invierno y tu atención después de que me dio frío.
Siempre joven, siempre fingiendo ser joven, siempre ingrata, siempre llorando.
Mi padre expresó su opinión sobre mi obesidad: Han Hong no está muerto, pero Han Hong está enfermo.
Creo que nunca te irás una vez que vengas. Haré como si nunca vinieras. Así debemos tratar el destino y el amor.
Pensé que era una flor en el acantilado, pero luego me di cuenta de que no era más que una escoria en el mar de personas.
Tengo dolor de corazón e indigestión.
A las mujeres les gustan los hombres que no son guapos, pero no les gustan los hombres que no son guapos. ..
Pockmarked no se llama Pockmarked, eso es mentira.
El mundo es peligroso. Si no funciona, ¡vete!
Es imposible saber si una persona o una sandía es buena o mala sin golpearla unas cuantas veces.
Las personas solitarias a menudo se comportan con mucha firmeza; la mayoría de las veces son amables.
Una sonrisa es una sonrisa floreciente.
Mi amor es una belleza deslumbrante, y un día se casará conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego.
Sí, pero la vi montar, pero no vi a su dueño.
La soledad es el carnaval de una persona, y el carnaval es la soledad de un grupo de personas.
Aunque estés inquieto, debes seguir siendo tú mismo.
No atacaré si otros no me atacan a mí. ¡Si alguien me ataca, me enojaré!
No me obligues, de lo contrario me volveré grande y perderé el control.
Somos gente corriente, y también somos personas especiales, por lo que somos particularmente corrientes.
¿Se atreve ese hombre a decir que es puro? Mírate los ojos, están nublados.
No hay nada más impotente que el desprecio del débil por el fuerte.
Si hay alguna similitud es simplemente porque me copiaste.
El pájaro estúpido vuela primero, y el cerdo estúpido engorda primero.
Cuando no puedas evitar llorar, abre bien los ojos y no pestañees, y verás el mundo.
Todo el proceso de claro a borroso.
Te dije que no me presionaras. Si me presionas de nuevo, fingiré estar muerto por ti.
¿Qué es la juventud? ¿Quién nunca ha sido joven? ¿Eres viejo? ¡Maldita sea!
No te armes de sofisticación o te aclimatarás.
Explicar es tapar, y tapar es inventar historias.
El llamado umbral, el pasado es la puerta y el pasado es el umbral.
La extrañeza te impide comprender cosas desconocidas y la familiaridad te impide comprender cosas familiares.
La tragedia de la vida es que cuando quieres hacer algo, sólo tienes un cuchillo.
Si todo fuera jengibre, qué sociedad más picante sería.
Un león no se dará la vuelta sólo porque un perro ladre.
Cuanto más profunda sea el agua, más suave será el flujo.
Cuando no te lo tomas en serio, todo irá bien.
Ya sea rey o granjero, siempre que pueda encontrar paz en su propio hogar, es la persona más feliz.
Obtienes lo que pagas y no tendrás hambre después de comer la papilla.
Keitel, ¿por qué lloras? ¿Es porque tu trasero está demasiado caliente?
Si el destino te agarra por el cuello, a ti te agarrará por las axilas.
No es la puerilidad lo que obstaculiza el crecimiento, sino la madurez personal.
Si el destino te rompe la pierna, te enseñará a cojear.
No te lo diré aunque te mate. ¡Aún no has usado la trampa de miel!
El cerebro izquierdo es todo agua y el derecho es todo harina, por lo que es fácil moverse pero todo es barro.
Ganar dinero es como cavar la tierra con una aguja, y gastar dinero es como agua que se filtra en la tierra.
Yo también tengo adónde ir, pero adónde quiero ir, no hay manera.
Toda la comida que desperdicies quedará bloqueada en tu camino al cielo.
La vida es colorida, pero yo también tengo mis propios colores.
Si un día desaparezco, sólo hay dos posibilidades: el cuerpo viaja, o el alma viaja.
Deja que tu personalidad brille en tu frente.
Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara.
Nunca os he engañado, porque nunca os he engañado.
Puedo elegir rendirme, pero no puedo rendirme.
Dios no me dio una gran responsabilidad, pero aún así me dolió el corazón y los huesos.
Tal vez lo parezca, pero no necesariamente.
Dentro de cien años, se convertirá en una imponente cebolla verde.
La felicidad es cuando te miras al espejo y te gusta la persona que ves.
Frases de tonos divertidos
Frases de tonos divertidos 1
1 Espero que puedas conocer a alguien que esté interesado en ti, en lugar de pensar que eres bueno después de pesarte. los pros y los contras.
Espero poder ser una persona interesante y rica. Realmente no. Está bien que una persona tenga dinero.
Cuando salí de mi ciudad natal, todo el pueblo no tenía agua para beber.
Como típico perdedor, tienes mucho éxito.
5. Niña, no abras tu corazón a los demás, los demás pueden pensar que hueles a sangre.
6. A los que se suicidan: No tengo miedo de la muerte, ¿pero todavía tengo miedo de vivir?
7. Cuando sea viejo, no podré moverme. Ahora mi comprensión de la moda es mantener el calor.
8. ¿Estás enamorado? A dos les falta uno.
9. A los ojos de mi madre, todas las enfermedades provienen de no comer verduras.
10. ¡Tú y yo nos hemos rascado el hombro y aún no hemos visto las chispas!
Frases de tono interesantes 2
1. Siento que estoy desperdiciando mis estudios y entregándome al sexo masculino todos los días.バ
2. Que mueras de mi corazón roto muchos años después.
3. Cuando me quito el jersey en la oscuridad, me siento como un Pikachu de primera.
4. Es genial que los seis familiares no reconozcan a Rou y salven a todos los seres sintientes.
5. Desperdicio mis estudios todos los días y me entrego al machismo.
6. Hay una palabra en este mundo llamada destino, simplemente no escapes.
7. Creo firmemente que dentro de unos años podré estar frente a ti con mi amante y decirte gracias por tu dolor.
8. No creo que todavía pueda ir a discotecas.
9. No es culpable estar soltero, pero es pecado dejar que otros lo estén.
10. Quiero dormir contigo cuando te ríes.
11. Nunca te he tenido ni un segundo, pero te he perdido mil veces en mi corazón.
12. No te odio, pero si estás en llamas y hay una botella de agua a mi lado, la beberé delante de ti.
13. Si amas a tu esposa, ella será un producto de lujo en seis años.
14.——Fantaseo con ir a Corea del Sur y tener una historia de amor épica con Choi Minho, pero la realidad es que los ricos locales no pueden soportarlo.
15. La gente ha desarrollado músculos abdominales, pero los míos son objeto de burla. .
16. Me despediste con una simple frase, ¿cuánto pagué?
17. Las ratas llevan cuchillos y buscan gatos en las calles.
18. Lo más doloroso del mundo no es que te extrañe sino que no estés conmigo, sino que me encontré con unas pantuflas de algodón cuando me duché.
19. El cerebro es asombroso. Incluso si estoy muy ocupada, todavía puedo extrañarte.
20. Papá Noel, mi deseo navideño es: ¡adelgazaré y mi cartera estará abultada! Por favor no vuelvas a cometer el mismo error, se corrigió el año pasado.
Frases de tono interesantes 3
1. Mi posesividad está ligada a ti, y nada en el mundo puede ser menos que la tuya.
2. No soy un niño que llora sin darle dulces. No me mires con lástima. Tengo una pistola de agua.
3. Qué duro es tener tanta basura en la mente todos los días.
Tal vez deberíamos besarnos para aliviar la tensión entre nosotros.
5. Quiero que seas mi camarón Pipi por el resto de tu vida.
6. Alimentando el viento con entusiasmo, con la esperanza de criar fantasmas hambrientos.
7 Tengo ochenta tipos de tiras picantes, no es demasiado tarde para hacerme amigo.
Soy muy posesiva, no toques mis cosas o pelearé contigo.
9. El enamoramiento de alguien empieza con una foto y termina con un encuentro.
10. Mi verdadero destino es el incomparable Han Xin. Un día entrará sigilosamente en la torre y se casará conmigo.
11. Las personas en el mundo que creen en fantasmas deben haber leído muchos "Diez pecados capitales".
12. Algunas personas dicen que jugar con el móvil mientras se camina es propenso a sufrir accidentes. Joder, tenía tanto miedo que me puse a correr y jugar.
13. Si estoy enamorado, no importa si llego tarde. Si me hago rico, ¡hazlo ahora! ! !
14. No me intimides.
Convocaré la energía de Balara y Gunara, el dios de la oscuridad, así como energía eléctrica y positiva para destruir tu zumbido.
15. Algunas personas comerán desesperadamente cuando no están contentas. A diferencia de mí, como todo lo que puedo cuando no estoy contento.
16. Hoy es el día de San Valentín chino. Salgamos y echemos un vistazo. ¡Una pareja es una pareja si se separan!
17. Si estoy charlando contigo y tengo sueño, no me convenzas de irme a la cama temprano porque tengo demasiado sueño.
18. Los pobres, los tímidos, siempre somos malinterpretados como fríos.
19.——El tiempo no espera a nadie, ante todo las mujeres no se pueden ahorrar; la oportunidad no espera a nadie, ante todo no se puede esperar a los hombres.
20. Antes pensaba que eras un poco malo, pero no esperaba que fueras un poco lindo.
21. Prefiero el simple rechazo a cualquier enfoque superficial.
22. "Creo que eres tú en mis brazos."
23. El niño más hermoso no soy más que yo haciéndote reír.
Sé amable contigo mismo ahora y tendrás mayores posibilidades de éxito en el futuro.
25. Los lugares fuera de la cama están lejos, y los lugares fuera de tu alcance son tierras extrañas.
Sé que no es mío, pero no estoy dispuesto a aceptarlo.
27. ¿Quién dice que los niños y las niñas no tienen una amistad pura? Disparates. Mientras seas feo, tendrás amigos en todo el mundo.
28. Algunas personas dicen que soy feo, lo que me pone triste y angustiado. Quedó ciega a una edad temprana.
29. No necesito tus consejos por el resto de mi vida. Me cegaría.
Se dice que las mujeres de Wang Mi tienen varias características: pueden comer, beber, dormir y gastar dinero, pero son irracionales y no trabajan.
Frases impactantes e interesantes
Introducción: Tuve una pelea con mi esposa y volví enojado a casa de mis padres. Bromeó con su hijo de cinco años y le dijo: "Hijo, tu madre se ha ido. Te buscaré otra madre". El hijo preguntó: "¿Me pegará?". El hombre dijo: "No". dijo: "Ella lo hará". ¿No quieres que juegue? Hombre: "No". El hijo respondió inmediatamente: "Cambia las cerraduras y no dejes que mamá vuelva".
1. Estábamos haciendo una barbacoa afuera cuando un hombre en la mesa de enfrente se levantó de repente y gritó por teléfono móvil: "Te di nueve de cada diez bolsas de patatas fritas y la bolsa restante está esperando a que vengas". ¡Quieres terminar conmigo, pero no estoy de acuerdo!"
2. Acabo de ir al supermercado a comprar cigarrillos y una chica de la caja sacó cien. Cerámica por valor de yuanes de su bolsillo Siempre me siento un poco sudoroso en verano. Mi hermana dijo que no, que era demasiado suave. Mi hermano no estaba contento en ese momento y respondió: ¿Quieres algo duro? ¡Mi hermana se sonrojó y me dio el cambio!
3. Ayer le pregunté a mi marido, ¿qué cosas buenas hiciste en tu vida anterior? Cásate con una esposa tan maravillosa como yo. Dijo que en su vida anterior, cagó y salvó a una perra moribunda, ¡y la perra le devolvió su amabilidad en esta vida! ¡Perra, basta! ¡Prometo no matarte!
4. Como suelo pedir en McDonald's, conozco muy bien al repartidor. Pedí comida para llevar hoy y la chica con la que vivo pidió KFC. Al final ambos envíos llegaron juntos. Cuando abrí la puerta, el chico de McDonald's pareció sorprendido... Después de esperar mucho tiempo, el chico de McDonald's se sintió muy descontento cuando el chico de KFC se fue primero. Dijo con orgullo: "No, solo podrás hacer pedidos a mí en el futuro. ." ”
5. Una colega vino a trabajar con ropa translúcida. No pude evitar preguntarle: ¿hace tanto calor? ¿Tienes que vestirte así? Ella dijo algo impactante: no me visto así. ¿A quién le voy a mostrar los cientos de pares de ropa interior que hay dentro? Me quedé en shock. ¿Otras chicas con transparencias piensan lo mismo?
6. Acabo de hablar con mi esposa sobre dónde comer comida deliciosa. Pregunta: ¿Quieres llevarte a tu hija contigo? La esposa dijo definitivamente: No, dije, ¿no sería bueno que fuéramos a pasar un rato feliz sin ella? Esposa: Ella y su marido irán a comer más tarde. ¿Puede llevarte allí?
7. Mi hijo levantó la pierna mientras conducía hoy y de repente me pisó, casi obligándome a cargarlo. Me preguntó por qué me pisó y dijo que quería frenar.
8. De repente siento que hay mucha gente buena en el mundo. Mamá y papá fuimos a Macao a jugar y estábamos solos en casa. Por la tarde subí a la azotea a recoger ropa. No traje mi llave, por lo que la puerta estaba entreabierta.
Los vecinos de enfrente vieron que la puerta no estaba cerrada correctamente, ¡así que amablemente la cerraron por mí!
9. Mientras apretaba en el metro, accidentalmente pisé a una mujer y vi que estaba a punto de maldecir. Rápidamente entendí el primer paso: ¿Qué estás tratando de hacer? ¡Hermoso e impresionante! .....Ella se quedó sin palabras.
10, domingo... "Querida, hace mucho calor hoy, ¿por qué no salimos y buscamos un lugar para jugar?" "Está bien, ¿a dónde quieres ir?" "Encuentra un lugar fresco a jugar en el agua” “Entonces enciende el aire acondicionado y lava la ropa”… ¡Vamos, ven aquí!
11. Hace unos días, unos amigos cenaron juntos y vivieron una aventura a decir verdad. Uno de los amigos de mi novio perdió, así que decidió correr un gran riesgo. Humildemente le pedí que le confesara su amor a un hombre presente durante más de cinco minutos. Este tipo se confesó a su novio y ayer rompí con él.
12. Explicación de la baja: motivo de la baja. Necesito comprar otro ya que ayer me golpeé la rodilla con la tabla de lavar. Espero que se apruebe. Comentario del jefe: Hay un descuento en un centro comercial y el precio es de sólo 10 yuanes. Si dices mi nombre, podrás obtener un 10% de descuento. P.D. Tráeme uno por cierto.
A los 13 años, fui dama de honor tres veces. Una pareja se divorció después de un año de matrimonio. Una pareja se casó durante un año y dos meses y su marido se fue con otra persona. Casada durante un año y medio y su marido se fugó con otro hombre. ¿Puedo seguir siendo felizmente dama de honor?
14. R: ¿Por qué las tapas de alcantarilla son redondas? b: Maldita sea, si es cuadrado, debes volver a preguntar por qué es cuadrado. Entonces debe tener forma.
15. Un día, mientras caminaba por la calle, vi a algunas personas discutiendo en la distancia y grité: "Vi estos cien yuanes primero y no pude". ayuda pero Él se burló y dijo: "Está bien". Miró hacia abajo y vio una moneda brillando encantadoramente en la puesta de sol. Rápidamente la pisó, miró a su alrededor y la recogió en silencio cuando no había nadie alrededor. Jaja, rico! ¡Yo también tengo hoy!
A los 16, cuando saqué a mi novia a registrarse, lo más trágico no fue que mi novia estuviera en mi período, ¡ni que de repente me encontré con la policía revisando mi habitación! En cambio, el jefe miró a su novia y le dijo: "¿Por qué estás aquí otra vez?"
17. Un amigo le pidió al camarero que le echara agua y gritó: ¡Camarero! Nadie nos presta atención. Le dije hermano, nadie te hará caso aunque grites así. ¡Todo lo que puedo decir es "hermoso"! Entonces mi hermano gritó: ¡Belleza! Entonces vimos entrar a la señora mayor que estaba limpiando el baño y decir: ¿qué pasa?
18. La empresa organizó un examen físico. Durante el examen de la vista, había una mujer hermosa a mi lado, así que le eché un segundo vistazo. Cuando recibí los resultados del examen físico, descubrí que era "estrabismo intermitente"... Joder...
El día 19 le envié un mensajero a mi hermano pequeño. Conocí a una linda chica hoy y la belleza firmó su autógrafo. También firmada, la linda chica tomó la orden con amargura y la firmó en serio. Lo traje conmigo justo cuando estaba a punto de irme. Miré la lista. Hay una palabra hermosa en él, escrita de manera estándar y desenfrenada. Chica, ¿estás bromeando? !
20. Mi hijo tiene 3 años. Anoche su hijo tuvo fiebre. Su esposa le dio medicamentos, pero él no los tomó. Queríamos darle algo de beber, pero mi hijo seguía llorando y decía que se sentía muy incómodo sin tomar medicamentos. Mi esposa lo agarró y se preparó para beberlo. Estaba tan ansioso que seguía llamando mala persona a su madre. No tiene sentido gritar. De repente llamé belleza a mi madre, mi madre era una belleza. Mi esposa inmediatamente cedió y dijo, comámoslo después...
21 La semana pasada, un buen amigo mío se casó. Originalmente planeé darle un sobre rojo de 2.000 yuanes. Le dije que no, así que recargué en secreto su teléfono móvil con 2.000 yuanes. La oficina comercial también me dio un teléfono móvil. Hermano, no cambies tu número. ¡Feliz boda!
22. Mi amiga fue a dar clases sustitutas en quinto grado. A los estudiantes les gusta mucho. Después de clase, le pidieron que dejara QQ y lo escribió en la pizarra... ¡En ese momento, un niño pequeño se levantó y llamó a su esposo emocionado! Hizo una pausa y preguntó: ¿Qué dijiste? El niño respondió: ¡Soy tu esposa en CF! ¡Llamé a tu número!
23. Lao Wang llegó a una famosa tienda de relojes y se encaprichó con varios relojes, el más barato de los cuales costaba más de 700.000 yuanes. La guía de compras vio la espalda andrajosa y el bolso roto de Lao Wang y no podía permitírselo, por lo que no estaba muy entusiasmada con Lao Wang. Inesperadamente, Lao Wang hizo un gesto con la mano: Señorita, ayúdeme a envolver estos relojes.
Cuando el guía de compras vio que valía millones, inmediatamente sonrió y preguntó: "¿Quiere emitir un cheque o pagar con tarjeta de crédito?". Vi a Lao Wang girar la cabeza y sacar silenciosamente las medias negras y el cuchillo de su bolso...
El 24, un hermano que estaba bebiendo frente a nosotros se jactaba: Me comencé a enamorar en el cuarto grado de la escuela primaria, fue a la escuela secundaria y tuvo relaciones sexuales. Se acostó con una chica de secundaria, se acostó con una hermosa chica en el lago y ahora quiere acostarse con una estudiante de posgrado. Finalmente, otro hermano dijo, ¡qué b. He estado con tu esposa desde que era niño!
25. Hice un examen de matemáticas cuando estaba en segundo año de secundaria, pero no lo entendí después de estudiar medio año. Logré sumar 40 puntos en los dos primeros artículos, pero no entendí el tercero. Apreté los dientes y arranqué el tercer trabajo, entregué los dos primeros, salí de la sala de examen y esperé a que se anunciaran los resultados, 60 puntos... Supongo que el profesor no pudo encontrar el tercer trabajo y estaba miedo a perderlo.
26. Al final de la clase de matemáticas, la profesora dijo: "Haré la última pregunta". Entonces un chico de la primera fila respondió: "¡Te amaba!" En silencio, toda la clase se echó a reír a carcajadas.
El día 27, acabo de regresar de cenar y escuché a la esposa del jefe pagar la cuenta. Después de escuchar esto, me quedé paralizado de inmediato. Jefa: "Siete, ocho, seis, quince, sesenta. ¡Ven aquí a menudo!""
28. Hoy vi a una chica después de salir del trabajo con el pelo desordenado y los ojos rojos. Probablemente simplemente se cayó. amor. Luego cruzó la calle. Un auto casi lo atropelló, y el conductor gritó, queriendo morir. La mujer le respondió, pero frenó a pesar de que lo sabía, dejando al conductor con una hermosa figura en el viento. .
29. “Conocí a mi novia hace unos días y me enamoré de ella a primera vista. "Bueno, ¿por qué no te casas con ella?" "La miré de nuevo. "
30. Mientras hacía cola frente a la caja del supermercado, una niña de tres o cuatro años me sonrió dulcemente y yo le devolví la sonrisa. Entonces la niña comenzó a levantar su minifalda de mi madre, lo que significaba "Me siento como en casa, no tengo nada que informar". Levanté el pulgar en silencio.
Nota del editor: Después de cenar, vi a un hombre y una mujer junto a la piscina. Frente al edificio estábamos jugando. Había peces de colores en la piscina y mi hermana estaba tomando fotografías con su teléfono móvil. De repente mi hermana se resbaló y cayó a la piscina. ¡Mi hermana probablemente se quedó atónita y el hombre a mi lado gritó! : ¡Maldita sea! ¡Me pagaron el mes pasado! Mi hermana se dio vuelta y miró a ese tipo con tristeza, y luego dijo con frustración: ¡Recibiré mi salario el próximo mes!