¡Hoy es tan aburrido! ! ! ! ¿Alguien puede contarme un chiste? ¡No te rías de Fortune 50! ! ! ! ¡No seas el más largo, quien tenga más puntos obtendrá 50 puntos adicionales!
Al cruzar la calle anteayer, BF corrió hacia adelante sin mirar las luces. Pensé que era una luz roja, así que extendí la mano, lo agarré y grité "¡¡Corazón rojo!!"
Hay demasiados tractores...
Nuestro maestro: "Yo Nunca lo digas dos veces, ah, dos veces. "
Servicio al cliente: ¿Qué canción quieres?
Internauta: Quiero "I Really Love You" cantada por Huangjiagou.
Servicio al cliente: .. .......
Cuando estaba en quinto año, no hacía negocios. Pasaba todo el día viendo películas y jugando en el dormitorio. Un día, me quedé despierto hasta tarde. Fui a la cafetería de la escuela. Señalé los bollos y dije, 3 bollos, empacar y descargar...
Vive como un héroe, muere como un oso. Fui a la casa de la maestra para recuperar lecciones y, entre los niños, me picó un mosquito.
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La maestra trajo a Fengyoujing y me preguntó: “¿Quién te picó? Respondí: "Mosquito... Hice y respondí esta pregunta tres veces. La maestra de repente dijo: "Uh... quiero preguntar a quién picó el mosquito...
Originalmente quería tratar todos a los melocotones, pero resultó que no tenía dinero, así que fui a retirar dinero de la tarjeta.
Vaya al mostrador de recepción, "¡¡Disculpe, dos kilogramos de melocotones~~!!
Ella y yo nos quedamos~~~
Recuerdo eso. Justo ahora, cuando estaba en la escuela secundaria, fui a la cafetería a desayunar por la mañana. Debería haber dicho: "Dame dos bollos al vapor". "Después dije: "Dame un panecillo al vapor, y... La cocinera que hizo el arroz me preguntó qué más tenía, y yo agregué: "También hay un panecillo al vapor".
En Esa vez, el suéter estaba avergonzado por detrás. El tipo me miró.
Conduje hasta la intersección con él.
Señaló hacia la izquierda y dijo: ¡gira a la derecha! ¡Cierto! 11. Cuando fui al cine con mis amigos, solté: Sólo tenemos 5 entradas. Rápidamente le dije al conductor: Mal, mal, no cuatro, sino cinco. y rápidamente me llevó a un lado y les dijo a los demás que eran cuatro. >Desvergonzado, me gradué de la escuela primaria... 13. La inundación es como un montón de caballos salvajes... 14. Quería ser el webmaster. Tráeme una botella de té verde, pero un AK me golpeó en la cabeza y grité casualmente: "Webmaster, tráeme un M 16..."
15 Discutimos cómo gastar el dinero. en el futuro, y mi colega me gritó. Quiero comprar un abrigo tallado.
16 Mi amigo se quejó recientemente de que la ropa es demasiado cara. Alguien más dijo que XX es caro, pero no es así. Se ve bien. La falda es sólo 25. Se ve bien. Sin pensarlo, elogió: Pareces una estrella.
Quería comprar Farmer Orchard con sabor a tomate, dame una botella de tomate de jardín.
Cuando tenía 18 años, llegué a casa de la clase de inglés y dije: "Querida, esta investigación debe realizarse mientras aún está en curso". Durante mucho tiempo, quiso golpear mientras el hierro está caliente.
19 Todos somos saltamontes atados al mismo barco.
Me comí lo que me regaló mi abuelo. algo
Ser regañado
Le respondí: Te dije que era para mi abuelo, pero pensé que era para mí...
Ser perseguido
El director de la escuela secundaria 21 era tan feroz que no podía distinguir entre B y D.
Una vez que terminé la pregunta y verifiqué la respuesta.
>El director dijo: La respuesta a la siguiente pregunta es B(D)
Un compañero preguntó en voz baja: ¿Es B o D?
La clase? La maestra estaba enojada: ¡ABCD!
Toda la clase estaba sudando
22 El clásico desliz de un compañero de cuarto: me estaba lavando el cabello y cocinando fideos al mismo tiempo.
Verás, cuando regresaste, mi cabeza estaba cocida con los fideos...
Ansiosa...
Cuando estábamos organizando donaciones de sangre en la escuela, estábamos acostados uno al lado del otro. de lado sobre una hilera de tumbonas superiores. Uno de los niños comenzó a donar sangre sin problemas, pero la sangre comenzó a regresar a los vasos sanguíneos desde la bolsa de sangre en el medio. El médico comenzó a ajustarle el ángulo del sillón reclinable y al mismo tiempo le pidió a sus manos que forzaran la salida de la sangre.
El médico lo acomodó y le dijo: "Empuja, empuja, empuja, saldrás pronto~~~Jaja, un grupo de nosotros nos reímos en el acto, y el niño parecía inocente y frustrado~~ ~
24 Compañero de cuarto trajo un CD: ¿Quieres ver "Hamlet" y "La Orden del Fénix"
El camello es más grande que el caballo.
La maestra está aquí. En clase, me lamenté de que a mis compañeros no les fue bien en el examen y dije con tristeza: "Simplemente no me escuchas.
Cuando regresé del jardín de infantes a la edad de 26 años, aprendí una canción llamada "Canción de venta de periódicos" y se la mostré a mi madre.
“La papilla de hoy está muy buena.
Siete monedas de cobre son suficientes para dos centavos.
Mi madre piensa que esta papilla es bastante cara.
Esposa: Nunca has comido carne de cerdo, pero siempre ves cerdos huyendo.
Yo no me escapé
Cuando entré a una tienda de fideos. Vi que había muchos tipos de sopa. Era bastante interesante, así que señalé el menú y le dije al jefe: "¡Jefe, quiero esta sopa de cuervo!". la gente y el jefe se reían a carcajadas
~ ~ ~Resultó ser sopa de pollo con huesos negros~ ~ ~ ~
29 Recité el texto:
El Ejército Rojo no teme las dificultades de la expedición y ha continuado hasta el día de hoy. No ha regresado...
Cuando acababa de dar a luz a mi bebé, todavía estaba en el hospital, mirando. el bebé en la cuna, y le dijo con alegría: "¡Vamos, hermana, dame un abrazo!
¡En aquella época todavía no estaba acostumbrada a ser madre! ¡Todo el barrio se rió!
En una clase de ejercicios de física en la escuela secundaria 31, el profesor dijo alegremente: "Las condiciones dadas en las preguntas están cambiando, pero siguen siendo las mismas. Verás, solo cambié un poquito, y ahora ¡Quiero cambiar mucho!
Todos bajaron la cabeza en silencio...
Cuando mi hijo tenía apenas unos meses, siempre anhelaba oírlo llamar "papá". Por eso siempre le enseño incansablemente en mi cama: "Llama a papá, llama a papá..." Mi esposa dijo: "Tonto, todavía es joven, aún no es hora de ir al baño. Todavía estoy tratando de enseñarle". ." Después de un rato, mi esposa salió del baño, me vio todavía acostado en la cama y le gritó suavemente a mi hijo: "Papá, papá, papá". . . . . . Mi esposa inmediatamente se rió y dijo: "¿Quién es el padre de quién? Jaja... Estoy tan avergonzada.
Hace unos días le compré a mi madre una camiseta de I Love China. Mi madre estaba muy feliz. y dijo emocionado, usémoslo juntos hoy y tengamos una convulsión.
Un domingo de finales del siglo pasado, cuatro de nosotros fuimos a Xiangshan. Finalmente, descubrí. Fuimos a un lugar tranquilo. Saqué mi cámara rota para ajustarla y mi mejor amigo A corrió emocionado: “¿De quién es la cámara? "¡Tómame una foto!
Estaba distraído escuchando "¿Qué cámara? Entonces Hui Chang respondió en voz alta y con orgullo: "¡Pertenece a un tonto!" ...
Como resultado, los tres sonrieron alegremente en la foto de 555555.
35. Un colega fue a escuchar una conferencia sobre modelos de respuesta a desastres y regresó para describir lo conmovedor que era el ambiente: "...varias personas lloraron, les moqueó la nariz y orinaron # # @.. .
Cuadra, pecado, pecado...
Cuando estaba en la escuela secundaria, durante la clase del Día del Árbol, los niños y las niñas plantaban árboles juntos y los regaban juntos durante el recreo. una niña vertió el balde de riego. Ven aquí y siéntate en él. El maestro de la clase le pidió a un niño que volviera a regar el árbol. El niño corrió hacia la niña y le dijo en voz alta: "Levanta el trasero, quiero un balde (¿empujar?)". , todos quedaron atónitos y luego se rieron. Nada todavía. Desafortunadamente, fui un tardío. Le pedí a tres compañeros de clase que entendieran por qué se reían.
Quería comprar una botella de Farmer Orchard con sabor a tomate, pero dije: Jefe, dame una botella de Tomato Garden.
El jefe respondió: El huerto de tomates hace mucho que no se actualiza, no hay nada nuevo.
38 Un desliz que experimenté hace unos días:
Una mañana, quería desayunar con mis amigos, nada más entrar a la tienda, había un. Mar de gente, y nadie estaba interesado. Entonces me puse ansioso y grité: Camarero, mesa número 5, 4 jaulas de avena, 2 tazones de bollos al vapor. Entonces la gente a mi alrededor me miró con ojos extraños, ¡sudando~~~!
39 fiesta de arte de secundaria, sesión de respuestas rápidas.
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado". Después de que terminé de hablar, comencé a levantar las manos.
Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Ahora...
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El presentador dijo: "Esto Mis compañeros de clase estaban demasiado ansiosos. Mi "principio" (caca) todavía estaba en mi boca, ¿cómo me la arrebataste?
Cuando estaba en la universidad, iba a Hengshan a jugar. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso. Vi a un Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera, así que me acerqué y le pregunté a mi esposa...
41 Una vez, mientras conducía, una hermosa colega hizo autostop y se sentó a mi lado. Yo estaba muy nerviosa y dije ¡usa condón! La bella mujer ya no me hace caso. . . Depresión ING
Hace 42 años, alguien vino a la casa de mi tía y simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, les serviré un poco de orina!". Debería servir un poco de té.
Durante mis prácticas, le dije a un profesor: Profesor Chen, ¿su apellido es Chen?
Nuestra universidad fue a una fábrica para realizar unas prácticas en metalurgia. El maestro dijo: Por razones de seguridad, trate de asegurarse de que un compañero de clase y una compañera de clase compartan la cama. En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante mis prácticas hice casi todo el trabajo del torno para la chica que dormía conmigo (frío). Finalmente, considerando que ella no sabía nada y el maestro no la revisó bien, le aconsejé que practicara. Quién sabe, dijo, estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. En ese momento, ocasionalmente tenía escalofríos repentinos.
Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (para dormir)?". Al oír a la camarera "¡Bah!", gritó y dijo: "¡Qué descarada eres!". ~
Cuando todos estaban viendo la reseña en 46 autoestudio, GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas. MM no quería quedarse en silencio, GG preguntó ella, tú (tócame), (tócame) Finalmente, MM no pudo soportarlo más y gritó: “¡Maestro, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que (lo toque)~!
¡Un día fui a casa de mi compañera de clase! Después de comer y beber un poco de vino, de repente entró su padre. Quería llamar a su tío, pero se equivocó y le dijo: "Papá, ven y ¡sentarse!" "~~¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron hasta morir.
48 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló con desesperación. "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.
Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no se lo pedía prestado, me molestaba. Me golpeé y después grité con todas mis fuerzas: “No me casaré contigo. El compañero de clase se calmó inmediatamente.
50 En clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina, así que gritó: "¡Jefe, cambia la máquina!" Toda la clase fue despiadada.
51 Te escupí. ¡rostro!
Bromeé con mm: "¡No digas que me conoces, afectará mi reputación!"! Mm dijo: "¿Tienes un hijo? ¿Puedes dar a luz a un niño?"
Soy un hombre que enfermó en Guangdong y no podía hablar. Fui al médico y el médico me dijo Yo, el director Yin, en medio de un frenesí de inflamación, si miras con atención, el autor en el certificado médico tiene inflamación faríngea.
El jefe me citó 4150 para comprar una computadora, que es. demasiado vago ~~~~ ¡El jefe se desmayó!
Cuando fui a trabajar anoche, descubrí que la llanta de mi bicicleta estaba desinflada, así que le pedí a mi madre que me ayudara a empujarla afuera para tomar un poco de aire.
Una niña estaba desconsolada y le aconsejé: "¡Los sapos de dos patas son difíciles de encontrar, pero hay muchos hombres de tres patas!". "!
Cuando hay una clase de trabajo en la escuela primaria, generalmente usamos la azada, por lo que la maestra nos recordó que lleváramos una azada cuando terminaron las clases el día anterior.
Cuando la clase de trabajo estaba a punto de salir al día siguiente, la maestra preguntó: ¿Cuántas personas trajiste? ¡Manos arriba, puta!
58 ilumina a una persona enamorada. . Compañero, ¿sabes qué es el desamor?
En la clase de chino de la escuela secundaria, alguien recitó un poema de * * * *: Una generación de coquetas,... 60 Un maestro, hoy venimos a clase, la mierda de Yang Xiuzhi.
Una vez en 61 KTV, cuando pedí una canción, una chica gritó: Dame una canción de "Double Jay Clan" cada semana...
Cuando era En segundo año, me gustó especialmente con Una chica del dormitorio salieron juntas de compras en bicicleta. Después de vestirnos, entramos juntos al ascensor. De repente recordé que el auto parecía quedarse sin aire, así que le dije: ¿Puedes acompañarme a abortar primero? ~ ~ ~ ~Dios...
Había mucha gente en el auto, y un hombre de aspecto feroz gritó: Mamá me pisó.
El compañero de secundaria de la Clase 64 (un niño) entró a la tienda de fideos, sacudió su cabello y estaba muy feliz: "¡Jefe, dos cebollas verdes no quieren fideos de arroz!" Agregué: "¡Más fideos de arroz! ¡Jefe! :". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?
En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: ¡Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~~¡Toda la clase quedó atónita!
Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!".
Un chico en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego dijo un dicho frío : Bebe demasiado y bebe demasiado.
70 naranjas, jefe: 1 yuan y 51 libras Yo: Son cinco yuanes por tres libras.
Me preguntó mi amigo de 71 años. Configuración de la computadora, dije que el monitor es una pantalla a color (originalmente quería decir LCD)
72 ¡Escuché a una chica gritar "Dame un plato de víbora ~" en la cafetería!
¡Sí! Una vez, la madre de un compañero de dormitorio me llamó.
Yo solía decir: "Él no está aquí, pero esta vez quiero decir que salió". p>
El resultado fue: "Su... falta".
Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?".
En el instituto, todo el mundo tiene una insignia. . Antes de un examen físico, la directora corrió al aula y gritó, ponte un sujetador, ven a Zara. . El público guardó silencio. . .
El profesor dejaba tarea. Si yo no sabía hacerla, copiaba el trabajo de otra persona y luego iba a la oficina a entregar la tarea. Vi al profesor decir: "¡Lo copié!"
En mi escuela secundaria, iba a casa con mi MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Debido a que había muchas personas mayores haciendo barbacoas, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "Jefe, cinco brochetas de látigo" y luego se hizo el silencio. Tres segundos después, todos se rieron juntos, estaba tan avergonzado. Lo más vergonzoso es que MM luego me preguntó “¿Qué es un látigo? "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. .
Ve a desayunar con tus compañeros por la mañana. Uno de ellos solo se come los bollos y el otro solo se come la piel. Mientras hablábamos, los dos compañeros que estaban perdiendo el tiempo comiendo relleno dijeron: "Está bien, a partir de ahora puedes comer mi prepucio y escupirán las gachas de la habitación".
79 Universidad Militar Entrenamiento En ese momento, el instructor gritó: Mira tu mirada de reojo ~~~ Queríamos reírnos pero no nos atrevimos. Que triste.
Cuando volvía a casa el fin de semana cuando tenía 80 años, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije: "¡Ve a fumar un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró una bolsa de arena blanca y me dio una buena k.
81 Una vez salió de casa de su madre y fue a buscar a su mujer. Cuando veía a su esposa, habitualmente gritaba: "¡Mamá!"
Cuando iba a trabajar por la mañana, descubrió que su bicicleta se había quedado sin gasolina, así que quería que su madre la empujara afuera. para repostar. Como resultado, dije: "Saca mi llanta". Mamá estaba confundida, sonreí y rápidamente la corregí.
Como resultado, dije: "¡Pon un poco de gasolina en mi auto!"
Una vez estaba conduciendo, y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas un condón cuando conduces?". ?"
La última vez fue muy conveniente ir al baño, no había papel. Le dijo a su mujer: "¡Tráeme el burro de papel toalla!"
Una niña estaba desconsolada y yo le aconsejé: "Los sapos de dos patas son difíciles de encontrar, pero hay muchos hombres de tres patas". !"
Dos personas estaban discutiendo, y de repente una persona que estaba a su lado salió y dijo: "¡Estás realmente lleno y no tienes nada que hacer!"
87. Un colega estaba discutiendo con los demás, así que abrió la boca y dijo: "¿Crees que crecí con eso? Siempre he tenido curiosidad por saber en qué creció él".
En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!"
Mientras comía, leía posts, le leía clásicos a mi esposa. , y se rió tanto que me dijo: "¡Léelo después de comer, si no tu cerebro sufrirá una indigestión!" 90 Una vez le pregunté a un miope cuántos grados tenía sus ojos, y quiso decir 400. Resultó ser de 400 vatios y me dolía el estómago como un loco.
En 91, después de que un líder de la Oficina de Educación inspeccionó la práctica del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado "disolución", pero así fue. De prisa. Luego, olvidé mis palabras, las contuve durante mucho tiempo y grité "¡Retirada!" "
Cuando un estudiante del departamento de educación física asistía a una clase de prácticas, muchos profesores escuchaban la clase. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo algo bruscamente Palabras: “¡Atención, atención! ¡destello! !"
Un grupo de estudiantes fue a su casa en las afueras a jugar. Compramos unas sandías y las pusimos en la cocina. Le pedí a un compañero que consiguiera un cuchillo para cortarlas. No lo he hecho. Había regresado durante mucho tiempo. Justo cuando me lo preguntaba, su mano se acercó con un melón cortado y dijo presa del pánico: "Corté una calabaza". Todos se rieron salvajemente, pero dos segundos después, todos se rieron aún más. ¡Resultó que tenía un melón en la mano!
Había un maestro llamado Jiang en la escuela secundaria de 1994 que se parecía a (Tang Seng en Viaje al Oeste). Le hice una pregunta y solté. "Maestro Tang, esta pregunta..."
En 1995, fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces y, cuando finalmente llegó mi turno, no podía esperar para decir: "Dame ¡Yo dos rodillos! "Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!"
Me encontré con una chica que había deseado durante mucho tiempo y salí de la casa de baños. Quería acercarme. así que reprimí una frase durante mucho tiempo: "¿Hay muchos hombres en la ducha?"
97. Cuando vio que el pizarrón no había sido limpiado, se enfureció: "¿Quién va a causar problemas en el pueblo hoy?". ¡Ni siquiera limpió el pizarrón! "
Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando un Dabao?" "
Acabo de comprar una casa en 1999. Llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero sólo hay una habitación (olvidé mencionar "casa en bruto") que necesita ser renovada". El amigo dijo: "Sólo hay una habitación (olvidé mencionar "casa tosca") que necesita ser renovada". ¿Dónde vives? "
¿El maestro 100 se quedó para hacer su tarea? . Si no pueden hacerlo, copiarán el de otra persona. Luego fueron a la oficina a entregar los deberes y vieron a la profesora diciendo: "¡Lo copié!"
101 Cierto señor estaba muy nervioso el día del examen de conducir. El examinador lo molestó y le pidió que estacionara al costado de la carretera cerca de una boca de incendio. Este Curtis dijo nerviosamente: "Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!"
La compañía 102 tiene un perro llamado Xiaobai. Un día todos estaban jugando con el perro. El colega A tomó la galleta y le dijo al perro: "Xiaobai, eres el único en toda la oficina que me alimenta". Tres segundos después, ¡toda la oficina se echó a reír!