Chistes divertidos sobre grupos
2. Inspiración en el boom de viajes del Festival de Primavera: ¡La principal contradicción en China en esta etapa es la contradicción entre la creciente tasa de penetración del tren de alta velocidad y el atrasado poder adquisitivo de la gente!
3. Fui golpeado por la juventud. No sólo no me disculpé, sino que también fingí que no pasó nada. Así que te di una buena paliza. Como resultado, mi juventud estuvo cubierta de moretones.
4. Primer amor: Ella es la única en mi corazón. Apasionadamente enamorado: Mi madre me dijo que fuera al este, y mi amante me dijo que fuera al oeste. Amor perdido en el oeste: Mi amante se casó y el novio no era yo.
5. Se dice que una chica llena de chistes y fotografías pornográficas está tan nerviosa que no se atreve a levantar la cabeza ni a parpadear cuando ve a la persona que le gusta. ¿eres tú?
6. Mi amigo compró un teléfono móvil nuevo. Hoy le pregunté: ¿Qué tamaño tiene la tarjeta de memoria de tu teléfono móvil? La niña respondió que era casi del tamaño de una uña.
7. Eres un dinosaurio, diferente a los demás; yo soy una rana, y te regalo flores. Los dinosaurios y las ranas, casarse en línea y vivir una vida miserable son los que están a tu lado.
8. Si te sientes feliz, agita las manos, si te sientes feliz, golpea con los pies y si te sientes feliz, sacude la cabeza. ¡Diviértete, maníaco!
9. Nuestro amor es tan profundo y nunca terminará, al igual que tocarte la nariz con los dedos, no importa qué dedo uses, nunca te tocarás la parte más interna.
10. Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil es feo y anticuado, y afecta seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruirlo.
Bromas divertidas sobre grupos (clásico)
1. Los ciegos y los cojos andan juntos en bicicleta, y el cojo mira la carretera. De repente, vio una zanja profunda y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego se volvió y cantó: ¡Ole Ole Ole! ¡Así que cayeron al foso!
2. Tomar la mano de mi esposa es como tomar la mano izquierda con la mano derecha; tomar la mano de la joven parece ser tomar la mano de una compañera de clase, me arrepiento de no haberlo hecho.
3.Ah, tu piel es tan brillante y tu fragancia es tan encantadora. Déjame morderte fuerte, mi querido cerdo estofado.
4. La primera vez que un hombre vendió paletas heladas en el mercado, le dio vergüenza venderlas. Un hombre a su lado gritaba: Vendedor de paletas, entonces no le quedó más remedio que gritar: Yo también.
5. Advertencia: Tu teléfono ha sufrido violentos cambios internos debido a una sobrecarga y está a punto de explotar. Colóquelo en un espacio vacío inmediatamente después de leer este consejo.
6. Acabo de ver el QQ de un compañero en línea y le pregunté: ¿Por qué? Él respondió: JB. Dije, ¿de qué estás hablando? Centrarse en la calidad. Y añadió: Trabajar horas extras.
7. Tienes cara de ángel, cuerpo de demonio, e incluso tu postura de pedo es tan hermosa. Pero en público, ¿puedes controlar el ritmo?
8. Te sientas debajo de un sombrero, con los zapatos en la cabeza, masticando calcetines, mirando tu teléfono con el teléfono en la mano, tratando de divertirte.
9. En este día tan especial, todas las bendiciones y saludos son depositados en tu copa, la cual se llena de nuestro amor, rojo y profundo, hasta el fondo de tu corazón.
10. Mi compañero de cuarto compró un cerdo como mascota y lo alimentó en el dormitorio. Seis meses después dio a luz a una camada de lechones. Los compañeros de cuarto están hechos un desastre y el dormitorio está lleno de preguntas: ¡Maldita sea, quién hizo esto!
Bromas divertidas sobre grupos (artículos seleccionados)
Escuché que te vas a volver a casar con tu marido, ¿verdad? Sí, de ninguna manera iba a dejar que este sinvergüenza se divirtiera en casa.
2. La madre rata A sostiene una foto de un murciélago: Este es mi novio. Rata B: ¡Qué feo! Ratón A: Pero es un piloto.
3. Por la mañana, la oficina de seguridad pública revisó el registro de su hogar y le preguntó por qué estaba tan delgada. Dije que se me escapaba la idea de mi novia, ¿por qué debería usar gafas? Dije que no encontraría a mi novia en Tianjin.
Tu belleza sólo puedo describirla como vegetativa. La cara es como semillas de melón. La cintura está hecha de hojas de sauce. Las cejas son hojas de sauce. Los ojos son ojos de dragón. La boca es de color cereza. Las manos son raíces de loto.
5. Al solicitar un trabajo, una criada dijo: La razón por la que dejó su trabajo anterior fue porque el dueño y su esposa seguían peleando. O mi esposo y yo nos peleamos o mi esposa se peleó.
6. Yo soy agua y tú eres barro. Juntos fuimos moldeados en el cielo y la tierra, y luego hechos añicos al sol. Tú y yo nos negamos a envejecer en pedazos.
¡Feliz día de San Valentín chino!
7. Campus: Los estudiantes que repiten un grado se llaman estudiantes internacionales, aquellos cuyas familias tienen dinero se llaman estudiantes de altos ingresos y los que se quedan dormidos en clase se llaman estudiantes pobres.
8. Un preso se escapó y el policía preguntó: ¿Cómo robó la llave? El soldado respondió que no lo había robado. Ganó a las cartas.
9. Una chica le escribió a su novio a la distancia: Querido, no me vuelvas a escribir. Los vecinos pensaron que el cartero era mi novio.
Sobre hacer chistes divertidos
Una serie de chistes divertidos
1. Un día, estaba cenando con un amigo y hablamos de baloncesto. Quiero elogiarlo: "Eres el mejor intérprete de nuestra unidad, lo cual es muy interesante, pero obtienes pocos puntos". Hahahahahahahahahahahahahaha
2. ayer. Durante la cena, todos hablaban de conseguir una esposa. La esposa de Xiao Wang es mayor que él. Le pregunté por qué quería casarse con una persona más arrogante. Xiao Wang respondió: "¿Por qué no elegir uno más grande por el mismo dinero?"
3. Recientemente noté que has perdido peso. ¿Es por mi culpa? ¿Es porque te hice dejar de pensar en té y arroz? Lo siento, me equivoqué, pero soy demasiado bueno. Intentaré corregirlo en el futuro para que te sientas mejor.
4. Decidí adorar a Sun Wukong como mi maestro y aprender sus setenta y dos transformaciones; ponerme un trozo de piel para vestirte lujosamente; un avión, te llevará de viaje, ¡ay, no hay rastro de él!
5. Hay una pareja. Mi esposa siempre quiso comprarse ropa nueva, pero le daba mucha vergüenza decirlo. Un día, mi esposo llegó a casa después del trabajo y vio un pastel con cinco velas. El marido estaba confundido, así que le preguntó a su esposa quién era el cumpleaños hoy. Mi esposa dijo impotente: hoy es mi quinto cumpleaños.
6. Debido a que nuestra relación es tan sólida, tengo algunas cosas maravillosas que compartir contigo. Estoy cenando en un restaurante cerca de tu casa. Ven aquí rápido. . . ¡Ven y paga por mí! ¡Ja ja! ¡divertirse!
7. Un estudiante preguntó: "¿Cuál crees que es más útil, la luna o el sol?" Una respuesta: "Por supuesto que es la luna, porque la luna siempre sale de noche a ilumina la tierra, mientras el sol permanece en el cielo durante el día."
8. Consejos: Has estado rodeado de Transformers, deja que Bumblebee implante felicidad, deja que Optimus Prime equipe la felicidad, deja que Megatron elimine los problemas, ¡Deja que los Decepticons eliminen los problemas y decide llevarte para siempre exiliado a un planeta feliz!
9. Te damos un poco de sol y brillarás; te damos un poco de inundación y te inundarás. Un frasco roto tiene su propia tapa rota y un fantasma feo tiene su propio amor feo. ¡Mientras el amor sea tan profundo como el mar, Chaozi puede brillar!
¡10, Dios mío! Por favor, envíame una sandía a esos tipos que me olvidan, no me contactes, no envíes mensajes, no me extrañes, no me extrañes, deséales una comida completa y luego vete con la sandía. ¡corteza!
11. Mi amigo quiere hablar sobre el campo "tarjeta". Te deseo: amor tan largo como un corazón, una carrera que florece como flores de ciruelo, paz que se mueve como cubos, riqueza tan espesa como espadas, buena suerte de la mano de reyes y reyes. Que la felicidad sea ilimitada.
12. ¿Quieres escuchar música? Descargar en el sitio web. ¿Quieres leer un libro? Descargar en el sitio web. ¿Quieres recibir mensajes de texto? Descárgalo de mí, y las tarifas son las siguientes: 5 centavos por envío y recepción, 5 centavos por cariño familiar, * * * 10 centavos, devuélvemelo cuando me veas.
13. Consejos para aliviar el calor: alégrate porque no piensas en el “verano”; no soples el ventilador, porque el “verano” necesita estar tranquilo y no soplará el viento; detente; mantente alejado del arroz, porque al viejo "verano" le encanta el arroz; no envíes muy pocos saludos de amigos, porque hay demasiado "calor"
14, varias personas charlando juntas. El fumador dijo que era fumador, el espadachín dijo que era espadachín, el borracho dijo que era un borracho, los turistas dijeron que era un pasajero y el vendedor de calabazas dijo, ustedes hablan primero, ¡me voy!
15. Jeje, jeje, jeje, jeje, jeje, jeje, jeje, jeje, jeje, jeje. ¿Lo entiendes? Esta es una serie de códigos de vida humanos interpretados por extraterrestres. Esta es la secuencia del gen de la felicidad. Si lo entiendes, ¡que tengas un buen día!
El día 16, el guardia penitenciario le dijo al delincuente habitual que acababa de ser encarcelado: Nos volvemos a encontrar. Reincidente: ¿Qué podemos hacer? No encuentro alojamiento tan barato en ningún lado.
El día 17, uno de mis compañeros de la universidad enfermó y fue a ver al médico del colegio. Después del examen, el médico de la escuela le dijo a mi compañero: Está bien, sólo una inyección. Entonces el médico de la escuela sacó un hisopo de algodón médico y lo limpió en el brazo de mi compañero de clase una y otra vez. Después de leerlo muchas veces, mis compañeros preguntaron preocupados: "Doctor, ¿estoy gravemente enfermo?". El médico de la escuela sacudió la cabeza y dijo: no es que estés gravemente enfermo, es que tienes graves problemas de salud.
A los 18 años, una mujer cogía un autobús con el pescado que acababa de comprar y tocó la ropa de un hombre que tenía al lado. La mujer dijo rápidamente: "Está bien, ¡vete a casa y lávalo!". El hombre dijo con humor, te dejo decir lo que debo decir. ¡Lamento molestarlo!
19. El saludo llega sin ser invitado, signo loco de felicidad; se anudan las penas, y la mala suerte ahuyenta la escoba; ¡Sea serio, le daré un montón de dinero!
20. El calor es interminable, pero el verano es importante. Recojo el aire frío de ambos polos, agrego la corriente fría de las bendiciones y el aire acondicionado de los saludos, y los recojo en un mensaje de texto. para ti. Quienes los reciban tendrán un verano fresco, quienes los guarden tendrán un verano fresco y quienes los reenvíen tendrán un verano fresco. ¡Os deseo un feliz verano, fresco y refrescante!
21, eres realmente buena y excelente. Me gustas mucho y te necesito mucho. Contigo mi vida es maravillosa. Realmente no puedo soportar dejarte, pero para conseguir la cámara que quiero, debo intercambiarla contigo... ¡RMB!
22. Una vez en clase, un compañero tenía mucha hambre, así que preparó fideos instantáneos. Para que la maestra no se enterara, guardó el libro y enterró la cabeza, pero aun así salió el calor. La maestra dijo con calma: "¿Quién es este compañero que está obsesionado con la lectura?"
23. "¿Quién es esa mujer que regaña?" B: "Mi esposa". Lo siento, por favor perdóname." B: "No, no es tu culpa, es mía."
24. ¿Por qué siempre haces tareas domésticas? b: Mi esposa y yo siempre perdemos cuando jugamos piedra, papel o tijera. ¡Si pierdo, tengo que hacer las tareas del hogar! ¿Nunca ganaste una vez? b: ¡Sí, mi esposa estipula que solo puedo tirar piedras una vez!
25. Tu entusiasmo es como un fuego en invierno, quemándome a mí y al desierto de la pasión. Tu sinceridad es como la lluvia de marzo, alimentando mi delgado corazón. Gracias, mi querido amigo.
26. Hay un gallo de hierro que nunca está dispuesto a darnos comida rica. De repente, un día, compartió generosamente los bocadillos. Mientras todos se divertían, él sonrió siniestramente: ¡Caducará en cinco minutos!
27. Recopila información feliz, empaqueta felicidad y dulzura, encuentra un mensajero afortunado y te transmite mis saludos con palabras de bendición. ¡Te deseo buena suerte en tu viaje!
28. Los extraterrestres quieren probar el coeficiente intelectual de los terrestres antes de atacar la Tierra. Entonces le preguntó a un mendigo: "¿Cómo mover la tierra?" El mendigo no sabía, así que se acostó. Reloj alienígena. Huyó desesperado.
29. Las dieciocho palmas del dragón pueden hacer pedazos las preocupaciones; las nueve garras de hueso blanco yin pueden ahuyentar el dolor sin dejar ningún residuo; Qian Kun se conmueve mucho y mueve la felicidad a tu corazón; deja que la felicidad esté siempre contigo.
30. Pon bendiciones en tus labios para evitar que se las lleve el viento; escribe bendiciones en un papel para evitar que la lluvia las diluya; al respecto, simplemente envíelo a su teléfono móvil. ¡Que la felicidad esté siempre contigo!
31, el verano ha llegado silenciosamente, el viento refrescante trae pasión, la hermosa ropa florece con belleza, el hermoso paisaje cautiva los ojos, el cuerpo regordete es lindo, ¡pero la figura delgada es aún más emocionante! ¿Perder peso? ¡Ahora!
32. Algunas personas tienen el corazón gordo, pero llevan una vida sin grasa. Algunas personas tienen la energía para perder peso, pero tienen un cuerpo que les hace ganar peso con solo beber agua hervida. ¿Hay alguno? ! !
33. Mi nombre te está tomando el pelo, mi apodo es Doudou. Solía burlarte con mi nombre y te molestaba con mi seudónimo. Te bromeo con mi nombre en línea y te burlo con mi lema. Estoy bromeando. ¿Sigues mirando? Espero ser feliz.
34. Cuando el viento sonríe, las flores rojas florecen; cuando el agua sonríe, los peces nadan; cuando las nubes sonríen, se aclara cuando la tierra sonríe, los campos son verdes; Vuelve y sonríe, me siento perdido; sonríe felizmente y tus preocupaciones desaparecerán. Después de leerte_!
35. Para ser honesto, ¡no vayas al supermercado si tienes algo que hacer! ¡Me pongo codicioso cuando veo bocadillos y me da pereza caminar después de una larga caminata! No hablaré de eso después de gastar el dinero. Si se cae del carrito de compras, ¡no me culpe por no avisarle!
Pasajero: ¡Señorita, ponga mi equipaje ahí arriba! Azafata: No puedo levantarlo yo misma. vamos. g: ¿No eres un ángel? ¿Aún no puedes ponértelo? ! Azafata: Incluso si eres Dios, no puedes dejarme ir. ¿puedo?
37. Alguien le dijo a un amigo: Mi computadora tiene un virus. Mi amigo dijo: Entonces no le pidas a nadie que mate el virus por ti. Él dijo: No me gusta la gente problemática. No puedo encender una computadora durante un año.
¡Estoy hambriento!
38. Levántate temprano, lava la ropa y mueve los pies; come bien y rechina los dientes largos y altos; juega hasta que seas viejo y usa Internet para cambiar de opinión y; Utilice sus vacaciones para buscar tesoros. Amigo mío, te deseo una vida feliz.
39. ¡Esta noticia es muy pornográfica! ¡Muy violento! ¡Te doy un arma, apúntala a la presión y di, bájate! ¡Habla de gatear cuando se trata de problemas! Encierra la felicidad y di: ¡Juega conmigo! Si quieres capturar la felicidad, solo di: ¡Contigo ya no tomaré más fotos!
40. Una vaca como yo se mira al espejo cuando quiere que alguien la aprecie. Cuando quieras encontrar a alguien que te acompañe, mira las estrellas en el cielo; cuando quieras encontrar la felicidad, escucha lo felices que están los pájaros; ¡ésta es una vaca!
41. Por ser un mosquito conocedor, se te conoce como el mosquito más popular. Pero en vista de su repetida negativa a recibir "sobres rojos", ¡declaro solemnemente que está destinado a ser un mosquito este verano!
42. Un día, un periodista fue a la aldea de la longevidad para realizar una entrevista, con la esperanza de conocer el secreto de la atención médica en la aldea de la longevidad. Tan pronto como entró en la aldea de Changshou, se encontró con un anciano de rostro delicado y rostro radiante que todavía estaba trabajando en el campo. Entonces se acercó al anciano y le preguntó: "¿Cuál es el secreto de la longevidad en la aldea de Changshou?" El anciano pareció avergonzado en ese momento y respondió vacilante: "En realidad, no es nada. Vivimos mucho porque queremos ahorrar dinero". para las generaciones futuras; ¡Reduzca sus preocupaciones" y también ayúdelos a ganar boletos, comprar casas, comprar automóviles, casarse y tener hijos! "
43. Envidio tu cara china, tu piel bronceada, tus ojos conmovedores, tus músculos salvajes y tu actitud trabajadora. En resumen, eres tan perfecta que incluso tirarte pedos es adorable. :Mi ¡pequeño pony!
44. No todas las flores pueden florecer durante todo el año, pero la lavanda sí; no todos los árboles grandes pueden soportar el viento y la arena, pero no todos los cerditos pueden entender esta información. pero lo hiciste.
45. ¿En qué está montado Wukong Teng? Bajie ama a Xiaoyue y la reina está torciendo la cintura de Furong.
En primer lugar, es hora de conocer a los internautas después de que comiencen las clases.
2. ¿Qué significa la cuenta regresiva para los Juegos Nacionales?
En tercer lugar, ¿cómo es el inicio de clases? ir a la cárcel. Hoy estás sentenciado y mañana irás a la cárcel....
Cuarto, odio ir a la escuela, pero ¿por qué no? Trabajé duro para ponerme al día con mi tarea unos días antes de que comenzaran las clases, e incluso arranqué en secreto algunas tareas de vacaciones
6. ¿Alguna vez pensaste que un día te despertaste de repente y te encontraste en. ¿El primer año de la escuela secundaria? ¿Te quedaste dormido y lo que estás experimentando ahora es en realidad solo un sueño? ¿Tu cara está cubierta de arrugas por el sol? Le dijiste a tu compañero de escritorio que tuviste un largo sueño y tu compañero de escritorio te llamó. Un tonto y te dijo que te cuidaras. Escucha a la clase. Descubres que el mundo está tranquilo y los años son estables.
7. He perdido demasiado...
8. Cada vez que empiezan las clases, el maestro siempre dice: "La escuela es nuestro hogar". Tan pronto como llego tarde, el maestro dice: "¿Crees que la escuela?". Cuál es tu casa?" "
Nueve, oh, la escuela comienza mañana. Queridos amigos de la Clase 10... ¿Se imaginan encontrarse mañana? Oh. Definitivamente habrá muchos abrazos... Los extraño.
10. Te cuento una historia de fantasmas para empezar el colegio.
No me importa si me mientes. Lo que me importa es que tus mentiras no puedan engañarme. p>Doce. Cada semestre comienza. Cada vez, me decía a mí mismo: “¡Debo estudiar mucho este semestre! !" Pero nunca se hizo realidad.
13. Amor puro, el bebé está enamorado del ladrillo y la piedra, ¿por qué no se ha actualizado todavía? ¡¡¡Estoy a punto de empezar la escuela!!!
14. ¿Aún estás enamorado? ¿Recuerdas el primer día de clases cuando llegaste al dormitorio?
Quince, la escuela está por comenzar, juguemos en la computadora. /p>
Dieciséis, que dijo que la escuela está por empezar. Si soy gorda o negra, moriré con él.
Diecisiete, aunque muchas cosas sean en vano, todavía hay que luchar. por tus sueños.
El mismo día. El escritorio siempre pregunta con nerviosismo. ¿Has terminado tu tarea? ¿Está desordenada con el hermoso viento? 19. La escuela está por comenzar.
Sabes que incluso si una fuerte lluvia pone patas arriba la ciudad, todavía tengo que volver a la escuela cuando empiecen las clases.
Algunas personas eligen ser amigos porque es demasiado importante, porque los amigos siempre llegarán más lejos que los amantes.
Veintidós, empiezan las clases. Aunque no estoy en la escuela, te extrañaré. ¡Los estudiantes deberían estudiar mucho! No me olvides.
Sabes que incluso si una fuerte lluvia pone patas arriba la ciudad, igual tienes que volver a la escuela.
Veinticuatro, empezó el colegio y nos conocimos.
Veinticinco. A A no le gustan los huevos, así que cada vez que come huevos, se los da a B. b Al principio me sentí agradecido, pero con el tiempo me acostumbré. Una vez que te acostumbres, te acostumbrarás. Así, hasta que un día, A le dio el huevo a C y B no estaba contento. Se olvidó de que este huevo de Pascua originalmente pertenecía a A, y A podía dárselo a quien quisiera. Tuvieron una gran pelea y se separaron. De hecho, no es que otros sean malos, sino que nuestras exigencias han aumentado. Una vez que te acostumbras, te olvidas de estar agradecido.
Veintiséis, la escuela ha comenzado de nuevo, preparan bombas para ir a la escuela.
Veintisiete. Mañana empiezan las clases. ¿Qué debo hacer si llevo cinco días sin hacer los deberes?
28. ¿Alguna vez has pensado que un día te despertaste de repente y te encontraste dormido en la clase de primer año de secundaria, y que lo que estás experimentando ahora es en realidad solo un sueño? Tu cara está arrugada por el sol. Le dijiste a tu compañero de escritorio que habías tenido un largo sueño, y tu compañero de escritorio te llamó tonto y te dijo que escucharas la clase con atención. Descubres que el mundo está tranquilo y los años son estables. Todo sigue lleno de esperanza.
29. ¿Qué pasa si dos personas están juntas durante mucho tiempo? Mirarse fijamente también es muy romántico.
Treinta, el colegio está por empezar. Estoy tan feliz. Sólo tarea... de todos modos, ¡la escuela no es aburrida! ¡Es mejor que estar en casa todos los días!
Treinta y uno, nunca me ha gustado nadie en la escuela, así que realmente no tengo ninguna motivación para ir a la escuela.
Treinta y dos, dijiste que la escuela comenzó, que se realizaron los exámenes y que se dividieron las clases. ¿Sabes que me trasladé de escuela para tu felicidad? No me importa, vuelve aquí.
33. Espero que este artículo tenga 30 corazones deseándome un feliz comienzo de clases mañana.
Treinta y cuatro, el colegio ha empezado y aún no has hecho los deberes. Tienes algo que hacer, tienes algo que hacer.
Si no es una locura empezaremos el colegio. Si no hacemos los deberes, estamos condenados]
¡Treinta y seis, empiezan las clases! Estoy a punto de volver a entrar en una vida aburrida, ¡ay! Pero por alguna razón, me gusta este lugar y la recuerdo ~ ¡niño perezoso!
Treinta y siete, déjame contarte una historia de fantasmas, han empezado las clases.
Treinta y ocho, ¡cuánto deseo empezar la escuela lo antes posible y espero que el tiempo pase rápido para no aburrirme todos los días! ! ≥?El tiempo es menor o igual al tiempo. ¡Ve rápido!
El día 39, todas las parejas jóvenes de la escuela esperan con ansias el comienzo de las clases, ¡pero solo los solteros esperan con ansias que la escuela no comience! Me siento solo@
Si nunca hay exámenes en la escuela, estoy dispuesto a seguir leyendo hasta que no queden más libros para leer.
Si no sale el sol, no iré a la escuela. Si sale el sol, seguiré durmiendo.
La escuela ha comenzado. ¿Qué maravillosos trabajos producirán mi nueva clase, mis nuevos compañeros de clase, mis nuevos compañeros de escritorio y mis nuevos maestros?
Cuarenta y tres, la primera semana de clases parece ser más larga que todas las vacaciones de verano. .
Cuarenta y cuatro, que dijeron que había que estudiar, y que me permitieron empezar el colegio así.
45. ¿Tienes cuatro expresiones? Uno está loco frente a los amigos, uno es perfecto frente a los amantes, uno es frágil cuando está solo y el otro está tranquilo entre una multitud de extraños.
Cuarenta y seis, el colegio está a punto de empezar, el tiempo pasa tan rápido que ya ni siquiera sé mis deberes.
47. Si realmente está contaminada, ¿se retrasará la apertura de nuestra escuela por falta de agua? Jajaja ríe...
48. Los niños que no quieren empezar la escuela son buenos niños, ¡lo que demuestra que no tienen compañeros en la escuela! !
Cuarenta y nueve, ¿de repente se me ocurrió una pregunta académica muy seria? ¿Quién define 60 puntos como aprobados?
50. Si realmente está contaminada, ¿se retrasará la apertura de nuestra escuela por falta de agua? Jajajaja...
El día 51, la escuela está a punto de comenzar, y de repente descubrí que el estado de ánimo de ir a la escuela es más pesado que visitar la tumba.
Cincuenta y dos, empiezan las clases. ¿Sabes lo que significa empezar la escuela? Esto significa que te estás volviendo loco.
Cincuenta y tres, ¡la escuela está por comenzar! ¡Aún no has hecho tu tarea! ¡Jaja, estás en problemas! ¡Estás en problemas!
54. Cada vez que empiezan las clases, el profesor siempre dice: "La escuela es nuestra casa".
Pero cuando llegó tarde, la maestra dijo: "¿Crees que la escuela es tu hogar?"
Sabes que incluso si una fuerte lluvia pone patas arriba la ciudad, tengo que volver a la escuela cuando comiencen las clases. .
56. ¿Cuando eras niño pensabas que sangrar era un asunto grave? ¿No importa si duele o no? Llora primero.
Cincuenta y siete años, ha empezado la escuela y no hay libertad.
[¿Correo electrónico? protegido] -Habla sobre comenzar la escuela.
Cincuenta y nueve años, zapatillas de lona, vaqueros, camiseta blanca, pelo corto, sonrisa, - He empezado el colegio.
¡Sesenta, empiezan las clases! Amigos, ¡ahora podemos jugar juntos! ¡Piensa en lo felices que éramos juntos!
Chistes graciosos, chistes graciosos
1. Aprendí conocimientos sagrados. ¿Cómo medirlo con fracciones? ¡Esto es una mancha en el arte!
Habrá un grupo de personas a tu alrededor que se preocupan por ti. Le preguntarán qué pasó, escucharán su historia sobre su fracaso y luego se marcharán satisfechos.
El clima es cada vez más frío. Si no respondo a tus mensajes en el futuro, no es que tenga frío, es que tengo las manos frías.
Había mucha gente en el metro, así que le susurré al oído a mi novia que ¡tenía los pies entumecidos! Mi mejor amigo inmediatamente dijo en voz alta: ¿Qué? ¡Estás embarazada de tres meses! Me sentí abrumado cuando varias personas se levantaron para ofrecerme sus asientos.
5. Chico, tienes tanta suerte de conocerme que me alcanzaste. Parece que tus antepasados han acumulado muchas virtudes.
6. Cuando odio a alguien, si esa persona de repente dice que le gusto, entonces no la odio en absoluto. No se puede odiar a un hombre que tiene demasiados principios.
7. ¿Por qué nadie me ha deseado feliz cumpleaños después de las doce? ¡Tal vez porque no es mi cumpleaños!
8. El marido llegó a casa después del trabajo y la esposa tomó el examen de su hijo con una puntuación de cero. Le grité a mi marido: ¿Son estos los mejores soldados que dejaste atrás cuando dirigiste a cientos de millones de tropas de élite a luchar duro para apoderarse del puesto que ocupé durante más de 20 años?
9. ¿Quién dijo que las bofetadas no suenan? Te daré una bofetada. ¿Crees que sonará?
10. ¿Tienes novia? Si no, ¿te gustaría uno? Si es así, ¿quieres reemplazarlo? Si no, ¿te importaría tener otro?
11. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
12. El dueño del puesto la miró y le dijo con sinceridad: Nuestros bulbos de siembra son los mejores del mundo. El precio original era 3000 y el precio de compra era 888. Como realmente quieres comprarlo, te lo venderé al precio del evento: 2,50 yuanes.
13. Vete a la cama si no estás contento. Creo que no hay ningún problema que el sueño no pueda resolver. Si es así, vuelve a dormir.
14. No llames a otros enfermos mentales. El requisito previo para sufrir una enfermedad mental es tener cerebro.
15. El chico de al lado finalmente se comprometió a perder peso. En la feria de empleo de graduación, alguien le dijo: Hermano, lo siento, bloqueaste la señal de mi teléfono móvil.
16. Cuando fui a la cafetería de la escuela a comer, encontré que las costillas no estaban muy frescas, así que fui al chef y le dije: Maestro, encontré que las costillas de esta semana no están tan frescas. Delicioso como la semana pasada. El chef dijo: Tonterías, estas son las costillas de la semana pasada.
17. ¿Sabes por qué tienes tanto frío hoy? Como no tienes un novio cálido como yo, te estás muriendo de frío, estúpido.
18. Quiero parar y limpiar mi parabrisas delantero. Papá, ¿de dónde salió el parabrisas de tu auto a batería? Papá detuvo el auto, sacó su pañuelo y se secó las gafas.
19. Ahora es invierno. Cuando abro mi armario, necesito ir de compras. Cuando abrí mi billetera, todavía era joven y no tenía frío.
20. Recibí un mensaje de texto: A partir de las 15:31 de hoy, mi esposa se acostará con otra persona y yo tengo que lavar la ropa y cocinar, así que solo puedo felicitarlos en silencio por su felicidad. Después de leerlo, quedé confundido. Más tarde, cuando vi al remitente, cavé un hoyo y tuve un bebé, me sentí muy feliz.
21. No me pidas nada y mucho menos nada.
22. No te preocupes, tu héroe en la tierra te recogerá lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente.
23. ¿Has oído alguna vez la historia del cerdo grande que dice que sí y el cerdito que dice que no?
24. Cuando era niño, pasé por un pozo negro después de la escuela. Hay un cachorro en el pozo de estiércol. El que revolotea se llama Huan. El compañero de clase dijo: Este parece ser mi cachorro. Dije, ¿por qué no intentas llamarlo por su nombre? Todavía no puedo olvidarlo.
Un hombre y un perro corrían bajo el atardecer. Finalmente, el cachorro saltó feliz a los brazos de su pequeño dueño.