Tik Tok es una broma popular este año.
2. Anoche, mientras salía a caminar, una mujer cayó accidentalmente a una zanja mientras empujaba su bicicleta. Me reiría si ella no fuera mi esposa.
3. Recientemente, he visto a algunas mujeres en Internet decir que cuando se cansen de jugar, encontrarán un hombre honesto con quien casarse. Jaja, estoy realmente sin palabras. No puedo esperar hasta que se cansen.
4. Criado por la abuela.
El perro que lleva más de diez años muerto está muy triste. Para consolar a mi abuela, no sabía qué pensar, así que comencé a gritar por las noches. Más tarde, mi abuela pidió que alguien me exorcizara de los malos espíritus...
5.
6. No me gustaba comer cuando era niño, lo que me hacía bajo ahora; ahora me gusta comer, lo que me hace gorda y baja.
7. Mi novia y yo fuimos de compras. Descubrí que la calle estaba llena de gente, así que seguí tomándola de la mano y caminando hacia un lugar con menos gente. Después de salir, me di la vuelta y dije: "Tía, ¿quién eres?"
P: ¿Cuáles son las ventajas de tu novio? Respuesta: En total, son
cinco palabras para “saber cómo elegir novia”.
Si crees que le gustas a la persona que te gusta, sólo significa que tienes una gran imaginación.
Cuando la vida te lanza un martillo, mientras no te mate, tienes la oportunidad de devolvérselo. 11. "¿Hay alguna diferencia entre no usar maquillaje y maquillarse para ustedes?" 0. ¿Qué tal si me siento ahí durante media hora y pido un deseo? "
12. Pregunta: Ya casi ha pasado un año. ¿Sigues siendo una persona? ¿Volveré a ser un perro?
Trece años. Estoy cenando en casa de mi mejor amigo. Cuando estaba comiendo, no quedaba mucha papilla en la olla y su madre insistió en servirmela. Le dije: “Tía, estoy llena. Realmente ya no puedo comer. Su madre estaba muy entusiasmada, me sirvió una comida y me dijo: "Buen chico, come, come. Si no quieres comer, dale de comer al perro". ”
14. La apariencia de las niñas se puede dividir en tres tipos:
Una viene del cielo, otra viene del pueblo y otra viene del inframundo...
15. Me encontré con una amiga en el autobús, la saludé y ella dijo casualmente: “¿Me reconoces cuando llevo sujetador? "El vagón de repente se quedó en silencio.
Dieciséis años. Estaba arrastrando mi maleta en el metro y accidentalmente atropellé el pie de una chica. Me di la vuelta y pedí perdón, luego atropellé su pie otra vez. El otro El pie es realmente vergonzoso.
17. Te acabo de mencionar en la conversación, ¿sabes? Tuve una pelea con ellos porque algunos dicen que pareces un mono, otros dicen que pareces un gorila. ¡Eso es demasiado! ¡No creo que seas un cerdo en absoluto!
18. “¡El barro no puede sostener una pared! Niba: "¿Dije que iba a chocar contra la pared?" "¿Por favor ayúdame? ¡Fuera!"