Citas divertidas de gente gorda en invierno
3. ¡No nades! ¡Engordarás cada vez más!
4. El quinto piso no me soporta, así que solo puedo vivir en el primer piso.
5. En cuanto el gordo pierde peso, Dios sonríe.
6. ¿No estás delgada? ¿Por qué seguir comiendo carne?
7. ¿Te dolió? Este es el peso de la vida.
8. ¡Toma el camino de la grasa y deja que otros pierdan peso!
9. No me mires como a un hombre, la copa te hará estallar.
10. ¡Mírate al espejo cuando tengas hambre, perra gorda!
11, 160 está aquí, ¿puede estar muy atrás el 180?
12. Lo siento compañero, tu cara me aprieta.
A los 13, luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
14. Si no estás decidido a ganar peso, no te obligues a comer.
15. ¡Los gordos no están calificados para comer! Espere hasta que pierda peso.
16, tú vas primero, ¡déjame el resto a mí!
17. ¿Cómo puedes perder peso si desayunas tan abundantemente?
18, puedo volcar el coche en tan poca distancia.
19. Quien no deje de comer ahora ganará 10 libras mañana.
20. ¿Qué pasó con el gordo? ¡Los gordos también tienen personalidad!
21. ¿Lo haces por capricho? Mira cuánto tiempo puedes aguantar.
22. La vida de un hombre gordo es como una probeta, destinada a ser leída durante toda la vida.
23. Puedo comerme todo esto antes de sudar, ¿lo crees?
24. Llevas tanto tiempo perdiendo peso, ¿por qué no has cambiado?
25, (señalando el vientre) Este lugar está lleno de recuerdos.
26. ¿Qué es el amor en el mundo? El gordo respondió: ¡Plato!
27. (Señalando el vientre) Este lugar está lleno de sueños.
28. Cuando llega el tifón, la gente y los árboles de alrededor quedan arrastrados.
29. Si ni siquiera puedes sobrevivir con la nutrición, eres la escoria de la humanidad.
30. Una mujer tolerante habla de mí.
31. La gente no tiene miedo de engordar, ¡pero sí de ser gorda e inculta!
32. Puedes pedir lo que quieras. ¡No te preocupes, estoy aquí!
33. Me abrazas suavemente por detrás, con las manos cerradas.
34. Si las mujeres no son crueles consigo mismas, los hombres serán crueles con las mujeres.
Gracias a que estoy gorda, todavía puedo pellizcarme el estómago cuando estoy triste.
36. (Señalando el vientre) Esto está lleno de sinceridad.
Para amar a tus amigos, debes tener más autocontrol.
38. Las mujeres siempre sienten que están demasiado gordas y otras mujeres demasiado delgadas.
39. ¿Perder peso? Si no empiezas con negro, engordarás. ¿Cómo puedo perder peso?
40. Puedes probar los parches adelgazantes coreanos, que son más delgados.
41. Ver tu cara me recuerda a dos ciudades, Dalian y Taiyuan.
42. Las personas que te aman tienen miedo de que estés demasiado delgada, y las personas que te conocen tienen miedo de que estés demasiado gorda.
43. No importa si estás gordo, pero es un gran problema si no estás gordo.
44. Mi amiga perdió 3 libras después de beber jugo detox. Puedes probarlo también.
45. Existe un fármaco para bajar de peso que resulta especialmente útil. Mi amigo perdió peso después de comerlo.
46. Quiero ser tan delgado como un rayo, iluminando a todos los gordos obscenos.
47. ¿Puedes girar la cara hacia un lado? Bloquea mi señal. Gracias.
48. ¡No te limites a fantasear con lo delgada que estás sin trabajar duro!
No puedo casarme contigo. Porque las cosas que llevo son diferentes a las de la gente común.
50. ¿Por qué se me llenan los ojos de lágrimas? ¡Porque hace mucho que no como a Gaga!
51, ¡tu novio será popular sólo si se vuelve tan delgado como leña!
52. La noche me puso un par de ojos negros, ¡pero los uso para ver!
53. Los gordos no tienen futuro. No importa lo hermoso que sea tu corazón, ¡sigues siendo un hombre gordo de buen corazón!
54, ¡no está bien! ¡El barco tiene agua! Jack, ve a evacuar a todos. Bloqueé este lugar.
55. Las mujeres nunca tendrán un estándar delgado. Simplemente dile a la gente que estás gordo.
56. Mucha gente interpreta la generosidad como un embarazo.
57. Aguanta y no comas. ¡Cómo te atreves a comer si estás tan gorda! .
58. Somos gente gorda, gente gorda sobrenutrida. ¡No te hará daño comer menos!
59. Si quieres demostrárselo a los demás, ¡yo puedo! ¿Dónde está tu ambición?
60.¿Te asustan mis movimientos ligeros? Ja ja. Recuerde, la grasa es más ligera que el músculo.
61. ¿No tienes miedo de desarrollar músculo haciendo ejercicio así? Las chicas son todas músculos. ¡Qué feo!
62. Trata la grasa como el enemigo de la pérdida de peso y contiene las lágrimas cada minuto.
63. ¿Cuál es la diferencia entre las personas que no pueden controlar su apetito y los animales?
64. No importa cómo pierdas peso, ¡definitivamente lo conseguirás siempre que no controles el rebote!
65. ¿Quieres que baje de peso? ¡Qué broma! ¿Sabes cuánto gasté en este número?
66. La grasa de cerdo también se puede vender por más dinero. ¿Puedes venderla por dinero si estás gordo? Un gordo no vale tanto como un cerdo.
Por favor, dame tres meses. Me convertiré en dos yo y apareceré frente a ti nuevamente.
68. O adelgazas o mueres. En el mundo de los erizos, estar demasiado gordo puede poner en peligro la vida.
69. Si Dios me permite crecer diez centímetros, estoy dispuesto a perder diez libras a cambio.
70. Sólo tienes una juventud, ¡no la desperdicies! ¡Deberíamos tener una juventud hermosa!
71, ¡imposible! ¡Está muy delgado! ¡Pequeña barriguita! ¡Si no te reprimes, envidiarás a los demás por el resto de tu vida!
72, qué gorda, atrévete a enfrentar el poste volcado, ¡atrévete a aumentar la carga sobre la niña!
73. De hecho, si te gusta una chica, cómprale más comida. Si estás gordo, es tuyo.
74. Las personas a las que les gustas nunca pensarán que estás gorda. Las personas que te odian tienen miedo de que casi mueras de obesidad.
75. Si una mujer no puede controlar su peso, ¿cómo podrá controlar su vida?
Las tres palabras más bonitas del mundo no son te quiero, sino que has adelgazado.
77. Algunas personas fingen perder peso, otras siguen la tendencia y otras simplemente quieren reírse de los demás.
78. El sueño de mi hermana ahora mismo es adelgazar como una paleta y matar a esos gordos ansiosos.
Hay muchas personas en el mundo que quieren comer pero no pueden. Los estoy ayudando a terminar sus asuntos pendientes.
80. Existe un método que resulta especialmente útil. Coma sólo frutas y verduras crudas durante una semana para asegurarse de perder peso.
81. El significado de estar gordo no es cuánto o qué comes, sino cómo comes. Siéntelo.
82. Personas a las que no les desagrado cuando estoy gorda. Cuando pierda peso, definitivamente te lo pagaré.
83. Otras mujeres pueden perder peso. ¿Por qué no? ¿Eres un idiota? ¿Naciste para ser un cerdo gordo?
84. ¿No morirías prematuramente si practicas deporte todos los días? Verás, ¡una tortuga nunca se mueve y puede vivir cien años!
85. Mientras el corazón esté ahí y el cuerpo esté ahí, todavía hay amor verdadero en el mundo. Verá, si pierde peso, definitivamente fracasará. ¡Simplemente pierda peso y luego regrese!
Por favor, valora a las personas delgadas que te rodean, porque si un día sopla un viento fuerte, desaparecerán.
87. De hecho, en el momento en que quieras rendirte, repítete a ti mismo que aguanta, aguanta y pasará.
Jack, Capitán, ambos pueden sentarse en este tablero mientras yo baje. ¿frío? ¿Por qué tengo frío?
89. ¿Las hojas se van por la persecución del viento o por la falta de retención del árbol? ¡Ninguno! ¡Es porque el gordo está trepando a un árbol!
90. La clave para perder peso es el hambre. El ejercicio es el menos útil y el más beneficioso. Pero si quieres perder peso mediante el ejercicio, eso no es posible.
91, Big S es un plátano al día durante 3 semanas. Ya ves, sólo ten paciencia. Si otros pueden, ¿por qué tú no?
92 Originalmente, este año quería convertirme en un rayo y cegar tus ojos, pero no quería convertirme en una pared sólida que bloqueara tu vista.
93. Si quieres perder peso, tienes que pagar el precio. Si no puedes soportarlo, continúa pasando el rato entre los gordos. De todos modos, hay tanta gente gorda en el mundo y tú tampoco eres malo.
94. Debes hacer lo mejor que puedas. Demuéstralo a ti mismo y a algún idiota. Incluso si antes estabas gorda, algún día perderás peso y te volverás hermosa.
95. Si también tienes un amigo al que le gusta perder peso pero no lo hace, cuídalo porque es posible que no sepas cuándo aumentará de peso.
Nadie puede ayudarte, sólo puedes confiar en ti mismo. Si no quieres que te llame gorda, deja de comer de ahora en adelante. Bebe agua y duerme cuando tengas hambre.
97. ¡No compres ropa nueva antes de adelgazar! ¡No te peines antes de perder peso! ¡Siempre has sido un hombre gordo con ropa sucia de gas!
98. Debe haber un precio a pagar por estar delgado. No empieces si tienes miedo de sufrir demasiado. No hay una buena manera, solo aguanta. No me preguntes cómo puedo soportarlo, simplemente no lo como.
99. Cuando tu deseo por una buena figura es mucho mayor que tu deseo por una comida deliciosa, puedes perder peso con éxito. No puedes reducirlo porque tu deseo de belleza no es lo suficientemente fuerte.
100, si crees que estoy gorda, adelgazaré. Dices que no soy bonita, así que solo uso ropa. Pero soy delgada y hermosa, ¿seguiré estando contigo? No es que sea demasiado vanidoso. Tú me enseñaste.
Citas interesantes
1. La gente va y viene y dice que estáis locos, pero hay que decirlo: nuestros portavoces de imagen, los hermanos Haier.
2. Al mirar tu cara, es acné en la cara o una erupción causada por el uso de una mascarilla durante el período del SARS.
3. Un grupo de gansos que vuelan hacia el sur saltarán hacia el oeste cuando vean tu cara. Mira que aterradora es tu cara.
4. Ah, no es nada, de repente pensé en ti cuando fui a la tumba durante el Festival Qingming. Ha muerto tanta gente, ¿por qué no mueres tú?
Me sorprende que una especie rara como la suya esté catalogada como animal protegido de primer nivel a nivel nacional y se exhiba en la Exposición Universal.
6. Quizás puedas contribuir a la investigación de especies exóticas en China.
7. ¡Deberías sacarte del gallinero y meterte en la cárcel inmediatamente!
8. Francamente, podrías dirigir un burdel.
9. No soy perfecto, pero lo admito con naturalidad. ¿Y tú?
10. Si alguien te regaña, ¡dílo y repítelo! Dilo de nuevo si puedes. Si lo vuelve a decir, dilo. Tan lindo. Si lo dices, te regañará. Dilo de nuevo si puedes. Si él no habla, puedes hablar, pero no te atreves. No seas tan arrogante en el futuro y luego podrás irte.
11. ¡Nueva generación de detergente en polvo, nueva generación de personas! La nueva generación de hombres y mujeres perros hacen el amor, ¡el amor sin cerrar la puerta! ¿Por qué no cierras la puerta? ¡Hay una persona afuera de la puerta! ¿Cómo es un hombre? ¡Igual que tú!
12. ¡No es tu culpa ser feo, es tu culpa salir corriendo y asustar a la gente!
13. ¡Tu madre es amada por todos! ~!¡Nos vemos en el auto! ~!~¡Abre el ataúd cuando veas a tu madre!
14. ¡Di que eres estúpido por usar tu chaleco como pantalón, di que tienes un hijo y usa tus pantalones como chaleco! ! Jaja ~~ ¡Absolutamente un tonto!
15. No importa lo que diga la otra persona, siempre respondes que tienes verduras entre los dientes.
16. Si la otra parte dice, tonterías, hoy no comí verduras, te sorprendes y dices que fue ayer, etc.
17. Porque eso es muy común si la otra persona habla primero. Las citas divertidas te enseñan a calmarte y maldecir a la gente.
18. Fíjate en la ropa que usas todos los días. ¿Por qué no haces algo?
19. Sigues persiguiendo peinados de moda. ¿Podrías mirar tus 38 puntos?
20. Nongfu Spring, que embotella su propia agua del grifo todos los días, todavía parece bastante mezquino.
21. Se dice que mi hombre es un hombre de dos piernas, bajo y aceitoso. Parece que tu hombre es un sapo de tres patas.
22. No vivas siempre en Hibika. Tu familia está cachonda. Ve a buscar a Wangcai, que está al lado.
23. Puedes decir: ¿quieres comer? Puedo cavarlo para ti.
24. No siempre preguntes a las personas por qué no quieren hablar contigo, porque les resulta muy difícil hablar contigo. ¿Lo crees?
25. No quiero juzgar a las personas por su apariencia. Intenté ver tu alma, pero resultó que tu alma no era más hermosa que tu apariencia.
26. ¿Por qué el país no utiliza tu cara para investigar chalecos antibalas?
27. Perdón, ¿puedo pedirte unas cuantas caras? Creo que las tres capas exteriores de mi cara no importan.
28. Si alguien te regaña, puedes decir: no tengo hermana.
29. ¿Alguna vez has tratado el diclorvos como si fuera cola y te lo has bebido en la cabeza por 80 centavos y 12 libras?
30. Es una lástima que no quieras ser soldado. Eres tan feo que la mayoría de ustedes morirán si van al campo de batalla.
31. Incluso la bomba nuclear se salvó. Si hubieras nacido unos años antes, no habría habido la Violación de Nanking.
32. Si quiero un hijo, debo dejar que le enseñes historia. Mírate a la cara, China lo recordará durante cinco mil años.
Ve a casa, mírate al espejo y mírate bien. ¿Cuántas cebollas tienes en la cabeza? Si no, compra algunos y tenlos en cuenta. Hazte el tonto.
Tus padres están felices gracias a ti, porque te pareces mucho a ellos, no eres como un niño sobornado.
35. Tú y tu padre estáis parados en la calle Qianmenlouzi en invierno, con un cigarrillo en la boca.
36. Definitivamente eres el hijo biológico de tu madre, de lo contrario, ¿cómo podría tu madre criar a un bastardo como tú?
37. ¿Quieres que alguien me pegue? Llama a todos los perros y gatos de tu pueblo.
38.No le digas eso. Tiene una flor al final del pueblo, pero como era flor, el estiércol de vaca ha desaparecido.
39. No maldigas fácilmente, primero mete a tu madre en el bolsillo.
40. Si la profesora no hubiera dicho que no se permite tirar basura en ningún lugar, te habría echado.
41. Esto también es desarrollo sostenible, desde esta escuela hasta la escuela actual.
42. Di que tengo celos de ti, solo sécate las lágrimas y echa un vistazo.
43 Excepto que no soy tan descarado como tú, no hay nada bueno en mí. .
44. ¿Quieres decir que tu anciana madre tiene tantas bellezas? ¿Cómo te sentirías si tu anciana madre te lastimara? Hay tantas 13 coquetas.
45. Quiero hablarte de calidad, pero no te soporto aunque aguante mierda y orina.
46. ¿Eres digno de hablar de calidad? ¿Tienes miedo de que se te pudra la boca? ¿Cuáles son las técnicas para ladrar a los perros? Serías increíble si realmente me mordieras.
47. Al verte saliendo con hombres todos los días, ¿a quién le encantaría verte tirándote huesos?
48. Creo que ahora estás haciendo un buen trabajo. No olvides qué clase de perro eras.
49 Al verte fingiendo ser débil día a día, entendí de inmediato cómo es el cuerpo de una joven.
50. Si tu madre te educara, te enseñarían a apuñalar a la gente.
Citas de personas gordas
1. ¡Toma el camino de la grasa y deja que otros pierdan peso!
2. Siempre siento que la cama está hecha con demasiado cuidado, lo que la hace parecer un poco vieja. Bueno, es aún más caótico y más enérgico.
3. Debes perder peso cuando mueras y prometer no rendirte hasta lograr tu objetivo. Sólo así podrás adelgazar.
4. ¡Solo espera! ¡Ni siquiera comer! ¡Tan tierno y gordito que te atreves a comértelo!
5. Desde que me bronceé, mi cara se veía mejor, mis dientes se volvieron más blancos y ya no me sonrojo cuando bebo.
6. Sin medidas de salud, si lo soportas con incansables esfuerzos, estarás muy delgado y hambriento.
7. ¡Cuánto tiempo sin verte, estás tan gordo como dos personas!
8. ¡Sería genial si tuvieras tiempo para caminar más! ¡Ve a ver qué conjuntos geniales puedes usar! Hombre gordo.
9. Jolin Tsai, la gente trabajaba muy duro en ese momento todavía estaban en la universidad y no tenían nada para comer. Las personas también son humanas, así que no debemos sentir lástima por nosotros mismos.
10. Las personas a las que no les desagradaba cuando estaba gorda definitivamente te lo recompensarán cuando pierda peso.
11. Solía estar muy delgada y me entristece pensar en ello.
12. Perder peso no es tan fácil. Cada trozo de carne tiene su propio temperamento.
13. ¿Te dolió? Este es el peso de la vida.
14. La juventud sólo llega una vez, ¡no la podemos desperdiciar! ¡Deberíamos tener una juventud hermosa!
15, cada vez estoy más bendecido.
16. Nadie puede ayudarte, sólo puedes confiar en ti mismo. Si no quieres que te diga que estás gordo, ¡no comas cuando tengas hambre, bebe agua y duerme!
17. Gracias a mi cuerpo gordo, puedo pellizcarme la barriga cuando estoy triste.
A los 18, mis pantalones han vuelto a adelgazar.
19. ¿Dónde compraste la cama en la que dormías? Quiero comprar uno. En el futuro, si hay más familias, será bueno que cuatro o cinco personas se amontonen en una cama.
20. Sólo los pantalones son el único criterio para comprobar si estás gordo o no.
21, ¡no nades! ¡Engordarás cada vez más!
22. Las tres palabras más bonitas del mundo no son que te amo, sino que has adelgazado.
23. Según el principio de expansión y contracción térmica, ¡a esto lo llamo calor!
24.¿Te asustan mis movimientos ligeros? Ja ja. Recuerde, la grasa es más ligera que el músculo.
25. Un hombre gordo nace mortal, quizás más pesado que el monte Tai, quizás más pesado que Huashan, quizás más pesado que el monte Heng, o quizás más pesado que el Himalaya.
26. Llevo algunos días sufriendo, ¡no dejes que esos esfuerzos se desperdicien!
27. Mis compañeros me invitaron a saltar la cuerda en el pasillo, pero mi barriga sobresalía demasiado. Golpéate las rodillas cuando saltes y te abofetee cuando aterrices.
No intentes alcanzarme. Las calorías que usted y yo consumimos no son del mismo orden de magnitud.
No puedo casarme contigo. Porque las cosas que llevo son diferentes a las de la gente común.
30. Todo intento importante de perder peso en un momento decisivo de la vida tiene motivos ocultos.
31 De hecho, si te gusta una chica, cómprale más comida. Si estás gordo, es tuyo.
32. Lo siento, compañero, tu cara me aprieta.
33. No te concentres en eso. Encuentra algo que hacer. No pienses siempre en si sigues siendo el mismo de antes.
34. ¿Quieres estar gordo el resto de tu vida? ¿Quieres que se rían de ti por el resto de tu vida? ¿Quieres no poder mantener la cabeza en alto por el resto de tu vida?
35. Desde la antigüedad, no ha habido madres encantadoras en Internet, pero sí varias parejas de patos mandarines y faisanes pervertidos.
36. Sólo estoy fingiendo estar gorda.
37. ¡Los gordos no están capacitados para comer! Espere hasta que pierda peso.
38. ¡No te limites a fantasear con lo delgada que estás sin esforzarte mucho!
Cualquiera que diga que no necesito bajar de peso es una mala persona.
40. Las mujeres nunca tendrán un estándar delgado. Simplemente dile a la gente que estás gordo.
41, no estoy gorda, ¡es hinchazón provocada por alergias a la vida!
42. ¡Estudia mucho y gana peso todos los días!
43. En aquel momento, Liang Qian era como una salchicha recién horneada, envuelta en carne y apretada. Ahora es como una salchicha secada al aire, está seca sin humedad y hay una capa de escarcha de sal depositada en la tripa.
44. ¡Si tienes hambre, mírate al espejo, zorra gorda!
45. Vaya, hace días que no te veo follar con mi personita negra.
46. ¿Qué pasó con el gordo? ¡Los gordos también tienen personalidad!
47. Cuando un gordo conoce a otro gordo, lo más triste es: ¿Dónde compraste esta ropa que te queda tan bien?
48. No me mires como a un hombre, la copa te hará estallar.
49. No importa si estás gordo, pero es un gran problema si no estás gordo.
50. No te importa si los demás son optimistas o malos, siempre y cuando tengas el coraje de seguirme.
51. Si no estás decidido a ganar peso, no te obligues a comer.
52. El quinto piso no me soporta, así que solo puedo vivir en el primer piso.
53. Un hombre gordo no puede vencer a los demás ni dejar atrás a los demás. Naturalmente, tienen buen carácter. De mente abierta, alegre, tranquila y despreocupada son todas descripciones de nuestra gente gorda.
54. Déjame decirte que esta es una sociedad cruel. La habilidad real no es importante, la apariencia también es importante. Las niñas deben amarse a sí mismas.
55. Puedo dar la vuelta en una distancia tan corta.
56. Sólo recuerda: ¡los gordos no tienen futuro! No importa lo capaz y amable que sea, es sólo un tipo gordo.
57. Es agradable ver gente sosteniendo sandías, así que me alegro de verte.
58. Planeo abrir un salón de adelgazamiento en el futuro. Recuerda registrarte.
59. Nueve de cada diez veces, la vida no es lo que quieres que sea, por lo que no tienes tanto sobrepeso como quieres que sea.
60. De nada sirve estar tan gordo. ¿No sabes que el precio de la carne de cerdo está bajando seriamente ahora?
61, Fei Kuang es realmente gordo, rueda hacia Wang Ling como una pelota, parado frente a ella como un cubo, pero su voz es como un hilo, fina y baja.
62. Ya sea más corto o más simétrico, bueno, no lo es. Había una gran barriga en su fuerte cintura. Alguien una vez se burló de él, diciendo que no parecía un melón cuando estaba de pie, pero parecía una sandía cuando estaba acostado.
63. Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: se niegan a admitir que es una cuestión de cara.
64. Vaya, llegué al jardín botánico y vi una súper sandía.
65. Ayer fui a la ciudad a participar en un concurso de suelta de palomas, pero terminé yendo solo.
66. Comen como cerdos y engordan como mierda. Es realmente una tontería, solo queda la carne.
67. Personalidad, pensamiento, coraje, conocimiento, consideración y una sonrisa brillante.
68. ¿Cómo adelgazar después de desayunar tanto?
69. Fatty's Song of Youth es realmente la aventura de Meat Bunzi.
¡70, gordo, deja de comer! ¡Hasta la gente delgada se ríe de ti!
71, por fin sé por qué hay hambre en el mundo, por tu apariencia.
72. Solía ser joven y enérgico, pero ahora soy joven y enérgico.
73. Ahora, no quiero perder peso para nada. Sólo espero perder peso de forma natural. No me preguntes cuándo, Dios me lo dirá.
74. No importa cómo pierdas peso, mientras no lo controles, ¡definitivamente lo recuperarás!
75. Si te tiras un pedo, apúrate, porque tu corazón no está bien; si no te tiras un pedo, haz ejercicio; Ruido de pedo, ¡todos aplauden!
76, una mujer de la nueva era ha ido al vestíbulo, ha saltado el muro, ha golpeado a un *, ha golpeado a un gángster, pero no puede salir de la cocina.
77. Cuando tengas tiempo, ve a algunas tiendas de moda para mirarte en el espejo y probarte alguna ropa bonita.
78. Mientras trabajes duro, el hibisco se volverá tan delgado como una aguja.
79. Cuando un hombre gordo adelgaza, Dios sonríe.
80. La noche me puso unos ojos negros, ¡pero los uso para ver!
81. ¿Por qué se me llenan los ojos de lágrimas? ¡Porque hace mucho que no como a Gaga!
82. Definitivamente seré tu amigo en la próxima vida, porque después de estar contigo, innumerables personas me elogiaron por ser delgada.
45 citas divertidas clásicas - Citas divertidas
Cuando era niño, normalmente vendía paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita.
Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. De repente entró su padre. Quería llamar a su tío, pero hizo la llamada equivocada.
p>Dijo: "¡Papá, ven y siéntate!"~~Muchos compañeros se rieron a muerte.
Una vez, cuando pedí una canción en un ktv , una niña gritó: Dame un palo cada semana. "Double Jay Clan".
Cuando la maestra repartió los papeles, la niña de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo". "El niño sentado a mi lado dijo: "Es mío", es mío". Toda la clase se sorprendió ~ ~ ~ No puedo evitarlo, ¿quién me dijo que fuera vago en el trabajo?
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para cuidarlo. Intercambiamos algunas palabras y él dijo: ¿Tu hijo está comiendo leche materna o tu leche ahora?
Uno. Por la noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días".
Por la noche, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy vi la versión de medianoche de "The Ring"!".
Estaba en un viaje de negocios y tenía que ir a un banco en China para reparar el equipo. Salí del hotel y me subí a un taxi, le dije a la conductora: "Ve a". "Khan! No me di cuenta de que estaba equivocado. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo: " Hermano, tengo que salir del trabajo. . Por favor, busque un taxi nuevo". Me enojé mucho y dije: "¿Por qué estacionas en el hotel después del trabajo?" La conductora me miró y dijo: "No quiero el cuchillo después de comprarlo. Ya no hay tarifa, puedes encontrar otra. "¡¡¡Mareado!!! Sólo entonces me di cuenta de que estaba equivocado, así que me apresuré a explicarlo durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.
Una vez, un profesor de política dio una conferencia. Zhong dijo: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo".
Cuando Estaba en la escuela secundaria, el maestro le pidió a un compañero que tradujera: ¿Quién es esta persona? Toda la clase se rió y el maestro se quedó sin palabras.
La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas. y los samuráis japoneses se suicidaron por cesárea. La maestra dijo: "Todos los samuráis japoneses murieron por cesárea. ~ ~”
Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros acababa de comprar un teléfono móvil, Solicité una tarjeta móvil y marqué 1860 para preguntar sobre ello. Estaba emocionado: quiero preguntar sobre su negocio de telefonía móvil, de hecho escuchamos al operador de telefonía decir: "Estamos en movimiento". ."
Mi marido estaba muy ansioso y dijo: "¡Marido, estás tan flaco como un cerdo!""
Texto original de la transmisión: Dos gánsteres hirieron a 110 policías y luego escaparon. El locutor decía: Dos gánsteres hirieron a 110 policías y luego huyeron (¡La reencarnación de Huang Feihong!)
Cuando uno de nuestros colegas fue a tomar el examen para obtener la licencia de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador. : El examinador se mostró normal al informar el instrumento.
Recuerdo que una vez fui a KFC con una chica, y mientras hacía cola, la oí murmurar para sí misma, una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo..... ..... ................................................. .................... ................................ ................................. ................. ...
Cuéntame sobre el nuevo “Bone and Bone” de KFC (brochetas de cordero con huesos crujientes) y déjame llevarla a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing durante esos días, así que fui al restaurante aturdido.
Le dije a la sonriente señora de KFC: Por favor, dame dos vasos de "bloody", ¡gracias! .....simplemente avergonzado_!
Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale dos platos al tío!" El tío dijo: "¡Este niño es tan fanfarrón que ni siquiera puede hablar con nadie!" " "
Un compañero tímido fue a la cafetería a desayunar. En la ventana, el maestro le preguntó: "¿Qué quieres?". Él bajó la cabeza y dijo: "Quiero... quiero... un panecillo, un panecillo". El maestro lo miró fijamente durante mucho tiempo. y preguntó: "¿Qué quieres? ¡Dilo otra vez! "Quiero un panecillo, un panecillo... ¡Oh! ¡Un panecillo al vapor, una barra de pan!" En la clase de inglés, la profesora dijo: "¡Buenos días, profesora! !" "¡Buenos días estudiante!" Toda la clase se echó a reír.
Un compañero de clase llamó a la casa de un amigo y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero de clase no sabía lo que estaba pensando. Simplemente dijo: "Abuelo, soy abuela..." De repente sintió que algo andaba mal y colgó el teléfono con fuerza...
Una vez, un amigo le preguntó a una chica que le atraía para Hace mucho tiempo, prepárate para confesarle. Estuvieron sentados durante un largo rato antes de que él se armara de valor para decirle a la chica: "¿Tienes novio?"
La chica respondió tímidamente: "Todavía no", y él estaba extasiado: "Entonces ¿Puedes ser mi novio?"
La esposa preguntó con reproche: "¿Ni siquiera sabes el nombre de tu abuela?" El marido respondió ofendido: "¿Cómo voy a saberlo?". Mi abuela tenía sólo siete años cuando yo morí.
Mi esposa se sorprendió: ¿Qué? El marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no, mi abuela murió cuando sólo tenía siete años!
Mi madre me dijo antes de salir a jugar mahjong: "Mete toda la ropa en el frigorífico y mete todos los platos en la lavadora".
Una vez salí de casa de mi madre, para encontrar a mi esposa. Cuando veía a mi esposa, habitualmente gritaba: "¡Mamá!".
Los dos estaban peleando, y de repente una persona a mi lado salió y me dijo: "Estás muy llena y no tienes nada que hacer". hacer!""
En el brindis en la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Contenga la respiración, no hay nada más que decir.
El cuarto niño del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo. Zapatillas. No, les pregunto a todos: ¿Por qué se me acabaron las zapatillas?
Una vez fui a comprar brochetas de cordero y le dije al jefe. con cuatro dedos: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". "¿Cuánto recibió el jefe?" Estiré tres dedos nuevamente y dije "cuatro"...
Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, eres. ¿Estás en la casa de los cerdos? "¡Le grité a ese tipo en ese momento!
Cuando mis padres estaban discutiendo, mi padre dijo enojado: "¡Quiero salir! ""
Acabo de ir a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía su acento y gritó la orden: "¡Taladra a la izquierda!". p>
Lo escuché cuando estaba en la universidad. Una chica ordenó: Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría. Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años..." Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio".
En una fiesta literaria , el presentador subió al escenario y anunció: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!
Yo: "Ese es nuestro profesor de física..." Compañero: "¿Qué enseñas?" Yo: "Química..."
Un día cuando estaba en la escuela En En ese momento me llegó una llamada telefónica. Mi compañero de clase contestó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere". Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente "hombre y mujer". Todos se rieron salvajemente. Después de que se rieran de ella durante cuatro años, la belleza está preocupada por casarse. Hombre, no creo que haya ganado.
Una vez me llamó la madre de mi compañero de clase. Yo estaba acostumbrado a decir “no está”, pero esta vez quería decir “está fuera”. El resultado fue: "Él... se fue"
Me pasó un sorbete, le di un mordisco y grité: "¡Me quemó hasta morir!""
Indo hacia Li Ning con mi hermana Cuando estaba comprando zapatos, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? "
Cuando estaba en la escuela, iba a casa los fines de semana, pero después de comer me volví adicto a los cigarrillos y planeaba buscar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, Mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije casualmente: "¡Ve a fumar un cigarrillo! "Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me dio una buena k.
La maestra dejó la tarea. Yo no sabía cómo hacerla, así que copié el trabajo de otras personas. Y luego fui a la oficina a entregar la tarea. Vi que la maestra dijo: "¡La copié! ""
Nuestra unidad tiene un auto para recogernos cuando vamos a trabajar en la mañana, porque el auto no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" "¡Me reí hasta que me bajé del auto~!
Cuando estaba En la universidad, mis compañeros estaban discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja. Me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!