Chistes sanos y divertidos
Películas de comedia saludable (películas populares) 1. Mi novia me pidió que comprara una caja de agua para mi madre por la noche. Después de contestar el teléfono, inmediatamente moví una caja de rocío de hielo. Hace un momento, mi novia me llamó y estaba furiosa: "¡Ah, si te pido que compres perfume, compras una caja de agua mineral!"
Fan preguntó: Recientemente, el número de Sr. Guo. Los fans finalmente han superado a los de Sora Aoi. ¿Cómo se siente el Sr. Guo al respecto? Guo Degang: ¡El hombre calvo finalmente está desnudo!
Ayer una amiga mía dijo que tengo cara grande. Dije que tienes una cara grande. ¿Quieres comparar? Ella dijo, ¿cómo podría ser mejor que eso? Dije, moja tu cara en la palangana y mira quién derrama más. Ella dijo, no, solo bebe.
4.Hermano:? Chica, cuando recibas el dinero, debería ser uno de los momentos más felices de tu vida, ¿verdad? I:? No, cuando recibes dinero por primera vez, es uno de los momentos más felices de tu vida, y luego disminuye y gradualmente ya no lo sientes. Es como tocar el muslo de la misma chica todo el tiempo. ? hermano:? . . . . . . ? I:? Oye, mi hermana lo dio por sentado. . . ?
Dicen que el mejor regalo para el Día de la Madre es una nuera o un yerno. ¿Estás listo?
6. El semestre pasado, el apellido del representante de la clase era Xie. El semestre siguiente, la maestra cambió el apellido del representante de la clase a Chen. Entonces, ¿los estudiantes recibieron un apodo? ¿Metabolismo?
7. La segunda generación rica hace alarde de su riqueza: "Este es mi séptimo deportivo". Un dios en los comentarios respondió: "¿Qué hay para alardear? Sólo hay siete más que yo". ... "
8. Dos personas pelean con el propietario. Si pierden, se pararán desnudos en el alféizar de la ventana y gritarán tres veces que soy SB. Después de que A pierda, podemos discutir si podemos cubrirnos la cara. b está de acuerdo, pero grita cada minuto. A prometió cubrirse la cara con un libro, y después de gritar tres veces mientras estaba desnudo en el alféizar de la ventana, B dijo: "Quita el libro, no hay nadie más". ¿Quedaste atónito inmediatamente después de leer el libro? . ¿Viste una gran multitud de personas afuera de la ventana del dormitorio de chicas de enfrente? ¿Todos los de abajo están mirando hacia arriba? ¿Y qué pasa con el viejo y tembloroso director?
9. Aunque no soy muy bueno en eso, ¡esta agua hirviendo todavía hierve muy bien!
10. Cliente:? ¡Esta foto debe ser enviada a mí antes de ir a trabajar! ? Diseñador:? ¡Está bien! ? Temprano a la mañana siguiente. cliente:? ¿Por qué no se han publicado las fotos todavía? Diseñador:? Aún no he salido del trabajo.
Chistes divertidos y saludables (clásicos) 1. El hijo finalmente vio el mar tan esperado. Le dijo a su madre: Mamá, ¿no dijiste que el mar no tiene límites? Madre:? Sí. ? hijo:? Pero ¿cómo podemos pararnos a la orilla del mar?
2. El ladrón canta mientras roba. Correr libremente con el viento es la dirección. ? El viejo me persiguió y gritó: "Mírame llorar y no mires atrás". ? La policía lo vio y persiguió al ladrón y le dijo: "Debo no ser lo suficientemente bueno, así que tienes que huir". ? Finalmente, después de que atraparon al ladrón, el juez dijo: ¿Hay algo más que quieras decir? Cuantas lágrimas derramar. ? Ladrón:? Por favor dame una oportunidad. ? policía:? Este es el mejor castigo para la impulsividad. ?
Un estudiante suele llegar tarde a la escuela. El maestro pidió a sus padres que le preguntaran por qué. Su madre dijo:? Oh, no puedo evitarlo. Esto se hereda genéticamente. Es una lástima que haya nacido ocho días después de la fecha prevista.
4. A las tres de la tarde, con el sol abrasador en el cielo, el supervisor dio la orden: ¡Corten! ? ¡De repente, el condenado a muerte se echó a reír! El supervisor preguntó:? ¿por qué te ríes? El prisionero condenado a muerte vaciló un momento y dijo, los expertos tienen razón, ¡una sonrisa puede alargar la vida 5 segundos! ?
Sentada en la oficina, había una colega frente a mí. Prendí el aire acondicionado, yo usé el control remoto para bajar la temperatura, y ella se puso la ropa, cuando subí la temperatura, se quitó otra prenda, y cuando la subí un poco más, ella Se quitó otra prenda de vestir. Me vino a la mente un pensamiento: ¿Por qué siempre cooperas conmigo en mis acciones? Quiero ajustarlo de nuevo. ¿Qué te pasará? Colega: ¿Cómo te atreves? ¡Eres un descarado!
6. Una noche, después de ver una caricatura con mi hijo y prepararme para ir a la cama, encontré que sus pantalones estaban un poco mojados, así que le pregunté si se orinaba en los pantalones. Dijo que no lo tenía. Accidentalmente orinó un poco. Bromeé con él: Dios mío, cariño, tienes cuatro años y todavía te mojas los pantalones. Quiero decirles a tus abuelos, maestros y niños de jardín de infantes que todavía te mojaste los pantalones a tu edad.
? hijo:? Mamá, ¿también quieres contárselo a los extranjeros?
7. Después de levantarme ayer por la mañana, felizmente le dije a mi esposa: Esposa, ¡soñé que recogía 200 yuanes! La esposa dijo: "Ten cuidado hoy, los sueños son contraproducentes". Yo: "¿Quieres decir que tengo que perder 200 yuanes hoy?" La esposa dudó un momento y dijo: "Confiscaré los 200 yuanes en tu billetera para evitarlo". perdiendo dinero." Lo perdiste." Sudé: "¡Este sueño es tan exacto!"
8. Papá: "Érase una vez una rana..." Hijo: "Papá, no quiero escuchar cuentos de hadas hoy. ¿Puedo contarte una historia de ciencia ficción?" Papá: "Está bien, en el espacio". había una rana..." Hijo: " Olvídalo papá, para celebrar mi octavo cumpleaños, ¿podemos hablar de clases restringidas? "Papá: "Bueno, no le digas a tu mamá que hay una rana desnuda..."
9. En la boda, mi esposa y yo estábamos parados en el escenario. El maestro de ceremonias preguntó: Pídele al novio que exprese su amor por la novia en tres idiomas. Primero: te amo. Segundo: ¡Te amo! No se me ocurre un tercero. Después de quedar atónitos durante cinco segundos, los hermanos de abajo comenzaron a abuchear. Yo estaba ansiosa: Ay, oh, oh, ¿la tierra de esta florista funciona en Costa Rica? ¿Todo el público se echó a reír y el maestro de ceremonias se desplomó?
10. Estoy enamorado de una chica desde hace mucho tiempo. Finalmente agregué QQ y no podía esperar para abrir su espacio. Por lo tanto, me instaron a visitarlo. ¿Quién es mi persona favorita? Estallé en lágrimas en el acto. Tengo a alguien que me gusta. Intenté desesperadamente n nombres, pero ninguno era correcto... Finalmente, ingresé mi nombre en un ataque de ira, ¡y efectivamente era correcto! ¿Te imaginas cómo me sentí?
Chistes divertidos y saludables (artículos seleccionados) 1. Cuando me enamoré por primera vez, vi una prenda que era demasiado cara cuando estaba de compras y quise llevarme a mi novio. ¿Probar? Mi novio me obligó a entrar al vestuario. Cuando salió, su novio miró a su alrededor. ¡El empleado no está aquí, corre! ? Me arrastró fuera y pasé un pilar. Me abracé y lloré. Se dio vuelta y dijo en serio, ¡corre! ¿Estás esperando que te atrapen? Lloré más fuerte. Luego sonrió, lo pagué cuando te cambiaste de ropa. ...
2. Tenga en cuenta que los compañeros que toman una siesta en la oficina al mediodía no deben dejar sus teléfonos móviles en ningún lado: Un colega salió al mediodía y no trajo su teléfono móvil. Su esposa siguió llamando. La colega que estaba durmiendo la siesta se sintió molesta por el ruido. Sostuvo su teléfono celular y gritó: "Estamos durmiendo, ¿te molesta?"
3 Un día, una compañera de clase en el dormitorio fue de compras hasta las 11 de la noche. Cuando fue al andén, se encontró. que no había autobús, así que tomó un taxi. Cuando el autobús llegó a la puerta de la escuela, el compañero le preguntó al maestro, ¿cuánto costaba? El maestro dijo: 20 yuanes, más 2 yuanes por la gasolina. Cuando el compañero vio que solo le quedaban 20 yuanes en la mano, le dijo al maestro. Maestro, regrese rápido, ¡olvidé traer la tarifa del combustible! ?
4. Un día, mientras estaba en clase, llegó un mensaje de texto al celular de mi hermano. La clave es que el teléfono móvil de mi hermano está configurado para leer automáticamente mensajes de texto por voz: Niña, el tío está embarazada. Adivina si es tuyo.
5. Fui a la casa de un amigo y compré mucha comida deliciosa para mi hijo de seis años. El niño también es gracioso. Cuando mi amigo y su esposa fueron a la cocina, el pequeño me metió en secreto un puñado de cosas y dijo misteriosamente. ¿Esta comida es tan deliciosa que papá no me la da? Probé uno y a Bucky le pareció sospechoso y tenía un sabor extraño. Al rato salió mi amigo y le pregunté qué era. Se dio la vuelta y gritó hacia la cocina. Cariño, ¿dónde pusiste mi comida para peces? Mi hijo volvió a comerlo a escondidas. ?
6. Hace poco un niño me preguntó ¿cuáles son mis criterios para elegir cónyuge? Yo digo: elegante en apariencia, chic en modales y generoso de corazón. Él dijo: Confucio.
7. ¡El escritorio de mi colega es un búnker cuando trabaja! No tuve miedo cuando llegó el líder, así que solo dije: Este anuncio en la esquina inferior derecha es realmente molesto. ¿Sigue apareciendo y ahora te da pereza cerrarlo? .
8. En una reunión de defensa de graduación de doctorado, un juez se quejó: ¿Qué escribiste en este documento? ¡Han pasado tres días y todavía no lo entiendo! ? . El doctor estaba furioso :? Me tomó tres años escribir este artículo, pero solo querrás entenderlo después de leerlo durante tres días. ¿Crees que estoy escribiendo una novela? ! ? . En la reunión se hizo silencio, por lo que la respuesta fue unánime.
9. Maldita sea, olvidé mi teléfono. ¡Vuelve y consíguelo! ! Otro día, un:? Maldita sea, olvidé mi libro. Olvídalo, ¿vale?