Frases graciosas sobre personas gordas
2. ¿Quieres que baje de peso? ¡Qué broma! ¿Sabes cuánto gasté en este número?
Puedes pedir lo que quieras. No te preocupes, estoy aquí.
4. Si no estás decidido a ganar peso, no te obligues a comer.
5. Estar gordo no se trata de cuánto o qué comes, sino de cómo comes. Siéntelo.
7. Hay muchas personas en el mundo que quieren comer pero no pueden. Los estoy ayudando a terminar sus asuntos pendientes.
8. Puedo comerme todo esto antes de sudar, ¿lo crees?
9. ¿Te dolió? Este es el peso de la vida.
10. No me mires como a un hombre, la copa te hará estallar.
11. ¿Te asustan mis movimientos ligeros? Ja ja. Recuerde, la grasa es más ligera que el músculo.
12. Ni siquiera puede conservar los nutrientes y es la escoria de la humanidad.
13. Soy una mujer tolerante.
14, puedo volcar el coche en tan poca distancia.
15, (señalando el vientre) Aquí está lleno de sinceridad.
16, (señalando el vientre) Este lugar está lleno de recuerdos.
17, (señalando el vientre) Este lugar está lleno de sueños.
18, ¡no está bien! ¡El barco tiene agua! Jack, evacua a todos. Bloquearé este lugar.
19, Jack, capitán, mientras yo baje, ustedes dos pueden sentarse en este tablero. ¿frío? ¿Por qué tengo frío?
20. Dame tres meses. Me convertiré en dos yo y apareceré frente a ti nuevamente.
No puedo casarme contigo. Porque las cosas que llevo son diferentes a las de la gente común.
22. Me siento muy desafortunado de conocerte en un mundo tan grande.
23. Solía ser joven y enérgico, pero ahora que mi juventud se acabó, sigo siendo muy agresivo.
24. ¡Cuando vayas a trabajar, debes llevar adelante el espíritu de ser una rata muerta y no poder tocar el frío!
25. Cuando miras bellezas en la calle, si las miras demasiado alto, las estás apreciando; si las miras desde arriba, eres un gángster.
26. Desde la antigüedad, no ha habido madres encantadoras en Internet, pero sí varias parejas de patos mandarines y faisanes pervertidos.
27. Conté mis dedos y me di cuenta de que estoy desaparecido de tu vida.
28. Ser obligado a morir es sólo un momento, pero ser desvergonzado es la eternidad.
29. Las mujeres de la nueva era iban al salón, saltaban la valla, se peleaban por las amantes y golpeaban a los gánsteres, pero no podían salir de la cocina.
30. Cuando tengo mucho sueño, ni siquiera me despierto con mis estándares morales. Cuidado los profesores.
31. Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: se niegan a admitir que es una cuestión de cara.
32. Nunca discutas con el mismo tonto, porque al final no sabrás quién es el tonto.
33. Si te tiras un pedo, tienes malas intenciones; si no te tiras un pedo, haz ejercicio; yo me voy a tirar un pedo, por favor presta atención. Ruido de pedo, ¡todos aplauden!
34. Desde que las personas se broncean, sus caras lucen mejor, sus dientes se vuelven más blancos y ya no se sonrojan cuando beben.
35. Presumir de riqueza es como un pavo real orgulloso, que quiere lucir su hermosa apariencia, pero es visto por los demás.
36. Para ahorrar agua, intenta darte una ducha con tu novia.
37. Quería darle un beso a la vida, pero la realidad me dio dos bofetadas. ¿Crees que no puedo patearlo a cambio?
38. ¿Qué es el amor en el mundo? ¿A quién quieres que le pregunte?
39. La mitad de la vida es desafortunada y la otra mitad se trata de cosas desafortunadas.
40. Ayer fui a la ciudad a participar en el concurso de suelta de palomas, pero fui solo.
41, sólo porque te miré una vez más entre la multitud y luego me quedé ciego.
42. Si tienes un par de alas, conviene cocerlas a la brasa.
43. Cuando el cielo cae, ¡tú me abrazas y yo te abrazo!
44. La distancia más grande del mundo no es cuando estoy frente a ti y no sabes que te amo, sino cuando estoy frente a ti y no lo sé. tu eres el culpable.
45.Bañarse es una bendición para el trasero pero un dolor para la cabeza; ver una película es una bendición para la cabeza pero un dolor para el trasero escucharte hablar es incómodo para ambos; cabeza y trasero.
46. Creo que sería bueno hacer una llamada telefónica. Todo lo que digo tiene valor.
Cuanta más gente conozco, más me gustan los animales.
48. Las personas que dan las buenas noches para dormir muchas veces siguen molestas media hora después.
49. Si no puedes hacer caca con un pie, ¡estás limpio!
50. En esta era en constante cambio, si quieres que otros te recuerden, ¡la mejor manera es negarte a devolver el dinero que debes!
51, siempre siento que si las barandillas de la cama están demasiado ordenadas, me hará pasar mi vejez en paz. Bueno, es aún más caótico y más enérgico.
52. Sun Tzu, que finge estarlo todo el día, no es el tipo de soldado.
Citas divertidas de personas gordas
1. Originalmente planeé adelgazar como un rayo este año y cegarte, pero no quería convertirme en un muro de nueces y bloquean tu vista.
2. La Canción de la Juventud de Fatty es realmente una aventura para Meat Bunzi.
3. Las personas a las que no les desagradaba cuando estaba gorda definitivamente te lo recompensarán cuando pierda peso.
4. Cualquiera que diga que no necesito bajar de peso es una mala persona.
5. Las personas gordas nacen como mortales, quizás más pesadas que el monte Tai, quizás más pesadas que el monte Hua, quizás más pesadas que el monte Heng, o quizás más pesadas que el Himalaya.
6. Todo intento importante de perder peso en un momento decisivo de la vida tiene motivos ocultos.
7. Creo que todos deberíamos actuar en una película llamada "Esos años, las chicas que no pudimos bajar de peso"...
8. Hombre, es triste que incluso pueda pellizcarme el estómago cuando estoy embarazada.
9. Mucha gente entiende "generoso" como "embarazada".
10. Las tres palabras más bonitas del mundo no son "Te quiero", sino "Has adelgazado".
11. La vida de un hombre gordo es como una probeta, destinada a ser leída toda la vida.
12. No uses una chaqueta verde, que parece una sandía, ni una roja, que parece un tomate. Ni siquiera de amarillo. Ponte pomelo o algo así. No te vistas de blanco, úsalo como repollo. No uses negro, úsalo como un oso. Tampoco uses beige. Vístete como una papa. Incluso si no usas nada, todavía pareces un moño.
Un dicho penetrante sobre los gordos
Un dicho penetrante sobre los gordos
1 Las tres palabras más bonitas del mundo no son te amo, sino. Perdiste peso.
En segundo lugar, pensé que no sabías nada más que estar gorda.
Cerdo gordo, ¿por qué saliste corriendo de la pocilga? ¿Por qué no volver y comer comida para cerdos? ¡Si creces más rápido, te mataré y te venderé por dinero!
En cuarto lugar, aunque soy fanático del Real Madrid, ¡todavía tengo que trazar una línea clara entre Ronaldo y yo!
En quinto lugar, es fácil acceder al autobús y al metro.
Hola, ¿has terminado de pesar? Baja rápido, quiero pesarte también.
Originalmente planeé perder peso este año y convertirme en un rayo que cegaría tus ojos. No quería ganar peso y convertirme en una pared sólida que bloqueara tu vista.
8. Cuando un hombre se encuentra cara a cara, se da vuelta más por admiración que por curiosidad.
9. Lo más vergonzoso para las personas gordas en invierno es que si usan demasiada ropa, la gente dirá: Oh, estás tan gorda y todavía tienes miedo del frío si te pones demasiado. Con poca ropa, la gente dirá: Las personas gordas realmente no le temen al frío ~
10. El contacto íntimo en la playa es originalmente algo romántico, pero si quieres sacar a la otra persona de la arena. al final, ese es un asunto diferente.
11. Calcula la puntuación total de los niños: manos bonitas, cejas en forma de espada, voz suave, nariz recta, piernas largas, clavículas bonitas, buenos jugando baloncesto, buenos cocinando, graciosos. , bueno contando chistes, bueno peleando, buen aspecto. Chico guapo y perfecto.
12. La obesidad no es buena para la salud de los futuros bebés.
13. Hoy estoy aquí de nuevo, sólo para demostrarle al mundo: ¡me he superado otra vez!
Gracias a que estoy gorda, todavía puedo pellizcarme el estómago cuando estoy triste.
15. Los pechos grandes son una hoja de parra para las personas gordas, mientras que las piernas delgadas son higos de pecho plano.
Dieciséis, por lo que es redondo como una pelota de fútbol.
17. Diversas enfermedades ginecológicas están relacionadas con la obesidad.
18. Mucha gente entiende que la generosidad significa embarazo.
19. Cuando estaba gorda, nadie me abandonó. Cuando pierda peso, definitivamente te lo pagaré.
¡Por muy bueno que sea, sigue siendo un hombre gordo! ¡Come todos los días para convertirte en un cerdo!
21. Encuentra un trabajo que te guste y no te rechazarán por tu forma corporal.
22. Si tienes dificultad para respirar, siéntate y envuelve tu vientre con una esponja.
23. Las personas gordas que quieren perder peso deben entender una verdad: si comes demasiado, tendrás que pagar.
Veinticuatro, ¡Hola! Hermano, ¿cómo puede ser peor tu desarrollo horizontal que tu desarrollo vertical?
¡Los científicos dicen que cuanto más sobrepeso tengas, más corta será tu esperanza de vida!
26. No te preocupes por torcerte el tobillo al usar tacones altos.
Veintisiete, también podrías intentar atar tres o cinco sacos de arena a tus piernas. ¿Cómo se sienten las compras intensas?
Veintiocho, solo quiero jugar en el agua, ¿por qué me quedo atrapado en el flotador?
¡Veintinueve años, las chicas de Shanghai ahora saben por qué beber agua fría siempre engorda!
Por supuesto, las personas gordas pueden tener confianza, pero si no puedes perder peso, será mejor que lo hagas.
Puedes poner más agua en la bañera.
Treinta y dos, sentado en una pequeña mesa y sillas de la barra, no tendrás ganas de jugar a los coches chocadores con la gente que te rodea.
Garfield y Doraemon son sólo personajes de dibujos animados, vivimos en la realidad.
¿Cuánto tiempo tardarás en ganar peso? Hay tanta ropa hermosa que no te cabe. Vas a una tienda de ropa y te dicen que no tienen tallas como la tuya, solo talla S.
Hermana Wen, quédese un poco a un lado, bloqueando la señal de mi teléfono móvil.
Treinta y seis, creo que todos deberíamos actuar en una película llamada "Esos años, las chicas que no pudimos bajar de peso"
Treinta y siete años después, les mostraré Tú para mi nieto. El vestido de novia ligeramente amarillento: ¡la abuela simplemente se sujetaba la cintura así!
38. Al realizar un paseo en globo aerostático en algunos lugares, ¡el personal de pesaje escribirá tu peso en el dorso de su mano!
39. Cuando viajas románticamente, no suavizarás la correa trasera de la bicicleta de tu novio.
Cuarenta, ya sabes, me da vergüenza decirle a la vendedora si hay ropa extra grande; pero la ropa aquí es demasiado gorda, pero puedes decirlo con total libertad.
41. Cuando vas de compras con tu novio en verano, él no siempre querrá caminar bajo la sombra de un árbol detrás de ti.
A los cuarenta y tres años, un hombre gordo nace mortal, quizás más pesado que el monte Tai, quizás más pesado que Huashan, quizás más pesado que el monte Heng, o quizás más pesado que el Himalaya.
44. Al guiar a los invitados hasta el sofá, no serán juzgados por los dos grandes agujeros que tiene.
45. Cualquiera que diga que no necesito bajar de peso es una mala persona.
46. Por fin sé por qué hay hambre en el mundo, por tu apariencia.
Cuarenta y siete. La vida de un hombre gordo es como una probeta, destinada a ser leída durante toda la vida.
Cuarenta y ocho Si no llevas una chaqueta verde, pareces una sandía; si no llevas una chaqueta roja, pareces un tomate. Ni siquiera de amarillo. Ponte pomelo o algo así. No te vistas de blanco, úsalo como repollo. No uses negro, úsalo como un oso. Tampoco uses beige. Vístete como una papa. Incluso si no usas nada, todavía pareces un moño.
Cuarenta y nueve, vaya, hace varios días que no te veo follarte a ese negrito de mi casa.
A los cincuenta, cuántos cosméticos se han ahorrado perdiendo la cara.
51. Cada pérdida importante de peso en un momento decisivo de la vida tiene motivos ocultos.
52. No iré a una tienda de ropa de hombre para encontrar ropa de mujer que me quede bien.
53. Yo soy la palanca y tú eres la pelota. Dame un punto de apoyo y tendrás que ir a donde yo quiera enviarte. Soy el futbolista número uno del mundo, ¡jaja!
Cincuenta y cuatro, Fatty's Song of Youth es realmente la aventura de Meat Bun.
Cincuenta y cinco, ¡oye hombre! Tenga cuidado al tener relaciones sexuales por la noche, es posible que el de abajo no pueda soportarlo.
Cincuenta y seis, lo que quiero decir es que eres de mente abierta, gorda y deprimida cuando piensas en tu peso.
57. Él, gordito, se fue metiendo paso a paso por la estrecha puerta.
58. Al aprender a hacer snorkel, por mucho que esfuerces las extremidades, siempre flotarás en el agua. Estaba tan enojado que quise ahogarme en el río, pero aun así no pude hundirme.
Cincuenta y nueve, ahora tienes que pagar más primas por fumar. ¿Quién puede decir que dentro de 20 años no tendrás que pagar más seguros de vida, porque es sumamente importante?
Sesenta. Demuestra tu habilidad: ¡tú puedes hacer esto, no puedes hacer nada más!
De nada sirve estar tan gorda. ¿No sabes que el precio de la carne de cerdo está bajando seriamente ahora?
62. Echa un vistazo y sabrás por qué hay hambruna en África.
Sesenta y tres, incluso el rey de Tonga ordenó a todo el país adelgazar.
Hablemos del gordo.
Hablemos del gordo.
Una vez casi me levanté de la cama, lo arrastré al suelo y lo maté a golpes. ¿Qué rostro exagera y confunde el bien y el mal? No finjas hasta que puedas.
¡Te dije que no te movieras, pero dijiste que no! La cama se mueve sola. ¿Hay algún problema con tu cerebro?
En segundo lugar, Fatty vio "Zootopia" unas diez veces y descubrió que a ella le gustaba más el oficial Leopard. Salta felizmente cada vez que lo ve, tal vez por el parecido.
3. Hermano y hermana ~ La hermana mayor se acercó a su hermano y le dijo: oye, oye, oye, oye, oye, hombrecito gordo. Luego besó la mano de su hermano y se fue.
En cuarto lugar, mi jefe me presentó a una posible pareja y me envió dos fotos de personas gordas, pidiéndome que eligiera cuál mirar primero. El jefe dijo que las condiciones de estas dos casas son mejores que las suyas. No seas demasiado exigente. Al final te casarás. Un colega mencionó al ídolo masculino y dijo que es agradable, pero mucho mayor que tú. Es mejor no encontrarlos en el trabajo. Lo mismo ocurre con casarse y tener hijos si las condiciones son buenas. ¿Soy demasiado noble? ¿Deberíamos ser pragmáticos respecto de las citas a ciegas y el matrimonio? ¿A quién estás esperando? Ni siquiera lo sé.
5. ¡Este tipo de clima es el más adecuado para que una persona se quede en casa y prepare las lecciones con tranquilidad! Toma una taza de café, luces cálidas y un gato gordo roncando a tu lado.
6. No creas que puedo comer bien sólo porque estoy muy gorda. Mi informe médico decía que estaba anémica y desnutrida. Los médicos recomiendan comer más. Esto es una gran vergüenza.
7. ¿Cómo pulverizar perfume? Esta mañana el gordo de casa dijo que hacía mucho que no se echaba perfume y que no servía de nada dejarlo ahí. Estaba a punto de terminar el perfume, pero no lo vi claramente cuando lo roció en el aire. Luego pregunté cómo rociar. Dijo que simplemente rocíelo en el aire y camine sobre él. Este es el perfume más elegante. ¡Perdóname por ser un granjero que suele rociar la ropa directamente! Las imágenes y el texto no tienen nada que ver, ¡este no es su perfume!
8. Todo el mundo tiene una juventud gordita. Ser gordo no es tu culpa. No comas la fruta adelgazante de Goddess Diary. Es tu culpa si eliges la liposucción y la dieta. Baja autoestima y crece sano y delgado. Toma el control de tu vida y deja que tú y la diosa vayan más lejos, empezando por la primera fruta adelgazante.
9. Coger el autobús nº 48 es bastante interesante. Un hombre gordo que pidió cambio fue asesinado a golpes en el camino, pero no se atrevió a decir nada. Sentado detrás de los demás, le preguntó en voz baja a una pasajera cuando estaba abrumada por el amor, le dio un puñado de cambio, luego esperó en silencio a que la pasajera se bajara del autobús, continuó realizando el truco de pedir cambio y reprendió decisivamente. ¡su! Mirando a Baibai, gordo, bien vestido y con zapatos de cuero brillantes, lamenté que los grandes jóvenes tengan manos y pies, pero no estén motivados y vendan dinero con dignidad, lo cual es una vergüenza ~
10 ¡No es porque no te ame tanto, sino porque no puedo soportar la pérdida de luchar por ello sin obtener resultados! Así que decidí darme la vuelta e irme para mejorar. Para el chico gordo y azul que solía amar.
11. ¿Alguna vez has notado que mientras el hombre gordo no se vea demasiado triste, incluso si le cuesta mucho llorar, todavía se ve un poco gracioso?
12. Espero que no llueva mañana ~ ¡Déjame seguir viendo cómo el Monte Fuji engorda mientras me remojo y como!
13. En otras familias, los hijos se pelean y los padres los acompañan a la comisaría, en nuestra familia. Jaja, toma rápidamente una botella de agua mineral grasa para calmar la alarma.
14. Mucha gente piensa que a las personas gordas les gusta quedarse dormidos y que roncar es normal. La apnea del sueño aumenta enormemente las posibilidades de muerte súbita. Cada vez hay más niños. afectar seriamente el desarrollo. 10 días para cambiar. La grasa visceral es visible.
15. ¡Esto se llama tomar lo que necesitas, fingir estar gordo!
16. Acosar a las personas gordas sin cesar todos los días también es algo muy divertido. Junto con nuestros abuelos y padres que nos aman tanto, creo que esta pequeña vida es simplemente maravillosa.
17. El profesor de formación es un hombre gordo que se parece al Buda sonriente. Cada vez que hago una evaluación de clase, puedo hablar bien con solo mirarlo. Cada vez que lo escucho decir que este es un puntaje alto. Me han elogiado mucho, pero cada vez que entreno en el grupo me siento muy mal conmigo mismo. No pude pensar en una respuesta y sentí que me estaba muriendo. Ah, ¿qué debo hacer? Ahhhhhh. Definitivamente, en el futuro los entrevistadores ya no parecerán profesores.
18. Cada vez que viajo al extranjero, me emociono cuando veo a esos chicos blancos tan guapos. Creo que soy muy guapo, guapo y envidioso, pero no siento lástima por mí mismo, porque para ellos, solo soy un gordo asiático gordito con un aire exótico.
Las investigaciones muestran que las personas con escritorios desordenados son generalmente más inteligentes. Creo que podría ser más inteligente que ese pequeño gordo de enfrente.
Veinte, todos los amigos se van, incluido el gordo. ¿Con quién me quedo? ¡Hasta el año que viene! ¡Les deseo a todos buena suerte en su estudio y trabajo!
21. Controlar la dieta y el ejercicio no evitará el aumento de peso reciente. No sé si es causado por las drogas. He estado corriendo al hospital recientemente.
Dos pacientes que toman los medicamentos del otro afectarían mi atención en un extremo. Esta persona ineficaz también está ansiosa, pero incluso si mi peso sigue aumentando, no dejaré de comer sano y hacer ejercicio. Incluso si estoy gordo, todavía quiero ser una persona gorda y fuerte. Cuando vaya a un hospital más grande durante las vacaciones de verano, todo estará bien.
Veintidós, ¡la cola está a punto de romperse! ¡Déjame deshacerme de este gordo cojo rápidamente!
El día veintitrés soñé que tenía un hijo, un niño gordito, pero obviamente le gustaban las niñas, pero no había ningún padre en el sueño.
Veinticuatro. Todo el cuerpo de este Mentian está lleno de poder antiguo y está a punto de enojarse. Puedes elegir un aguacero o un rayo de la nada. Este tipo de talento puede asfixiar a una persona gorda como yo en minutos.
Veinticinco, ¿estoy realmente gorda? ¿Por qué dices que soy un chico gordo del noreste de China? Oye, hola, hombrecito gordo.
26. Mi madre me decía que las personas gordas también son guapas y feas. Deberías ir a orinar y cuidarte.
27. Cuando vi la frase de que los gordos no tienen futuro, pensé que tal vez no es que los gordos no tengan futuro, sino que las personas con futuro trabajan duro y no pueden ganar peso.
Veintiocho, para una persona gorda, si no estás gordo en el nuevo año, ya estás perdiendo peso.
Veintinueve, Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa Grasa A partir de hoy, no solo algunas personas me llaman tío y maestro, sino que también algunas personas me llaman Gordo. Va a ser un verano triste.
¡Treinta, termina la carrera! Estoy loco. Sería una locura para mí querer perder peso primero. No quiero que otros me llamen gorda o cerdo muerto. A la gente que se ríe de mí le digo que no voy a bajar de peso porque estoy más delgada que todos ustedes. No quiero hacerte daño.
El día 31, estaba en una oficina con un hombre gordo. El aire acondicionado hacía 21 grados centígrados todos los días y sentía como si el hielo soplara sobre todos los huesos de mi cuerpo.
32. ¿Por qué las mujeres molestan a las mujeres con esas cosas que les ayudan a perder peso? Incluso me preguntaron (nací gorda) cómo comer grasa. Chica, no quiero preocuparme por esto Su. ¡Wang Xiulan! Déjame decirte: ¡no hay personas delgadas que nacen gordas, y no hay personas gordas que nunca pierden peso! ¡Mira mis ojitos tristes y siéntelo por ti mismo!
Treinta y tres, 13 horas de experiencia de actuación grupal, cuando el turista A, los comensales B y la gente observando y comiendo melón C, el equipo director le dio el título de hombre gordo que llevaba una mochila. Una toma falló muchas veces. La iluminación, la cámara y la programación del personal del equipo fueron bastante complicadas antes del rodaje. Tomó un día entero filmar dos cortometrajes. Ayer a las cuatro de la mañana y hoy a las dos de la tarde llovió intensamente. Filmar un drama no es tan fácil como se imagina. Me quito el sombrero ante la gente que trabaja detrás de escena.