El mejor humor de segunda, belleza, ¿a tu perro le falta padre?
1. El jefe descubrió que la puerta de seguridad de la oficina estaba rota. Corrió a la prisión más cercana en busca de ayuda y preguntó si alguien podía abrir la cerradura. Pronto, un guardia de la prisión trajo a un prisionero, y el prisionero abrió la puerta fácilmente. El jefe dijo: "Lo admiro, lo admiro. ¿Cuánto cuesta abrir una cerradura?" Prisionero: "Oh... me dieron 300.000 por abrir una cerradura la última vez". >
2. Mía Mi amiga es una esposa estricta. No sé cómo se metió su esposa con él. Estaba furioso: "Si vuelves a meterte conmigo, serás como este trozo de papel". Luego rompió el papel que tenía en la mano. Sin decir una palabra, su esposa lo abofeteó: "Te haré enojar. ¿Ves lo que me haces?" Mientras decía eso, se puso las manos en las caderas y se quedó mirando. Inesperadamente, mi amigo aguantó mucho tiempo y dijo: "Tú... no me molestes".
3. Estaba muy preocupado por la enfermedad de Alzheimer de mi padre, así que lo llevé. ver a un médico. El médico le pidió que le hiciera pruebas de evaluación, pero los resultados no fueron satisfactorios. Cuando regresé, le pregunté por qué no respondió correctamente. Bajó la voz y dijo en secreto: "Le hice (al médico) una pregunta tan simple en broma".
Normalmente soy una persona frugal. Una vez mi novia me vio jugando CF y al principio disparé dos rondas. Ella dijo que normalmente salvo a una persona y que jugar es un desperdicio. Me di vuelta y dije en voz alta, ¿sabes qué? Normalmente muero antes de terminar de disparar una lanzadera, ¡sería un desperdicio si no termino de disparar!
5. ¡Mi esposa gastó 20 yuanes de dinero de bolsillo la semana pasada! Esta semana en la fiesta de un amigo no tenía dinero para comprar un paquete de cigarrillos decente. En ese momento, el hijo le dijo a su esposa: ¡La escuela paga 100 yuanes por los materiales! Su esposa le regaló un abuelo pelirrojo sin decir una palabra. Después de que mi esposa salió, mi hijo me dio el dinero y me dijo sinceramente: "Papá, este es tu préstamo. Cuando me case, debes ayudarme... Mirando la espalda de mi hijo, tiene tanta energía. Estoy lleno". ¡con alegría!”
6. En el autobús, un padre sostenía a una niña en brazos. Luo Li estaba recitando un poema antiguo cuando leía: "Al mediodía del día del deshierbe, la mina fue enterrada con tierra, y mi papá se acercó y la voló a 250 ..." ¡Todo el auto se reía!
7. Yo: Me enfadé tanto que dije que parecía un cerdo. Amigo: ¡Shhh! ¡Baja la voz! Yo: ¿Por qué? Datou dijo que me dijiste eso, ¿tenía miedo de que otros me escucharan? Amigo: No tengo miedo de que los demás me escuchen, pero sí tengo miedo de que me escuchen los cerdos. Yo: ¿Eh? Amigo: A los cerdos se les debería golpear más a menudo.
8. Una pareja quiere divorciarse, pero no puede luchar por la custodia de sus hijos en los tribunales. Todos quieren este niño. El juez se molestó y dijo con impaciencia: "Bueno, no te divorcies todavía, vuelve y ten un hijo, y luego divorciate. No hay necesidad de pelear".
Fui a. Hoy estaba en el gimnasio por motivos de trabajo, así que mi piel estaba blanca y tierna, y como estaba demasiado delgado, fui recibido con todo tipo de miradas tan pronto como entré al gimnasio... Entonces se acercó un hombre musculoso. a mí, sonrió y me dijo: Hola mamá. Por cortesía, respondí en silencio: Hola hijo~
10, ayer conocí a un buen hermano. Tenía una expresión melancólica en el rostro y fumaba un cigarrillo. Dime: Hermano, no puedo girar la cabeza. Me sorprendió mucho. Me preocupaba preguntarle si era culpable. Él: Anoche tenía el cuello rígido. .
11. Hoy me encontré en el camino con una hermosa mujer sosteniendo un cachorro, acariciándolo y diciéndole: "Bebé, ¿tienes hambre? Dile a mami..." Después de escuchar esto, sentí que ella y El perro tenía una relación inusual, así que se acercó y preguntó: "Bella, ¿a tu perro le falta padre?"
12 Durante la clase, la maestra se sentó junto al fuego y les dijo a los alumnos: " Piénselo dos veces antes de hablar, al menos cuente hasta cincuenta y cuente hasta cien para las cosas importantes". Los estudiantes se apresuraron a contar y finalmente dijeron: "Maestro, su ropa está en llamas".
13 , Xiao Ming le dijo a su maestro: Mis padres me abandonaron y mi novia no me quiere. Maestro, ¿puedes cambiar mi vida? La mano del maestro señala una montaña. Xiao Ming pensó por un momento y dijo: El Maestro me hizo sentir tan tranquilo como una montaña. ¿No debería estar tan impaciente? Maestro: No quiero ser un maldito maestro. También hay una colina allí.
¡Déjame en paz!
14. Frente a mí había una mujer joven, de figura graciosa y cara bonita. También hacía cola con una falda ceñida a la cadera. Un joven parado a su lado seguía clamando que una joven lo abrazara. La joven permaneció en silencio. Después, Shota se enojó y tiró de la falda de la joven con sus manos y le dijo: ¡Mamá, si no me hablas, te tiro la falda! En ese momento, un hombre a su lado dijo: El niño no se acostumbra. Si no lo abrazas, a ver si se atreve.
15. En el autobús iba un matrimonio joven con un niño. El niño siguió llorando, y entonces el joven padre quiso consolarlo, así que lo tomó en brazos y lo levantó en alto. De repente, con un golpe, la cabeza del niño golpeó la parte superior del autobús y el niño lloró aún más feliz.
En 16, una chica fue a escalar montañas con sus compañeros de la universidad, y uno de los chicos estaba enamorado de la chica. La niña subió a la cima de la montaña y miró los grandes ríos y montañas de la patria. No pudo evitar sentirse conmovida en su corazón y gritó: ¡Patria, madre mía! El niño inmediatamente gritó: ¡Patria, suegra mía!
17, hoy tomé el autobús con mi novia. Como no había asientos y había muchas personas mayores a mi alrededor, mi novia se mareó y estaba acostada en mis brazos. Vi a un anciano que no era muy mayor a mi lado, así que me armé de valor para decir: Tío, mi esposa está embarazada, ¿puedes quedarte de pie un rato? Estamos a punto de bajar del autobús. El tío estuvo de acuerdo y su novia de repente gritó: ¡Papá!
El día 18, mamá me volvió a llamar y me obligó: "No tengo ningún requisito sobre quién encuentras para el amor y el matrimonio. Sólo tener una casa y ser un ser humano". ¿No pueden las mujeres?" Ella guardó silencio y no dijo nada. Al día siguiente, Tianma volvió a llamar: "¿Tiene casa?"
19, una hermosa mujer llevaba una gran bolsa de cosas en el autobús (era hora de ir al supermercado a comprar cosas). ), pero en el autobús no había asiento, entonces encontró a un hombre y le dijo, hombre guapo, ¿puedo sentarme un rato? Te lo devolveré más tarde. El chico guapo respondió: Bueno, está bien. Una chica fea aprendió inmediatamente la lección, se acercó a un chico y le dijo lo mismo. resultado. . Como resultado, el hombre dijo: ¡Fuera!
20. Mientras estaba tomando café en Starbucks, una hermosa mujer se me acercó y me preguntó: "Hombre guapo, ¿te importaría tomar una foto?". Mi marido sonrió: "¡Claro que no!". Luego la hermosa mujer tomó la taza de café y me tomó algunas fotos.
21. ¿Por qué Xiao Ming te mira tan triste hoy? Xiao Ming: Hoy el decano de estudiantes se enteró. sobre la cita y encontré a mi novia... Wang: ¡No es de extrañar que el decano te pidiera que hablaras! Xiao Ming: ¡La clave es que el decano deje ir al chico! Lao Wang:...
22, El hombre estaba un poco pervertido. Una vez que estaba enfermo en el hospital y miró a la linda enfermera que estaba preparando agua salada. Le dijo a la enfermera: ¡Vamos, te esperaré en la cama! quedó atónito por unos segundos y luego se rió: ¡Entonces no puedes gritar!
23 Dos ladrones se estaban comunicando. Uno dijo: "Un techo mejor se puede vender por cientos de miles". Creo que los aviones son los más valiosos. Según los periódicos, un avión cuesta decenas de millones. Otro dijo: "Ese tipo es tan grande, ¿cómo puede robarlo?". Simplemente lo robó y lo escondió allí. El ladrón dijo: "Idiota, cuando el avión vuele hacia el cielo, sólo se hará más grande". "
24. ¡Lao Qi, déjame decirte algo! Recientemente, una colega de la empresa se enamoró de mí y siempre me mira mientras como. Lao Qi: Vamos, estoy perdiendo. ¡peso!
25. Mi colega alquila una casa y sale tarde del trabajo. Su hijo suele llegar primero a casa, por lo que el propietario siempre invita a los niños a comer juntos. La colega se siente avergonzada y se lo dice severamente. No se le permite comer en casas ajenas. El hijo aceptó felizmente. Al día siguiente, el propietario invitó a los niños a comer nuevamente. Los niños se avergonzaron y dijeron que mi madre no me dejaría ir a cenar a su casa.
26. Policía: “¿Entonces qué hiciste? ¡Sea honesto! "Pícaro:" En ese momento, fui a la empresa de la Sra. Huang para ver si había alguna intención específica de cooperar. Como resultado, dijo que estaba demasiado ocupada para prestarme atención, así que me di unas palmaditas en el trasero y me fui. "Policía: "La pregunta es, ¿por qué diablos le dio una palmada en el trasero a la Sra. Huang? "
27. Cuando fui al baño, solo vi la abreviatura NC marcada en la puerta del baño. El experto inglés que viajaba conmigo dijo: NC es el baño de hombres. Entonces de repente me di cuenta de que Yo que podía entrar, despegar y agacharme de una vez. De repente, un destello de inspiración, ¿cómo se abrevia el baño de mujeres?
Cuando estaba en el trabajo esta mañana, un hermoso. La mujer cayó frente a mí y estaba a punto de ayudarme.
Mi amigo me dio una mano y me preguntó: ¿Tienes dinero? Lo pensé y me fui directamente. Hombrecito, ¿quieres corregirme? ¿Todas las niñas cometen delitos hoy en día? Más tarde, una amiga fue a ayudarla a levantarse, luego consiguió el número de teléfono y le habló de Sheng Huan. ¡Algo parece estar mal!
29. Ayer fui a ver una película y el precio de la entrada era carísimo. Le dije al revisor: "El precio aquí es muy alto". El revisor dijo con calma: "Esto es un fraude de precios". Vaya, Kaká, realmente amo ser papá.
A la edad de 30 años, el hombre de lengua afilada de mi compañero de cuarto era un maestro de Photoshop. Una vez le dije: Hazme un favor y mi avatar se subirá a Renren.com. ¡Ayúdame a ser guapo! ¡El hombre de la lengua venenosa estuvo de acuerdo y pronto lo terminó y me lo devolvió! Cuando lo vi, lloré de sorpresa. Quiero que me ayudes a ponerme guapo. ¿Por qué me hiciste mosaico? El hombre de lengua venenosa respondió: ¿Cómo podrías no ser guapo con tu apariencia? O si lo pones en un mosaico y dejas que la gente lo asocie con otros, ¡aún podrías ser guapo!
Nota del editor: Hace unos días fue el cumpleaños de mi papá y le regalé un teléfono móvil. Ayer estaba jugando con su teléfono móvil y descubrí que empezó a usar WeChat, así que me hice pasar por un extraño y lo agregué. . . Hoy empezó a decirme que tiene un hijo decepcionante. . .
40 Frases Divertidas Sobre Cosas Chistosas y Vergonzosas.
Introducción: "¿Cuál es la diferencia entre dar a luz a un hijo y tener una hija?" "Mi hija está preocupada por el director bestia de la escuela primaria, el maestro bestia de la escuela secundaria, los compañeros bestia". en la escuela secundaria, la bestia profesora en la universidad, la bestia que trabaja fuera del Líder. ¿En cuanto a tener un hijo? Solo tienes que preocuparte por él "
1, "Oye, ¿crees que soy? ¿Interesante?" De hecho, quiso decir que te veías deslumbrante y feo."
2 Mi novia estaba de mal humor y de repente me preguntó: "¿Recuerdas lo que te dije esa vez?" ? ""¡Realmente no lo recuerdas, lárgate!"
Nima, si una mujer quiere causar problemas, ¡Dios no puede detenerla! !
3. Salí con mi mejor amiga y de repente me dijo: "Tu compañera es muy guapa". Le dije: "¿En serio?". Novia: "Bueno, ella es muy guapa". Me alegré mucho, pero mi mejor amigo dijo: "Siempre me ha sorprendido, ¿cómo pudo enamorarse de ti sólo porque eres tan guapo?"
4. QQ. Hombre: Esposa, te engañé. Novia (reprimiendo la ira): ¿Con quién? Hombre: No pude contenerme en este momento y cometí un crimen con mi mano derecha. Novia (exhala): Bueno, está bien, estamos solos. . .
5. Por capricho, le hice una broma a mi novia. Acabo de terminar de jugar "I Cheated", la pantalla del otro lado se puso negra... y ahora el teléfono está apagado. . . Maldita sea. . . .
6. Cuando camino con mi novio, me gusta sujetarle la cintura y tirarle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "¿Puedes dejar de tirarme de la ropa?". Me entristecí y dije: "¿No puedes agregar un bebé cuando me hablas?" mi ropa." Mi ropa de bebé...", Yo:...
7. Mis compañeros de clase estaban deprimidos. Después de preguntar, descubrí que anoche no durmió en toda la noche. Cuando se le preguntó nuevamente, el dormitorio de al lado se abrió y cerró repetidamente durante tres horas en medio de la noche. Mi compañero de clase finalmente no pudo soportarlo más. Corrió a su dormitorio y preguntó en voz alta: "¿Qué estás haciendo, escoria?" La otra parte quedó atónita durante 3 segundos y respondió tímidamente: Pellizca... Empaca nueces.
8. Salí a andar en bicicleta por la tarde y de repente recibí un mensaje de texto de mi padre: "Ten cuidado en la carretera, conduce bien y no leas mensajes de texto". Bueno, pero inmediatamente choqué contra un árbol.
9. Un colega me regaló un nudo chino, diciendo que colgarlo en el coche traería riqueza. Efectivamente, poco después de colgar el coche, alguien llamó a la ventanilla del coche: "¿Irás a Tongzhou Beiyuan por veinte yuanes?"
El 10 de octubre, un hombre entró en el bar para Relájate y encontré a una hermosa mujer sentada sola. El hombre entabló conversación: "Señorita, ¿se siente sola?" La bella miró al hombre y le dijo con una sonrisa: "No, todavía tengo uno en la barriga". Había un niño tímido que siempre desayunaba afuera. Mañana conocerás a una hermosa MM! ¡Con el tiempo, este chico tímido se enamoró de esta chica! Finalmente, un día, el niño se armó de valor para caminar hacia MM y le dijo: "Disculpe, ¿cómo se llama?" MM miró su desayuno y respondió de manera extraña: "¡Fideos con carne!"
11 , un hombre frustrado cuyos padres están enfermos y su familia es demasiado pobre para casarse con una esposa. En mi momento de desesperación, encontré la lámpara mágica. La lámpara mágica dijo, escribe tus tres deseos y te los concederé.
El hombre frustrado escribió: Les deseo a mis padres buena salud, una familia próspera y una hermosa esposa. El hombre deprimido regresó a su casa y vio que la casa se había vuelto magnífica. Cuando abrió la puerta, sus padres estaban encantados. El hombre frustrado entró corriendo a su habitación y vio un aire acondicionado sobre la cama.
12. Cierta niña se quejó: "Ese hombre se reía y bromeaba ayer, pero hoy se volvió contra mí y se negó a reconocerme". Una amiga le aconsejó a la niña: "¡Oye, tranquila gente!" Hoy en día son muy realistas. MM preguntó: "¿Puedes decirme por qué la gente es tan realista?" Mi amigo pensó por un momento y dijo: "Está bien, te lo diré si me das 100 yuanes". ¡Un colega realizó "deslizar para desbloquear" en su computadora portátil! La verdad es que me quedé en shock cuando lo vi en vivo. Este no es un búnker normal... ¿sabes qué? ! La contraseña para desbloquear su computadora era "ASDFGHJKL", y luego, con un silbido, la última llave quedó en el auto, ¡y estaba simplemente desbloqueada!
14. El amigo A dijo: Nuestra empresa realmente envió dos cajas de pasteles de luna. El amigo B dijo: Es genial tener pasteles de luna~ Les enviamos una caja de fruta; los miré con desdén~ saqué mi iPhone~ ¡Se sorprendieron! Vaya, ¿me diste un teléfono móvil? Me reí con desdén de nuevo: ¡Humph! Mi bienestar es una bendición para los mensajes de texto ~
15. "Yo era", "Yo era un amigo" y "Yo era un compañero de clase" se llaman los tres dioses insuperables.
16. Parece que muchos hombres no están dispuestos a admitir que han descargado pornografía. Normalmente dirán: "No, pero tengo un colega/compañero de clase al que le encanta ver pornografía. Se lo copié". #Detrás de cada hombre, hay un colega/compañero de clase al que le encanta ver películas pornográficas#
17. Hoy fui al banco con un amigo a retirar dinero. Él lo tomó. Vi un libro de opinión al lado, así que lo tomé y lo miré. Sólo vi unos cuantos caracteres grandes escritos con las uñas en la primera página: ¿Por qué no hay bolígrafo?
18, discutiendo con mi mejor amigo. Le envió un mensaje de texto a su novio: "¡Terminemos!". Su novio inmediatamente llamó y envió mensajes de texto disculpándose por todas las preguntas. Estaba tan nervioso que casi lloró. También le envié el mismo mensaje de texto a mi novio. Le tomó cinco minutos a este chico responderme: "Oye, tu hermana, ¿está tu tía aquí?". "Simplemente tienes la regla...
En el año 19, un profesor de inglés comía en un restaurante occidental. Después de comer, dijo en un inglés muy estándar: "¡Camarero, por favor paga! ¡Camarero, paga la cuenta! )" Como resultado, el camarero corrió a la cocina y le gritó al chef: "¡Oye! Bill, ¡hay alguien ahí afuera buscándote! ”
20. Mi vecino seguía sacudiendo las piernas y me daba vergüenza detenerlo, así que tuve que seguir su frecuencia para eliminar la incomodidad. Nos sacudimos juntos por un rato, y de repente se detuvo y. Me miró con disculpa en sus ojos, parecía tener algo que decirme. Parecía que se había dado cuenta de su error. Le respondí con una sonrisa tolerante y una mirada alentadora. ¿Dejaste de temblar las piernas? ”
El día 21, bajé a comprar una bebida y vi que la sopa de ciruela agria recién lanzada tiene dos sabores, uno se llama impresión de ciruela y el otro es sabor a ciruela... De repente no No quiero comprarlo...
22. Qianlong y Washington en realidad murieron el mismo año, pero siempre sienten que no están en la misma dimensión.
23. Yo: “Creo que mi hijo es el mejor regalo que Dios me ha dado. Esposa: "¿Qué hay de mí?" "Yo: "Eres el cielo". Mi hermano ha estado feliz con sus reacciones toda su vida.
24. Si las niñas pusieran la mitad de su energía para el cuidado de la piel en ello, y mucho menos mostraran sus teléfonos, sería Será más que suficiente para invadir el servidor de la Casa Blanca.
25 Se dice que si dos personas se llevan bien durante mucho tiempo, llegarán a un entendimiento tácito inexplicable. Por ejemplo, si me ignoras. Te ignoraré.
26. “Un hombre realmente bueno no juega a DOTA o WOW. Pero cuando está jugando, siempre que envíes un mensaje de texto, hagas una llamada telefónica o envíes un mensaje QQ, él saldrá directamente del juego por ti. "——Este tipo de persona es comúnmente conocido como un 'compañero de equipo parecido a un cerdo', no hagas equipo con él.
27. La última vez, alguien que no conocía me llamó a QQ y Me preguntó cuántos años tenía, dije 16. ¿Dijo que eras virgen? Le dije que no, y luego empezó a hablar de mí, diciendo que todos los nacidos en los 90 eran estúpidos. ¿No le importaba mi salud a una edad tan temprana? Él es negro. Creo que tengo 16 años, no soy virgen.
28. familia considerada y amorosa." , filial y motivada.
"Entiendo. Lo que buscas es complementariedad, ¿verdad?" ”
29. “Cuando llega la primavera, las flores todavía se van y la gente viene sin sorprenderse”: este poema describe vívidamente el estado de ánimo triste de este anciano que está “impotente”.
30, El sentimiento que me dio Gao Shu es: 1: ¡Esta maldita tarjeta todavía es útil! 2: ¿Cómo diablos puedes probarlo? Dios respondió: La niña me da la impresión de que, primero, ¡Esto todavía lo es! ¡Un maldito truco! 2, ¡cómo diablos puedes lograrlo así!
31. El fenómeno de orinar mientras nadas es bastante común, pero debes recordar no usar la brazada en el futuro. —Me dijo enojado el encargado de la piscina
32. Caminando por la calle hoy, pensé, tanta gente se detuvo, tal como estaba. Para darme la vuelta e irme, de repente escuché una voz: “Quítale la ropa y bájale los pantalones para ver cómo se comporta en el futuro. "Dios mío, ¿quiénes son estas personas? Así que regresé a la multitud.
Ayer le propuse matrimonio a mi novia en un restaurante occidental. De repente, una mujer se acercó, lloró y dijo que estaba embarazada de mi hijo. Rápidamente le expliqué a mi novia: "Si no me lo prometes hoy, terminarás como esta mujer". ”
34. El pez dorado en casa murió y mi esposo pidió ayuda en el círculo de amigos... varios comentarios e ideas. Este producto utiliza un método simple, fácil de entender y fácil de entender. -opere el truco: ¡¡¡cambie el pescado con frecuencia !!!
35. Papá dijo: Me recompensarán con 500 yuanes por hacerlo bien en este examen. Solo quería decirle de esta manera. no es una persona que se deje llevar fácilmente por el dinero.
36 En mi vida, he dicho repetidamente que el viaje es... al baño. , la apariencia realmente no importa, pero yo no. Me siento feo.
38. Descubrí que la mayoría de los hombres que tienen amantes son muy ricos, así que también quiero intentar encontrar una amante. ver si puedo hacer una fortuna.
39. "Mi billetera es tan grande." Cuando era pobre, nunca había visto mucho dinero en mi vida. ” Dios respondió: “Es tan triste ser tu espejo”. Nunca has conocido a nadie en tu vida. ”
40. “Si te pidieran que eligieras algo, ¿elegirías algo feo o estúpido?” ” Dios respondió: “Necios. Debido a que soy feo, sé inmediatamente que soy feo y, debido a que soy estúpido, es posible que nunca sepa que soy estúpido; "
Nota del editor: Me levanté muy temprano esta mañana y salí a correr. Encontré a un hombre de JP persiguiendo a una niña desconocida en el patio de recreo, gritando "¿Me amas?" La niña corrió y gritó: "¡Ya no te amo, aunque me muera!" "Luego me señaló y dijo: "¡Lo amo!" "Entonces vi al hombre Jp corriendo hacia mí, ¡maldita sea!
Es una broma estúpida para hacerte llorar, pero no lo hagas. lloras.
1. Confiésale a la diosa: Por favor, no me rechaces, de lo contrario estaré deprimida y esquizofrénica.
2. He estado distraído en el trabajo recientemente y mi producción ha disminuido drásticamente.
Hombre: Eso es extraño, ¿no me pediste que te diera mi corazón la última vez que salimos? tu novia: Si quieres romper algún día, debes preguntarme en el verano.
Hombre: ¿Por qué?
Mujer: ¡Me conviene ir al puesto de barbacoa! para ahogar mis penas! >
4. Cuando él y su hijo conocieron a su primer novio, el ambiente era incómodo porque hacía muchos años que no se veían y no había ningún tema del que hablar, así que él tomó la iniciativa. para romper la incomodidad y dije: Te escuché decirle a la gente en todas partes que estoy muerto.
Hmm...
5. ¡Publiqué algunas fotos mías en WeChat Moments! p>
Un hombre dijo: ¡Está guardado!
Me reí: ¡No seré responsable de matarte a golpes si tu esposa se entera!
¡Quién sabe, él! respondió: Cuando veo una foto así, creo que es un meme
Maldita sea... ¡Jefe, sácalo!
El idiota más inteligente. p> Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando encontró la lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Vamos, tengo prisa. Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre y sigo codiciando la belleza!" ¡triste! Luego desapareció. Hombre: "...pastel". ”
1. Un joven artista preguntó al Maestro Zen: “Estoy haciendo el trabajo más común en la posición más básica.
Siento que no tengo futuro y no estoy muy dispuesto a hacerlo. "El Maestro Zen tomó una cuerda a su lado y la encendió. Mirando el fuego deslumbrante, el joven dijo pensativamente: "Maestro Zen, entiendo que incluso la cuerda más común tiene su propio brillo. El maestro Zen dijo: "¡Fuera de aquí!" ¡Quiero decir que estoy quemando mi vida hablando contigo! "
2. Maestro: Xiao Ming, ¿por qué peleaste de nuevo? Incluso si ganas la pelea, no puedes hacer nada y no puedes vencer a los demás. Xiao Ming: ¿Quién dijo eso? Yo puede interponerse en mi camino Maestro: ¿Sabes hacer judo? Xiao Ming: ¿Cómo actuar aquí? Maestro: ¿Qué tal si vamos al patio de recreo?
¡Cuando estaba comiendo ramen! , había una hermosa chica sentada frente a mí. Mi amigo dijo: "¿Me resulta familiar?" Pensé, ¿cómo puedo saber si me resulta familiar?
4. Coro de la escuela, nuestra clase cantó la Cantata del Río Amarillo, y el monitor estaba cantando, pero finalmente fue el turno de nuestra clase. El monitor dijo: “¡El viento está aullando! ¡El caballo está ladrando! Prepárate... ¡llama! ". A partir de entonces, será inmortal en nuestra escuela....
5. Un día, el gato y el perro se casaron y luego se divorciaron. El juez preguntó: "¿Por qué? El perro dijo: "Desde que nos casamos, los gatos rara vez entran en casa. Su comportamiento es un poco extraño". El gato dijo: "¡No, sólo estoy persiguiendo al ratón!" ""Perro:"¡Escucha!"
6. Por alguna razón, hace mucho calor últimamente. Bajé y compré un pudín pequeño. Estaba charlando con un compañero a la sombra de un árbol, así que lo puse al sol. Sí, dos minutos después volví a casa con una bolsa de leche caliente. . .
7. Alquilamos juntos una casa pequeña temporalmente. Había una habitación grande y un pequeño pasillo separados entre sí. Por la noche, descubrimos que la persona que alquilamos al lado era una mujer pequeña. No era fea, pero se volvió malvada. Estaba aburrida en la cama y descubrió un pequeño agujero de luz en la pared divisoria. Quizás colgó la ropa antes y de repente sintió que había llegado una oportunidad. Rápidamente me incliné y casi oriné de miedo. ¡Hay un globo ocular flotando dentro! !
8. Maestro: "Puedes usarlo para hacer una oración". Estudiante: "Ya que me pediste que hiciera una oración, la haré".
9. Profesor: "¿Conoces las desventajas de dormir en clase?" Estudiante: "Lo sé". Profesor: "¿Cuáles son las desventajas? Estudiante: "La desventaja es que dormir en la cama". No es tan cómodo."
10. Me alegré mucho cuando vi a Xiaoli al lado tan pronto como salí. Le pregunté: "¿Por qué Xiao Li está tan feliz hoy? ¿Encontraste el dinero?" Li: No, no recogí el dinero. Cogí una caja de condones. Dije: "¡De verdad! ¡Dame unos cuantos!" Li: Este es un tamaño grande. ¡Tu marido no sabe cómo usarlo! "Yo: ¡Tu marido no sabe cómo usarlo! De repente...
11. La pareja tiene amantes afuera y a menudo salen en busca de emoción. Rara vez pasan la noche juntos. Un día , los dos Estábamos en casa y nos sentíamos un poco culpables el uno por el otro, así que fue muy gentil. No quería que los dos durmieran hasta temprano en la mañana. Mi esposa de repente se dio la vuelta y. Se sentó y dijo en voz alta en sueños: "¡Oh, no, mi marido ha vuelto!". "¡Mi marido se levantó inmediatamente y rápidamente recogió toda su ropa!" Saltó por la ventana...
En el 12, el murciélago vampiro volvió cubierto de sangre, y los murciélagos sintieron mucha envidia. Le preguntaron de dónde sacó toda la sangre. Llevó el murciélago a un árbol grande y le preguntó: "¿Has visto ese árbol grande?" Respuesta: Sí. It: Maldita sea, no vi eso.
A los 13 años estaba viendo un programa de televisión con gran interés y fui interrumpido por un anuncio. Murmuré: "Es realmente molesto". Mi esposa sonrió y dijo: "¿Por qué te preocupas? Mira, chico guapo, busca un hueco. El tiempo pasará volando cuando la esposa terminó de hablar, el segundo comercial fue interrumpido". Era un anuncio de baños hecho por Lin Chiling. Me volví para mirar a mi esposa y le dije: "Esta vez deberías haber encontrado el espacio".
14 Una cosa acerca de mi compañero de escritorio es que le encanta cantar canciones antiguas. Me volví loco hace unos días cantando "El hombre que ata el caballo". En ese momento, no pude aguantar más, así que abrí la boca y dije: "Eres malo, muchacho". Este tipo quedó atónito en el acto y no volvió a tararear en los últimos dos. días. Terminé cantando "Bad Boy, Bad Boy". El desafortunado niño dijo: "Eres poderoso y majestuoso". Esto es una venganza desnuda.
15. Acabo de llevar al hijo de mi hermana a comprar bocadillos y vi un dólar en el camino. Me daba pereza recogerlo, así que le pregunté al niño: "¿Has visto ese dólar?". El niño dijo: "Lo vi, ¿qué debo hacer?". Le dije impotente: "Recógelo". p>
16 .Hoy mi novia de segunda volvió a confesarme su amor.
"¿Qué clase de persona puede casarse con una hermosa diosa con un alto coeficiente intelectual e inteligencia emocional como yo?" Dije: "Soy ciega".
17. un día y estábamos caminando Entonces me interpuso en el medio... No sé qué nervio estaba mal conectado, y cantó una canción humeante, "Un pollo en la mano izquierda, un pato en la mano derecha... ." Mi papá me miró fijamente y me abofeteó. … Quién hubiera imaginado que mi madre continuaría cantando “Vomité sangre de repente…” Había un sapo en el medio.
Uno Un día que estaba viendo "If You Are the One" a los 18 años, de repente le pregunté a mi esposa a mi lado: ¿Por qué hay "If You Are the One" con 24 invitadas femeninas? Mi esposa respondió sin pensar: 1 hora 1... ¡Dios mío, es realmente increíble!
A mis 19 años, mi novia piensa que soy bajito y pobre. Ha pasado casi un año desde que rompimos. Ella simplemente me llamó y me dijo que estaba embarazada y que el hombre había perdido contacto. ¡Qué llanto más triste! ¡No sé cómo consolarlo! Yo: "¡Está bien! ¡Da a luz a un bebé, mi hermano está aquí!" Apagué el cigarrillo y canté: "Hay tanta gente viendo tus chistes, yo solo soy uno de ellos. Deja de ser romántico, soy muy feliz, y nadie me quiere Soltero...
20 Profesor: ¿Por qué siempre suspendes la próxima clase? Profesor: Sal... 21 Hay una especie de "toque fisiológico" en el. El profesor dijo: "Todo el mundo debería haber oído que en medicina el 'dolor' se divide en doce niveles. El primer nivel se refiere al dolor de ser picado por un mosquito, y el duodécimo nivel es el más doloroso, que es el dolor de la mujer durante el parto. En ese momento, alguien levantó la mano y preguntó: "Maestro, ¿duele en el nivel 13?" Otro estudiante se ofreció: "¡Es sólo una mujer a la que le picó un mosquito durante el parto!"
22. Mi amigo se casa el mes que viene. Estoy muy nervioso. ¿Por qué? Al igual que al hacer un examen, inevitablemente te sentirás nervioso cuando veas a otros entregando trabajos. Cada vez hay más personas entregando documentos, así que los entregas apresuradamente. Si no entregas el trabajo en ese momento, el profesor te arrastrará para que lo entregues. . . ¡Qué doloroso descubrimiento! . .
23. Cuando era niño, a menudo hacía cosas malas con mis amigos en la escuela primaria. ¡Un día mi amiga me dijo que mi padre no estaba en casa! Fui a mi casa y robé un trago. Mientras estábamos aturdidos diciendo tonterías, su padre regresó de repente. Mi amiguito se levantó y le dijo a su papá: ¡Papá, no me pegues! ¡No bebí! ! Entonces toda la calle se puso a llorar.
24. Por la mañana fui al banco a retirar dinero. Había demasiada gente, así que elegí el número 48 y lo llamé número 9. Cuando me senté a descansar, una chica a mi lado sonrió y soñó con Duke Zhou, sosteniendo el número 14 en su mano. Sentí que los jóvenes de hoy tienen mucha falta de sueño. . . Para que pudiera dormir lo suficiente, silenciosamente cambió nuestros números, ocultando sus méritos, deméritos y fama.
25. Dos hombres se encontraron en el hospital. Una persona dijo: "Los trabajadores temporales tenemos mucha mala suerte. Normalmente no nos agrada la gente y tenemos que ser responsables si algo sale mal". Otra persona dijo: "Tengo la misma experiencia que tú". preguntó: "¿Qué, eres trabajador temporal? "No, soy una llanta de refacción".
26. El gordo le dijo a su novia: "Hace tanto calor que quiero comerte". La novia dijo avergonzada: "Está picante, pero". ¿Por qué estás dispuesta a comerte a este bebé? El hombre gordo se secó el sudor y dijo: "¡Porque ahora eres un bebé sudoroso!".
27. Una chica que conocí en la escuela secundaria estaba en un ambiente nuevo. No está lejos de mí. Anoche la llamé alrededor de las diez y quería invitarla a un refrigerio nocturno. ella no vio la llamada. La pantalla todavía es algo, de hecho dijo, la comida rápida cuesta 300, la noche a la mañana es 800. ¿Es esto realmente bueno?
28, el comedor, el amigo pagó, 46. Yuan, el cupón de comida emitido por nuestra empresa es de 6 yuanes por persona. Un amigo se acercó y dijo: "Seis, seis, cuarenta y ocho, dame dos más". La casera dijo con amargura: "Joven, no me engañes". ”
29. Temprano en la mañana, la esposa de mi compañero de bebida me llamó y me regañó, diciendo que no debería haber dejado que su marido bebiera tanto y que yo todavía estaba en la caseta del perro. aturdido y dije que era mi cama. ¡Maldita sea! ¡Rápidamente solté el inodoro que había estado abrazando toda la noche!
30 En el autobús, un niño de unos cuatro o cinco años seguía agarrando. su madre. Cadenas decorativas en la ropa. Después de un rato dirá: "Mamá, esto me gusta". ¿Puedo tener esto después de que mueras? "Su madre parecía negra. "Puedo dártelo antes de morir. ”
Nota del editor: Una mujer estaba en cuclillas en el baño sin papel. Después de estar en cuclillas durante mucho tiempo, encontró a alguien en la puerta de al lado, así que llamó a la puerta de al lado y preguntó si había más papel.
La mujer respondió: Si trajera el papel, ¿podría quedarme aquí contigo? No tuve más remedio que utilizar dinero para solucionar el problema. Luego rebusqué en mi bolso y le pregunté al vecino si podía darme algunas piezas a cambio. ¡Después de un tiempo, se metieron algunas monedas en la casa de al lado!