El copywriting más divertido y con humor del círculo de amigos.
Hace unos días una chica me pidió dinero prestado para una cirugía plástica y fue todo un éxito. Ya no reconozco quién me pidió dinero prestado.
3. Un auténtico guerrero se atreve a afrontar su propio rostro sin maquillaje.
Las investigaciones científicas muestran que las personas feas viven más porque es más probable que usen casco cuando andan en bicicleta.
5. Instructor de autoescuela: No vayas cuando el semáforo esté en rojo o cuando el semáforo esté en verde. ¿Por qué? ¿No tienes un color que te guste?
6. Para un foodie, no es que haya demasiadas cosas deliciosas en el mundo, sino que todo le sabe delicioso.
7. Dile a tus compañeros que quieres cambiar de peinado y escucha sus opiniones. Varios colegas se sintieron un poco avergonzados al escuchar esto: Eso es genial. Hemos cambiado nuestros peinados y tenemos que dedicar más tiempo a acostumbrarnos a tus nuevas y feas costumbres... ¡es difícil estar desnudos!
8. "¿Cómo estás en tu relación?" "Está bien, no hay nadie en el camino".
9. de patatas fritas.
10. Entre las dos opciones de reencarnación de "pobre hermoso" y "rico feo", la mayoría de la gente elige decisivamente la opción del "pobre feo".
11. Tres cosas estúpidas en la vida: 1. Razona con tu jefe. En segundo lugar, razona con tu madre. 3. Razona con tu esposa.
12. No soy apto para jugar a la gallina. Sordo en los días lluviosos, ciego en los días de niebla, impresionante en los días soleados. Soy una caja.
13. Otros se preocupan por cómo ganar dinero, pero a mí me preocupa cómo gastarlo. ¿Cómo puedo gastar 200 yuanes hasta el próximo mes?
14. Tuve un perro antes. Cuando era viejo, lo miré a los ojos, lleno de tristeza y tristeza. El día que murió, lloré toda la noche. Ahora tengo una tortuga. Cuando yo muera, él vivirá. Le dejaré mi dolor a la tortuga.
15. ¿La fealdad no es nada comparada con la pobreza?
16. Una vez, en un viaje de negocios con un líder, me encontré con un estudiante internacional de África en la estación del tren de alta velocidad y le pregunté al líder: ¿Cómo llegar al aeropuerto? Mi jefe se contuvo durante mucho tiempo, me miró con torpeza y dijo: Mi inglés no es muy bueno. Me quedé atónito en ese momento y dije débilmente: Jefe, le preguntan sobre el idioma chino...
17. Déjame calmarme.
18. Hoy, mi esposa y yo fuimos al parque y vimos varios melocotoneros. En broma dije que iría entre los melocotoneros para ver si podía tener otra suerte con la flor del durazno este año. La esposa dijo: Entonces deberías estar ocupado primero. Iré allí y buscaré una almendra... ¡Eh, eres tan cruel!
19. Dios no tratará mal a los enamorados, y sólo irá a la muerte.
20 En la pequeña tienda de mi tío, un grupo de estudiantes de primaria estaba comprando. Un niño mayor estaba afuera, con los ojos en blanco y la boca babeando. Se acercó a una niña y le dijo: Erya, ¿has comprado todo el dinero? La niña dijo: ¡No, no puedo terminarlo si lo compro! El niño dijo con valentía: Eres tan estúpido. Si no terminas de comprar, tus padres sabrán que todavía tienes dinero y no te darán dinero de bolsillo mañana. Anda, cómpralo y te ayudo a comértelo...
21. Fui a una cita a ciegas con una chica. Mi mamá la amaba y mi papá también. Al final, la acepté como mi hija adoptiva y le dije que no era lo suficientemente buena para ella.
22. Mientras charlaba en el grupo del equipo del juego, un hombre quiso conocerme, pero me negué. Luego dijo: Tengo tu foto y tu ubicación, ¡puedo encontrarte! Fue entonces cuando mi mejor amigo salió y me dijo, no seas tan ingenuo. Ni siquiera pudo reconocer la hermosa foto de su madre. ¿Puedes encontrarla?
23. ¡Si no juegas duro ahora, jugaré contigo más tarde!
24. Una vez me quejé con mi esposa de que la comida que cocinaba no estaba deliciosa, así que mi esposa me pidió que cocinara durante una semana. En otra ocasión, mi hija sintió que el desayuno que le preparaba su esposa no estaba delicioso, así que le pidió que comprara desayuno para una semana. La comida que mi esposa preparó hoy estaba muy salada, tan salada que nos empezaron a sudar las puntas de la nariz. Simplemente no dijimos nada...