¿Alguna broma? Mensajes de texto divertidos. Come algo.
Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde estaba el dinero. Lo perdido fue desenterrado para la construcción de una carretera, y no pudo evitar lamentarse: "Todo en Shanghai es real".
Un día, el Sr. Zhang dejó el departamento de recursos humanos de la empresa y fue a un bar. . El camarero dijo: Sr. Zhang, escuché que perdió su trabajo recientemente. ! El Sr. Zhang entró en pánico y el camarero rápidamente cambió de tono. ¿Escuché que estabas ausente? !
Una joven tuvo un aborto espontáneo y el médico se lo hizo doloroso a propósito. La señora gritó: ¡Duele! ¡No puedo soportarlo más! Doctor: Si no puedes soportarlo, tienes que soportarlo. No vengas a mí cuando te sientas mejor.
Frente al mostrador de la tienda de ramen, una preciosa chica hace cola. Cuando llegó, el chef de ramen le preguntó: ¿lo quieres grueso o fino? Chica: Comeré lo que sea que saques.
El dependiente de la librería dijo con cara seria: ¡No mires, esto es una librería, no una biblioteca! Cliente: ¿Cuál es su actitud? No sonríes. Comerciante: ¿Estás aquí para comprar libros o sonrisas?
Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno y rápidamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, tan pronto como pedí un deseo, Meteor regresó y me dijo: ¡Hermano! Realmente me da vergüenza, ¿no? !
En un accidente, el niño donó sangre a su novia. Tras la ruptura, el chico pidió su sangre. La niña le arrojó la toalla sanitaria en la cara al niño: "¡Aquí! ¡Te lo pagaré a plazos todos los meses!"
La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y; mujeres para engañar; la belleza de la mujer radica en la estupidez y no hay arrepentimientos la belleza de un hombre radica en la mentira.
A Yuan está estudiando en el extranjero. Un día, descubrió que sus gastos de manutención se habían agotado de antemano y estaba ocupado telegrafiando a casa pidiendo ayuda. En el telegrama sólo había cuatro palabras: Unos días después de quedarse sin municiones y alimentos, A Yuan recibió una llamada desde casa: ¡Espera!
Sabes que nuestra amistad significa mucho para mí. Si lloras, yo lloraré. Si ríes, yo reiré. Cuando saltas desde un edificio alto, asomaré la cabeza sin dudarlo: "¡Guau! ¡Lo extraño es que no estás muerto!"
Escuché que tu teléfono móvil no tiene mensaje de texto función, así que envié esto. Probemos con un mensaje de texto. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no fue enviado por mí, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
El soltero Wang le preguntó a Lao Li: ¿Por qué la ley estipula que un hombre sólo puede casarse con una esposa? Lao Li dijo con sinceridad: Cuando tengas esposa, descubrirás que esta ley en realidad protege a los hombres.
Un lobo feroz salió a buscar comida y escuchó a una mujer enseñarle a su hijo: ¡Si vuelves a llorar, te echaré fuera para que le des de comer al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: ¡Maldita sea! ¡Esta anciana no cumple su palabra!
Un joven se tiró un pedo en el autobús y la mujer sentada a su lado dijo: "¡Bah!". El joven preguntó con calma: "Camarada, ¿por qué escupiste las nueces cuando te tiraste un pedo?".
La porqueriza reproduce música después de cada comida. Las cerdas preñadas siempre se esconden en lugares apartados para divertirse. El maestro fue tras ella. La cerda dijo: "No hagas ruido, estoy en educación prenatal".
Consejos de salud: Después de una comida completa, no fumes, no te bañes, te enojes, afloja el cinturón debajo. tentación, cepillarse los dientes, ir al baño o beber alcohol. ¿Sabías?
El conejo blanco escapó del lobo gris, y el lobo gris se llenó de indignación y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que arruinó el lobo feroz? Vergüenza de lobo: ¡Maldita sea! ¿Se informó tan pronto?
Tengo una petición: invítame a cenar, espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado.
Cuando Sha Seng estaba tomando el examen de matemáticas, el supervisor miró fijamente las cuentas alrededor de su cuello durante mucho tiempo y se burló: ¡Jeje! El ábaco está disfrazado así, no te dejes engañar, ¡quítatelo rápido!
Cuando vi la expresión tímida y linda en su rostro, no pude evitar temblar en mi corazón y le pregunté en voz baja: "¿Y tú... realmente te gusto?" Ella enterró. Ella asintió y dijo: "¡Adivina!" "Me gusta ~" Su rostro se puso más rojo y bajó la cabeza. "¡Adivina otra vez!"
Cuando éramos niños, no acertábamos. Yo canto y tu bailas. Yo puedo cantar 200 canciones y tú puedes bailar 200 bailes, por eso la gente cariñosamente me llama 200 canciones y tú 200 bailes.
En clase de ciencias.
La maestra le preguntó a Yingying: ¿Cuándo es el mejor momento para recoger cerezas? Yingying se sonrojó y susurró: "¡Cuando no hay nadie alrededor!"
Se eliminan todos los juegos y se despide a la gente más inútil. De repente, alguien le dijo a Xiao Liu: "La secretaria le preguntó si usó el formulario de evaluación". Xiao Liu corrió hacia el director y le explicó: "¡Soy un inútil! ¡Soy realmente un inútil!
El tráfico El policía le dijo al conductor: "¿Dónde están tus luces traseras? El conductor se dio vuelta y dijo sorprendido: "No te preocupes por las luces traseras por ahora. La clave es ¿dónde está mi remolque trasero?". ”
Ayer recibí una carta de un tipo que decía que si no dejo a su esposa, me matará. Si dejas a su esposa, estás jodido. ahí firma la carta!
¿Sabes dónde vive Dios? R: ¿Por qué? Porque todas las mañanas cuando escucho a mi padre tocar la puerta del baño, siempre dice: 'Dios, ¿por qué sigues? allí? '
Cliente: ¿Por qué a tu perro le gusta ver cómo te cortas el pelo? Barbero: Oh, porque a veces les corté las orejas a un grupo de clientes cuando los extranjeros iban a un centro comercial. China, vieron un cartel en la puerta que decía "Patina con cuidado". Los chinos eran muy divertidos.
Cuando estaba en la universidad, tenía un amigo en el dormitorio uno. Un día canté "Wave after Wave" de Xiaoqi: Quiero que me mires y nades en el agua con esa tortuga.
Un hombre se quitó la ropa para mostrarle sus bíceps a su novia. eran equivalentes a 50 kilogramos de explosivos. También se quitó los pantalones y se señaló los muslos y dijo: "Esto equivale a 100 kilogramos de explosivos". Luego se quitó la ropa interior y su novia corrió hacia la puerta y exclamó: "¡Dios mío! Una pista tan corta".
Gohan y Oso Estúpido estaban borrachos. Gohan le dijo a Oso Estúpido: Cuando le propuse matrimonio a mi esposa, me arrodillé durante una hora entera. ¿Te arrodillaste? Stupid Bear dijo con orgullo: ¡Mi esposa me dijo que no me arrodillara, así que habrá muchas oportunidades en el futuro! ...
Bin Laden le escribió una carta a Bush: qs-IHSIN Bush no la entendió y el FBI no pudo hacer nada al respecto, así que se la envió al MI6 británico. La respuesta es: ¡El presidente lo sostiene boca abajo y lo pronuncia en pinyin chino!
Un día ibas por la calle y alguien te paró y te dijo que eras feo, pero te negaste a admitirlo y te golpearon: ¡hipócrita! Al día siguiente me pararon y me dijeron que eras feo. Admites que te han golpeado: ¡no eres humilde! Al tercer día, me detuvieron nuevamente y tenía miedo de responder. Me golpearon aún peor: ¡es tan vergonzoso ser feo!
Hay una chica de pecho plano. Tenía miedo de que su novio supiera que estaba disgustada, así que nunca se lo dijo. La primera vez que se acostaron, apagaron las luces y se acostaron. El hombre empezó a tocar los senos de la niña. Entonces el niño dijo, cariño, ¡no duermas boca abajo!
Miro las estrellas y cuento los días hasta conocerte. En más de tres años, sólo nos hemos visto dos veces y tú sigues aquí. Pero por favor no me culpes por no visitarte a menudo, pero... ¡el zoológico está demasiado lejos de mi casa!
Cuando Fang estaba saliendo en el bosque con su novio, podía escuchar la voz desagradable de su novio cantando. Xiaofang: ¡Cantaste así y asustaste a todos los demás en el bosque! Novio: Eso es lo que quieres, si no, ¿cómo limpiarías el lugar?
¿Qué debo hacer si tengo hambre? ¡Tomemos un estofado! ¿Qué pasa si tienes sed? ¡Camina alrededor del río! ¿Qué hacer si no tienes dinero? ¡Encuentra un tonto para hacer trampa! ¿Qué debo hacer si no tengo agallas? ¡Haz que Bin Laden entrene! ¿Qué debo hacer si te extraño? ¡Mira la pocilga!
Después de que un estudiante nacido en el borde del desierto de Taklimakan fuera admitido en la universidad, los aldeanos lo celebraron con gongs y tambores. Estalló en lágrimas de gratitud. Estaba a punto de agradecerles, pero de repente escuché a un anciano gritar: ¡Hay una persona menos para luchar por el agua con nosotros!
Aún queda una vuelta por recorrer. Ha dado 44 vueltas. Lo miré ansiosamente. Corrió tan tranquilamente. Conté en silencio: ¡cinco, cuatro, tres, dos, uno! Bell... ¡se acabó la salida de clase!
El menú del almuerzo en la cafetería incluye pollo estofado por 80 céntimos cada uno. De camino a la cafetería, Xiaoli se encontró con un compañero de clase que ya había comprado una comida y le preguntó: ¿Qué hay delicioso para el almuerzo? El compañero respondió: ¡El pollo estofado cuesta 80 centavos!
Después de que la secretaria participó en las actividades del Día de la Protección Ambiental, el Día del Saneamiento y el Día de la Tierra, el director de la oficina le informó que también participaría en el Día de la Conservación del Agua y daría un discurso. La secretaria estaba furiosa: ¡Realmente no puedo soportarlo hoy y mañana!
Wukong, tú limpias el cristal; Sha Monk, trapeas el suelo. Bajie, el maestro comprende muy bien tu situación. Después de una cuidadosa consideración, decidió darte la oportunidad de presumir: después de leer este mensaje, ¡ve y limpia el baño de chicas!
No mires hacia abajo. Mira hacia abajo. Te digo que no mires. Si no lo crees, tus pantalones no están cerrados.
Nunca he mentido hasta ahora, pero Dios me permitió conocerte hoy, y finalmente puedo empezar a mentir: Eres tan guapo y genial.
La mejor manera de ligar con chicas: romperte la cara, tirar tu autoestima, vaciar tu billetera, vaciar tu mente y gastar tiempo y energía. ¡No hay nada que no puedas absorber!
Mi nuera lava la ropa y cocina, y su marido la elogia: "¡Puedo hacerlo bien, soy tan feliz!". Mi nuera lava ollas y platos, y su marido la elogia: "¡Puedo hacerlo, estoy tan feliz!" Por la noche, mi marido quiere tener intimidad. La nuera dijo: "Por tu felicidad, no hagas nada".
Dragonfly conoció a su novia 'Cicada'. La madre le preguntó a su hijo: ¿Qué hace? El hijo respondió: Ella es cantante. Mamá resopló y dijo: ¿Qué cantante? ¿No cavaste túneles antes?
La ambición es sólo esclava de la memoria. Nace vigorosamente, pero le cuesta crecer.