Formación de tecnología de línea secundaria
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino. Ella felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es espesa y verde".&;
Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan".
¡Bah! Quiero morderme la lengua.
Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión escolar: "Debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo escalando montañas nevadas y cruzando praderas". sido privado del derecho a la expresión política de por vida.
El director y la profesora de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo.
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... = = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de que encontrara las gafas de sol. Me miré al espejo con mis gafas de sol y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. . Cuando se aburrió mucho, empezó a arrancarse uno o dos pelos, tres, el último no quedó, y luego se murió congelado.
Había una vez un pájaro. que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día algo le pasó al campo de maíz después del incendio, ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! /p>
Xiao Ming se cortó el pelo al día siguiente. Llegó a la escuela. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo. y lloró.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que anda por internet no es buena gente.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quería quitarse la ropa, pero el plátano de atrás se cayó. los plátanos pelados se convierten en plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza, siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que quieras". . y obtendrás lo que quieres saltando al valle. Entonces los tres decidieron intentarlo.
La primera era una cabra, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. Su mente. El dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdí el equilibrio y caí al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer
La madre de Xiao Ming elogió felizmente. Xiao Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero está expresando su amor. De repente fue rechazado. Panda Roar ~ ¿Por qué? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. 11. Un día, Xiao Ming seguía caminando. el camino. ¡De repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¿Por qué sucedió? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? . Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.
El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Me metieron en él. pasta, no carne. "
18. Hermano, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna con agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos duraznos están frescos, ¡no los compres!
19. Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: ¡Adivina! ¿Qué pasó?
20. Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío y su espada estaba fría.
21. ¡Persiguiendo un ciervo en el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera.
22 Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue aplastado, otro tomate. Se rompió, se rompieron innumerables tomates y se cayó el último tomate.
23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? enojado: Joder, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero fueron. atrapado por el lobo Los tres cerditos dijeron con desesperación: Depende de ti. Él sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja. El elefante puso la mierda en el medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia la cima de la montaña y no pudo evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet!
26. No te preocupes si no traes papel contigo cuando estés en el lado del ferrocarril, el tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
Dos falsificadores crearon accidentalmente valor nominal Decidieron gastar el. Dinero falso de 15 yuanes en una zona montañosa remota. Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes con 0 yuanes, el granjero les dio dos billetes de 7 yuanes. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en un cine, por lo que la gente llamaba a menudo. Pregunte por las películas que estaban proyectando. Al principio, siempre me explicaba educadamente que el teléfono ya no era suyo, así que por favor dejase de llamar.
Después de mucho tiempo, él también se sintió molesto, así que simplemente dijo: "¡Hiciste la llamada equivocada!". Esto también ahorraría algo de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Película o película extranjera?
29. Un hombre saltó la pared y fue atrapado por el director. Pregunta: ¿Cómo saltaste una pared tan alta? Señaló sus pantalones y dijo: Li. Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al escalar la pared? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". , entró a la escuela por la entrada principal y el director le preguntó: "¿Por qué no saltas el muro?". Él dijo: "Anta, yo elijo. Me gusta. Dijo: No puedes usar ropa de gángster". ! Dijo: Puedes usar lo que quieras. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. Dijo que te daría una puntuación mayor. Dijo: ¿Por qué?
La vida era realmente aburrida el mes pasado. Pagó 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no sabía en qué se había convertido.
31. el ladrón: Nuestro personal solo entiende español. Por favor, tenga paciencia durante el robo y es mejor traer un traductor.
32. ¿No puedes ver un escudo tan grande? para tirarme piedras en la cabeza! p>33. Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca.
34. ? Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, otros lugares son los baños
35. ¡El cabello se ha ido y la caspa es más prominente! . Un día, estaba cruzando la calle para defecar. Asesinado. Cuando estaba orinando, dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...
Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves a hacer eso? Hay ropa holgada, entonces ¿por qué debería inscribirme?
38 Mi esposa y yo no nos hablamos. No tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A.: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana. más alto y orinar más lejos.
41. Haz tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. p>43. Una noche, una mujer joven pasó por el hospital psiquiátrico. De repente, se escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. Había un callejón sin salida más adelante. La mujer se arrodilló desesperada. Estaba llorando y suplicando en el suelo: “Lo que quieras, no me mates. El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, levanten la cabeza! ¡¡¡Todo el público estaba en silencio y era espeluznante ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que voy a morir!
46. frío: "Demasiado vino es demasiado". /p>
47 Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? ”
48. Una vez alguien visitó la casa de mi tía y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al invitado y le dijo: “Siéntate, siéntate, yo. ¡Ve al baño y sírvete un poco de té! ""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mi mierda en la cara.
50. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
51 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño.
"
52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una chica gritó: Dame un "doble héroe" cortado con palo cada semana.
53. Un día, en la gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. El zorro pensó que estaba bien y corrió con el conejo. Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, ¿por qué estás consumiendo drogas? El elefante pensó que estaba bien. Corrieron juntos. El león se arremangó y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: León, león, no es bueno para tu salud. yo... El león dejó la jeringa y se apresuró a golpear al conejito. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué no quieres golpear al conejito? El león dijo: ¡Ya que el! El conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días.
54. En verano, una jirafa se encontró con un conejo mostrando su cuello: ¡Ah, conejito, sabes cuánto mide el cuello! ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas en la parte superior? ¿Conoces la sensación del agua fría que fluye lentamente sobre su cuello en verano? ”
55. Una vez mi hermano me golpeó y tenía un nudo en la cabeza. Después, mi hermano quería empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que tomó las cosas del empaque en mi cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que jugaba con una pelota. Dijo: Estoy tan cansado.
Había una vez dos muñecos de nieve. Tengo frío, dijo el otro muñeco de nieve, abracémonos y ¿adivinen qué pasó?
58 Cuando era niño, comía deshonestamente para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de arduo trabajo". No tenía nada que comer y nunca escupía mocos. ”
59. Un hombre rico quería un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el hombre rico los despidió. manos, entonces el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico. .." 60. Un hombre lo vio. Una tienda está en rebajas, así que entra. “¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos rebajados." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negaba a venderle. No había otra manera que el hombre se fuera a casa y se llevara al perro. Él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontró al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
61. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer maní en la mesa del café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
62. A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?".
Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."
Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando. el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
64. El hermano mayor y el segundo niño volaban, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".
65 y una monja estaba mirando. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el sky: "TMD, ¡yo también me lo perdí! ""
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió en llanto: No lo volveremos a ver nunca más. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: No lo volveremos a ver nunca más. El entrenador de China se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.
67. Tres conejos blancos recogieron una seta.
Los dos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran unas verduras silvestres para comer juntos.
El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis setas.
Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año y el conejo blanco todavía no había regresado. Uno grande dice que no puede volver. Comamos. El otro grande dijo espera ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos mayores no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.
68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.
69. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"
Xiao Hua: "Sí"
Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?"
Xiaohua: "Piano."
70. Érase una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y cómelo.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Luego el hombre asó los calamares.
71.Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Gritaba y gritaba de dolor~~~~Era tan lamentable.
De hecho, Xiao Ming es un perro
72. Un día, una caca negra vio una caca blanca.
Black Taburete preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi está muy enojado!
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !
73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará la vela".
Halo = = "
74. Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros acababa de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar sobre el asunto. En ese momento, él estaba emocionado: "Disculpe, es su servicio de telefonía celular..." Desde el altavoz, escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas en la montaña.
Les anunció: "Niños, después de recoger las frutas, podemos lavarlas juntos y comerlas. juntos. "
Todos los niños fueron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué haces? ¿tener? ”
Xiaohua: “Estoy lavando manzanas porque las recogí. "
Profesor: "¿Y tú, Xiaomei? ”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí. ”
Profesor: “¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amín? ”
A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda”. ”
76. Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Un paciente a su lado saltó: ¡Nunca dije eso!
77. La madre no quiere hacer las tareas del hogar, deja que la hermana las haga. Si la hermana no quiere, déjala que las haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? Si no lo hacen, los invitados se sorprenderán aún más. Puedo hablar y déjame contestar el teléfono...!
78 Lele fue al zoológico a alimentar a los monos...tirándoles maní a los monos...pero siempre había un mono primero. Pon los cacahuetes en el trasero... y luego sácalos... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... por qué el mono se comportaba tan extraño... El director explicó: Porque alguien lo tiró el año pasado. Dale un durazno grande... Las semillas de ese durazno grande no pueden salir suavemente de su trasero...
Diablo: "Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas hasta que tu. La garganta está rota." ! ""
Princesa: "¡Garganta rota!""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”
Diablo: “Maldita sea. "
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo está muerto!!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco se cayó al agua. El gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
¿Qué es esta frase?
El conejo saltó hacia el. panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina.
Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? !
83. La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". Pero después de un rato, la taza de café cruzó con éxito la calle, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia la nota. ¿Por qué? Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron a comprar.
El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos sólo tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
El compañero dijo con seguridad y sin dudarlo: ¡Sé que es "¡Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, soy un pingüino". pingüino." ¿Pingüino? "Sí, eres un pingüino." "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" 87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado...frío ~ ~ ~
88 Érase una vez un caballo que entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió un vaso al camarero. de vino. El camarero dijo, tienes una cara tan larga...
89. El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
90. Tres personas competían en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo : "Xiao Wang Ya no está en el departamento de asuntos humanos."
"¡Ah! ¿Cuándo pasó esto? ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo?"
"No importa. Puedes encontrarlo a continuación".
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresará a casa como una mujer hermosa en unos días! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo, era el tercer trozo. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa?
94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, si dices que no, te lo mostraré. Todas las chicas se rieron. Uno de ellos era el más poderoso. Dijo, si lo muestras, te mostraré mi documento de identidad.
95.Un niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le llamó la atención fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego la giró y empezó a arrancarle los botones del vientre".
96. Mamá: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos!" ! "¿Qué es esto?"
Hijo: "'Esto es demasiado simple'."
Mamá: "¿Por qué no dices más simple?"
Hijo: "¡Ah, es tan 'demasiado simple'!"
Mamá: "No creerás que te voy a pegar, ¿verdad?"
Después de que terminó Hablando, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"
Hijo: "¿Qué?"
Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?"
Hijo: "¡Qué!"
Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
“Está bien, si te vuelvo a preguntar, está bien que se lo digas a mi madre”.
Hijo: “Sí U_U~ "
Mamá: "¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(woo woo)..."
97. Drifter dijo: "¡La gente me llama ronin, lo cual suena bien!"
El samurái dijo: "¡Es bueno que la gente me llame samurái!"
El experto dijo: "Es bueno que la gente me llame experto. ¡Eso suena bien!".
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero". ”
98. Un estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del Colegio Normal.
Un estudiante del Colegio del Ferrocarril dijo: Soy del “Colegio del Ferrocarril”
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Los estudiantes de la escuela técnica dijeron: Soy de la escuela vocacional
Ustedes hablan, ¡yo saldré primero!
¡En la clase de física, el profesor! Habló de Newton y dijo: Newton. Es una muy buena persona. Tiene sus matemáticas y su física. En ese momento, un compañero de clase susurró: También está él en la historia: ¡Mi madre dijo que me casaré con alguien con dos flores! . ¿Oh? ¿Cuáles dos flores? Xiaomei: ¡Gasta lo que quieras!
Una chica de nuestra clase bromeó con un chico en "The Man Show": "Mira, parece que me han quitado la piel". . "
El niño permaneció en silencio durante un largo rato y dijo una cosa en particular: "¡Son huevos de té! ""
Los 100 metros del encuentro deportivo finalmente comenzaron y los estudiantes salieron corriendo como perros salvajes.