Hangzhouzi dijo Xitou

Nada es irreversible, pero extraño ese día en que nos conocimos. Entonces, como yo, soy muy codicioso y siempre espero que mi felicidad pueda duplicarse en mucho tiempo, pero no tengo la capacidad de obtener esa felicidad. La felicidad proviene del proceso, no de conseguir lo que quieres.

Hace demasiado frío cuando el aire acondicionado está encendido, pero hace demasiado calor cuando está apagado. Al igual que nuestra relación, no nos extrañamos cuando estamos juntos, pero no somos felices cuando estamos juntos.

Me preguntas por qué estoy apático e infeliz. Sí, ¿qué pasa? Soy una persona tan radiante, soy una persona tan bien vestida. ¿Por qué parezco infeliz? ¿Por qué puedo tener una buena charla con todos, pero siempre tengo interminables peleas contigo? Hubo innumerables momentos en los que quise rendirme, pero cada vez cambiaba de opinión. Me dije a mí mismo que éste era mi propio problema, mi elección, mi reflexión y mi tarea. Mientras no me deje influenciar por tus emociones, siempre puedo mantener la paz y la estabilidad interior.

Sé que este definitivamente no es solo tu problema. Sé que mucho de lo que digo parece hacer que me entiendas, pero puedo estar culpándote, pidiéndote algo o expresando mi petición. Sé que tengo muchos problemas sin resolver, como mis formas inadecuadas de afrontarlos, que siempre provocarán una respuesta más fuerte de tu parte. Sé que muchas veces tus problemas irrazonables son sólo para conseguir más atención y amor. Sé por qué estás enojado y por qué tomas la iniciativa. Sé que piensas que no soy lo suficientemente bueno para ti. Sé que me estás menospreciando deliberadamente para satisfacer tus necesidades. Sé que no bajaré mi sentido de valía por esto. Creo que sé mucho, pero no sé cómo comunicártelo.

Últimamente tengo ganas de llorar muchas veces. ¿Por qué soy una muy buena persona, tan buena a los ojos de los demás y a los míos propios, pero tú siempre me tratas así, así que no lo valoro?

Afortunadamente leí una frase:

La comunicación nos ayuda a separar los problemas de nosotros mismos, mientras que la escritura nos ayuda a volver al equilibrio interior.

Esta frase es realmente buena y expresa mis sentimientos, pero ¿por qué no se me ocurre una frase tan buena?

Hay un pasaje:

Cuando decimos que no sabemos cuándo escribir, en realidad no nos llevamos bien con nosotros mismos. En otras palabras, no nos damos mucho tiempo para cuidar nuestros sentimientos y nuestro mundo interior en nuestra vida diaria.

Si dices que no sabes qué escribir, puede que seas una persona poco sensible. Esta falta de percepción aguda significa que no nos importan muchas cosas de nosotros mismos, por lo que no sabemos cómo analizarlas y registrarlas.

En última instancia, un factor clave es si puedes primero cuidar tu mundo interior y manejar tu relación contigo mismo.

Si puedes manejar bien esta relación, entonces tus materiales de escritura serán como una fuente inagotable. Siempre tendrás una gran cantidad de contenido creativo y materiales que no se agotarán.

En resumen, ¿soy una persona que se lleva bien conmigo misma?

El profesor Yu me hizo una pregunta en el grupo, ¿has escrito un artículo recientemente? Dije que había planeado un artículo sobre trabajadores sociales comunitarios y el maestro Yu dijo que era una solicitud de artículos, no una discusión. El maestro probablemente quiere ordenar mis pensamientos internos, que probablemente sean mis pensamientos ilógicos actuales. El profesor Yu me hace sentir que le importa más el orden de mi mundo interior.

Tengo la sensación de que escribir para mí es una especie de clasificación y reparación, ordenar algunas cosas, pensamientos y emociones, reparar los sentimientos heridos y seguir afrontándolos con toda la fuerza.

Nunca he querido escribir con claridad sobre mis experiencias emocionales, no porque quiera ser misterioso, sino porque no tengo confianza.

Lo triste no es que tu familia y amigos no apoyen tus sentimientos, sino que no estás seguro. Para mí, si estoy seguro de lo que piensan y opinan los demás, ¿qué me va a detener?

Cuando era joven, mucha gente pensaba que era una persona fría. Ahora creo que es por la soledad y el desamor, una especie de autoprotección inconsciente. ¿No necesito amigos? Como no tengo amigos a mi alrededor, tengo amigos por correspondencia desde lejos y muchos amigos en línea. Aunque el accidente automovilístico en sí me causó mucho daño e incluso afectó mi vida, en mi opinión, su impacto psicológico fue positivo. Aunque estaba oscuro, en realidad sentí que mi accidente y la adicción a Internet de mi hermano cambiarían el foco de los problemas familiares, porque en ese momento la casa se sentía demasiado dispersa y oscura, lo que puede tener algo que ver con el lugar donde vivíamos. Debido a mi accidente, mi familia volvió su atención hacia mí. Por primera vez desde que crecí, me sentí lleno del amor, el cuidado y el cariño de todos.

Antes no podía estar cerca de mi familia, pero en ese momento el osito lloraba y venía a menudo al hospital desde la escuela a verme. Movilicé a mis compañeros de clase para que me ayudaran a encontrar un trébol de cuatro hojas, recogí flores de osmanthus y las puse al lado de mi cama, y ​​también me traje pequeños juguetes. No puedo dejar de pensar en estas lágrimas.

Soy testarudo y rebelde desde pequeño. Aunque tengo miedo, siempre quiero ir en contra del mundo, por eso me derrotan. Lo más grave fue que tuve la cara hinchada durante varios días. En realidad, quería asegurarme de que mis padres me amaran en el corazón y sintieran pena por mí cuando me lastimaban. Incluso si lo hiciera, todavía me sentiría culpable y angustiado. Es extraño que yo fuera muy práctico en ese momento, así que quería atención incluso si la reacción no era buena.

Cuando sea mayor, siempre estoy cansado de mi propia "autoestima". No te enfades conmigo. Definitivamente te dejaré perder, incluso ahora.

Ayer compartí el modelo de comunicación de Satya. De hecho, lo aprendí hace unos años y nunca volví a estudiar durante este período. Ahora, después de unos años y de seguir solucionándolo, finalmente empiezo a entender qué es. También encuentro que respondo más a menudo interrumpiendo y siendo irrazonable. Ni culpo ni agrado. Las acusaciones y los halagos me hacen sentir inferior, lo que también demuestra por qué siempre soy "frío" y no puedo aceptar estar demasiado cerca, ni siquiera de amigos y familiares.

Muchos detalles de relaciones pasadas se han olvidado, pero el sentimiento de felicidad o tristeza sigue ahí. Y son más esos momentos dolorosos los que son realmente extraños. El momento en que una persona se escapa de casa en medio de la noche ocurre con frecuencia, pero es diferente a cuando una persona regresa de escaparse de casa cuando era niño. Nadie sabe que te has ido. Lo que se busca y que causa ansiedad a los demás se interpreta aquí como amor y cuidado. Me faltaba amor pero fingía que no necesitaba el amor y la intimidad de mi familia, así que buscaba el amor afuera, porque era fácil conseguir el llamado "amor" por la cara que ponían mis padres. Al final, mi familia me marcó y me curó. Ésta es una gran ironía.

Aún recuerdo esos momentos que me hicieron sentir humilde y arrepentido. Para redimir algunas de las cosas ridículas que he hecho y hacerme creer que esto es respeto y explicación de mis sentimientos, entonces puedo hacer todo sin arrepentimientos. Recuerdo comprar una lata de vino, beberla, hablar por teléfono e incluso encender un cigarrillo. Realmente ridículo. Escribí una carta muy, muy larga, caminé un largo camino, conocí a mucha gente y hablé mucho. Dejar el trabajo y la ciudad por una relación de hombre, aunque el final de la relación es en realidad solo una tapadera y una razón, después de todo, refleja las diversas incertidumbres en mi corazón sobre el trabajo y la vida.

Creo que tal vez todavía quiero algunos sentimientos definidos. Si no los tuviera, querría a alguien más. Puedo estar seguro si me lo confirmas. Normal o anormal. Universales o no.

Recuerdo una escena en Hangzhou. Estaba andando en bicicleta hacia y desde mi oficina y mi residencia. Pensé mucho en el camino. Una vez, mientras veía una película antes del atardecer/si no ahora, recordé esa frase: ¿Qué es el amor? ¿No es respeto, confianza y aprecio? Me imaginé que tal vez algún día en la escena de la boda le dijera a la otra parte: te daré respeto, confianza, apoyo y aprecio, y espero que tú puedas darme lo mismo. En ese momento, yo estaba conduciendo por la carretera y llorando, completamente conmovido por mí mismo.

Muchas personas parecen tener una movilidad fluida, provienen de buenas familias, tienen buena educación y condiciones de vida, y luego ingresan sin problemas a sus propias familias, y sus locales comerciales también están prosperando, lo cual es envidiable. Comparado con nosotros, siempre siento que es muy difícil y lejano. Quizás lo que yo también quiero sea algo que no puedo conseguir o que no me conviene, por lo que no lo quiero.

Todavía recuerdo que un chico me dijo después del autoestudio nocturno en mi último año de secundaria: Supongo que si tienes un hijo en el futuro, si llora, te enfadarás hasta la muerte y luego golpéalo. Ahora que el niño se ha convertido en padre, se ha perdido el contacto. Y nunca pensé que algún día tendría el corazón para ser madre y sentiría que sería una buena madre. Los abrazaré y besaré, los consolaré, los amaré incondicionalmente, les daré lo mejor que pueda y los educaré para que sean personas responsables. Después de todo, adquirí mucha experiencia a través de ti. Te has degenerado completamente en un niño frente a mí. A menudo dices que tú también quieres ser un niño, pero te da vergüenza decirlo.

Jaja, sí, ¿quién no quiere ser un niño completamente egocéntrico por el resto de su vida, llorando para que lo abracen, sediento y hambriento para que le den de comer? Todo existe para mí, él es el centro del mundo, al menos el centro de esta persona. ¿Quién tiene un amor tan grande y por qué?

Entonces, si quieres un amor maduro, ¿por qué quieres enamorarte de un niño?

Después de vivir tantas cosas, soy mucho más fuerte. Tengo mucho amor y siento mucho amor.

Ya no soy esa niña que pide ayuda a los demás, sino una adulta segura, hermosa e independiente. Soy una persona linda e interesante, con sentido de valía, que se atreve a apegarse a mis ideales y aceptarme a mí mismo. Puedo dar a los demás y recibir intimidad.

Ningún camino en la vida es en vano, cada paso cuenta.

Como no estoy lo suficientemente decidido sobre lo que quiero hacer y como mi vida no tiene dirección, culparé a la otra parte por subestimar mi trabajo y no ayudarme con orientación.

Siempre me he negado a admitir que también quiero vivir una vida estable con fuegos artificiales. Le dije a la persona que no sabía cocinar, y la persona lo pensó y me dijo en serio, está bien, lo haré más tarde. La satisfacción en mi corazón. Sin embargo, nunca tuvimos la oportunidad de cocinar. Pero ahora, incluso si estoy solo, puedo cocinar, una olla caliente, un plato grande de pollo, a veces comer lo que me gusta, escribir en silencio las recetas para probar y también recopilar algunas recetas. En lugar de decir que he cambiado, es mejor decir que soy más auténtico, que me acepto y me gusto a mí mismo y a mi vida.

A veces pienso que es porque se me da muy mal enamorarme. ¿Por qué nunca disfruto lo que otros disfrutan en el amor? No, es porque soy terrible eligiendo personas y no tengo dinero. No es que no quiera gastar dinero en ello, es sólo que realmente no tengo dinero. Así que ahora no dependo de los demás. Me esfuerzo por mejorarme para convertirme en el hombre más rico. Incluso si la otra persona no tiene dinero en el futuro, siempre que sea una buena persona, puedo apoyarlo por completo.

Aunque siempre digo que tengo mis propias ideas, siempre me afectan muchos comentarios. Por ejemplo, las personas a las que no les agradan sus amigos y familiares no pueden estar juntas. Por ejemplo, algunas cosas todavía necesitan que los hombres las hagan. Tal o cual gente no puede casarse. Por ejemplo, los hombres hacen esto para demostrarte su amor. ...........De hecho, las personas en el mundo son muy diferentes, con diferentes formas de expresión, diferentes necesidades y expectativas y diferentes niveles de autocomprensión. ¿Cómo puede haber tantos dogmas similares? La experiencia de los demás no es necesariamente tu brújula. Después de todo, hay tantos detalles, procesos y sentimientos que los de afuera desconocen. Es más, puede que no haya tanto amor en el mundo y que dos personas no estén juntas por amor. Puede que no haya afecto ni amor entre dos personas.

Todas las familias felices son similares, pero cada familia infeliz lo es a su manera. León Tolstoi

Las familias felices son diferentes hasta cierto punto, mientras que las familias infelices son más o menos similares. Vladimir Nabokov

Mira estas dos frases. ¿Crees que la felicidad o la infelicidad son más similares? Recientemente vi un registro de confinamiento por parte de un supervisor conocido. Siempre lo había visto en artículos antes, pero esta vez parecía estar sucediendo a mi alrededor. Siento que las mujeres trabajan muy duro. Si necesita apoyo en un momento tan importante, las personas más cercanas a usted lo malinterpretarán, lo que le hará dudar de su matrimonio y de su vida familiar. Pensé en mis primos cuyos hijos tenían uno o dos años e incluso iban al jardín de infancia. ¿Cómo es que no he oído hablar de estas cosas? Creo que puede ser que la necesidad de las mujeres de tener un marido sea sustituida por sus padres durante el confinamiento. Así que ayer nuestro pequeño grupo estuvo discutiendo si ir a un centro de reclusión para reclusión o descansar por un mes, y luego se amplió a la importancia del dinero para la familia, y entonces no habría tanto dinero para gastar libremente. El problema que realmente se puede solucionar con dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.

Cuando se trata de amor, están las cuestiones del amor y el matrimonio. Incluso si considera y evalúa muchos aspectos durante mucho tiempo antes del matrimonio y mantiene los ojos abiertos muchas veces, después del matrimonio seguirán surgiendo problemas que son difíciles de abordar. Mira al maestro que nos enseña. Todos parecen más jóvenes que su edad real y parecen más altos, pero no hicieron esto al principio, pero también pasaron por un largo período de exploración y cultivo. También hay muchas parejas que, después de realizar el curso, han sublimado su relación, han aprendido a expresarla, se han conmovido y se han querido, pero antes también tienen sus propias necesidades. Por eso es difícil comparar tus dones con los de los demás. Cada uno tiene un camino diferente, pasos diferentes y experiencias de vida diferentes. En ese momento, la profesora me pidió que hiciera un autoejercicio. Algunas de ellas dijeron que desearían que sus senos fueran más pequeños y que sus maridos pudieran encontrar parejas sexuales... Las que parecen tranquilas esconden secretos que otros desconocen. Nadie debería envidiar a los demás y menospreciar su propia vida. Cada uno tiene su propia longitud.

Solía ​​decirme a mí mismo que todo llegará cuando esté listo, y cuando esté listo es cuando me sienta listo. Pero ese momento no parece haber llegado todavía.

Tengo claramente que el amor que quiero es un amor maduro que pueda hacerme sentir apoyado, apreciado y respetado. Cuando me aprecio, siento desde el fondo de mi corazón que soy la mejor y la más bella, pero cuando me falta confianza en mí mismo, puedes decirme que a sus ojos soy la más perfecta.

Por supuesto, ¿cómo puedes enviar todas las buenas palabras a la otra persona y hacerla sentir elogiada, apreciada y apoyada? En cambio, me dijo que fuera más amable conmigo, que me quisiera más, que me diera una sensación de seguridad y que me hiciera sentir apoyado.

¿Qué salió mal?

¿Cómo saben tus familiares y amigos cómo es vuestra relación? No son testigos de tus altibajos emocionales. No han experimentado tus pequeñas cosas, pero lo saben por tu boca.

Antes no me atrevía a decirle a mi familia cómo me sentía. No soy del tipo que necesita apoyo. Dije que lo soportaría yo mismo. Más tarde traté de compartirlo porque sentí que era una especie de confianza y certeza en los sentimientos de cada uno. Quién diría que sólo compartía malos sentimientos. Es más, si comparto algo bueno, también será apropiado para familiares y amigos; de lo contrario, no vale la pena tocar algo tan pequeño. Beauty Jiang me dijo que no importa a quién busques, te sentirás indigno de tu familia que te ama. Desde su perspectiva, la familia y los amigos están naturalmente de su lado. Te amamos y te trataremos incondicionalmente, así que esa persona debería hacer lo mismo o no será lo suficientemente bueno.

Yo también, ¿cuánto tiempo llevan mis familiares y amigos trabajando conmigo? ¿Cuánto han pasado conmigo? Me aman, por eso me apoyan en todo lo que quiero hacer y me ayudan en todo lo que puedo. Siento su amor todo el tiempo, pero todavía lucho con el amor de aquel con quien he estado por menos de un año. Pase más tiempo con él que con familiares y amigos. Todos en el mundo, ¿quién no? Teniendo un amor hermoso, no disfruto las recompensas de atesorarlo, pero como no puedo conseguirlo, estoy fuertemente atado por el amor que más deseo.

¿Estamos los padres pidiendo estas cosas porque no recibimos suficiente atención, reconocimiento y elogios por parte de nuestros padres cuando éramos niños? Afirmo mi propio valor y mi propia belleza, entonces ¿por qué tengo que decir que soy genial? Eres hermosa hoy, hermosa en todos los sentidos. Dime por qué.

¿Cómo pudo una persona extraña e irrelevante volverse tan importante en tu vida y posiblemente volverse inútil y perder el contacto? Es porque no tenemos ese tipo de relación de sangre ininterrumpida, y no hemos establecido ese tipo de certeza y conexión interna, que me preocupa no poder encontrarte mientras tu teléfono esté apagado, me siento inseguro. , y tengo miedo de perderte.

Todos esperan que la otra persona cambie por mí, y todos esperan que al menos tú cambies primero. Di siempre tú primero. . . Conozco tantas verdades y veo tantas necesidades, pero simplemente no puedo hacerlo. Probablemente porque me siento inseguro. El amor es mutuo, la comprensión y la comunicación son mutuas, el dar es mutuo, las acciones son mutuas, ver y ser visto, la alabanza, el agradecimiento, el perdón y el perdón.

No te sientas culpable, no hagas que la otra persona se sienta culpable, no culpes, no complazcas, no pelees, no te enojes, solo di, haz y siente. .

La última vez que dibujé una carta arcoíris en el salón, dibujé “Me permito disfrutar del sexo”, lo cual fue una lección realmente adecuada y difícil para mí. Quizás inconscientemente no lo permito. Esto tiene algo que ver con la falta de educación sexual en la infancia. Nunca he podido aceptar el contacto físico con desconocidos del sexo opuesto, ni siquiera del mismo sexo. Los abrazos, por ejemplo, sólo se aceptan en los últimos años. Estaba nerviosa cuando la peluquera me lavó el pelo. Intento evitar estar cerca de hombres en los salones. Durante el masaje, el maestro dijo que nos relajáramos. Conscientemente quiero relajarme, pero honestamente mi cuerpo no puede hacerlo. Si no puedo relajarme, lucho y entonces las fuerzas se anulan entre sí. Cuando se trata de sexo, ¿qué es lo que realmente quiero de él? Lo sé y no lo sé.

Parece un poco excesivo. Pero quiero hablar un poco más.

San Mao tiene un dicho que dice que si no se implementa en la vida real como vestirse, comer, contar dinero y dormir, el amor no durará mucho. Algunas personas dicen que Li Ao y Hu se divorciaron porque Li vio a Hu estreñido en el baño porque no podía soportar a la diosa en su corazón viviendo una vida secular. Hay un post en Internet sobre los malos gustos de los novios y novias, y hay muchos maravillosos. La novia le pidió a su novio que se metiera en la cama y le cubriera la cabeza, luego soltó una P y encerró al novio en la manta. ¿Crees que cuando conozcas a un novio o novia así, llorarás o reirás, te resultará infantil o interesante? Ese tipo de relación donde te puedes tirar un pedo delante de la otra persona, jaja, yo ni siquiera soy ese tipo de persona delante de mi familia.

Entonces ¿qué me preocupa? A diferencia de Sun y mi madre, FP es apestoso y sin escrúpulos. Verás, me da vergüenza escribir estas dos palabras. De hecho, él es quien puede seguir oliendo P por ti, y recientemente dije que finalmente puse P frente a ti. En realidad, esto es un progreso para mí.

De hecho, no importa lo que mi familia y amigos piensen de él, yo sigo pensando en nuestra relación. Pero esta relación seguramente permitirá que cada uno crezca. Creo que sería el tipo de novia agradable y sensata, pero también me enojaría, me pelearía, pelearía y ambas partes sufrirían. Dije que era un hombre y que me quería. Dijo que yo era mayor que él y que lo quería. Solía ​​maldecir y meterme en peleas. Sí, ¿es bueno o malo que una persona te active? ¿Son estos originalmente tuyos, simplemente escondidos o creados gracias a Él? Tengo miedo al conflicto y no lo afronto, por eso normalmente no quiero hablar cuando la otra persona se está volviendo loca. Las personas que he conocido antes son más silenciosas que yo. Es porque te obligan a no hablar. Incluso si lo haces, no quiero decirlo por el momento. Pensé que era porque estaba de mal humor, que lo que decía lastimaría a los demás, era irracional o no sabía qué decir. Lo que piensa es que siempre me tratas con frialdad. ¿Me dejaste comunicarme bien? Estoy sin palabras.

Muchas veces cuando solo somos dos, tenemos que tratarlo como a un niño. Sí, muy cansado. Pero a veces disfruto ser dependiente y, a veces, creo que la otra persona es simplemente vaga y me manda. Pero también me enseñó a ser coqueta y a inclinar la cabeza, pero cada vez que tomaba la iniciativa de hablar conmigo, aunque me pidiera disculpas, aunque me obligara, me hacía sentir segura ante los conflictos. Nunca volverás a abandonar mi tranquilidad, aunque sé que no durará.

También te he lastimado mucho, diciéndote que te pierdas, dejándote ir, ignorando las cosas que te lanzan, diciendo las cosas que más te duelen y haciéndote inseguro de mis altibajos. Viste una película con Louis Koo y dijiste que estaría bien si no estuvieran enojados el uno con el otro. Dijiste que no me habías sonreído en mucho tiempo y que éramos más felices cuando charlábamos antes de reunirnos.

Me enseñaste a expresar directamente que quiero que veas dramas de Hong Kong conmigo. Quiero ver películas contigo, jugar juegos de Taobao contigo, pero a veces me haces adivinar lo que quieres.

Es difícil imaginar que nos patearían todo el cuerpo, que tendríamos demasiado sueño para ducharnos o incluso dejarlo pasar.

A los ojos de los demás, soy una mujer tan débil, gentil y de buen comportamiento.

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Puedo brindarles a mis amigos y familiares el apoyo que desean. ¿Por qué no a ti? Puedo comunicarme bien con los demás. ¿Por qué siempre tengo problemas para comunicarme con ustedes? ¿Es porque no puedes dejar de lado las expectativas incumplidas? ¿Seguimos aferrándonos a la idea de que tú eres responsable de mis necesidades? Quieres hacerme feliz, quieres ver mis esfuerzos y elogiarme a tiempo, quieres adivinar mis necesidades antes de que las diga y responderme a tiempo, quieres estar alerta las 24 horas del día y quieres estar centrado en mí. Todavía hay muchísimas creencias irracionales escondidas en nuestro subconsciente.

Después de leer una frase, las tres opiniones son diferentes, cada una con sus propios méritos. La diferencia entre los tres puntos de vista es sólo la diferencia de opiniones, y el problema de la inconsistencia es mayor. Me gusta plantar flores, pintar y tocar el piano, pero me enterraste, tiraste colillas en mi maceta y dijiste que era artístico pero me gusta estudiar psicología, y dijiste que tengo problemas mentales y estudio demasiado; no es bueno. Sí, quiero subir a lo alto del edificio para ver el paisaje. Si dices que no hay nada que ver, no vayas. Si quieres ir solo, no te ayudaré a subir por las escaleras mecánicas. No me culpes por caer...

Pensé que era fácil apreciarlo y apoyarlo. Lo amo y sé exactamente lo que le gusta. Haré todo lo posible para ayudarlo a realizar su deseo y apoyarlo. Realmente me siento bien con él, sin importar dónde esté. Después de todo, esto lo entiendo fácilmente de familiares y amigos: dices que me amas. ¿No es fácil hacer estas cosas desde el corazón? Pero quieres controlarme, quieres ignorarme, quieres que haga lo que quieres, quieres ser mi hijo, mi padre.

Favor sin tentación, rechazo sin hostilidad. Jaja... a veces siento que estoy criando a un niño.

La vida es dura, ¿no? La vida nunca promete alegría y felicidad a largo plazo, no tiene fin y los esfuerzos no son proporcionales a las ganancias. Pero el dolor hace crecer a la gente. Lo que has experimentado te da una comprensión más profunda.

Estábamos todos equivocados. Falta de afirmación, alabanza, aprecio, cuidado y amor.

Si te arrepientes, si estás triste, no tienes por qué ser perfecto.