¿Cómo suicidarse por enfermedades difíciles y complicadas? Vivir es demasiado doloroso. Me duele la boca por todas partes y no puedo comer. Cuando lo toco por todo mi cuerpo, dejaré caer pequeñas partículas asfixiantes y mi piel y mi carne se pondrán rojas.
Una vez que se suicidó, tuvo la suerte de ser descubierto y rescatado por su familia a tiempo. La razón por la que soy anónimo es porque todavía no puedo enfrentarme al yo cobarde que en realidad eligió el suicidio.
La vida siempre fue muy buena y tranquila, hasta que ocurrió un accidente automovilístico y su novio falleció. Me lastimé gravemente y mi brazo izquierdo quedó permanentemente discapacitado. Cada día después de eso se convirtió en una dura prueba. No hace falta decir que, según las preocupaciones de los padres, una persona zurda tiene que adaptarse a la vida sin su mano izquierda. Cosas que parecían simples y naturales en el pasado de repente se volvieron difíciles. Pequeñas cosas como comer, vestirse y lavarse la cara tuvieron que practicarse de nuevo. Estas dificultades superficiales pueden superarse, pero las heridas de mi corazón son cada vez más profundas.
Recuerdo que cuando llegué a casa por primera vez del hospital, un día mi madre estaba cocinando y yo me paré a su lado y charlé con ella. Ella habitualmente me decía: "Pásame un plato". Yo también lo sostenía con la mano izquierda y el plato cayó al suelo con estrépito. Me quedé atónita por un momento, de repente muy enojada y resentida. Lo cogí, seguí recogiéndolo y seguí tirándolo al suelo... Cogí un plato como loco, mirando los pedazos rotos en el suelo, escuchando a mi madre disculparse conmigo y decirme que estaba equivocado. Ella olvidó que estaba equivocada... Fui a ver a un psiquiatra después de eso. Parecía fuerte por fuera, pero mi mente estaba plantada en mi corazón como una semilla.
Empecé a jugar tenis en tercer grado de la escuela primaria y ya han pasado casi 10 años. Originalmente, mi familia solo quería que saliera con un atleta de segundo nivel para obtener puntos extra para el examen de ingreso a la universidad y hacer ejercicio. Me enamoré de este deporte de forma inesperada y apasionada. Pasé más tiempo practicando fútbol que estudiando. Gané numerosos premios en competiciones grandes y pequeñas. A los 18 años me convertí en un deportista de primer nivel nacional como jugador no profesional. Este fue mi orgullo y luego se convirtió en mi herida.
Estoy acostumbrado a esta vida desde hace 20 años y tengo que derribarla por completo y reconstruirla, y este proceso es enteramente asunto de una persona. Toda la atención de los padres que me rodeaban estaba puesta en mí. Para no hacerlos sufrir, sólo puedo fingir estar tranquilo y vivir una vida positiva. Fui a ver a un psiquiatra. No podía decir algunas palabras y seguí llorando. No dormí bien por la noche. Cuando cerré los ojos, sentí como si él estuviera parado al lado de la cama. Sé que no es el anhelo de la novela, sino el miedo. No me atrevo a apagar la luz para dormir, siempre siento que él está ahí. ......
En medio año, perdí más de 70 libras desde 1,7 metros y mis padres hicieron todo lo posible. Sentí que nadie podía salvarme y no me conocía en absoluto. Por el asunto trivial del sésamo y los frijoles mungo, me enojé, me enojé y dije cosas malas sobre mis amigos que llegaron a preocuparse por mí. Más tarde me deprimí mucho y me preguntaba cómo llegó a ser así. Este ciclo es un sufrimiento interminable para mí todos los días y tortura a mis padres. En ese momento, pensé que morir podría ser realmente un alivio, para que todos se sintieran aliviados.
Después de tomar una decisión, de repente me sentí muy relajado. Como antes, me levanto a las 6 todos los días para correr, y luego voy a la cancha a entrenar; voy de compras con mis padres y elijo ropa y zapatos que me gustan; voy al cine con mis amigos homosexuales, cantar karaoke y comer estofado; al final, voy solo a rendir homenaje a mi novio, pero me arrepiento. Esta fue la última vez que no vi a mi hermano que estaba sirviendo como soldado en otros lugares. Todos pensaron que sobreviví y me recuperé lentamente. Ese día, en el desayuno, había cereales crujientes y veneno para ratas en la leche. No creo que deba ser demasiado amargo o desagradable.
En el momento en que lo bebí, comencé a arrepentirme. Luché por ponerme de pie, con calambres en el interior. ¡Lo lamento mucho! ¡El accidente automovilístico fue muy doloroso y sobreviví! Una mano se acostumbró. Si no juegas, no juegues. ¡Otros se llevarán muy bien si no juegan! ¿Dónde están los padres? ! Mi mente zumbó, algo me invadió y luego perdí el conocimiento. Me salvé porque mi hermano pidió permiso en el ejército y volvió a verme. Llegó a casa apenas unos minutos después de que yo bebiera. Planifiqué todo pensando que regresaría en tren y asistiría a mi funeral con sus padres. Me sentí aliviado, pero no esperaba que volviera volando.
Cuando quieres suicidarte, hagas lo que hagas, te arrepentirás en el momento en que actúes. En ese momento empiezas a comprender que todo se puede arreglar, pero ya es demasiado tarde. El motivo por el que estoy tan seguro de que te arrepentirás no se basa sólo en mi experiencia. Más tarde, cuando estudié en el extranjero, entré en contacto con un grupo, la mayoría de ellos eran personas con PTSD (síndrome de estrés postraumático) como yo. Formaron un equipo y se ofrecieron como voluntarios para ayudar a otros. Varios de ellos, como yo, se habían suicidado y la reacción unánime fue que se arrepentían. Cuando son voluntarios, también agradecen tener acceso a personas que han sido rescatadas después de suicidarse. Aunque esta no es una estadística científica, mi experiencia personal ha demostrado que es correcta una y otra vez. Entonces, en el foro, cada vez que veo a alguien que quiere suicidarse, siempre lo desanimaré, incluso si puede leer una oración a 100 millas de distancia. Hay mucho que puedo hacer. Si pudiera darles a otros la oportunidad de empezar de nuevo, sentiría que mi propio camino sería mucho más amplio.
No sé si existe un grupo de apoyo de este tipo en China, pero creo que es una buena manera de ayudar a la gente a salir de problemas.
Cuéntame cómo me uní a este grupo. Hay un gimnasio cerca de donde vivo y solía correr todos los días. En aquella época siempre había entrenadores enseñando judo. Lo leí varias veces y me pareció muy interesante. El entrenador es muy divertido y contagioso, y el ambiente interactivo es especialmente bueno. Cada vez que los veo practicar, siento la necesidad de unirme, pero al pensar en mis propios brazos, sólo puedo abandonar la idea.
Más tarde llamé a mi madre y se lo conté. Dijo que lo mejor sería consultar a un entrenador, pero que no había nada que perder si no. Fui al entrenador y le expliqué mi situación. Dijo: "Si no participas en los Juegos Olímpicos, una mano y un pie serán suficientes. Te vigilaré y me aseguraré de que no te lastimes. Poco a poco fui conociendo al entrenador y descubrí que lo es". una persona muy encantadora, alegre y divertida, considerada y conocedora. En resumen, siempre me siento relajada cuando estoy con él. Una vez, después de practicar, mi teléfono se quedó sin batería, así que fui a su oficina a pedirlo prestado. Llamé a la puerta y entré, pero algo parecía andar mal. Lo vi sentado en una silla, pero tenía las piernas y una pierna a un lado. De repente me di cuenta de que en realidad tenía una pierna ortopédica y estaba discapacitado. Me quedé un poco atónito. Él sonrió con picardía y dijo: "No esperaba eso. ¿Te asusté?". Me quedé allí.
Ese día charlé un buen rato con él. Sirvió en Irak y resultó herido durante una misión. Muchos camaradas sacrificaron su vida para sobrevivir y esos días fueron particularmente difíciles. Se anestesiaron con alcohol y estuvieron deprimidos durante mucho tiempo. Más tarde, gracias a la introducción de un psiquiatra, me uní a un grupo de apoyo. Me doy cuenta de que muchas personas experimentan altibajos como este, pero no podemos quedarnos inmersos en ese dolor y autohipnotizarnos. Mientras estés dispuesto a cambiar un poco, siempre saldrás adelante.
Así me presentó el entrenador para unirme al grupo de apoyo. Todos comieron y charlaron como amigos, aparentemente hablando de su propio dolor. Escuché en silencio, sintiendo que mi dolor no parecía tan insuperable. Creo que todos los arrepentimientos y culpas deberían dejarse en este momento, no para los demás sino para mí mismo. Tenemos que vivir bien, vivir más y superar esos dolores. En los días siguientes, siempre recordé una frase que escuché en el grupo: El dolor es el sacrificio de todo lo precioso. Todo lo valioso tiene un precio.