¿Algún chiste gracioso?
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
2. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor espere pacientemente durante el robo. Lo mejor es traer un traductor.
Gracias
3. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
4. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
5. Perdí todo mi dinero, muebles y ropa. Ahora salgo como un árabe.
6. Estimado, nos enfrentamos a tal problema. Actualmente son tres los gastos necesarios cada mes: comida y alquiler.
Cuota y cuota de ropa, pero nuestros ingresos actuales sólo pueden cubrir como máximo dos de ellas.
7. Soy una persona olvidadiza, por eso mi esposa muchas veces me dice que no traiga paraguas cuando voy a trabajar en los días de lluvia, así que ahora estoy en casa.
Ya son diez paraguas.
8. Excepto un elemento, todas las demás columnas están bien completadas. En la columna "relación", escriba "suegra" en lugar de "apretada".
9 Ayer los científicos realizaron la última investigación. Cien personas participaron en el experimento después de beber veinte botellas. de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa a llorar e irritable, actuó impulsivamente y perdió peso.
Así que los científicos concluyeron: ¡La cerveza contiene trazas de estrógeno! 10. La tragedia es como si me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si cayeras accidentalmente a la alcantarilla
11 Al discutir, la diferencia entre un hombre y una mujer es como la diferencia entre un rifle. y una ametralladora.
12. ¿Puedo ir a tomar una copa y hacer amigos?
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13 No llames “conejito” a tus hijos. desde el punto de vista genético, no es bueno para los padres.
14. Esposa, no debería usar sábanas para limpiar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios. No puedo cambiarlo por un tiempo. Me equivoqué.
15 Para mejorar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello a la tapa de la botella de Coca-Cola: abre este extremo. ; Fondo de la botella
Por favor abre el otro extremo
Esposo: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso Jajaja, lo siento, jajaja. p>
Esposa: ¡Humph! A ver si todavía te ríes cuando llegue el proyecto de ley en unos días.
17. Según una encuesta reciente, se presta muy poca atención a los asuntos de actualidad. en casa y en el extranjero.
¿Qué piensas de esto?
No me importa si tengo una opinión.
18. María, si tú. No aceptes casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual.
19 Soy el único soltero que queda en nuestro pueblo, al igual que todos los demás hombres que se han casado y han tenido hijos. Me han esterilizado, doctor, me lo puede dar a mí también.
Me hice la vasectomía. Tengo miedo de que si alguna mujer queda embarazada, no podré asumir la responsabilidad. p>
Turista: Maestro, esa cabaña con techo de paja es un baño.
Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, todo lo demás es un baño. un idiota puede volar, entonces mi empresa es un aeropuerto.
22. Si un abogado y un político se cayeran al río al mismo tiempo, ¿preferirías tomar café o ir al cine (opción múltiple? pregunta)
23. Si no me hubiera pasado a mí
24. ¿Quieres tener buenos dientes? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas. y cepillarse los dientes por la mañana y por la noche; segundo, cada vez
Vaya al hospital para revisarse los dientes cada dos años; tercero, ocúpese de sus propios asuntos
25. el cabello desaparece, la caspa se hará más prominente
26 Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.
27. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
28. ¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta.
29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura.
30. Si una persona sonríe libremente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio.
Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que llevara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto.
Todas las personas son creadas iguales, excepto aquellas que se casan.
¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
36. Ayer los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de que todos bebieron veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, propensos a llorar e irritables, actuaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron.
Aumento de peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!
Creo que si tuviera algunas cualidades de humildad, sería una persona perfecta.
38. Si necesita sugerencias u opiniones, se las proporcionaremos de forma gratuita; si necesita respuestas correctas, pague más.
39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, muchas veces tenía el problema de darle golpecitos antes de volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha sido. erradicado.
40. Si Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"?
41. He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Los amigos lo llaman "confianza".
42. La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol.
43. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
44. Experimenta con dos errores. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que no hay gusanos en el estómago cuando se bebe whisky.
45. Mi creatividad es indescriptible, mi capacidad de trabajo es indescriptible y mi capacidad de escritura es indescriptible.
46. Si Bill Gates tuviera un dólar por cada vez que reiniciaba su ordenador, sería rico.
47 Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez.
48. Dedico este libro a mi talentosa esposa, sin la cual no habría logrado nada. Cuando tenía dolor, ella me consolaba; cuando fallaba, me daba confianza.
Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó, nunca comentó. Ella siempre soportó las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prefacio de este libro)
49. Fingí trabajar para el jefe y el jefe fingió pagarme un salario.
Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tuve oportunidad de interrumpirla.
51. ¿Has oído alguna vez el cuento de “El cerdito grande dijo que sí, pero el cerdito dijo que no”?
52. Nunca veo televisión. Siempre reviso los periódicos para ver si los programas de televisión tienen errores de imprenta.
53. Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, el primer día;
54. ¿Por qué no eres más sensato? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
55. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿ves esas chinchetas en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.
56. Cada día sigo estableciendo un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en el mundo.
Empleado: Señorita, sus billetes de diez cien dólares son todos falsos.
Hermosa niña: ¡Ah! ¡Fui violada!
59. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy?
Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
60. En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo.
Si quieres competir con un tigre que puede morir de hambre, ganas.
63. Me puse el mando a distancia del televisor en la cintura, como si me hubiera comprado un teléfono móvil nuevo.
El dinero por sí solo no puede hacer feliz a la gente, así que también robo algunas joyas, sellos, relojes y cosas por el estilo.