Mañana es el Día de los Solteros. La chica de la clase quiere que sea su novio por un día.

Simplemente quiero morir...

Tengo 9 vidas de todos modos

Solo recuéstate en el ferrocarril vías...

Como resultado, pasó un tren...

El hombre todavía estaba muerto...

¿Por qué?

Porque había 10 vagones en ese tren...

14. Un día, enviaron a tres personas a la funeraria, aunque parezca extraño, todos sonrieron después de la muerte. _^...

El director de la funeraria preguntó a la policía muy desconcertado: ¿Por qué sus rostros después de la muerte resultaron ser ^_^?

La policía dijo: Esto... es una larga historia... Mire a la persona de la izquierda... Estaba teniendo relaciones sexuales con su esposa en la noche de primavera... en el. momento más apasionante... No pude soportarlo... y morí

El administrador respondió: Ay... Me gustaría morir bajo las flores... Yo también soy romántico aunque lo sea. un fantasma... Entonces, ¿cómo murió el del medio?

policía: Ese del medio... Él... Que tragedia... Iba caminando por la carretera... De repente escuchó Se ganó el premio mayor...con un premio de más de 700 millones...

Mientras reía alegremente...fue atropellado por un coche que venía en dirección contraria... ....Como resultado...murió...

El administrador respondió: Ay... realmente no tiene la suerte de disfrutar de esta gloriosa y rica reina durante media vida... ¿Qué pasa con el resto de esta?

pol.ice: ...La muerte de este es un poco lamentable... Fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol

El administrador respondió: ...Este está un poco mal, ¿por qué sigue riéndose después de ser alcanzado por un rayo...

pol.ice dijo: Porque trepó a un árbol. Luego pensó... hubo un relámpago repentino...

Pensó... que alguien le estaba tomando una foto...

Se dice que hace miles de años, fueran perros machos o hembras. en cuclillas al orinar.

No fue hasta la dinastía Tang que las cosas cambiaron...

¡Todo el mundo ha oído hablar del emperador Taizong de la dinastía Tang! Su padre tenía un par de perros pekineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo y se llevó este par con él...

En medio del sacrificio, la perra de repente se puso ansiosa y corrió detrás de un árbol,

Este es un comportamiento muy irrespetuoso al ofrecer sacrificios al cielo, por lo que enfureció al Emperador de Jade,

El Jade. El Emperador ordenó al Dios del Trueno que golpeara un trueno, que golpeó el árbol, y el árbol se cayó, aplastó a la perra hasta matarla y el perro macho se asustó mucho después de verlo...

A partir de entonces, cada vez que el perro macho orine debajo del árbol, estirará un pie y empujará contra el árbol,

No sea que el árbol se te caiga encima…:

Odio más a dos tipos de personas: 1. la discriminación racial, 2. los negros y 3. las personas que no saben leer.

¡Japoneses! Al entrar al pueblo, encontré a Liu Hulan y le pregunté:

¡Cuéntamelo! ¿Quién es miembro del Partido Comunista?

Liu Hulan dijo con rectitud:

¡Mi tío es miembro del Partido Comunista! ¡Mi tío (es) miembro del Partido Comunista!

De esta manera nació un héroe~

Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.

El Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer.

El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.

El calamar dijo alegremente: ¡Puedes copiarlo!

Luego el hombre asó los calamares...

111 Un hombre fue al río a pescar...

Primero perforó una hoja~ No. El pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. Nuevamente ningún pez mordió el anzuelo por mucho tiempo.

No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. , ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo.

Se enojó. Entonces~ sacó 100 rmb~~ y lo arrojó al agua~~

"tnnd~~¿Qué haces? ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!"

112. Un día, el Sr. Wang conducía hacia su casa.

De repente, un Daiben pasó a su lado. Al pasar a su lado, el conductor le gritó:

"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Daiben?" ¡Wow!" Se elevó muy lejos.

El Sr. Wang estaba muy enojado y pisó el acelerador para alcanzarlo.

Tan pronto como estaba a punto de alcanzarlo, el conductor asomó la cabeza y le gritó:

"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Daben?". "desapareció de nuevo. .

"¡Maldita sea, qué diablos!" Después de regañar al Sr. Wang, se sintió un poco mejor y dejó de perseguir.

Después de conducir por un rato,

El Sr. Wang vio el Mercedes-Benz volcado al costado de la carretera. Tenía curiosidad y se acercó lentamente.

El conductor quedó atrapado debajo del auto y dijo débilmente:

"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Mercedes-Benz? ¿Sabes dónde están los frenos?".

113. Una vez sufrí de esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado~~~~~~~~

114. Un estudiante internacional estaba tomando el examen de licencia de conducir en los Estados Unidos. frente a él le dijo que girara a la izquierda. No estoy seguro, pregúntele al examinador:

"¿girar a la izquierda?" ..falló..

115. Un día, Mung Bean se suicidó saltando desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en un frijol rojo. Siguió sangrando y se convirtió en una soja. quedó marcado y finalmente se convirtió en un frijol negro.

116. Xiao Ming se cortó el pelo, y cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando y llorando, voló...

117 Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba...

118 El pequeño. preguntó su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". pingüino, ¿qué pasa?” “Pero, ¿por qué tengo tanto frío?”

119. Un par de callos se enamoraron...

Entonces decidieron casarse. …

El día de la boda…

Un maíz no encontraba otro maíz…

Este maíz le preguntó a la palomita que estaba a su lado: ¿Has visto nuestra casa? ? ¿Hay maíz?

Palomitas: Cariño, lleva un vestido de novia...

En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"

Xiao Hua: "Sí"

Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes lo que está tocando el profesor?" ?"

Xiaohua: "Piano."

121. Dos personas cayeron en una trampa. Los muertos se llaman muertos, ¿y cómo se llaman los vivos?

R: ¡Pide ayuda!

122. Alguien parecía una batata y se cayó mientras caminaba...

123 Pregunta: ¿A qué le tienes miedo a la tela y al papel? ?

Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.

Razón: No tengas miedo de diez mil (tela), solo ten miedo de algo inesperado (papel).

124. Un día había una suegra que iba en un coche...

A mitad del viaje, la suegra no lo sabía. el camino...

La suegra golpeó al conductor con un palo y le dijo: ¿Aquí es dónde?

Conductor: Este es mi trasero...

125. Un huevo fue a una casa de té a tomar té, pero se convirtió en un huevo de té, un huevo fue a nadar; el río Songhua, y se convirtió en un huevo de té, se convirtió en un huevo en conserva; un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado) y se convirtió en un huevo de faisán; en el camino, cayó al suelo y se convirtió en un misil; un huevo corrió hacia el patio de alguien y se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno; un villano; un huevo se casó y se convirtió en un bastardo; un huevo corrió a nadar en el río y se convirtió en una bomba nuclear; un huevo corrió hacia las flores y se convirtió en una heroína; resulta que él es Dao Ma Dan; uno de los huevos es femenino y se ve feo, por lo que se convierte en un huevo de dinosaurio, y su esposa comete adulterio con otros huevos afuera, por lo que se convierte en un dinosaurio; huevo Un bastardo; un huevo...

126. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? La respuesta rápida de Eagle: ¡Sí! Moderador: ¡Dé un ejemplo! El águila estaba llorando: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego estaban los búhos...

127 Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería de asistencia social. : ¡Quiero ganar el premio mayor! ¡Compre todos los baños en un radio de 50 millas y coma lo suficiente todos los días! B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

128.Por qué la gallina cruza la calle

Respuesta para llegar al otro lado

129.Profe: "¡Finalmente estás aquí! ¿Por qué no viniste?" ¿A clase ayer?" "

Estudiante: "Porque...porque mi madre se cayó por las escaleras..."

Profesora: "¡Oh! Eso es, mi madre estaba herido, así que no viniste".

Estudiante: "No... mi papá resultó herido..."

Profesor: "¿Por qué se lastimó tu papá cuando tu ¿mamá se cayó por las escaleras?"

Estudiante: "Porque...mi papá tiene una mujer afuera..."

Profesora: "¿Qué?...¿Qué tiene eso? ¿Qué tiene que ver con tu madre cayéndose por las escaleras?"

Estudiante: "Porque estaban peleando... Mi madre se cayó, pero mi padre fue herido por mi madre."

Profesor : "Oh... Entonces, ¿porque enviaste a tu padre al hospital no viniste a clase?"

Estudiante: "No... fue una mujer afuera la que envió a mi papá allí".

Profesor: "Entonces, ¿por qué no viniste a clase?"

Estudiante: "Porque me quedé dormido..."

Profesor: "¿Qué significa?" ¿¡Eso tiene que ver con tu madre cayéndose por las escaleras!?"

Estudiante: "No, yo... Yo sólo lo menciono por cierto..."

130. Una noche brumosa...

Un grupo de alumnas estaban jugando al Disc Fairy en el dormitorio. De repente

¡Siguen gritando! ! !

Los mayores de arriba corrieron apresuradamente hacia su dormitorio

De repente vieron los platos en sus mesas girando a una velocidad increíblemente rápida

La velocidad era sorprendentemente rápida, y fue tan rápido que me sorprendí

"¡Ups! ¿Qué hiciste?"

La hermana mayor se dio cuenta de que algo andaba mal y preguntó apresuradamente

" Ara..." Las chicas dijeron

"Alá acaba de preguntar qué tan rápido puede girar...?"

131. A: ¿Qué está haciendo esa persona?

B: Está temblando.

R: ¿Por qué está temblando?

B: Tiene frío.

R: Oh, resulta que no tendrás frío si tiemblas.

R:...

132. Había un señor Banana que estaba en una cita con su novia. Estaban caminando por la calle. Hacía mucho calor. . Banana se quitó la ropa. Mi novia se cayó...

133 Una salchicha estaba encerrada en el refrigerador

Sentí mucho frío, y luego miré la otra salchicha. A mi lado, lo que me dio un poco de consuelo, dijo: "¡Mírate congelado así, todo tu cuerpo está cubierto de hielo!". Como resultado, la raíz dijo: "Lo siento, soy una paleta".

134. Había una vez un malvavisco que fue a jugar a la pelota. Duró mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.

135. El movimiento de este buceador fue muy difícil. Hizo un giro de tres semanas seguido de un salto hacia atrás de tres semanas y media seguido de un mes.

136. Un día, el Zorro fue a la casa de su amante para tener una cita. La señora le preguntó al Zorro: "¿Y si mi marido vuelve?" El Zorro dijo: "Está bien. Si tu marido vuelve, saltaré por la ventana y mi caballo lo atrapará abajo".

La señora dijo: Si escuchas tres golpes en la puerta, significa que mi marido ha vuelto.

El Zorro dijo: Entiendo. Al cabo de un rato empezó a llover. De repente se oyeron tres golpes en la puerta: "Dong, Dong, Dong". Ya era demasiado tarde, pero demasiado pronto. El Zorro saltó de la cama y en un abrir y cerrar de ojos saltó por la ventana. Cuando la señora vio que el Zorro se había ido, fue a abrir la puerta.

Vi un caballo parado frente a la puerta y le dije: "Dile al Zorro que afuera está lloviendo y lo esperaré en el pasillo". Había una vez un hombre llamado Xiao Cai. Se quedó solo toda la noche y se puso amargado~~~~~~

138. se aleja mientras camina

Hay una persona que parece un chocolate, y se lo come mientras camina

Hay una persona que parece una bombilla, y se enciende como él camina

Hay una persona llamada Xiaohua, que camina Alguien me recogió mientras caminaba

Había un tipo llamado Coke, y yo estaba borracho mientras caminaba

139. MM se perdió buscando la universidad. Conocí a un amable profesor.

MM: Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la universidad?

Profesor: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad.

140. Cada vez que te veo usando medias...

Habrá un sentimiento indescriptible en mi corazón,

Eso es...

p>

¡¡El rábano incluso está envuelto en plástico!!!

141. ¡¡Te amo de verdad, por favor sé mi novia!! Mujer: ¡¡Pero no tengo ningún sentimiento por ti!!

Hombre: ¡¡¡Está bien, dime qué me pasa y lo cambiaré

Mujer: Entonces!!! Dime primero ¡¡¡Lo que sea bueno de mí, lo cambiaré!!!

142 El director y el jefe de sección *** estaban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: Tú. tirado un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice

... Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: Ni siquiera puedes encargarte de cosas tan grandes, entonces, ¿de qué sirven? ¿tú?

143. De hecho, la mascota olímpica debería diseñarse como "un millón de tropas cruzando el río", con un millón de piezas de diferentes formas. Si quieres comprarlas, tienes que comprar 1 millón en. a la vez, si quieres comprar uno, tienes que comprar un millón a la vez, perdiendo valor de colección, obteniendo enormes ganancias...

144.

Jefe: ¿Por qué?

Señorita: "Gripe aviar..."

145 Una mujer tembló al encontrarse con un ladrón: "Soy del XX. Me acabo de graduar y no he encontrado trabajo". Realmente no tengo uno." Dinero..."

Después de escuchar esto, el ladrón lloró amargamente: "Hermana, yo también soy de XX. Por favor, tome su tarjeta de identificación de estudiante. La que "Te robé delante de mí es XX. ¡No te preocupes, Alá nunca robará a tu propia gente!"

Puedes reemplazar libremente el XX en 145 con el nombre de tu escuela o unidad... ….

146. Pregunta en el comedor: Hace frío, ¿qué tipo de comida es útil para mantener caliente?

Respuesta: Comer un poco de algodón ayudará a mantener el calor~~~~~~~

147. Quiero tener sexo con mi novia, pero mi novia dice que no es posible sin él. tomando una ducha, por lo que prometió lavarse "parcialmente" cuando hiciera frío. "Después de lavarse, mi novia dijo muy tímidamente: "Querida, eres tan vaga, puedes lavar lo que uses ..." Me desmayé después de escuchar esto. , Acabo de lavarme los dientes~~~ (un chiste muy tabú)

PD: Menores, por favor salten este chiste...

Un mendigo ciego estaba mendigando en la calle vistiendo. gafas de sol.

Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien yuanes.

Después de caminar un rato, el borracho se dio vuelta y casualmente vio al ciego mirando al sol para distinguir la autenticidad del billete de cien dólares.

El hombre borracho se acercó, tomó el dinero y le dijo: "Joder, ya no quieres vivir, ¿cómo te atreves a mentirme?". El mendigo ciego miró. ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Estoy aquí para comprobarlo por un amigo que es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo". , eso es todo", entonces el borracho arrojó el dinero y lo agitó de nuevo. Se alejó tambaleándose...

149. ¡¡¡Gripe aviar - todo es causado por "mierda del cielo"!!!

Hay dos tipos de personas que tienen muchas probabilidades de contraer la gripe aviar: 1. "Bestias" 2. Personas que son "peores que los animales"...

150. ¡¡¡Si vuelves a causar problemas, te enviaré al hospital de la escuela!!!

151. ¡El PIB crece tan rápido como una barba y los salarios crecen tan lentamente como las cejas!

152.A: Oye, ¿cómo aprendiste a fumar?

B: Lo aprendí cuando Adán y Eva comieron el fruto prohibido~

C: ¿Sabes por qué Adán y Eva comieron el fruto prohibido?

AB: ¡No lo sé!

C: ¡Porque Adam no tiene un cigarrillo! (Pista: homófonos de la misma palabra)

153. Un hombre acaba de ser abandonado por su novia. Cuanto más miraba, veía a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. cuanto más se enojaba y quería humillarlos.

Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"

154.

155. ¡Celebre calurosamente la promoción de reembolso de fin de año en la cafetería de nuestra escuela!

Solo gané el premio de participación: una moneda de 50 centavos, ¡pero la encontré en el plato!

156. Se venden libros de texto universitarios avanzados de matemáticas de segunda mano, 90 % nuevos, ¡con expedientes académicos que lo demuestran!

157. Cuando rompimos, ella me dio un beso y el sentimiento fue tan real como el Diario del Pueblo...

Había algo parecido a lo alto de. En la pantalla de la computadora donde acabo de ver la barra de desplazamiento de Senior Sister News, el texto pasa muy rápido.

Tengo curiosidad: ¿Es esto una letra?

Hermana: ¡Sí!

Hermana: ¿Por qué pasa tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claramente!

Hermana: ¡De Jay Chou! !

159. Hay una persona que parece un teléfono, y lo golpean cada vez que camina...

Hay una persona que parece un Intel, y lo golpean. Lo golpean cada vez que camina...

Hay un hombre que parece una bola de masa, y se envuelve mientras camina...

160 Esposa: Yo soy así. Ciego que sólo me casaré contigo si piso mierda de perro.

Esposo: Soy tan ciego que sólo me casaré contigo si piso mierda.

Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Los dos me pisaron mientras estaba allí tirado...

161 Un día estaba visitando la calle de los snacks...

Encontré una tienda que vendía tartas de huevo. ...

Todos se ven muy deliciosos, quiero comprar uno para probar...

Le pregunté al dependiente: "¿Se venden individualmente?" p>El empleado: "No. Esto es de Japón"~~~~~~

162 Pregunta de química del examen de ingreso a la universidad: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C al hervir. agua, C se puede oxidar a D en el aire, D tiene olor a huevo podrido, ¿qué son A, B, C y D?

Mi respuesta: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es, por supuesto, huevo podrido.

163 ¿Qué es peor, goma, piel de tigre o piel de león?

Respuesta: Borrador.

Por culpa del borrador (borrador en mal estado).

164. Pregunta: ¿Qué es esa cosa con tres cabezas y un pie?

Respuesta: ¡Un monstruo con tres cabezas y un pie! ! ! ! ! !

165. Cuando la hormiga se fue al desierto, ¿por qué no dejó sus huellas en la arena, sino sólo una línea?

Respuesta: ¡Porque anda en bicicleta!

La hormiga regresó del desierto. No avisó a nadie, ¡pero su familia supo que había regresado! ¡Por qué!

Respuesta: Vio su bicicleta aparcada abajo...

166 Un día una mujer drogadicta fue atrapada en la comisaría y la policía vio un tatuaje en su mano. Pregúntale por qué te tatuaste el nombre de tu novio en tu mano. ¿Se llama Xiaoliang... ah... es así? Dime, dime... si toma drogas... Dímelo rápido

Le dijo a la policía

.

.

.

.

.

Esto es odio...

Esta historia le cuenta a Alá... Después de hacerse el tatuaje, es mejor no volver a ganar peso -_-!! p>167. Un panecillo al vapor caminaba por el camino. Tenía hambre, así que fue a comer y luego se convirtió en un panecillo al vapor.

Un bollo come demasiado y tiene diarrea, y luego se convierte en un bollo al vapor.

Un bollo al vapor caminaba por la carretera, hubo un accidente automovilístico y se convirtió en una galleta.

Un bollo caminaba por la carretera y hubo un accidente automovilístico, y se convirtió en una galleta sándwich...

La esposa de Daming está a punto de dar a luz

Da Ming está en la sala de partos esperando ansiosamente afuera

De repente, Daming escuchó un sonido de "wow"

Después de eso, una enfermera salió sosteniendo a su hijo

Da Ming preguntó rápidamente quién era Hombre o Mujer

La enfermera dijo: "Adivina"

"¿Hombre?"

"¿Mujer?"

"Eres tan inteligente que lo adivinaste en dos segundos".

169 ,

El auto casi se había ido. Se estaba quedando sin gasolina y resultó que había una gasolinera cerca cuando pasaba, una repentina ráfaga de viento se llevó el sombrero de su novio.

El novio de Xiaomei le dijo:

"Voy a recoger el sombrero, tú me ayudas".

Tan pronto como su novio se escapó. , escuchó a Xiaomei gritar detrás de él:

"¡Vamos! ¡Vamos!"

170 Cuando una mujer solicitó un trabajo, su jefe preguntó: "¿Cuántos hijos tienes?". ¿Tienes?"

p>

Ella respondió: "Cinco".

El jefe preguntó: "¿Cómo se llaman?"

Ella respondió: "Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming, Xiaoming".

El jefe preguntó: "Todos se llaman Xiaoming, entonces, ¿qué haces cuando quieres pedirles que coman?" p>Ella dijo: "Eso es muy simple. Mientras llame a Xiaoming, todos vendrán".

El jefe volvió a preguntar: "¿Pero qué pasa si solo quieres llamar a un niño específico?" /p>

Ella dijo: "Entonces. Es más fácil, sólo necesito llamarlo por su apellido".

171. /p>

Estuvo en coma durante dos días y finalmente despertó.

Cuando abrió los ojos, su esposa estaba a su lado.

Tomó la mano de su esposa y le dijo con sinceridad:

"Cuando era estudiante universitario, a menudo tomaba exámenes de recuperación. En ese momento, tú estabas a mi lado".

p>

"Cuando suspendí todas las entrevistas, tú estuviste a mi lado y recortaste los anuncios de trabajo para que yo postulara...

Y cuando Finalmente a cargo de un contrato muy importante, pero lo arruiné por un pequeño error, y tú todavía estabas a mi lado."

"Luego encontré un trabajo nuevamente después de estar desempleado por un tiempo. , pero nunca fui ascendido y mis esfuerzos no fueron buenos para ser reconocido,

Así que mi posición es la misma que cuando me uní a la empresa por primera vez, y tú todavía estás a mi lado..."

Mi esposa escuchó su confesión, con lágrimas en los ojos.

"Ahora tengo un accidente automovilístico. Cuando me despierte y descubra que todavía estás conmigo, tengo algo que decirte..."

Cerca de la cama y Abrazar a mi marido, sollozó de emoción. Entonces, el marido dijo:

Creo...tú eres quien me derribó..."

El cuenco cayó y quedó una cicatriz enorme

Wu: "¡Te doy 10 segundos, por favor enumera las cosas que vienen una vez al mes! 1

(La artista sonrió torpemente cuando se le preguntó)

Autorespuesta: " Factura de servicios públicos Facturas, facturas de teléfono, extractos bancarios..."

~~~~~~ 2 Dos personas quedaron varadas en una isla desierta. A la mañana siguiente, A contra B Dicen: “Hay buenas noticias y malas noticias, ¿cuál escuchas primero? "Primero escuchemos las malas noticias." "¡La mala noticia es que no hay comida en esta isla, sólo estiércol de vaca para comer!" ! ! B casi se desmaya y preguntó: "¿Está bien?" A respondió: "¡Lo bueno es que hay mucho estiércol de vaca y no puedo terminarlo!" "

El magistrado del condado recién nombrado es de Shandong. Como tiene que colgar las cuentas, le dijo al maestro: "Tú

cómprame dos cañas de bambú. "

El maestro malinterpretó el dialecto de Shandong "palo de bambú" como "hígado de cerdo", por lo que rápidamente aceptó y corrió apresuradamente

a la carnicería y le dijo al comerciante: "Nuevo El magistrado del condado que vino aquí quiere comprar dos hígados de cerdo.

¡Debe ser consciente de esto! "

El comerciante era un hombre inteligente y lo entendió de inmediato. Inmediatamente cortó dos hígados de cerdo y le regaló

un par de orejas de cerdo.

Después de salir de la carnicería, el maestro pensó para sí mismo: "El maestro me pidió que comprara hígado de cerdo, claro que estas orejas de cerdo son mías..." Entonces envolvió las orejas de caza OK, póngalas. en tu bolsillo. Al regresar a la oficina del gobierno del condado, informó al magistrado

"Informe al maestro, ¡compré hígado de cerdo!"

El magistrado vio que lo que el maestro volvió a comprar era hígado de cerdo. , y dijo enojado: "¿Dónde están las orejas?"

Cuando el maestro escuchó esto, su rostro palideció de miedo, y rápidamente respondió:

"Las orejas.. .las orejas...están aquí...en mi...mi... En tu bolsillo”

Hecho después de ver gallinas

Había una vez! un terrateniente al que le encantaba comer gallinas. Los inquilinos alquilaban su terreno y tenían que pagar el alquiler solos.

Primero hay que darle una gallina.

Había un inquilino llamado Zhang San que fue a pagar el alquiler al propietario a fin de año y compartió la tierra por segundo año.

Cuando fue allí, puso un pollo en una bolsa y después de pagar el alquiler, le contó al propietario sobre la tenencia de la tierra en el segundo año.

El propietario vio que él Estaba con las manos vacías, así que con los ojos levantados hacia el cielo, dijo: "No se permiten tres tipos de pollos en este campo".

Zhang San entendió el significado de esta frase e inmediatamente tomó. el pollo fuera de la bolsa. Cuando el propietario vio el pollo, inmediatamente cambió de opinión y dijo: "Si no se lo das a Zhang San, ¿a quién se lo darás?". Zhang San dijo: "Tus palabras se vuelven". ¡tan rápido!"

El propietario respondió: "Esa frase de hace un momento fue 'tonterías (pollo)', y esta frase ahora está 'hecha después de ver

la oportunidad (pollo) '."

Hay "vuelos" disponibles

Un vendedor fue a Guangzhou en un viaje de negocios. Después de llegar a Beijing, quería tomar un avión allí

porque temía que el gerente no aceptara reembolsarle, así que le envió un telegrama: "Puede aprovechar la oportunidad. ¿Puede aprovecharla?". La "oportunidad" de cerrar el trato había llegado, por lo que inmediatamente volvió a llamar: "Si puedes aprovecharla, tómala". viaje de negocios para reembolsar sus gastos de viaje, el gerente no aceptó el reembolso porque no estaba lo suficientemente calificado para tomar el avión

Pase aéreo. El vendedor sacó la tarjeta de llamada del gerente y volvió a llamar. El gerente se quedó estupefacto.

Relacionado con el nombre del lugar

En la noche del día de Año Nuevo, mi hermano menor trajo a dos estudiantes chinos extranjeros a cenar a casa. Uno estaba alegre y el otro más

Durante la cena, el alegre compañero sonrió, señaló al reservado compañero y nos presentó: "Él es de Myanmar, así que es bastante tímido". Luego levantó su copa". Brindó por todos, levantó la cabeza y se lo bebió todo y luego dijo: "Soy de Yangon". El director se enojó. al final del semestre En la reunión de asuntos escolares de ese momento, estaba furioso por la baja eficiencia de la administración de personal.

Dijo: "La persona que es responsable de los negocios del director es un ignorante; la persona que es responsable de la gestión de personal está inconsciente;

¡La persona que es un funcionario no es un funcionario!

A una chica extranjera casada con China, durante el desayuno le dijeron que no podía comer palitos de masa fritos: "Se los come con salsa".

Se levantó inmediatamente y le dijeron de nuevo: "¡Lo comes con salsa!"

Ella estaba confundida y dijo ofendida: "Déjame comer de pie. Ya me levanté. ¿Dónde debería pararme algún día?" Fui a un restaurante a comer bolas de masa con un amigo extranjero.

La hermosa señora de servicio vino a preguntar, y mis amigos siempre perdían cualquier oportunidad de practicar chino, apresurándose a preguntar, ¿cuánto cuesta "dormir"?

La señora estaba avergonzada y muy enojada. Rápidamente le expliqué que preguntaba cuánto costaban las bolas de masa.

Cuando estuvieron servidos los dumplings, le pregunté si quería un poco de mostaza.

Ha vuelto a reclutar a una señorita. ¿Existe algún "programa"?

La señora dijo alegremente: "Sí, ¿qué tipo de programa quieres pedir?".

"¡Es el amarillo!".

¡Un extranjero! Una niña estaba casada con China. Durante el desayuno, le dijeron que no podía comer palitos de masa fritos: "Se los come con salsa".

Se levantó inmediatamente y le dijeron nuevamente: "Come". ¡Con salsa!" "

Ella estaba confundida y dijo ofendida: "Déjame comer de pie. Ya me levanté. ¿Dónde debo pararme? "

Recuerda dar puntos. si es fácil ah.