¿Tienes algún chiste súper divertido?
Esto le pasó a mi amigo. Cosas reales de la vida... Una vez, estaba cenando en casa de su novia. En ese momento solo estaban tres personas: él, su novia y el padre de su novia. En ese momento, había un programa en la televisión que enseñaba a bailar a los ancianos, y el tío que era el bailarín principal era muy bueno. En ese momento, su novia le dijo en broma: " ¿Eh? ! ¿Por qué este hombre se parece tanto a tu padre? Jaja”. Mi amigo estaba comiendo y bebiendo en ese momento. Sin pensarlo, gritó: “¡Como tu papá! ! !"... Después de eso, hubo silencio en la habitación durante 3 minutos.
3. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas. para seguir jugando. Después de media hora, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona se quedó y dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "
Otra persona dijo: "No puedes abrirlo. Si lo abres, apagarás la vela. "
4. Un niño estaba sentado en la puerta jugando, y un hombre de mediana edad le preguntó: "¿Está tu padre en casa? "
El niño respondió "en casa", y el hombre de mediana edad tocó el timbre durante mucho tiempo, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el hombre preguntó enojado: "¿Por qué no abriste la puerta? ”
El niño respondió: “¡No sé, esta no es mi casa!” ""
5. Cuando era niño, aprendí a andar en bicicleta y corrí a la calle sin saberlo. Cuando vi a un anciano caminando frente a mí, sentí que iba a chocar con él, así que grité, no te muevas, no te muevas. El anciano se quedó allí sin moverse por un rato, así que me di la vuelta y choqué con él. El anciano se levantó y dijo: apuntaste. Qué vergonzoso.
6. Aprendí a andar en bicicleta cuando era niño. Antes de darme cuenta, estaba corriendo por la calle. Cuando vi a un anciano caminando frente a mí, pensé que me iba a topar con él. Grité, no te muevas, no te muevas. El anciano se quedó allí sin moverse por un rato, así que me di la vuelta y choqué con él. El anciano se levantó y dijo: apuntaste. Qué vergonzoso.
7. Una vez, mientras estaba de compras, sentí dolor de estómago, así que entré al "119" en la esquina y quise pedir prestado un baño, pero no pude encontrar uno en el primer piso. Así que corrí al segundo piso. Aún lo estaban renovando y no quedaba nada, pero encontré una puerta de baño con las palabras "Reparación de fallas, por favor no usar".
Realmente no puedo. ayuda, a quién le importa. Como no había nadie alrededor, me quité los pantalones y me agaché en el baño para rascarme la picazón... ¡Fue genial!
Después bajé las escaleras y descubrí que no había nada. Muy extraño. Lo devolví durante la cena a la boda de abajo, entonces, ¿por qué fui solo al edificio? Incluso faltaban los camareros y recepcionistas. .....
Entonces me acerqué a la barra y pregunté: "¿Hola? ¿Por qué no hay nadie?"
En ese momento, vi a un camarero que salía de debajo. la barra y dijo: "¡Mierda! No estabas aquí cuando la mierda cayó del techo y golpeó el ventilador eléctrico. Tienes mucha suerte. Estoy sudando.
8. Fui a casa de mi suegro y yo no quería ir. Mi novia me llevó a cenar. Mi suegro me sirvió un poco de vino, pero no lo bebí. Pero mi suegro decía que estaba bien que los jóvenes bebieran con moderación, así que no tuve más remedio que beber un poco. Después de la comida, hubo vino y la moderación inicial desapareció. Tomé la pistola que mi suegro colgaba en la pared y jugué con ella. Era una pistola semiautomática QSZ92, que era mejor que mi propia arma. La mía sigue siendo una Tipo 54 de 7,62 mm. Tomé el arma de mi suegro, apunté al gatito de mi suegro y apreté el gatillo, el disparo fue nítido y claro, y el gato estaba muerto. p>
Estaba mareado. Las balas son aburridas. Suegro, te va bien en casa. ¿Por qué se hacen agujeros para las balas de las armas?
9. Ayer estaba de compras con mi esposa y pasé junto a una hermosa mujer.
Esposa: “Esposo, esa chica no es mala y la ropa que usa también es buena.
”
Yo: “Le quité la ropa y la ropa nos pertenece a ti y a mí”. ”
MM pareció escucharlo y nos miró durante 10 segundos.
10 Una vez, después de la escuela, mi compañera de escritorio me pidió cenar con ella. Cuando me fui, ella. amablemente me recordó que "fui al baño". Probablemente estaba pensando en comer y solté "No tengo hambre"... Mirando hacia atrás, mi compañero de escritorio estaba en cuclillas en el suelo riendo~
11 Un día, al pasar por una guardería, escuché a un niño preguntarle a una niña que estaba a su lado: "¿Qué es la vida?". ”
Me sorprendió, ¿cuántos años tienes? ¡¿Empezaste a pensar en preguntas tan profundas?! ¡Tsk, tsk, tsk! La niña dijo en voz alta: "¡La tía dijo que el ginseng es una medicina herbaria china! ""
12. Un día, la pequeña Liz casi se cae del cielo mientras volaba en un globo aerostático. Un esquiador se rió.
La pequeña Liz no estaba enojada. En cambio, miró al hombre con una sonrisa y dijo: "¿Alguna vez has oído que los copos de nieve pueden aplastar a las personas hasta la muerte?".
El hombre dijo. "De ninguna manera..." Antes de que terminara de hablar, un sonido retumbante vino de las montañas cubiertas de nieve sobre su cabeza. .....
13. Un hombre fue al supermercado a elegir una falda para su esposa.
La vendedora le preguntó: "¿Cuál es la medida de cintura de su mujer?"
No lo sé. respondió el hombre.
"Sin embargo", dijo el hombre después de un rato, "tengo un televisor en color de 20 pulgadas en casa, y cuando mi esposa se paró frente a él, cubría toda la pantalla".
p>
14 Un día, un ratón de biblioteca emprendió un largo viaje a ninguna parte y finalmente encontró una casa al borde del camino, así que llamó a la puerta y pidió quedarse a pasar la noche.
Pero sólo había una mujer en aquella casa que no se atrevía a abrir la puerta. Ella dijo en la puerta: "No hay nadie en casa, así que no puedo quedarte a pasar la noche".
El nerd dijo: "¿Nadie? ¿No eres un ser humano?"
"¡No! Quiero decir, no hay ningún hombre en la familia, así que no me atrevo a dejarte pasar la noche".
"¡Soy un hombre!"
15. Cuando estaba en la escuela secundaria, escuché una voz en la última fila. Cuando me di vuelta después de clase, vi a un compañero de clase con los labios rojos e hinchados (como Tony Leung Chiu Wai en el oeste de Dongcheng) y múltiples pedazos de plástico atrapados en ellos ~~~ Resultó que este caballero no tenía nada que hacer. en clase y mordió un encendedor para jugar. La calidad era tan mala que explotó.
16. Mientras tomaba el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar a una mujer desnuda en el ascensor.
La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo:
"¿Qué estás mirando? ¡Qué es tan interesante!』
"¡Oh! Sólo quería decir que mi esposa tiene una chaqueta de cuero como esta. 』
17. Un día mi marido fue a comprar ropa interior para su mujer. Como mi marido nunca le ha comprado ropa interior, no sé qué talla comprar. Después de charlar con el empleado durante mucho tiempo, éste sólo pudo describir la fruta.
Personal: ¿Papaya? Señor: ¡No! no quiero!
Empleado de tienda: ¿Apple? ! Señor: No, no, no
Personal: ¿Lianwu? ! Señor: Más pequeño...
Personal: ¿Huevo? ! El Sr. Wang dijo alegremente: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
Cuando el dependiente se dio la vuelta para coger la ropa interior, el señor de repente gritó: Espere un momento, señorita, está quemado...
18. y el carruaje estaba muy lleno de gente. Finalmente encontró un asiento vacío y se sentó felizmente. El joven sentado a su lado dijo: "Lo siento, este asiento está ocupado".
El anciano no tuvo más remedio que tocarse la nariz y hacerse a un lado.
Después de un rato, una hermosa joven se acercó y preguntó: "¿Está ocupado este asiento?".
El joven dijo: "Está bien, ¡siéntate!". La joven dama se sentó.
El anciano estaba tan enojado que se acercó y preguntó: "¿No acabas de decir que había alguien aquí?"
El joven dijo: "Ella es mi hermana". ."
El anciano agregó. Dijo enojado: "Esto es extraño. Ella es mi hija. ¿Cuándo tuve un hijo como tú?"
19. Un chico fue a. al hospital para un chequeo y me hicieron muchas pruebas.
El médico dijo: ¡Hay buenas y malas noticias! ¡Después de leer los resultados de tu prueba, descubrí que tienes posibles tendencias homosexuales! ! ¡Y es difícil de curar!
Este tipo dijo: ¡Dios mío! ¿Cuáles son las buenas noticias?
El doctor dijo tímidamente ¡Te encuentro muy lindo!
20. Un cliente pidió un pato pekinés. Después de que el camarero lo trajo, el invitado lamió el pico del pato y dijo: "No, este es pato de Nanjing".
El camarero rápidamente cambió el pato, el invitado lamió el pico del pato y dijo: "No". , este es pato de Nanjing." Este es un pato de Hubei".
El camarero cambió el pato y el cliente volvió a lamer la boca del pato y dijo: "¡Todavía está mal, este es un pato cantonés! ""
¡Éste! Esto alarmó al dueño del restaurante. Salió corriendo muy emocionado y dijo a los invitados: "Soy huérfano desde que era niño. No sé dónde nací. . "Por favor, lámeme a mí también y mira de dónde vengo".
21. Vio a un niño sentado en la puerta de la casa con un manojo de llaves colgando del cuello.
Entonces dio un paso adelante y dijo: Hermanito, ¿está tu padre en casa?
El niño dijo: "¡No!"
El ladrón añadió: "Estoy revisando el medidor. ¿Puedes dejarme entrar?"
" Por supuesto", dijo el niño. El niño ayudó al ladrón a abrir la puerta. El ladrón simplemente asomó la cabeza, abrió las piernas y salió corriendo.
El niño lo persiguió y gritó: "Papá realmente no está en casa. Son mis tíos, segundo tío, tercer tío, cuarto tío, quinto tío y sexto tío..."
Pedir adopción es una respuesta satisfactoria.