El chiste más gamberro y divertido.
Uno de los chistes más divertidos:
Bonita cirugía plástica.
Bajie fue a Corea del Sur para someterse a una cirugía plástica y se convirtió en un hombre guapo. Ve al salón de baile para encontrar mujeres hermosas. Después de la pasión, Bajie le preguntó a la belleza: ¿Sabes lo fea que solía ser? Soy Zhu Bajie. La belleza se sorprendió: ¡Segundo hermano, soy Lao Sha!
¿A tu empresa todavía le falta personal?
Un escritor creó una columna en una revista para resolver algunos de los problemas de la vida de los lectores.
Un día, un lector publicó: Soy un empleado en una zapatería para mujeres. Tengo un problema muy problemático y no sé cómo solucionarlo. Debido a que la zapatería a la que atiendo es muy próspera, con un flujo constante de clientes desde la mañana hasta la noche, tengo que agacharme y probarme zapatos para los clientes todos los días. Es sólo una pequeña cosa, pero ¿sabes qué? Hay muchas invitadas femeninas que no usan ropa interior en absoluto, así que cada vez que me pruebo sus zapatos, siempre veo cosas que no debería ver. Esto literalmente hizo que mi corazón latiera más rápido y mi cara se pusiera roja. Cada vez que tengo ganas de tocarlo, ¿qué crees que debo hacer?
La respuesta del escritor fue: "¿A su empresa todavía le falta gente?"
3 Hada Impaciente
Un hombre se moría de hambre en el desierto. lámpara mágica.
Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa."
Hombre: "¿Quiero una esposa?"
Dios La lámpara inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre, codiciando la belleza!" "Luego desapareció.
Gente: "? pastel. "
4 doctores geniales
"No puedo ver cosas que están muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo.
"Por favor, sígueme ", dijo el médico. El paciente fue llevado afuera y señaló el sol en el cielo. "¿Qué crees que es eso?" ”
“El sol. "El paciente respondió.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver! ”
Como soldado
Frank y Fred recibieron sus órdenes de reclutamiento el mismo día y ninguno quería servir en el ejército. Frank había oído que el ejército no aceptaría personas. sin dientes, por lo que a ambos les quitaron los dientes.
El día del examen físico, estaban en la misma fila, pero en el medio había un camionero grande, peludo y maloliente. estaba al frente de la fila, le dijo al líder del escuadrón que no tenía dientes. El sargento le dijo que abriera la boca y dibujara círculos en las encías con el dedo índice y le dijo, sí, no tienes dientes. >
Luego fue el turno del camionero y el sargento dijo, ¿qué te pasa? El camionero dijo, tengo hemorroides severas. El líder del escuadrón le pidió al tipo que se agachara y se pusiera el dedo índice alrededor del ano y dijo. , sí, ese es tu caso. En serio, ¡no estás calificado!
Luego fue el turno de Fred, ¿cuál es tu problema?
Fred se miró el dedo índice y respondió. : Está bien, monitor. No creo que haya nada malo en ello.
Hay un problema con el reloj de pared en la universidad. Mientras algo suene, sonará cada vez más rápido. , tarda 5 minutos en tocar una vez.
Un día, cuando el profesor estaba en clase, se encontró con que todos los alumnos tiraban un reloj de goma mientras él escribía en la pizarra, pero el profesor se quedó callado. . La campana todavía sonaba. Poco después llegó el examen final y todos estaban inmersos en el examen. Vi al profesor practicando tirar el reloj con un borrador de pizarra. Le dijo al médico que tenía un problema en el estómago.
El médico le preguntó: "¿Son sus deposiciones regulares? ”
“Muy regular, defecación puntual a las ocho de la mañana. "
"¿Entonces cuál es tu problema? ”
“El problema es que no me levanto hasta las nueve de la mañana. "
Doctor: "? "
Xiao Qing estaba charlando con el psiquiatra en el banquete. Xiao Qing preguntó: "¿Cómo se diagnostica a los pacientes? ”
El médico respondió: “Siempre les hago algunas preguntas sencillas primero. Si dudan, probablemente puedo decir que están locos.
Xiao Qing preguntó con gran interés: "¿Qué tipo de pregunta?" ¿Puedes darme algunos ejemplos? "
El médico dijo: "Por ejemplo, el Capitán Cook viajó alrededor del mundo tres veces, pero desafortunadamente murió en una de ellas. ¿Qué hora fue? "
Xiao Qing vaciló y dijo un poco avergonzado: "No estoy familiarizado con la historia.
¿Puedes darme otro ejemplo?
9 segundas intenciones
Paciente mujer: Doctor, usted me pidió que sacara la lengua. ¿Por qué no lo miras?
Doctor: No quiero mirarle la lengua. Te dije que mantuvieras el rumbo. ¿Solo quiero que te quedes callado mientras escribo mi receta?
10 Certificado hospitalario
Frente al mostrador de telas de unos grandes almacenes, una vendedora rasgó pacientemente un trozo de tela que compró en tiras de 2 pulgadas de largo a petición de un cliente. de tela. Después de romperlo, el cliente le pidió al dependiente que hiciera nudos con los pequeños trozos de tela. A mitad de la historia del empleado, finalmente no pudo soportarlo más. Ella dijo: "¿Tiene usted una enfermedad mental?"
"Sí, tengo un certificado del hospital".
Interesante discurso sobre los bebés
11 La madre le dijo a Pippi que se levantara: "¡Levántate rápido! ¡El gallo ha cantado varias veces!" Pippi dijo: "¡Qué significa para ti el canto del gallo!" ¿Yo? ¿Relación? ¡No soy una gallina!”
La hija de 12 años sintió curiosidad por el ombligo y le preguntó a su padre. El padre explicó brevemente la razón por la cual el cordón umbilical conecta al feto y a la madre, diciendo: "Después de que el bebé dejó a la madre, el médico cortó el cordón umbilical y le hizo un nudo, que luego se convirtió en el ombligo". "¿Por qué el doctor no hizo un lazo?"
Padre: "Pierre, no vayas a la escuela hoy. Tu madre te dio a luz a dos hermanitos anoche. Solo díselo a la maestra. " Pierre: "Papá, acabo de decir que di a luz a un hermanito y un hermanito". El otro. Quiero conservarlo hasta la próxima semana, cuando no quiero ir a la escuela, 14, papá". Buck está sentado en el banco del parque. Un niño estuvo a su lado durante mucho tiempo y nunca se fue. Buck se sorprendió mucho y preguntó: "Angelito, ¿por qué siempre estás parado aquí?". El niño dijo: "Este taburete acaba de ser pintado. Quiero ver cómo te ves de pie".
El pequeño gato fue al jardín de infancia. Un día, la maestra preguntó: "¿Quién sabe cuántos países hay en el mundo?" El gatito dijo: "¡Lo sé!" La maestra dijo: "Entonces dime qué países hay". ¡Dos países, China y el extranjero! "
16, el niño cenó en casa de su tía, y su tía le cocinó pescado. El niño dijo mientras comía: "Este pescado está delicioso. ¡Sería mejor si no tuviera espinas!"
17Gracias, tío.
En un autobús en Beijing, un burro pisó el pie de una hermosa niña frente a él. La hermosa niña le devolvió la mirada y dijo enojada: "¡Joder* * * * * * * *!"< /p >
Los ojos del burro inmediatamente se pusieron vidriosos y se quedó sin palabras. Después de mucho tiempo, él respondió: "Oh, te lo agradezco en nombre de mi tío".
Cuando la señora Rana dio a luz un nido de sapos,
Después de que la Sra. Rana dio a luz a un bebé, la rana está muy feliz y ocupada, y todas las tareas del hogar están a cargo.
En un abrir y cerrar de ojos, los niños crecieron y las ranas se volvieron cada vez más aburridas: ¿Por qué los niños parecen sapos? A partir de entonces, su rostro se volvió cada vez más feo.
La señora rana vio los pensamientos de su marido y le dijo a la rana: ¡Lo siento, marido! Me hice una cirugía plástica antes de conocerte.
Un buen hombre a los ojos de su esposa
Un señor estaba esperando el semáforo en verde en el cruce, cuando un mendigo llamó a la ventana y le dijo: Dame algo de dinero.
El señor lo miró y dijo: Te daré un cigarrillo.
El mendigo dijo: Yo no fumo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apostarás y las ganancias serán tuyas.
El mendigo dijo: Yo no juego. Dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo, luego sube al auto y te llevaré de regreso para mostrarle a mi esposa: ¿Qué significa ser un buen hombre que no fuma, bebe ni juega?
20
Abogado: "Viejo compañero, te defenderé. No te preocupes."
Acusado: "Cuento contigo".< /p >
"Testigo A, ¿puede describir al hombre que vio?"
"Mide aproximadamente 1,7 metros, es calvo y tiene bigote".
"Para ser directo, ¿es un hombre o una mujer?"
"..."
El acusado Khan. . . . . . .
"Testigo B, ¿dijo que también conoció al acusado, entonces, su memoria es normal?"
"Normal".
"Déjeme preguntarle a A. algunas preguntas para ti.
¿Has almorzado? "
"Comí. "
"¿Qué comiste? ”
“Arroz frito con huevo. ”
“¿Cuál es la primera pregunta que te hago? "
"¿Has almorzado? "
"Mal, la primera pregunta que te hago es: ¿Tu memoria es normal? Es obvio que usted no es apto para ser testigo en este caso. . . "
". . . . . "
"Objeción"
La objeción es válida. No hagas acertijos en el tribunal.
". . . . . . "
El acusado está sudando...
La clave de este caso es si mi cliente es alcohólico, entonces ¿por qué dice que es alcohólico?
"Él mismo dijo que bebería al menos medio kilo de licor con la comida. "
"De ninguna manera, conozco muy bien a mis clientes. Es imposible decir palabras tan grandes sin estar borracho. "
". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "
El acusado estaba furioso: "¡Su Señoría, no puedo soportarlo más y exijo firmemente la autodefensa! ! !"
21 Algunas cosas están fuera del control de la Reina.
El Presidente de los Estados Unidos visitó el Reino Unido y la Reina celebró una gran ceremonia de bienvenida. Se extendieron alfombras rojas por todas partes. , y la Reina acompañó al Presidente de los Estados Unidos en un carruaje dorado de seis caballos parecía extremadamente noble entre la multitud acogedora. De repente, un caballo que tiraba del carruaje se tiró un pedo ruidoso y maloliente. Para no avergonzar a la Reina, el Presidente fingió. Sin darse cuenta, saludó a la multitud. La multitud saludó. La reina se sintió avergonzada y le dijo al presidente en tono de disculpa: "Lo siento, hay cosas que están fuera de su control". El presidente sonrió y dijo: "¡Si no lo hubieras mencionado, habría pensado que era Malasia!". ”
El chiste más divertido 2:
1. Hay tres personas en la familia, se llaman el ladrón y el helicóptero. Es un día problemático, pero el problema desapareció. El ladrón Llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón y estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina". "
Jejeje y Hahaha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Hahaha murió. Jeehee estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Hahaha y dijo: "Jaja, eres muerto. ”
3. Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente encontró un hormiguero lleno de hormigas. Se sacudió las hormigas, pero todavía había una en el cuello del elefante. Al mismo tiempo, la hormiga en el suelo le gritó a la hormiga de arriba: estrangúlala... 4. Los tres ratones estaban fanfarroneando. Yo como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día. Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien. El marido dijo: ? ¡Tonterías! ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero automático para insertar la tarjeta?
6. El tema del zodíaco chino también es muy interesante para los occidentales. Un día le dijo a la secretaria: "Eres un cerdo".
¿Hembra o macho? o hembra puede usarse para describir a una persona o un animal. p>Una noche, Hemingway sacó a pasear a su perro por la calle. Me presentó con orgullo como "Esta es mi perra". 7.
Además de conducir, a Hemingway también le gusta andar en motocicleta. Le dije que hay demasiados autos en la carretera, así que tenga cuidado. Él respondió: No importa, usaré casco.
8. Los cuantificadores en chino también preocuparon a Hemingway. ¿Qué quiso decir cuando se jactó de ser un héroe? debe ser un hombre guapo.
Me dijo una vez. ¿Lo vio en la carretera?
Inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió seriamente que en realidad era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto, y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, como un trozo de papel. Una foto.
Además, ¿qué pasa? ¿Un par de pantalones? Hemingway argumentó de manera plausible que, dado que los pantalones tenían dos piernas y eran un par, era cierto. ¿Incluso fue a China a discutir e insistió en que así debería ser? ¿Un juego de colillas? Esto es lógico. Suena ridículo.
9. ¿Varios? ¿jugo?
Una vez puse a prueba la capacidad idiomática de Hemingway: ¿devanarse los sesos? .
El resultado es:
? ¿devanándote los sesos? ,?Sacar el pecho? ,?Beber jugo? ,? devanarte los sesos.
¡Ja! ? ¿En realidad? ¿devanándote los sesos? ¿Aún no lo has descubierto? ¿devanándote los sesos?
10. Una madre le dijo a la pequeña: "Si alguien te acosa sexualmente, ¿solo te toca y te dice? ¿No? ¿Tocar y contar? ¡¿Para?!"
Al día siguiente , la pequeña La niña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a ese hombre?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Ese hombre la tocó de arriba a abajo". ", entonces dije: ¿No te detengas?"
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
11. Lo siento, Liu Bei lo escuchó de nuevo. Tuvo una idea y dijo:? Maestro, para aligerar el ambiente, ¿qué tal si le llamo Pájaro Carpintero? Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó:? ¿Qué pasa, Maestro? ¿Es así como lo aprendí? Liu Bei dijo:? Aprendanlo de nuevo, muchachos.
Te tiraste un pedo tan fuerte que no te escuché. ?
Un alumno de primaria estaba muy nervioso cuando participó por primera vez en el concurso de recitación escolar. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente fue su turno.
12. Los alumnos de primaria apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf). .." ~ ~?#￥** . .....
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a mis compañeros de clase a quienes sus maestros les asignan leer ensayos. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos!"
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestro". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
13. Esta vez fui la presentadora del grupo de canto y baile, y mis calificaciones académicas eran muy malas.
En una actuación, no lo hice. Cuando estuvo lista, se apresuró a subir al escenario.
La actuación se turnó
Era su turno de anunciar el toque de telón: "Amigos. en el público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota): "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
¿El público tiró una pieza? #￥-
14. Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para que crezcan frescas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: " ¡Oye, mamá, es muy duro..."
Mi madre y yo nos reímos.
15. Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
La encontré en la puerta temprano en la mañana y le dije cortésmente abuela, la mejor clase..."
¡Bah!...Quiero arrancarme la lengua.
16. Mi compañero Anónimo me miró un día y de repente giró la cabeza hacia atrás. La persona dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?"
Se sobresaltó y dijo: " Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces."
Todos se pusieron de pie ¡Levántate! Toca la bandera nacional y levanta el himno nacional. ...
17. Tomé mi hijo para alimentar a los patos, él perseguía a los patos mientras esparcía migajas de pan, y yo lo perseguía con sus manzanas (no le gustaba, tuve que esperar a que se distrajera y diera algunos bocados más). Seguí corriendo y yo seguí llamándolo: "¡Ven, come una manzana y persigue al pato!" Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité: "Ven y dale un mordisco. Pato. "..." Entonces detuvo el coche con habilidad.
18. Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada" en el que el autor giraba alrededor de una montaña y veía algo colgando en ella. Cuando una de mis compañeras de clase estaba leyendo en voz alta, también estaba leyendo en voz alta: Me sorprendió ver un trozo de trapo colgado en la montaña.
19. Toda la clase quedó impactada.
También hay un pasaje extraído de la novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
20. Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste para hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: ¿Hace tanto frío~~~?
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir otra vez: ¿Hace tanto frío~~~?
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La arrocera volvió a decir:? ¿Tan frío~~~?
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: Ya tuve suficiente. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace tanto frío! ?
21. Niño Feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: ¡Nunca en mi vida había visto un niño tan feo! ?
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado. ¡Este conductor me acaba de insultar! ?
Respuesta masculina:? ¡Date prisa y ajusta cuentas con él, y yo te sostendré este feo mono!
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