Redacción alegre e interesante
2. Muchas cosas en la vida mejorarán con el tiempo. Como muchas personas que originalmente eran gordas, engordaron con el tiempo.
Enamorarse de un hombre inmaduro es como criar a un hijo. Si le enseñas cómo amar a alguien, eventualmente descubrirás que tienes esposa.
4. Vi una botella de yogur en el escritorio de mi colega y me la bebí sin pensar. Después de un rato, mi colega vino y gritó: "¿Por qué falta mi limpiador facial?" No dije nada, simplemente caminé hacia el baño en silencio, hurgando en mi garganta y vomitando desesperadamente. Cuando finalmente vomité, regresé a mi asiento llorando. Un colega dijo: "Estaba muerto de miedo. El limpiador facial rodó debajo de la mesa".
5. Un compañero de clase al que no has visto en muchos años es tu amigo. Hay varias posibilidades: se va a casar, va a pedir dinero prestado, va a iniciar un negocio en WeChat y sus hijos participarán en el concurso y votarán.
6. La vida es como la ansiedad, no hay letras precisas, ¡es emocionante! ¿Cómo se llama cuando sientes que la persona que te gusta está enamorada de ti? ¡Te digo que esto se llama imaginación!
7. Pasa el control de seguridad con una taza de té con leche. Inspector de seguridad: "¿Qué tienes en la mano?" Yo: "Té con leche". Inspector de seguridad: "¡Bebe una taza!" Rápidamente tomé el té con leche y dije: "¡Cómpralo tú mismo!"
8. Cuando me caigo Cuando me caí en la calle y la gente a mi alrededor se reía de mí, me levanté y caí varias veces, lo que los hizo reír a muerte.
9. Mientras esperaba la cirugía bucal en el hospital, la enfermera vino y le preguntó al médico: "¿La anestesia está dentro de la boca o fuera de la boca?". ¡Tus piernas por ahora!""
10. Es bueno decirlo en voz alta cada vez que juras perder peso.
11. ¿Por qué los padres no son quisquillosos con la comida? La niña dijo: "¿Qué tipo de platos eligen cuando compran cosas que les gustan?" ”
12. Como un niño simple como yo, ¡nunca analizo preguntas históricas intrigantes, ni hago preguntas de matemáticas tan intrigantes!
13. En una pequeña tienda, pero me faltaba un dólar de cambio, encontré que mi billetera estaba llena y el jefe estaba jugando. Dijo con impaciencia: "Olvídalo si no lo tengo". De todos modos, los cigarrillos falsificados son rentables. ”
14. Una hermana es gentil, virtuosa, considerada y generosa, y la otra hermana proviene de una familia rica. ¿Qué eliges viejo acosador, muy buena figura, codicioso elige dos, hipócrita elige virtuoso? , vanidad elige rico, ahora considera cuál elegir. Te lo digo, ¡piensas demasiado!
15 ¡Debes creerme aunque tome un barco! p>
16. Mi amigo fue operado y el médico preguntó si sería bajo anestesia general o semianestesia.
17 ¿Qué es una casa real? Vi a un tipo en pantalones cortos. De pie en la puerta del edificio, mirando los copos de nieve en el suelo, dijo: "¡El invierno está aquí!". ""
18. Los estudiantes de secundaria no deberían lamentarse de que "esta clase nunca se reunirá tan pronto como se gradúen". Te lo digo, en la universidad las clases no permanecen juntas.
19. Sólo se necesitan dos pasos para volver loca a una chica: primero, tomarle una foto; segundo, no dejar que vea la foto.
20. Cuando una chica dice que quiere adelgazar, no lo creas, sobre todo en lo que respecta a la alimentación. Porque cuando dijo esto, es posible que acabara de comer.
21. No es que me tome demasiado en serio. Quiero menospreciarme, pero mi peso no me lo permite.
22. Hace calor, por lo que hay que comer un plato frío rápidamente, de lo contrario se pondrá picante.
23. Algunas personas parecen estar bien informadas y elocuentes, pero ni siquiera han visto a Peppa Pig.
24. No hay banquete que dure para siempre, pero si me invitas, puedo comer contigo hasta la eternidad.