Últimamente me siento un poco molesto. ¿Alguien puede ayudarme a encontrar un chiste gracioso que me haga reír? Te daré los puntos de risa.

Una mujer entró en una tienda de productos sexuales y quiso comprar un vibrador. El jefe le dijo: "Están todos, puedes elegir con cuidado, la mujer dijo: "Quiero el rojo". ¡Uno!" El jefe lo miró. Echó un vistazo y dijo: "¡Señorita, eso es un extintor de incendios!"

1. El granjero fue a la ciudad a comprar condones y se olvidó de qué eran los condones. Deambulé por el mostrador de la farmacia durante mucho tiempo y todavía no podía recordarlo. Finalmente tuve que preguntarle en voz baja a la vendedora: Señorita, ¿vende bolsas de plástico para jj?

2. Cuando una pareja está teniendo sexo, al hombre siempre le gusta decir: "¡Te voy a matar!" De repente, después de unos días de no verse, la mujer va a la casa. unidad de trabajo del hombre, y el hombre pregunta: ¿Pasa algo bien? La mujer dijo en voz baja: "Está bien, simplemente no quiero vivir más..."

3. Un grupo de mujeres esperaba la ecografía B. La enfermera gritó: Está listo. Stand de B en color a la izquierda; B en blanco y negro La estación está a la derecha. Una mujer no entendió, entonces se levantó la falda, se quitó la ropa interior y le preguntó a la enfermera: ¿Cuál crees que es el mío? La enfermera dijo enojada: ¡Eres un idiota! !

4. La gallina se quejó al toro: "Los seres humanos me piden que ponga más huevos, pero yo planifico mi propio nacimiento. ¡Esto es tan injusto!" El viejo toro dijo: "¡Qué diablos eres!" haciendo? Gente de todo el mundo. Todos ustedes están bebiendo la leche de mi esposa. ¿Quién diablos me llama papá?”

5. Un hombre amenazó: "¡Sé honesto, eres un pervertido!". La líder se rió y lo regañó: "¡Maldita sea, estaba tan nervioso por algo tan feliz que pensé que me habían engañado!"

6, ¡Un niño en el campo tirando de una vaca cubierto de sudor! Los turistas que pasaban preguntaban con curiosidad: "¿A dónde vas a llevar la vaca?"

"Ve al pueblo vecino a aparearte con la vaca".

"Tu padre no puede hacer eso". una cosa Hazlo? "

El niño negó repetidamente con la cabeza: "¡No, debe ser un toro!" 7. El médico tuvo un desacuerdo con el director y fue trasladado al departamento de ginecología. secretamente feliz. Al día siguiente, vio a docenas de pacientes femeninas, e incluso después de ser tocadas y observadas, tuvieron erecciones continuas durante ocho horas. Mi esposa me molestaba para que tuviera relaciones sexuales por la noche, pero yo era impotente. Entonces de repente me di cuenta: ¡Que se joda! ¡El líder conspiró contra mí otra vez!

8. Reflexiones sobre la situación electoral en Estados Unidos: Si Hillary es elegida Presidenta de los Estados Unidos, Clinton será la más feliz: ha sido Presidente de los Estados Unidos durante 8 años y puede ser Presidente. de los Estados Unidos durante al menos 4 años!

9. En el dialecto Shantou, lavarse la cara se llama lavado de cara. Una alcaldesa que fue trasladada desde el norte fue al campo a visitar la casa de un granjero. El anfitrión le trajo con entusiasmo un lavado de cara y le dijo: "Alcalde, por favor, lávese allí". El encargado no tuvo más remedio que explicar: "Es una costumbre local, ¡simplemente llévelo a la habitación y lávelo!" 10. Mi hermana estaba en un viaje de negocios. Mi cuñado y su cuñada estaban charlando. En la sala por la noche, el cuñado preguntó: "¿Cuánto tienes después de impuestos?". Ella se sonrojó y susurró: "Me acosté con mi cuñado y le pedí dinero". !" 11. La joven explicó a la policía que no tenía condones: Sólo vendía condones por dos yuanes por doscientos yuanes. Precios altos. Policía: ¿Qué pasó después? La señora dijo: Enseñarle a usarlo es un servicio postventa.

12. El director bailó con la bella virgen. En el clímax del baile, el director se emocionó un poco y la parte inferior de su cuerpo se puso de pie y preguntó con curiosidad: ¿Qué es eso debajo de ti? ? Director: Debajo de mí está el jefe de sección. Virgin: No soy un gran funcionario, pero soy bastante duro.

13. La alcaldesa y el secretario *** fueron juntos a un banquete mientras estaban felices durante la cena. el secretario dijo: ¡El secretario normalmente ha sido el alcalde! La alcaldesa respondió inteligentemente: ¡Sí, las secretarias generalmente nacen (ascienden) del alcalde!

14. Frases de vida: Cuando el trabajo y el amor no te satisfacen, puedes sacar a tu hermano pequeño, mirarlo fijamente y meditar en el espíritu que contiene: puede ser largo o corto, grueso o delgado. , estirado o doblado, puede ser blando o duro, aprendelo, ¡las dificultades que tienes delante no son nada!

1. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué un globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era muy difícil cambiarlo por otro. foto y dije que quería que esta persona se volviera hermosa. Después de pensar por un momento, dijo: "Echaré un vistazo al mundo".

2. Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patalearon: Vamos, no quiero el auto.

3. tu padre te abrazó mientras esperabas el auto. La gente se reía de tu hijo porque era feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a mi padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que no le queda pelo".

"

4. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua. " La azafata estaba furiosa y ordenó que el loro y el cerdo bajaran del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar". "

5. Había un viejo granjero cavando en el campo. Un cuervo pasó volando y dejó caer un poco de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Vete a la mierda!" ¡Ni siquiera sé cómo ponerme los calzoncillos cuando salgo! El cuervo dijo: "¡Maldita sea!" ¡Estás usando calzoncillos cuando haces caca! "

6. Se dice que una señora compró una lora por capricho. Inesperadamente, cuando la trajo a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres acostarte conmigo? " ”

Cuando la señora escuchó esto, pensó: Oh no, los de afuera pensaron que fui yo quien me enseñó estas palabras. Esto arruinó por completo mi imagen como dama. Entonces hizo todo lo posible por entregarme las palabras. palabras a la señora Un loro le dijo algunas cosas elegantes, pero la lora estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo?" "

... ¿Qué debo hacer? Cuando la señora perdió la cabeza, escuchó que el sacerdote también tenía un loro (macho), y ese loro no sólo no usaba malas palabras, sino que en realidad era a Un creyente devoto pasa la mayor parte de su tiempo orando. Entonces la señora acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de comprender su propósito, el sacerdote dijo con cara un poco preocupada: "Esto es difícil de manejar. De hecho, el loro no es el. Lo mismo." No le enseñé nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser porque ha sido nutrido aquí durante mucho tiempo. "

Viendo que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Bueno, tráeme el loro y yo los juntaré. Espero que después de un tiempo tu loro se convierta. Sólo puedo hacer esto. Si tiene algún efecto depende de la voluntad de Dios..."

Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto. ¿No hay un dicho: Los que están cerca de ¿El rojo será rojo? Inténtalo. Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote juntó los dos loros como había prometido. Pero ella todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: " a la cama conmigo? "

Cuando el loro macho escuchó esto, dejó de orar, se dio vuelta y miró a la lora hembra, y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios, el deseo por el que he orado durante tantos años finalmente se ha cumplido". cierto..."

7. Chicas, no digan eso.

Un hombre le dijo a una mujer: “Te invito a cenar. ”

La mujer dijo: “Esperemos otro día”. ”

8. Cubo de dinero

Una viuda fue a comprar pepinos y pidió no cortarlos, pero el vendedor de pepinos se olvidó y los cortó de todos modos. Cuando la viuda lo vio, ella la regañó. Dijo: “¿Crees que soy una maldita alcancía? ”

9. Pasantía

Un gran grupo de niñas fue a la granja para realizar una pasantía. La granja les enseñó a ordeñar vacas. Después de la demostración, les enseñaron a todos a probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio que otros ya lo habían hecho. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no solo exprimió la vaca equivocada, sino que también eligió la vaca equivocada. . Un chico guapo quería comer. Comprando condones

Un chico guapo quería comprar condones, pero no sabía el tamaño. La camarera no tuvo más remedio que comprobarlo y le dijo al colega que estaba a su lado. : Aquí hay unas de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas... . . . . Coqueteando con su nuevo amor, cuanto más los miraba, más se enojaba y quería humillarlos.

Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"

12. Se perdió un punto

Después de clase, se pasará lista. ¡Si no te presentas, te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando pensaba en un hermano, saltaba por alguna razón, así que gritaba: "¡Maestro, te perdiste algo!"

El viejo maestro, que tenía más de sesenta años, miró hacia abajo y dijo: " No~”

13. Un verano, un joven en pantuflas se subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Sentada frente a él estaba una chica en minifalda (desconocida). ¡El auto arrancó! ! ¡Repentino! ¡Un freno! Los pies del joven fueron insertados en el BB de la niña, ¡uf! ¡Así es! Dos días después, la niña sintió que su vagina estaba muy incómoda, por lo que fue al hospital. Cuando el médico la revisó, se sorprendió y dijo: "Vaya, tu vagina tiene pie de atleta. Es extraño".

En ese momento, se abrió la puerta y entró otro médico y dijo: "¡¡Qué tiene de raro esto, hace un momento había un joven con sífilis en los pies !!".

14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal, por lo que le pidió a su marido que asistiera solo a la fiesta. Más tarde, cuando la esposa se sintió mejor, se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otras mujeres. No pudo evitar sentir celos y decidió poner a prueba a su marido. Se acercó a su marido, le habló con coquetería y se arrojó en sus brazos. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para pasar un rato romántico. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada.

"¿Cómo estuvo el baile?", preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?"

Mi esposa preguntó una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "cuando llegué allí, vi a varios amigos sin sus esposas, así que jugamos a las cartas en el estudio". "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" "Sí, pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!

15 En la noche de bodas, el la novia se había quitado la ropa y se fue a la cama.

El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero tuvo problemas con los zapatos.

El. Los cordones de los zapatos estaban desatados. No podían abrirlo, y cuanto más trabajaban, más se conectaban. La novia estaba preocupada y dijo: "¡Qué estúpido, hay un cuchillo ahí, solo usa el cuchillo para cortarlo!" "

Para saber si todo salió según lo planeado, la madre de la novia espió en la habitación de al lado. Cuando escuchó a la novia decir esto, gritó: "No, no puedes usar un cuchillo". Ella dijo a través de la pared: "Dile, solo ponle un poco de saliva". ”

16. Hay una pareja. Al marido le gusta jugar a los bolos pero también le tiene mucho miedo. A la esposa le encanta fumar. Una noche, la esposa descubrió que se le habían acabado los cigarrillos. El marido no lo hizo. La única opción era comprar algo, pero ya era muy tarde y todos los quioscos cercanos estaban cerrados. Esto hizo que el marido se pusiera ansioso. el bar, así que fue allí. Cuando llegó al bar, vio el asiento del bar de un vistazo. Vio a una hermosa dama, así que se acercó para charlar con la dama y luego fueron a reservar una habitación juntos.

A medianoche, el marido de repente pensó que se había olvidado de comprarle cigarrillos a su esposa, y temió que su esposa lo matara a golpes cuando se enterara de esto, así que le preguntó a la señora si. ella tenía talco. La señora se sorprendió mucho pero se lo dio de todos modos. El marido se untó el talco en las manos y se fue a casa. Cuando el marido llegó a casa, vio a su esposa parada allí enojada. : "¡Dónde moriste!" ”

El marido respondió honestamente: “No había ningún lugar para vender cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una hermosa dama, así que me acerqué. Charlamos y luego fuimos a abrir una sala. "

Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! "

El marido, obediente, extendió la mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: "¡No te dije que ibas a ir a jugar a los bolos con tus amigos! ¡Qué le pasó a tu mano! ”

17. Una pareja se fue a quedar al campo y el dueño del hotel les dijo que por favor tuvieran paciencia porque a menudo se cortaba la luz por la noche porque no había suficiente electricidad.

Inesperadamente, a la pareja no sólo no le importó, sino que lo encontró muy emocionante, por lo que acordaron besarse una vez que se fue la luz.

Efectivamente, por la noche, se cortaba la luz cada dos horas. Después de varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo cansado para discutir con el dueño del hotel y le dijo: "Jefe, estoy dispuesto a pagar". más. ¿Pero podrías hacerme un favor y cambiar el corte de energía a cada cuatro horas?”

El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: “Estoy feliz de poder ayudarte, pero es una lástima. ¡Llegas un poco tarde! ¡Tu novia me ha pagado de más ahora, con la condición de que te corten la luz cada media hora!"

18. Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Es tan rico que viste ropa de cuero. Salchicha de jamón: Esto no es nada. Mira las salchichas de otras personas, están hechas de cuero auténtico y nosotros también usamos este cuero artificial.

19. El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó el trabajo tres y dos veces, y solo escuchó a la rana de al lado decir "¡Oye!" Uno, dos, tres ¡Oye! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~

20. Hay un niño tímido. Un niño se enamoró de una mujer hermosa y elegante. Observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella comía fideos en cierta tienda de fideos en un día determinado cada semana. p>Sintió que había llegado el momento, así que un día la esperó en la tienda de fideos. Cuando ella entró y se sentó, respiró hondo, se armó de valor y se adelantó para preguntarle su nombre. /p>

Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama? "

La señora abrió sus grandes ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne.

21. Una pareja estaba viendo a la gente bailar en el salón de baile. El marido dijo emocionado: “Este mundo es realmente extraño, ese hombre feo y estúpido tiene una esposa hermosa”. La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome". ”

22. La carta de amor de Zhu Bajie (divertida)

Magnolia: ¡Hola!

Ayer, un día triste para el mundo entero, finalmente me fui. Tengo que hacer un viaje de negocios a Occidente con otros dos viejos solteros, uno llamado Sun Wukong y el otro Tang Seng. Puede que me lleve de tres a cinco años regresar.

¿Te imaginas mi estado de ánimo? ¿Cuando dejé Gao Laozhuang? Es como una cabeza de cerdo en tres pasos. Realmente espero quedarme en Gaolaozhuang y vivir una vida comunista feliz contigo. Yo cultivaré, tú tejerás, recogeré estiércol y negociarás con acciones. Hermoso, cariñoso, cariñoso. Una vez que las piernas de tu padre estén rectas, trabajaremos juntos para dar a luz a un gran grupo de lechones, luego trabajaremos juntos para enviarlos a la escuela, para que se conviertan en millones de cerdos y se lo pasen genial. Sentido de logro Cuando seamos tan viejos que solo nos quede un diente frontal, no nos arrepentiremos de desperdiciar nuestros años, ni nos avergonzaremos de no hacer nada. Nos atreveremos a acariciarnos la grasa y decir eso toda nuestra vida. Toda nuestra energía se ha gastado. Se ha dedicado a la causa más magnífica de los cerdos, luchando por la herencia de los cerdos.

Desafortunadamente, todos estos hermosos sueños fueron destrozados por ese maldito mono. También los quemé todos. Mis agujeros. Trabajé duro durante tantos años y viví frugalmente. Solo me atreví a comer unos trescientos bollos al vapor en una comida. Finalmente compré un televisor en color Snowflake de 21 pulgadas y unos ventiladores eléctricos marca The Bulldozer. monos al área más afectada: King of Hell. Aunque la pantalla del televisor en color a menudo está cubierta de copos de nieve y el ventilador eléctrico a menudo hace un rugido como el de una excavadora, todo es causado por el sudor. Lo mataré, lo cortaré en pedazos y los secaré al sol. Te dejaré probarlos algún día.

Y a ese maldito monje, le sugerí que usara el correo puerta a puerta. o transporte aéreo puerta a puerto, pero se negó a escuchar e insistió en conseguirlo él mismo. Invitar a un gran grupo de personas a ir. Además, existe el miedo a los aviones, trenes y barcos... Además de. Montando una mula y un caballo con serias tendencias homosexuales, tiene miedo de todo. El país también debería tener este tipo de fenómeno. Date prisa y gasta dinero para mantenerlo en cautiverio y crear un fondo de protección. ¿Regresar las Escrituras? Es solo para mostrar en el estudio, confundiendo a la gente sobre su identidad como agricultor y empresario. Conozco muy bien a este tipo de persona. Puedes decirme que no vaya, porque soy un viejo tonto cuando lo pillo. Me encuentro con mi Tathagata superior, y Guanyin está en la menopausia, lo que hace que me despidan fácilmente. No tengo más remedio que ir si hay dificultades, y si no hay dificultades, iré incluso si hay dificultades.

Yulan, realmente no puedo soportar dejarte. Como dice el refrán, un marido y una mujer vivirán juntos para siempre. Hemos estado casados ​​durante dos años. de tijeras afiladas, nunca te he tocado con un dedo. No obtuvimos una licencia de conducir en cama emitida por el departamento de asuntos civiles, pero después de todo hemos vivido juntos durante dos años, pensando en cada parte de nuestra vida juntos. El corazón se siente como un cuchillo (esto es un modismo, Lanlan, te tengo miedo). No lo entiendo, así que tengo que explicarlo. Significa sostener tu corazón en tus manos y cortarlo con unas tijeras. en muchos diccionarios antes de que lo encontrara). Sé que te sientes muy triste, pero ¿qué puedes hacer? Los antiguos decían: Si el amor dura mucho tiempo, ¿cómo puede ser en la mañana y en la noche? un poco obsceno, por favor no me culpes.) Yulan, debes esperar a que regrese y definitivamente organizaré un grupo de regreso para contraatacar. Lan Mei debe tener confianza en esto.

Deseo que Lanmei sea tan elegante como las orquídeas

El lloroso libro del hermano Zhu Bajie

Gengzi en el año 13 de Xuantong

23 , " "Westward Journey": Una vez hubo un amor sincero frente a mí, pero no lo valoré. Solo me arrepentí cuando lo perdí. Lo más doloroso del mundo es esto. ¡Córtame el cuello con tu espada! ¡No busques más! Si Dios pudiera darme otra oportunidad, le diría tres palabras a esa niña: te amo.

Si tengo que agregar un límite de tiempo a este amor, espero que sea: diez mil años.

El diálogo clásico de Stephen Chow recogiendo chicas (primero prepárate mentalmente...~ríe hasta morir)

1. Parada de autobús

Zhou Xingxing: "Señorita, me pisó el pie".

Niña bonita: "No, estoy muy lejos de usted ."

Xingxing Zhou: "Quiero decir, si accidentalmente pones tu pie en mi pie, me has pisado."

Niña bonita: "Loca".

Zhou Xingxing: "Vaya, señorita, tiene buena vista. Tengo un historial de enfermedades mentales. Por lo general, tengo ataques cuando veo chicas guapas".

Niña bonita: "Usted Los hombres siempre son así, diciendo palabras aburridas a propósito. Atrayendo a las chicas deliberadamente. Parece que piensan que son guapas: "Señorita, está equivocada. Nunca pienso que soy guapo, pero. Soy guapo."

Niña bonita: "No seas tan asquerosa, voy a vomitar".

Xingxing Zhou: "¿Puedo hacerte una pregunta antes que tú? ¿Vómito?"

Niña bonita: "Si te tiras un pedo, date prisa."..."

En el autobús

Niña bonita: "¿Por qué? ¿eres tú otra vez? "

Zhou Xingxing: "A veces estoy en todas partes".

Niña bonita: "¿Sabes que eres muy molesta? No te sientas en tantos lugares, pero tienes sentarse en mí al lado."

Zhou Xingxing: "Señorita, por favor comprenda, me senté en un asiento vacío y resultó que usted estaba al lado del asiento vacío, eso es todo". p>

Niña bonita: “Hay un asiento vacío frente a ti, ¿por qué no vas? "

Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo, ¿entonces quieres mirarme el trasero o uso mi trasero para mirarte a ti? "

Niña bonita: "Sal de aquí..."

3. Bájate del autobús

Niña bonita: "¿Por qué te bajaste del autobús?" ¿Autobús otra vez?" "

Zhou Xingxing: "¡De todos modos, no es por ti! Me gusta salir."

Niña bonita: "Te estoy demandando por acoso sexual. ¿De qué unidad eres? "

Zhou Xingxing: "¿Estás hablando de kilogramos, julios o Newtons? "

Niña bonita: "¿Te conozco? Sigo diciendo tonterías, lo siento, ¡no tengo resfriado! "

Zhou Xingxing: "Sí, no nos conocemos en absoluto. Somos como dos fresas verdes en la misma rama, agrias".

Niña bonita: "Mira. Viajé a Occidente varias veces y aprendí algunas palabras de Tang Monk. ¿Crees que tienes mucho humor? "

Xingxing Zhou: "El humor es innato. Si quieres culparlo, culpa a mi madre. Por cierto, también está mi padre..."

Niña bonita: "Nervioso. "

Zhou Xingxing: "Tu madre está loca".

Niña bonita: "Tu madre está loca".

Zhou Xingxing: "Mira a ti, obviamente lo eres. Tu madre insiste en decir que es mi madre, tal vez quieras..."

Niña bonita: "Sal de aquí..."

4. KFC en la puerta

Niña bonita: "De ninguna manera, ¿por qué tengo tanta mala suerte de volver a verte?"

Zhou Xingxing: "Yo también lo noté. Pienso en los pecados de mi vida anterior." Debe ser muy pesado."

Niña bonita: "¡Habla claro! ¡No dejes que te halague!"

Zhou Xingxing: "Si si te atreves, gritaré.”

Niña bonita: “¿Cómo te llamas? "

Zhou Xingxing: ""Indecente."

Niña bonita: "¿Crees que alguien se preocupará por ti?"

Zhou Xingxing: "No, eso es bien, ya volveré del asalto indecente.”

Niña bonita: “Dios, hay sinvergüenzas como tú, ¡es realmente cegador Dios! "

Zhou Xingxing:" "Bueno, sí, de lo contrario no existirían las llamadas élites en este mundo".

Niña bonita: "... .."

5. Kendejili

Niña bonita: "No hables, me molesta cuando hablas".

Zhou Xingxing: " " No he dicho nada. todavía. ¿Puedes ser razonable? "

Niña bonita: "Te dije que dejaras de hablar. Hablas como una mosca. Es tan asqueroso."

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Zhou Xingxing: "Oh, es realmente impactante que las palabras puedan tener un efecto tan grande. Lloro fantasmas y dioses. ¿Puedo hacer un trabajo a tiempo parcial?" "

Niña bonita: "¿Qué hacer? "

Zhou Xingxing: ""Ve al hospital para ayudar a las personas con el lavado gástrico".

Niña bonita: "No puedes salvarte. Vuelve y ocúpate del funeral lo antes posible."

Zhou Xingxing: "No tengo ninguna petición antes de morir. Solo quiero decirte algunas palabras, pero me temo que no estarás de acuerdo. ¿Estarás de acuerdo?" "

Niña bonita: "Dime, se pueden considerar solicitudes razonables".

Zhou Xingxing: ""¿Puedes invitarme a esta comida de KFC?"

Niña bonita: "Vete al infierno..."

6. Fuera de Kendeki

Niña bonita: "¿No tienes novia? ¿Saldrás sola el domingo?" ?"

Zhou Xingxing: “Para ser precisos, no tengo novia, pero sí amigas. ¿Por qué lo preguntas?”

Niña bonita: “Es Está bien. Me preocupan tus asuntos de toda la vida ". "

Zhou Xingxing: ""Está bien, ¿por qué no? Eres como yo, la persona que amo profundamente."

Niña bonita: "¿Quién?..."

Zhou Xingxing: ""A mi madre siempre le gusta preguntar esto y aquello. "

Niña bonita: "Si no hubiera tanta gente mirando en la calle, realmente quiero ganarte".

Zhou Xingxing: ""Ni siquiera estoy miedo de que alguien te vea golpearme." , ¿a qué le tienes miedo? ¿Y tú, no quieres acompañar a tu novio? "

Niña bonita: "¡No te preocupes! "

Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo. Mi novio me abandonó y me golpeó para encontrar un equilibrio psicológico".

Niña bonita: "La boca de un perro no puede escupir. marfil. Seamos claros, no quiero encontrarlo."

Zhou Xingxing: ""Considérame, sufriré una pequeña pérdida".

Niña bonita: " Por favor, no me disgustes más."

Zhou Xingxing: ""Puedo ser tu Extra incondicional, si necesitas un novio, por favor llama a *************"

Niña bonita: "Hablaremos de eso entonces".

Zhou Xingxing: ""Dime tu número de teléfono, ¿vale?"

Niña bonita: "Hablaremos de eso entonces. Te regañaré si me vuelves a molestar".

Zhou Xingxing: ""Está bien, entonces envíame un mensaje para regañarme".

Niña bonita: .................

7. Váyanse a casa

Niña bonita: "Es raro , Tengo muchas ganas de enviarle un mensaje para regañarlo".

Zhou Xingxing: ""Jaja. Es extraño que ella no envíe un mensaje para regañarme.

Bonita". chica: "Se acabó. ¿Realmente me gusta ese sinvergüenza?"

Zhou Xingxing: "Oye, se acabó si no le agrado a ella, un sinvergüenza".

24. Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y disparó a uno, y descubrió que era uno sin pelo. El cazador se preguntaba cuando otro pájaro voló y maldijo al cazador: "¡Maldita sea! Yo. ¡Simplemente la desnudaste y la derribaste!”

25. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, con el cabello despeinado. Bush se sorprendió y dijo: Hola, sé valiente. ¡Atrévete a irrumpir en la Casa Blanca! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba hasta el pecho, sonrió siniestramente y dijo: ¡Alégrate, tienes tanta confianza!

26. En una zona montañosa pobre, todos los hombres usaban bolsas de urea para hacer ropa interior porque no tenían dinero. Un día, un recién casado se casó y el hombre se quitó los pantalones. La novia gritó y se desmayó. Vio "Peso neto" impreso en la parte delantera de la ropa interior: 25 kg.

27. Un día, un gorrión se encontró con un cuervo. El gorrión le preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El cuervo dijo: Soy un fénix. El gorrión dijo: ¿Cómo puede haber un fénix tan oscuro como tu hijo tortuga? Cuervo dijo: Ya sabes, una pala, soy un fénix que quema calderas.