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Historias de reuniones matutinas, chistes humorísticos.

El humor proporciona un canal para expresar sentimientos, comportamientos e impulsos socialmente inaceptables. A continuación he recopilado algunas historias de reuniones matutinas y chistes humorísticos para ti, echemos un vistazo.

Selección de chistes de humor de relatos de encuentros matutinos

1) En el tren, un hombre y una mujer se encontraron por casualidad, pero el problema era que dormían en el mismo vagón cama. . Por supuesto que fue incómodo al principio, pero pronto, la fatiga los hizo quedarse dormidos respectivamente. El hombre durmió en la litera superior y la mujer durmió en la litera inferior. En medio de la noche, el hombre se despertó y despertó a la mujer que dormía en la litera inferior: "Lo siento, pero me estoy muriendo de frío ahí arriba. ¿Podrías pasarme otra manta?". al hombre con ojos fluidos, y le dijo: "Tengo una manera mejor, pretendamos ser marido y mujer, ¿qué te parece?" El hombre se quedó atónito por un momento, pero luego estuvo de acuerdo: "Está bien, genial". ¡Realmente no me lo esperaba!" Obviamente un poco emocionado y abrumado,? Entonces, ¿qué debemos hacer ahora?...

　2) El marido y la mujer están en desacuerdo, cada uno duerme solo. No se hablan y escriben notas cuando sucede algo. Un día, el marido le dejó una nota a su esposa diciéndole que tenía que ir a trabajar y que me llamara mañana. Lo colocó al lado de la cama de su esposa y se durmió plácidamente. Al día siguiente me desperté y vi que ya no estaba. Se enojó mucho y corrió a interrogar a su esposa. La esposa que se escapó miró dentro de su habitación y descubrió que su esposa ya se había ido. No tuve más remedio que regresar a mi habitación y encontré una nota en mi almohada, que decía que el fantasma muerto estaba medio muerto y aún no podía levantarse.

3) Si tu esposa te pidiera que salieras a buscar trabajo, ¿qué buscarías? ¿Tu marido te quiere? ¡Sí, mucho! Él y yo somos inseparables y ni siquiera vamos a trabajar. ¿Su esposa se opone a que usted fume en casa? Oh, ella se opone a que fume en cualquier lugar. Dice que cuesta más que fumen dos personas que que fume una sola. Siempre que mi esposa y yo discutimos, ella se convierte en historiadora. ¿Quieres decir que está histérica? No, me expuso y no perdió ni un asunto trivial. Soy muy observador y siempre mando a los niños a caminar cuando mi esposa y yo discutimos. ¡Con razón todos sus hijos gozan de buena salud! Mujer: Doctor, mi marido sigue hablando en sueños. ......

4) Sun Wukong usó un truco para meterse en el vientre de la Princesa Iron Fan para tomar prestado el abanico de plátano. Mira el siguiente diálogo, Wukong: Cuñada. , ya estoy dentro de ti. ? Princesa Iron Fan: ? Sal y detenme. Tío, ¿no puedo soportarlo más? Wukong: Cuñada, saldré pronto, por favor abre la boca rápido. Princesa Iron Fan: El Rey Toro Demonio escuchó esto en la puerta, dejó un acuerdo de divorcio y se fue a un país extranjero.

5) Era el cumpleaños de su novia. Shuaiguo gastó mucho dinero para comprar un número QQ y se lo dio a su novia. El número significa "Te amo para siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y me decía que la contraseña era incorrecta. El chico guapo miró más de cerca y descubrió que el número era

6) Esposa: ¿Cómo sabe el cerdo desmenuzado con sabor a pescado? Esposo: Simplemente normal. ? Esposa: ? ¿Qué tal berenjenas asadas? Esposa: ¿Qué pasa con Mapo Tofu? Esposo: arreglémonos. ? Esposa: ? ¿Puedes morir si dices una palabra amable? Esposo: ? ¡El arroz está muy duro!

? . Descansa en el pabellón en la cima de la montaña. Abracé cariñosamente a mi nuera y la besé con fuerza, pero de repente ella dijo: ¡Cuñado, no hagas esto! ¡Tanta gente me estaba mirando en ese momento! . .

8) Esposa: ¿Cuáles son tus puntos de vista sobre el sexo? Esposo: No, hay muchas maneras de hacerlo. Esposa: ¿Crees que está bien que use bikini en esta fiesta en la playa? Esposo: ¡No! Otros pensarán que te casaste por mi dinero. Esposa: Esposo! ¿Mi cabello se verá feo? Esposo: No. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cabello. Esposa: ¿Ven a ver si me corté la mano? Esposo: No es necesario que mires, definitivamente está ahí. Esposa: ¿Por qué? Esposo: De lo contrario, ¿por qué mi vida se arruinaría en tus manos? Esposa: Jefe, una botella de vino de arroz, para mi marido. Jefe: ¿Es suficiente una botella? Su marido es famoso por su capacidad para beber.

......

9) Una pareja llevaba muchos años casada. De repente, un día, la esposa le preguntó a su marido: "¿Te gusta mi belleza o mi ternura?". ?El marido respondió: ?Simplemente me gusta tu humor.

10) La esposa compró un billete de lotería y le dijo a su marido: "Si gano la lotería, me compraré un vestido". El marido le preguntó: "¿Y si no ganas?" La esposa dijo: "Entonces depende de ti. ¡Cómpramelo!

11) Esposo: ¡Me afeito por la mañana y me siento más joven! Esposa: ¡Humph! Si ese es el caso, debería afeitarme. antes de ir a la cama. Esposa: Esposo, solo uso este vestido. ¿No te pareces a la madre de tu hijo? Esposo: No, como un padre. Esposo: Si no ganara mucho dinero, ¿cómo podría hacerlo? Tengo esta familia? Esposa: Tienes razón, si no tuviera dinero, no entraría a esta casa

12) Descubrí que el condón tiene un nombre tan lindo. ... ¡Listos para cantar! Hay un condón en el lado izquierdo de la pierna derecha. Son delgados y transparentes, son suaves y hermosos. Viajan libremente por la gran selva negra. evitar que se conviertan en padres~ Historias clásicas de reuniones matutinas y chistes humorísticos

1. Un día, mi hijo Ve y pregúntale a papá

Hijo: Papá, ¿por qué las mujeres parecen sentirse más cómodas? cuando los hombres tienen sexo con mujeres?

Papá: Piénsalo, usa tus dedos para hurgarte la nariz, ¿es más cómodo en la nariz o en las manos? Entonces, ¿por qué parecen sentir dolor cuando las violan?

Papá: Piénsalo si estuvieras caminando por la calle, ¿te sentirías cómodo si alguien se acercara y te hurgara la nariz? >

Hijo: Entonces, ¿por qué a los hombres no les gusta usar condones?

Papá: ¿Te gusta usar guantes para hurgarte la nariz?

Hijo: ¿Entonces por qué no? ¿Las mujeres tienen relaciones sexuales cuando están menstruando?

Papá: ¿Te hurgas la nariz cuando tienes hemorragia nasal?

2. Un hombre tomó la receta recetada por la doctora y regresó. después de mucho tiempo y preguntó: "¿Dónde está el ultrasonido 13?" La doctora se rió y dijo: "No es el ultrasonido 13, es el ultrasonido B". El hombre dijo enojado: "Maldita sea, el tuyo es el B". '." ¿¡La división es demasiado amplia!?

3. Hay una pareja en un pequeño pueblo de montaña. La chica es bonita, el chico no es tan bueno y la chica es muy coqueta. Engancharon Con un joven de Murakami, su esposo se dio cuenta gradualmente, pero no pudo encontrar ninguna evidencia. Un día, finalmente se le ocurrió una manera. Fingió salir a visitar a sus familiares y dijo que no volvería a casa. por la noche, cuando su esposa lo vio, concertó una cita con su amada por la noche. Cuando llegaron a su casa y tuvieron relaciones sexuales, el hombre se escabulló silenciosamente debajo de la ventana detrás de su habitación e invitó a un grupo de hermanos a atraparlo. Solo podía escuchar a las dos personas en la habitación pataleando y orinando, y a la mujer la estaban follando tan bien que seguía gritando: "Ah... Oh... Ah... Oh... ¿Más fuerte? ¿Más fuerte? ¿Lo estás?". ¿Me hace sentir tan bien? Te daré un par de zapatos de tela. Su marido está escuchando afuera." ¡¡Estaba furioso!! Se levantó y gritó en la habitación: ¡Adelante! ¡Que se jodan hasta la muerte! ¡Que se jodan hasta la muerte! ¡¡Y te compraré un par de zapatos de cuero!!

4. Un joven vio a una mujer en el autobús que tenía el cuello muy abierto, revelando su belleza, y ella dijo en broma: " Realmente es un lugar donde florecen las flores de durazno". Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "¡¿Hay algún lugar donde naciste y creciste?!"

5. La niña siempre le mostró sus juguetes nuevos al pequeño El niño no tuvo más remedio que quitarse los pantalones y dijo: ¡Nunca tendrás esto! La niña también se quitó los pantalones y dijo: ¡Mi madre dijo eso mientras tengas! esto, ¿cuánto cuesta tu juguete? ¡Cuántos!

En clase, la bella maestra les explicó a los niños seriamente: "Pecho" significa "pequeño". Por ejemplo, "cochinillo" significa "cerdito" y "paloma lechal" significa "paloma pequeña". Xiao Ming, por favor haz una oración usando la palabra "pecho".

Xiao Ming: La situación financiera de mi familia no es muy buena y solo podemos vivir en una casa de 40 metros cuadrados.

Profe: (¿Me siento mareado)? ¿Este no funciona? ¿Cambiarlo por otro?

Xiao Ming: Tengo que saltar un escote frente a mi casa todos los días cuando voy a la escuela.

Profesor: (se desmayó)? ¿No? ¿Intentar con otro?

Xiao Ming: Maestro, realmente no puedo pensar en eso. Hace que mis pezones exploten.

Maestra:?

7 Fantasma: Dios, la próxima vez que me reencarne, quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar. sangre. ?

Dios: Entonces reencarnate como Hushu Bao. ?

8. Un amigo estaba vendiendo paletas heladas en el parque durante su primer programa de estudio y trabajo y le daba vergüenza gritar de repente alguien gritó: ?Vendiendo paletas heladas~~~~Vendiendo paletas heladas~~ ? . Cuando el amigo escuchó esto, se sintió muy feliz y gritó: "Yo también~~~~Yo también~~~~". ?

9. Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió. La hormiga lloró amargamente mientras enterraba al elefante: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!".

10. ¡Tu niño tiene un! ¿Estás enamorado de una chica? ¿Tienes el coraje de preguntarle a la chica qué tipo de chico le gusta?

¿El que le gusta? La chica respondió, y obtuvo la misma respuesta incluso después de hacer la pregunta. varias veces?

El niño dijo frustrado: ?El de la cabeza plana ¿Está bien?. ?

11. Un día, estaba sin aliento persiguiendo el último autobús, mientras lo perseguía, grité: ¡Maestro, espérame ~? por la ventana del auto se adelantó y me dijo lentamente: Wukong, ¿por qué no me persigues?

12. Un día hice un examen de biología y una de las preguntas era adivinar. el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor se enojó mucho y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?". Cierto estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ?

13. Después de que la bella actriz mongol terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le pidió calidez. Se negó a soltarla durante mucho tiempo y le preguntó. amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz estaba emocionada. Él respondió: "Hombre Gebi. Songshou"

14. Un rey quería proponerle matrimonio a una princesa. Le puso una manzana en la cabeza. Quien lo disparara tendría la oportunidad de casarse con la princesa. ?

El primer hombre disparó a la manzana y dijo: ?Soy Robin. ?

El segundo hombre también disparó a la manzana y dijo: ?Soy Hou Yi. ?

¿El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa y dijo: "Lo siento..."? Reuniones matutinas con cuentos y chistes de humor.

1) Ir a trabajar. Es mediodía, es difícil ganar dinero. Quién sabe, no puedo ganar suficiente dinero todos los meses. Lo rompo en dos flores, pero al final del mes, rápidamente le pido al Dios de la riqueza que me envíe velas y frutas. Amigos míos, el Dios de la riqueza está con ustedes todo el año, por lo que no tienen que preocuparse por ganar dinero cuando gastan dinero, ¡y no tienen que preocuparse por no tener dónde gastar dinero cuando ganan dinero!

　2) Chica: No tengo sentimientos por ti Yo: Está bien, puedes irte Mujer: ¿Cómo hablas? Yo: Me gusta la gente que es directa. , Te contaré mis sentimientos directamente. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el invitado

3) Cuando se le preguntó qué es el amor en el mundo, el sabio respondió: "Basura. !"

4) Lo que realmente da miedo no es tocar el arpa para una vaca, sino un grupo de vacas tocando el arpa para ti.

5) He estado pensando en ti. Recientemente, y te deseo lo mejor para desearme lo mejor. Deseo que seas encantador, que trabajes duro, que seas valiente al hacer las cosas y que ganes mucho dinero. El amor es hermoso y la vida es realmente tranquila. ¡Brillante!

6) Cómelo frío el lunes, estofado el martes, al vapor el miércoles, frito el jueves, salteado el viernes. Añade condimentos felices y vino tranquilo para hacer un banquete de bendición. fin de semana, dáselo, que lo disfrutes felizmente.

7) La gente tiene que vivir su vida pase lo que pase. No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano, no pretendas ser pobre si tienes dinero, no lo hagas. No presumas si no tienes dinero. En lugar de fruncir el ceño, es mejor divertirse en secreto. Los amigos siempre son recordados y la vida estará llena de alegría.

8) ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei? La respuesta: ¿La belleza es una desgracia?

9) ¿El? El ratón se enamoró del gato, cantando: Te amo, te amo, así como un ratón ama el arroz No importa cuántos vientos y lluvias haya, todavía estaré contigo. Gato: No seas pretencioso. Mi madre dijo que enamorarse sin el propósito de casarse es solo un gamberro.

10) ¡Tu amante debe elegir a alguien que sea tan gentil como el agua y dulce como la miel! , y tu colega debería elegir a alguien que trabaje duro. Si tienes mal genio, tus amigos deberían elegir a aquellos con cabeza de cerdo y cerebro de perro y nariz que moquea. Así que, querida, límpiate la nariz rápidamente durante el Año Nuevo chino y celebra el. ¡Año Nuevo Chino limpiamente!

11) Napoleón: En mi diccionario, busca ¿Menos que?

12) Come sandía para refrescarte y refrescar tu cuerpo, pepino para la belleza, melón de invierno para la limpieza intestinal y la diuresis y el melón más dulce. Eres de la misma familia que ellos, ¿por qué te escondes bajo tierra? Resulta que eres una batata.