Citas divertidas clásicas de Invencible en la historia.
2. No soy Youlemei, solo soy Diclorvos. ¿Quieres tenerme en tus manos?
Cuando no te tomas las cosas en serio, todo irá bien.
4. Vivimos en la cuneta, pero todavía tenemos derecho a mirar las estrellas.
Cuanta más gente conozco, más me gustan los animales.
6. ¡Mi futuro no es un sueño, sino una pesadilla!
7. Roma no se construyó en un día, como tampoco lo fueron los tres pisos del bajo abdomen.
8. Fingir es sólo por un momento, la desvergüenza es la eternidad.
9. Solía ser joven y enérgico, pero ahora que mi juventud se ha ido, sigo siendo muy enérgico.
10. El primer chico que supo que la leche se puede beber, ¿qué le hiciste a la vaca?
11. Dale un poco de sol y será brillante. Dale un poco de carbón y hará una bomba.
12. A menos que yo me ocupe de ello, no sabrás que la comida es cara y no sabrás que estás gordo a menos que tomes fotografías.
13. ¡Todos los asuntos nacionales y familiares son asunto mío! Viento y lluvia, leyendo, estoy en silencio.
14. No sé por qué vive la gente, así que yo sigo vivo.
15. Hay muchas bellezas en el país e innumerables amantes que actúan con coquetería.
16. Quiero ser una persona amable, pero la gentileza se ha depreciado.
17, pensé mucho, pero también sentí mucho.
18. Mientras estés delgado, todo es posible. Si estás gordo, nada sirve.
19. Mañana es mañana, ¡cuántos mañanas! Como hay tantos, es mejor posponerlo una vez más.
20. "¿Tengo la cara grasosa?" "No puedo ver claramente debido al reflejo".
21.
22. La distancia más lejana del mundo es tu casa en Australia, donde cocino gachas.
23. ¡Wen Hui! ¡Escuchar! Estoy orinando.
24. ¿Quién me dijo que Nokia puede romper nueces? Ahora la pantalla está negra.
25. No soy el tipo de persona que añade insulto a la herida. Acabo de sellar el pozo.
26. No es mi culpa que coma a escondidas, es la soledad de mi boca.
27. La tragedia de la vida es que cuando quieres hacer algo, sólo tienes un cuchillo.
28. Obtienes lo que pagas y no tendrás hambre de gachas.
30. Si el destino te agarra por el cuello, te agarrará por las axilas.
31. No tienes miedo de beber diclorvos, pero sí de abrir la tapa y disfrutar de una botella más.
32. Mientras tengamos confianza, todo es posible.
33. Xinwen Lianbo Niu 13 significa que incluso si sigues cambiando de canal, aún puedes ver una noticia completa.
34. Quería comerme mi tristeza de un bocado, pero engordé de un bocado.
Si me amas, por favor levanta tu mano izquierda; si amas a los demás, por favor levanta tu dedo medio.
La cita clásica más divertida de la historia
El viejo granjero compró medicina sexual, pero temiendo que no fuera lo suficientemente fuerte, primero alimentó al gallo en casa. Después de que el pollo tomó la medicina, todas las gallinas del pueblo se volvieron fuertes y luego volaron hacia el árbol más alto del pueblo. El viejo granjero le preguntó al gallo qué quería. El gallo dijo, no me molestes carajo, estoy esperando para jugar con el águila.
Las niñas rechazan los halagos de los niños. Había un chico que perseguía a una chica, pero a la chica no le agradaba. Ella le dijo la verdad muchas veces, pero el chico seguía siendo terco. Un día, la niña no pudo evitarlo más. Bajo el enredo repetido del niño, de repente levantó la cabeza y dijo: "¿Qué te gusta de mí?". "
El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice. Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director estaba en la reunión. Dijo: No puedes manejar cosas grandes.
El Sr. Lin es un derrochador famoso. Le pidió a Lin Sheng que la llevara a un club de striptease. Ampliar sus horizontes. Lin Sheng estaba tan enredada que tuvo que hacer esto. Cuando llegaron al club de striptease, el camarero uniformado rápidamente dijo cortésmente: "Sr. Lin, ¡bienvenido! El Sr. Lin se puso de pie nervioso, pero la Sra. Lin se quedó mirando. Cuando entró al club de striptease, el capataz se acercó y le preguntó: "Bienvenido, Sr. Lin, ¿todavía está sentado en su antiguo asiento?". La señora Lin se puso azul de ira. En ese momento, la actuación acababa de comenzar y la stripper giró su cintura para seguir el ritmo de la música, quitándose la ropa una a una.
"¿De quién es?" "¡Por supuesto, Sr. Lin!", dijeron todos los invitados al unísono. En ese momento, la señora Lin ya estaba inconsciente. El Sr. Lin rápidamente la levantó y se subió al auto. La tía Lin se despertó repentinamente y gritó enojada: "Mentiroso bastardo. ¡XX!" Al escuchar esto, el taxista se dio la vuelta y dijo: "Sr. Lin, la chica que encontró hoy es muy feroz".
Se dice que esta vez otro hombre feo salvó accidentalmente a un hada. Afortunadamente, el hada también le concedió tres deseos.
El hombre feo deambulaba emocionado por las calles. De repente vio un cartel de Rambo y pidió su primer deseo. Quiero ser tan fuerte como él. Rugió al cielo, "¡Bang!" ¡El hombre feo de repente se volvió muy fuerte!
Caminó por la calle con una sonrisa orgullosa.
De repente, el hombre feo volvió a ver el cartel de Tom Cross. Quiero ser tan guapo como él. El hombre feo se enfurece con...
¡Otra explosión! Un hombre guapo y fuerte apareció en la calle...
Entonces el "hombre guapo" volvía a deambular por la calle.
De repente vi a alguien vendiendo ganado.
Quiero ser tan grande como ese. "Hombre hermoso" accidentalmente pidió un tercer deseo con una sonrisa en su rostro, para ver quién se atrevería a menospreciarme en el futuro. Soy grande, guapo y fuerte, pensó para sí mismo.
Boom, el tercer deseo se hizo realidad.
¡Hubo un "pop"! El suyo falta.
Resulta que se refería a una vaca...
El padre y el hijo caníbales estaban cazando, y el hijo atrapó a un hombre delgado. Su papá dijo: "¡Suéltalo, no hay carne!" Su hijo atrapó a otro gordo y su padre le dijo: ¡déjalo ir, que está demasiado cansado! Su hijo capturó a otra hermosa mujer y su padre le dijo: ¡llévala a casa y cómela con tu madre por la noche!
Mi hijo duerme con su madre todas las noches. Mamá dijo: Cuando seas grande y tengas esposa, duerme con tu madre. Respuesta: ¡Sí! Mamá dijo, ¿dónde está tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Al oír esto, el padre dijo emocionado: El niño ha sido sensato desde que era niño.
Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por la carretera y corrió enojado y le preguntó: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú? El perro común y corriente lo miró con desdén y dijo, idiota, mira claro, ¡soy un hombre de paisano!
Citas clásicas divertidas súper invencibles
Citas clásicas divertidas súper invencibles
1. ¿Te arrojaron tres veces cuando naciste y solo te atraparon dos veces? ?
Tengo muchas ganas de poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42 ahora mismo.
3. Cuando tu madre te lleva de compras, la gente te pregunta: Hermana, ¿a cuánto compraste este mono?
En estos dos labios hay un gran plato.
5. ¡Eres coreano y toda tu familia es coreana!
6. ¡No eres la corriente principal! ¡Tu familia no es convencional! ¡Los calcetines de tu madre! ¡La cabeza de papel de aluminio de tu papá!
7. Puedes rodar tan lejos como lleguen tus pensamientos; puedes rodar tan rápido como la velocidad de la luz.
8. Tu abuela fue a ver a tu abuelo. Tu abuelo ha estado fuera por ti durante cinco años. Son tus dientes los que me dicen que los perros y los humanos son el mismo antepasado. ¿Cuántos baños de conserje necesitas para limpiar las aguas residuales obstruidas con el lodo que has lavado? Hay cien personas en tu mesa, y 99 de ellas están muertas o se han suicidado. Una de ellas no murió y quedó lisiada. Dondequiera que caiga tu saliva, hay cuervos y gusanos.
9. Tus padres deberían haber dedicado esos diez minutos a caminar (¿se te ocurrió algo?)
10. Déjame saber el verdadero significado de las náuseas, déjame encargarme de ello. los descendientes de la segunda generación neural. Cuántos descendientes del Mariscal pueden quedar fascinados por tu peinado o enamorarse de ti, cuántos parientes de los mosquitos pueden sentirse atraídos por tu olor. Tu ropa puede hacer que muchos mendigos te recuerden profundamente, porque saben que hay otros mendigando solo en calzoncillos. El pie de atleta puede detener la tierra, hacer que los ríos fluyan hacia atrás y hacer que las personas vivas apesten hasta morir por falta de calcio. Hablemos primero de tu cabeza: las pulgas pueden pasar en ella la primavera, el verano, el otoño y el invierno, y la caspa es tan hermosa como los copos de nieve. Si cae allí, habrá un olor incomparable a su alrededor, y las flores y plantas se marchitarán y se pondrán amarillas y no se regenerarán. Eres tan delgada como una vaca preñada. Tu cerebro es la mitad de inteligente que el de mi cerdo. Tu piel es tu mejor protección, yaciendo en el carbón durante medio año,
11. ¿Tu madre te arrojó para criar la placenta cuando te dio a luz?
12. Eres la letra entre las letras de mi teclado, A y D, V y N.
13. No has tenido protección y falta de amor desde que eras niño. Te ataste una cuerda de cáñamo alrededor de tu cintura para cubrir la parte superior de tu cabeza.
14. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
15. Si no le quitas la corteza, definitivamente morirás. Si una persona es desvergonzada, es invencible.
16. Si fueras una flor, ni siquiera la vaca se atrevería a hacer caca.
17. Este siglo es muy peligroso. Vuelve a tu Jurásico.
18. Contigo, la vida está llena de infinita vitalidad; contigo en el camino, tengo miedo de los rayos; solo por ti, la felicidad y la satisfacción siempre desbordan sin ti, que alimentará; los cerdos?
19. La gente del país es la mejor, sube al banquillo hasta la luna; el mundo te pertenece, puedes jugar como el mejor. No necesitas una taza para beber. Desde la antigüedad hasta el presente, eres el mejor y da miedo cuando vas de compras, no importa lo que digas, ¡el Premio Nobel te está esperando! 32. Un tipo asqueroso como tú sólo puede actuar como un pedazo de mierda en una serie de televisión.
20. Peor que masticar chicle sobre el que ha orinado un perro al borde de la carretera.
21. Incluso una flor es 10 veces más bonita.
22. Si quieres encontrar novia, tienes que ir al zoológico o incluso abandonar la tierra.
Mientras levantes la cabeza, la capa de ozono se abrirá paso.
Si quieres suicidarte, sólo alguien te aconsejará que no dejes un cuerpo atrás para evitar contaminar el medio ambiente.
25. Ni siquiera una ameba puede sobrevivir en el teclado que tocas.
26. La saliva derramada es más mortal que el SARS.
27. Si eres genial y guapo, los humanos sólo podemos reproducirnos asexualmente.
28. Los idiotas pueden ser tus maestros, e incluso las personas con retraso mental pueden enseñarte a hablar.
Pretender ser lindo puede resolver instantáneamente el problema de la expansión demográfica.
30. Quiero emigrar a Marte y dejarte.
31. Si tu fealdad pudiera generar electricidad, las centrales nucleares de todo el mundo podrían cerrarse.
32. Si vas a la guerra, las balas y los misiles volarán hacia ti involuntariamente.
33. La granada explotará cuando te vea.
34. Os daré una copla después del festival: La primera parte: Un árbol no necesita corteza, y sin duda morirá; la segunda parte: Una persona desvergonzada es invencible; invencible.
35. Una persona será tacaña toda su vida.
Citas Graciosas de Filosofía Clásica - Citas Divertidas
¿Cuándo habrá una luna brillante? Pregúntale a tu compañero de cuarto sobre su forma de beber. Me pregunto si el chico guapo de al lado tiene novia.
Aunque no soy muy guapo, cuando era niño alguien elogió mi fosa nasal izquierda como si fuera un ídolo.
El consejo de mamá: Hija, ¡tienes que comer adecuadamente para adelgazar!
La primavera es la temporada alta de resfriados y emociones. Algunas personas se resfrían accidentalmente y otras se enamoran accidentalmente. Yo pertenezco a los primeros.
Yo también soy una semilla de enamoramiento, y me ahogé cuando llovió~~~~~~~~~.
El dinero no lo es todo, a veces es necesario.
Te permito entrar en mi mundo, pero nunca te permitiré andar por mi mundo.
Dios, ¿has dejado que el verano y el invierno convivan juntos? ! ¡Maldito clima!
¡Cuando los pájaros son grandes, se pueden encontrar en cualquier bosque!
Si no tienes miedo de los enemigos que son como tigres, tienes miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
El verano no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...
¡Puedo hacer lo que quiera!
No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.
¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
Los ángeles pueden volar porque se menosprecian a sí mismos...
Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...
Por favor, no No lo digas delante de mí en el futuro inglés, ¿vale?
Espero que algún día pueda hacer doble clic en mi billetera con el mouse, seleccionar un billete de cien dólares, presionar "CTRLC" y mantener presionado "CTRLV".
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día que pases a mi lado, me enamoraré de ti, incluso si no te destrozo, yo Vivirá en vano.
Si me amas, por favor levanta las manos; si no me amas, por favor ponte de cabeza.
Nunca te cuelgues de un árbol. Puedes probarlo varias veces en los árboles circundantes.
No establezcas la contraseña de la tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario tendrás que cambiarla.
Lo más feliz: dormir hasta despertar de forma natural. Contar dinero me produce calambres en las manos. Lo más triste: dormir hasta que me acalambraron las manos, contar dinero hasta despertarme de forma natural.
El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor; un reloj, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor.
Todos quieren ser diferentes de los demás, pero el resultado es el mismo para todos.
Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas en el espejo. Cuando éramos viejos, los espejos eran planos.
Un caballero morirá por un confidente, y una mujer quedará bien por una persona que se complace a sí misma.
Si ser rico también es un error, prefiero volver a cometer el mismo error.
La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.
El efecto de la anticoncepción: si falla, te convertirás en una 'persona'.
Preguntarte qué tan triste puedes estar es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.
Dormir es un arte y nadie puede impedirme practicarlo.
Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre.
No soy una persona casual. Ya no soy un ser humano si actúo con indiferencia
Para ser un ser humano, uno debe ser una persona que deambula entre la vaca A y la vaca C.
Puedes llegar tan lejos como quieras.
Acuéstate donde caíste.
Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
Los amantes forman una familia.
Tu fealdad no tiene nada que ver con tu rostro...
Si un árbol no se desprende de su corteza, morirá; si una persona es desvergonzada, es invencible.
En el futuro daré a luz a un hijo llamado "Shuai", así todos dirán "papá guapo" cuando me vean.
Trabaja, da un paso atrás, enamórate, da un paso atrás y el edificio quedará vacío.
El estado más elevado del trabajo es ver a otros ir a trabajar y recibir el salario de otras personas.
¡El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero!
Estaba borracho y no escuchaba a nadie, así que me aferré a la pared.
Soy como una mosca posada sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida.
¿Lo sabes hermano? La carne del segundo hermano es ahora más cara que la del maestro.
Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces hay que comer al menos un par de ballenas...
Si el agua es clara, habrá no hay pescado, y si la gente es tacaña, será invencible.
La juventud es como el papel higiénico. Parece mucho, pero no es suficiente.
Amigos míos, por favor, apresúrense y háganse famosos para que mis memorias se vendan bien.
Una compañera de clase es más morena y su novio es más claro. Un día, la reina del veneno en el dormitorio de repente le dijo: "No puedes hacer esto, darás a luz cebras".
Siempre trato a los chicos guapos y al dinero como basura, y ellos siempre trátame así.
No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo.
Dios dijo, que haya luz, pero yo dije que estaba en contra, así que hubo oscuridad en el mundo.
Mi gran nombre es Dios, mi apodo es Jesús, mi nombre en inglés es Dios, mi nombre de dharma es Tathagata...
Los tres golpes del granjero duelen un poco
En realidad, siempre he sido popular: todos me amaban cuando era niña, y ahora me aman las perras.
Si no tienes miedo de los enemigos que son como tigres, tienes miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
Los ratones cargan cuchillos por toda la calle buscando al gato.
Mientras trabajes duro, serás serio.
¿Quién es el más rápido? Es Cao Cao (no Liu Xiang). Porque se dice que ha llegado Cao Cao Cao Cao.
Sólo cuando estás esperando en una larga cola en la estación de tren puedes darte cuenta realmente de que eres un "descendiente del dragón".
La primavera está aquí y un grupo de gansos salvajes vuelan hacia el norte, a veces formando una B y otras formando una T.
Si un tigre no se luce, ¡crees que soy HELLOKITTY!
Burro, sí, léelo al derecho y al revés.
El estado más elevado de autoayuda: apoyarse en la pared para entrar, apoyarse en la pared para salir.
Sin dinero ni poder, no importa lo bueno que sea contigo, ¿puedes venir conmigo?
Lleva un periódico al baño. Soy un erudito.
Ve a Google y Baidu.
Las mujeres deben ser amables con ellas mismas. Una vez que estés agotada, otras mujeres gastarán tu dinero, se quedarán en tu habitación, dormirán con tu marido y golpearán a tu bebé.
El abuelo viene de su nieto...
¡Puedes llegar tan lejos como quieras!
¡Hace mucho tiempo que nadie consigue que la piel de vaca luzca tan fresca y refinada!
Jefe, ¿realmente es tan importante para usted el dinero? ¿Hablaste durante más de tres horas y no perdiste ni un centavo?
Cuando desperté ya estaba oscuro.
Si me convirtiera en gerente de personal, lo primero que haría sería promocionarme a jefe.
Además de comer todos los días, estoy intentando adelgazar. ¿Crees que no tengo fuerza de voluntad?
No te lo diré aunque te mate.
Cualquier problema que el dinero pueda solucionar no es un problema.
Después de estudiar más de diez años, ¡creo que es mejor ir al jardín de infancia!
Incluso cree en los anuncios. ¿Eres estúpido estudiando?
¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?
El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano.
¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!
El agua permite transportar un barco y cocinar gachas.
Comprar un ordenador sin banda ancha es como ser monje sin comida ni vino.
Existe una antigua leyenda: aquellos que puedan ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre.
Sana, fácil; viva, fácil; la vida no es fácil.
Mi nombre en el teléfono de mi novia es “él”. Después de la ruptura, me convertí en "eso".
Soy diferente a ti porque soy humano.
Solo bebo agua pura cuando bebo agua, y solo bebo leche pura cuando bebo leche, así que soy muy simple.
Dios nos dio juventud y acné.
Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. No culpes a la falta de gravedad de la tierra cuando estés estreñido.
Los niños son pobres o no saben cómo luchar, mientras que las niñas son ricas o se dejan llevar por un pedazo de pastel.
El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros mismos quienes jugamos las cartas!
Amar es una especie de impotencia, ser amado es un gesto, esperar el amor es una especie de expectativa, y no amar es una especie de capacidad.
La belleza de una mujer radica en su estupidez sin complejos, y la belleza de un hombre radica en ser un fantasma.