Redacción divertida de la que puedes reírte
2. Quiero llamarte marido, pero no puedo llamarte esposa.
No me sigas preguntando. ¿Qué es más importante, el dinero o la cara? ¿Cómo cuidar tu rostro si no tienes dinero? Por lo tanto, ¡el dinero es una necesidad y los ladrones son importantes!
4. Mi hijo suspendió el examen de ingreso a la escuela secundaria y su esposa lo regañó. Fui a consolar a mi hijo: "Estudia mucho y definitivamente superarás a tu padre en el futuro". Mi hijo dijo débilmente: "No puedo garantizar nada más. Sin embargo, estoy muy seguro de que encontraré una esposa que lo sea". mejor que tu esposa en el futuro.”
Nuestro examen sería mucho más fácil si Newton se sentara bajo el árbol de durian.
6. No esperes perder peso. Bajie ha viajado miles de kilómetros y aún no ha perdido peso. Además, es vegetariano.
7. Los chicos generalmente dicen que eres feo, lo que significa que estás bien. Decir que eres hermosa significa decir que eres realmente hermosa, porque si conoces a una persona realmente fea, no te hará caso, ¡lo entiendes!
8. Soy profesor. Mi celular sonó de repente anoche a las dos de la tarde y la otra persona me dijo: ¿estás dormido? Pregunté aturdido, ¿a quién llegas tan tarde? ¿Por qué me llamaste? La otra parte se burló y dijo: ¡Dormiste cómodamente mientras yo todavía hacía mi tarea! ¡Entonces me sentí confundida y no supe qué decir!
9. La gente dice que el compañerismo es la confesión más larga. De hecho, ser guapo es compañerismo y ser feo es enredo.
No te preocupes, niña. Tarde o temprano, alguien sostendrá un anillo y te dirá: lo siento. Lo siento, estás bloqueando a mi novia.
Hoy le pregunté a mi esposa: "Si un hombre es feo pero rico, ¿lo aceptarías?" Esposa: "¿Por qué no? Quiero que seas pobre y feo."
12. Revisé las actualizaciones anteriores de mi esposa. Cuando la conocí, nos tomó una foto en el círculo de amigos. Recuerdo esto, pero no era buena amiga de su familia en ese momento, así que no pude leer sus comentarios. Ahora puedo verlos. En ese momento mi suegra comentó: promedio. Cuñada: Acepto subir las escaleras. Suegro: ¡Este tipo parece tener motivos ocultos!
Trece años. Otros dependen de la apariencia, las rutinas y el dinero para enamorarse. Pero es mucho más sencillo para mí, sólo confío en que la otra parte haga la vista gorda.
14. Solía ser enérgico y agresivo cuando era joven, pero ahora mi juventud se ha ido, por eso soy muy agresivo.
15. El que no entiende que la contratación requiere experiencia laboral. ¡Liu Bang nunca había sido presidente de ningún otro país antes de convertirse en emperador!
15. Mira dramas de kung fu con tu novia. Le pregunté a mi novia: Mira, con mi coeficiente intelectual, ¿cuántos episodios puedo vivir en el palacio? Mi mejor amigo dijo: Es solo tu figura. ¿Aún quieres entrar al palacio?
Después de realizar el examen nacional, he estado tratando de consolarme: está bien, las chicas hermosas y atractivas generalmente son estúpidas.
18. Nunca he podido encontrar novia. Hoy finalmente me armé de valor para ir de vacaciones al hospital de cirugía plástica. Tan pronto como llegué a la recepción, vi a la recepcionista corriendo y gritando: "¡Director, se acercan grandes negocios!""
19. Durante la operación, el médico me preguntó si era bajo general. Anestesia o semianestesia, y dije que debería ser un poco picante. Acabo de hacer una adivinación para mí. Los cinco elementos son falta de vivienda, falta de tierra en la vida, falta de dinero en el amor, y esta adivinación es muy precisa. excepto que nadie sale herido. Todo duele...
Veintiuno Tengo un corazón para buscar conocimiento, pero tengo una vida fallida. Tengo un corazón para perder peso, pero vivo; una vida de entusiasta. No puedo controlarme.
22. En el momento en que te pones serio, es un poco como una película de carretera. para matarme, te doy la fea. Mira lo que significa quedarse borracho después de mil tazas.
Veinticuatro al chico que calienta sólo a una chica se le llama hombre cálido. un chico que calienta a todas las chicas se llama caldera.
25. Todos están ocupados enamorándose, solo yo estoy ocupado haciendo la tarea
26 “¿Por qué los zorros se caen fácilmente? "Porque los zorros son astutos". "
27. Un cliente entró enojado en la sastrería. Señalando la moda diseñada por el dueño de la tienda para él, dijo: "Yo estaba bostezando en la esquina de la calle, y dos personas metieron cartas en mi boca! "
28. Si estás bien, hará sol. Según este clima, deberías estar muerto.
29. Mientras hacías compras, el guía de compras preguntó: "Estás bien. . ¿Qué pasa? "Para ser honesto, ¡solo quiero que pague por mí!
Treinta. Comí comida en mal estado en los últimos dos días y me intoxicé. Seguí vomitando. Me moría de hambre.
Más tarde, realmente no había nada que vomitar y ni siquiera podía vomitar aunque quisiera. ¡Baidu dice que puedes meterte palillos en la garganta y escupirlo! ¡Me quedé en cuclillas junto al baño durante mucho tiempo con un par de palillos! ¡Tan pronto como me lo metí en la boca, entró mi madre! Me asusté mucho cuando tiré los palillos: ¡Por más hambre que tenga, no puedo comer nada!