Diez chistes: El líder se acercó y preguntó: ¿Quieres ir a casa para pasar el Año Nuevo?

Un periodista entrevistó a un pingüino y le preguntó qué hacía en un día. El primero decía: Come, duerme y dispara guisantes. El segundo dijo: Come, duerme y dispara guisantes. Les he estado preguntando a 99 de ellos. Cuando le pregunté al primero, dijo: Come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.

Un día, varios funcionarios y sus hombres vinieron al restaurante a cenar. Una camarera (mujer) de la tienda acaba de cumplir 18 años y es un perro con poca experiencia. Después de entrar al restaurante. El líder dijo: "¡Señorita! ¡Té!"

Señorita: (Resultó que sentía que no tenía experiencia y le pidió que verificara el número de personas)

Líder: Vierta el té! !

Perdido: ""

Líder: "¡Tú cuentas!"

Señorita: "Soy un perro."

El líder Se vuelve hacia el capataz. Lo llamé y le di un entrenamiento, ¡pero resultó que el camarero era en realidad un perro! Disquetera

El líder pidió un guiso de tortuga. El líder dijo: "Señorita, por favor dénos algunos bastardos adentro".

Señorita: "¡Lo siento, hermano, ustedes ocho personas y siete bastardos no se pueden dividir!""

Hay un alquiler Un taxista trabajaba en una empresa de taxis. Una noche, conducía por un lugar muy desolado, rodeado de oscuridad, de repente vio un edificio en el terreno baldío frente a él, con una luz tenue. Se preguntaba cuándo se construyó tal edificio, cuando vio a una joven que le hacía señas para que condujera a casa. Después de que la señora subió al auto, cerró la puerta y comenzó a conducir. Después de un rato, se sintió extraño. Por qué la señora no habló. Como resultado, se miró en el espejo y vio que no era la señora sentada allí, sino una muñeca. Estaba tan asustado que agarró la muñeca y la arrojó por la ventana. Después de regresar a China, estuvo gravemente enfermo durante tres meses... Después de recuperarse, regresó. Se fue a trabajar para una compañía de taxis, pero su colega le dijo: "Eres tan aburrido". Vino una bella dama y se quejó de eso. ella quería viajar en tu auto, pero simplemente arrojó la muñeca, cerraste la puerta y te fuiste."

Había un joven que fue a casa para la cena del Año Nuevo Chino porque había una tumba en el camino a casa, y se decía que a menudo sucedían cosas muy secretas, por lo que su madre le dijo especialmente que se fuera a casa temprano. En el camino a casa en autobús, hubo otro atasco y el joven se quedó dormido en el autobús. Cuando despertó, ya eran más de las 10 de la noche y vio que no había nadie en el autobús, y el conductor no estaba allí, y el autobús avanzaba lentamente. mirar la tumba afuera. No pudo evitar sentir una sensación de miedo, perdido y temblando por todas partes, así que quiso asomar la cabeza y echar un vistazo.

En una casa del hospital psiquiátrico, un día el director quería ver cómo se recuperaban los tres enfermos mentales, así que puso un conejito blanco delante de cada uno de ellos. El primer enfermo mental se sentó sobre el conejito blanco. Y atrapó al conejito blanco. La segunda persona le dio la espalda al conejito blanco y dijo: "Persiguiéndolo". El decano suspiró; Dean asintió con satisfacción y solo lo escuchó decir: "¡Joven, vámonos, te perseguiré después de lavar el auto!" "El decano se cayó y se desmayó...

Una hermosa mujer decidió gastar mucho dinero para perder peso. ¡Gastó cientos de miles y se sintió muy satisfecha!

De camino a casa, compró un periódico en el quiosco y le preguntó a su jefe: "Disculpe, ¿cuántos años cree que tengo?"

El jefe le dijo: 32.

Está muy feliz: ¡47!

Luego se fue a trabajar y le hizo la misma pregunta a la mujer del mostrador.

La señora dijo: Supongo que 29.

Estaba tan feliz: ¡No, 47!

Caminó felizmente hasta la tienda de chicles Uni-President Super Chewing Gum en la esquina y siguió preguntándole a la señora en el mostrador. La señora dijo, bueno, supongo que 30.

Está muy orgullosa: 47, ¡gracias!

Mientras esperaba el autobús, le preguntó al anciano que estaba a su lado.

El anciano dijo: Tengo 78 años y mi vista es mala. No puedo verlo. Sin embargo, hay una manera de saberlo con seguridad a una edad temprana. Si me pidieras que pusiera mi mano en tu sostén, definitivamente lo sabría.

¡Tu edad!

Después de permanecer mucho tiempo en silencio, en la calle vacía, finalmente no pudo evitar pensar: ¡Está bien! Pruébalo.

El anciano metió la mano en su camisa, luego en su sujetador, y comenzó a explorarlo lenta y cuidadosamente.

Unos minutos más tarde, dijo, ¿adivinen cuántos años tengo?

El anciano apretó el último puñado y sacó la mano. Dijo: Señora, usted tiene 47 años.

La bella quedó desconcertada y preguntó sorprendida: ¡Impresionante! ¿Cómo lo sabes?

"¿Prometes no enojarte?"

"¡No te enojes!"

La respuesta del anciano hizo que la belleza se desmayara:

El anciano dijo que cuando estaba esperando en la fila en McDonald's, estaba detrás de ti.

Si fuera hombre (diviértete)

Lo primero es buscar una botella de Zhang Guang, verterla debajo de tu axila y hacer que tu cabello crezca fuerte.

Soy tan misteriosamente verde, camino desnudo~ ~ ~

Saludo cuando conozco gente~ ~ ~ ~

Incluso si mi brazo se disloca más tarde , conseguiré un palo para sostenerlo.

Esto es como un hombre~ ~ ~

No es como una niña caminando con los brazos cruzados todo el día, como una novia niña~ ~

Entonces Fui al supermercado y compré una variedad de elegantes fideos instantáneos.

Ya no tengo miedo de comer bolsas de gran tamaño. Me da vergüenza pagar.

Vuelve a ver el cielo* * ~ ~ ~ ~

Añade jamón, salchichas, huevos de pato salados, huevos de té, pepinillos picantes, etc.

Además, al pagar, no olvides tratar a la joven a la ligera~ ~

Pp ~ ~ ~

Definitivamente comeré sus fideos instantáneos. Tres días y tres noches~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

¿Cómo? Se siente bien comer, da miedo comer~ ~ ~

Me paré en el balcón con el estómago lleno y sin camisa, comiendo una comida deliciosa y haciendo un sonido.

Ver ppmm Sólo hipo.

No seas tan genial~ ~ ~

Puedo usarlo para jugar en el dormitorio.

También puedes usar pantalones rotos para ir a clase.

No es necesario lavar los calcetines si están sucios, simplemente secarlos al sol. Los rayos ultravioleta los desinfectarán de forma natural~ ~ ~Puramente naturales y libres de contaminación~ ~ ~Nuevo concepto de. salud~ ~ ~

Probablemente tampoco se lavó, y viceversa. Usé unos pantalones.

Cambia rojo sucio por verde, verde sucio por negro~ ~ ~Siempre que sea transparente~ ~ ~

Después de una ronda, úsalo por dentro y por fuera~ ~ ~ ~ ~

Después de ponértelo, continúa usándolo por dentro y por fuera~ ~ ~ ~

Me siento en la última fila del salón de clases,

Tienes elegir tus pies incluso si mueres, y tienes que jugar conmigo incluso si mueres el AC Milan y la Juventus.

Quiero medir con precisión la longitud del pie de todas las estrellas grandes y pequeñas al nivel de micras. Estoy demasiado familiarizado con ello~~~

Ese hermano debe haberlo recordado mal. Necesitamos usar un micrómetro para medirlo claramente~ ~

Esto es una cuestión de vida o muerte~ ~ ~No es broma~ ~ ~

Buenos pies, buen apetito, bueno en patadas, comida deliciosa~ ~ ~ ~

Ya no tengo miedo de ir de compras.

Puedo beber agua desesperadamente.

Si te apetece, ve al baño de McDonald's~ ~

Por cierto, también puedes mirar las expresiones de la chica de la fila de al lado~ ~ ~ ~,

No voy al baño a lavarme, incluso el gato estaba en el dormitorio en un día frío~~~

Gritó y saltó tres veces seguidas. Abre el agua fría.

La neumonía es un gran problema~ ~ ~Simplemente no toques al maldito F D~ ~

Si me convirtiera en un hombre, sería un chico guapo.

Debe estar obsesionado con las chicas.

Entonces tengo que ser reservado, ppmm puede comunicarse, seré más generoso y me graduaré.

Pero quiero conservar mi virginidad,

espera hasta que un día, en un rincón del campus,

conozca a una chica tan limpia como una azucena,

Pasaré el resto de mi vida protegiendo su inocencia.

Podría sacrificar el sexo por ella.

Cuando me transfiero a otra escuela o me gradúo para ayudar a mi hermana a conseguir las cosas.

Anuncié en público que para ayudar a mi hermana a quitarse sus cosas~~~~,

¡Algunas personas se quitan la ropa tan pronto como tienen algo! ! ! ! ~~~~

Llevé diez chaquetas y diez camisetas~ ~ ~ ~ ~

Lo más importante es que sean de S, M, L, XL, XXL , XXXL usa diez piezas ~ ~ ~

No creo que mi condado no pueda salvarse~ ~ ~

La carta de ruptura de una chica

Dar Arriba de mí está tu vida. Es mi culpa, puede que no lo sientas ahora. ¡Pero un día te arrepentirás!

Eres todo un villano. ¡Te odio tanto ahora que quiero correr a tu casa y matarte!

¿Realmente tienes que hacerme enojar y llamarte desalmado para ser feliz? ¡Realmente no eres una persona común y corriente!

Él XX, en esta vida, más palabras de amor hacia ti provocarán truenos y relámpagos, ¡y yo moriré feliz con miles de espadas atravesando mi corazón!

Aunque seas el único hombre que queda, nunca volveré a mirarte. ¡Desprecio tu carácter!

Nunca te amé. ¿Crees que realmente te amaba antes? ¡Deja de alardear! ¡Estoy bromeando!

Aunque tengas cáncer, si tienes el último día, no me compadeceré de ti, ¡porque te lo mereces!

¡Incluso si un camión te atropella delante de mí, no te enviaré allí! ¡Estás desperdiciando oxígeno!

Aunque eres alto, tienes ocho patas. ¿Crees que no lo sabré si no te lo digo?

Aunque nos conocemos desde hace tanto tiempo y nunca hemos tenido algunas peleas, ¿crees que soy complaciente con una mala persona como tú?

¡En realidad estuve jugando contigo desde el principio! ¡Así que me dejaste sin sentirte triste en absoluto!

Déjame patearte el trasero cuando mueras. Cuando estoy de mal humor, me desquitaré contigo. Todavía estás feliz. ¡Te llevé allí!

Incluso si uno de ustedes o yo morimos, ¡ustedes definitivamente morirán primero! ¡Estoy siendo un villano y te gano todos los días!

Cuando antes no tenía dinero para gastar, me resistía a usar tu dinero. ¡Realmente lo lamento! ¡Qué estúpido!

Realmente lamento no haberte dejado ver mi última aventura. ¡Lamento no tener tu autoestima!

Sólo a ti se te ocurre un nombre tan vulgar en Internet como “para y paga atrasado”, ¡tu coeficiente intelectual tiene sólo cinco años!

Dijiste que la forma de detener mis lágrimas era secarlas con tus labios. ¡Eres realmente la peor persona!

Afortunadamente, no te dejé aprovecharte en el pasado, de lo contrario habría sufrido una gran pérdida. ¡Qué bendición!

No quiero pensar en tu cara. Me da vergüenza sacarlo. ¡Cómo solía vivir y comprar!

Es tu culpa que no puedas escapar de mi corazón. ¿Sabes por qué? ¡No creo que estés gravemente herido!

¡Olvídalo! Regañarte es sólo un desperdicio de mi saliva. ¡No merezco ni necesito darte una persona así!

¿Crees que ya nadie me perseguirá si me dejas? ¡Mi popularidad puede rivalizar con la de Britney!

¡Vete al carajo, cuanto más lejos mejor! Si te veo regañarme de nuevo, ¡debes conocer mi temperamento!

Tú eres tú, yo soy yo, ya no estamos juntos. ¡No hables entre ellos o serás un idiota!

Incluso si te arrodillas frente a mí otra vez, no seré bondadoso y te perdonaré. ¡Eres tan hipócrita!

Aunque mate a tu madre, no la ayudaré ni con un centavo más. ¡Ese suéter es un insulto para mí!

¡Incluso tuve una pelea con tu madre uno a uno! ¡Tu madre realmente no tiene cualidades y intimida a las niñas!

Como resultado, te di a luz, un villano aún peor. ¡Esto se llama mala suerte y sucedió!

Si te condenan a medio año por robo, ¿qué otras cosas malas no puedes hacer? ¡Estaba ciego en aquel entonces!

El año pasado saliste corriendo del aula después de clase por primera vez. ¡Déjame decirte!

Cuando estoy más enojado, me gusta poner laxantes en tu almuerzo.

¿Qué opinas de estar en cuclillas en la habitación lateral?

Ni siquiera me atrevo a pensar que soy peor que tú, ¿puedo reírme a carcajadas cada vez que lo pienso?

Pero nunca más volverás a vengarte, eso te lo digo. ¿Estás loco?

La verdad es que todavía me siento un poco culpable, ¡pero ahora me siento bien! ¡Me reí salvajemente otra vez!

Perdóname completamente por mi comportamiento original. De lo contrario, nunca me olvidarás en tu vida y ¡me avergonzaré mucho!

Te estoy mintiendo. ¿Has visto mi expresión de vergüenza en ti? Incluso si lo hay, ¡es falso!

¡Culpa tuya! ¿Quién te dijo que rompieras antes que yo? Esto es karma, ¿sabes?

¡Vamos! Ya no estoy interesado en ti. ¡No me molestes más o encontraré a alguien que te dé una paliza!

¡Olvídame! Creo que pareces un poco nervioso. ¡Debes estar realmente herido esta vez!

Mis amigos decían que estábamos hechos el uno para el otro. ¡Pooh! ¡Realmente no me mereces!

Mi peso no es asunto tuyo. A esto se le llama plenitud. Quieres que pierda peso todos los días, ¡ya he tenido suficiente de ti!

Más que ser como un pato en la calle, es mejor decir que eres un nuevo ser humano. ¡Cansado de ver morir al pequeño Taibao!

¿Dijiste que lo harías de nuevo y aún así te acosaría tan miserablemente? ¿Quieres saber la respuesta?

¡Te patearé el trasero cuando muera! ¡Eres tan estúpido! ¡Si lo haces diez mil veces más, morirás en mis manos!

¡Simplemente reflexiona sobre dónde te equivocaste! ¡Ya no te diré la respuesta!

¿Qué decir? ¿Quieres suicidarte? Realmente no eres un hombre. ¡Solo llevo menos de dos años acosándote y ahora quiero morir!

¿Muerto? Entonces me callaré. No tengo ningún interés en perder el aliento con un hombre muerto. ¡Que descanse en paz!

Consejo: ¡Lee la tercera palabra de cada línea de arriba a abajo!

Malentendidos clásicos

1. Cuando la enfermera vio que el paciente estaba enfermo y bebiendo, se acercó y susurró: "¡Cariño!" El paciente sonrió y dijo: "Bebé". /p>

2. Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal y rápidamente le dijo: "¡Camarada, se te cayó el cigarrillo! " El hombre estaba furioso: ¡Acabas de castrar!

3. Una persona estaba estreñida cuando iba al baño y de repente vio a una persona entrando corriendo. Fue una tormenta violenta en un instante. "Hermano, realmente te envidio, tan rápido". "¿De qué tienes envidia? No me quité los pantalones".

4. La entrevista de trabajo es "primavera". La secretaria quiso aprovechar para mejorar su inglés y gritó: ¡Hola! Bueno, Haru, ¡es tu turno!

En el autobús, una mujer embarazada parada le dijo a un hombre extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Vi que el hombre estaba muy nervioso y dije ¡pero el niño no es mío!

6. ¿Hay prostitutas militares en el ejército? Xiaojun: ¡Sí, no existe disciplina militar! Min: ¡De verdad! ¿Tengo que pagar? Xiaojun: ¿Qué dinero necesitas? Nuestra disciplina militar fue transmitida desde arriba.

7. Un hombre irrumpió en una unidad enojado y gritó: ¿Esta es la Asociación Protectora de Animales? Personal: Sí, ¿quién te acosó?

8. Granjeros: A menudo siento frío después de acostarme por la noche. Yo también lo he tenido. En ese momento abrazaba a mi esposa y me calentaba. Granjero: Es una buena idea, pero ¿cuándo será conveniente para su esposa?

9. Secretaria: "Jefe, su esposa está aquí y dijo que quiere besarlo en la habitación". "Jefe:" Guárdemelo primero, regrese y dáselo. yo más tarde. "

10. La señora Wang está embarazada de cuatrillizos y presume ante sus vecinos de todas partes, diciendo que no es fácil concebir cuatrillizos. Se necesitan un promedio de 60.000 veces para que esto suceda. La señora Li se sorprendió. : ¿Aún tienes tiempo para hacer las tareas del hogar?

11. El niño está pensando en "herencia y medio ambiente". La madre interviene: Esta pregunta es muy simple. es el medio ambiente.

12. Khrushchev visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga. Al día siguiente vi una posdata en el periódico: El tercero desde la izquierda es Camarada. Jruschov.

¿Cómo empezó la guerra?

El hijo le preguntó a su padre cómo empezó la guerra: “Por ejemplo, si hubo alguna. Conflicto entre Francia e Italia. . .

"

Madre: "No, no hay absolutamente ningún conflicto entre Francia e Italia. "

Padre: "Lo sé, sólo estoy usando un método hipotético..."

Madre: "¡Esto no es bueno para la educación de los niños! ""

Padre: "¡Está bien, está bien!""

Madre: "¡Está bien!" ? ¡No! "

Padre: "¡Bah! ”

Hijo: “Papá, lo sé, sé lo que causó la guerra. "

Sed amables

Era tarde en la noche y los niños todavía estaban tocando instrumentos musicales. La madre les dijo: "Niños, sean amables, sean amables. "

¡Un poco! Todos los vecinos están dormidos."

El hijo menor parpadeó y preguntó confundido: "Mamá, ¿el sonido todavía está demasiado alto?". .

Música. "

No dejes para mañana

Mi madre decía: "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. "

El hijo dijo: "Entonces, ¿te comiste todos los dulces hace un momento? "

No como una vaca

La madre dijo: "Realmente eres como un comedor de leche". Te pareces a Zhi'er, igual que su nodriza. "

Zhi'er dijo apresuradamente: "¿En serio? Mi hermano se parece mucho a mi papá. Debe haber comido la leche de su padre. "

La madre dijo: "¡No! ¡Mi hermanito está chupando leche! "

Zhi'er dijo: "¡Pero no creo que parezca una vaca! ""

Los dientes del anciano

Chen Er le preguntó a su madre: "Nuestra familia tiene buena comida todos los días. Mi hermano también es madre.

Mi Amado Bebé, ¿por qué no le das un poco de leche para beber y nada para comer? "

Su madre dijo: "Como mi hermanito no tiene dientes y no puede masticar, debe comer leche."

Chen Er dijo extrañamente: "Vi que el anciano de al lado no tenía ni un solo diente en la boca. ¿Por qué, anciana?"

No le des leche. ? "

Ceguera de medianoche

El hermano pequeño se despertó en medio de la noche porque se apagaron las luces y no pudo ver nada cuando abrió los ojos.

Él rompió a llorar y su madre, al escuchar esto, rápidamente le preguntó: "¿Por qué lloras? ”

El hermano menor respondió: “¡No! No puedo ver nada en mis ojos. Debo estar ciego.

Sí. "

Nunca mueres

La madre le dio los dulces a su hijo, y el hijo se los terminó después de un rato. Él dijo: "Mamá, ¿por qué no lo haces?". "

¿Dame algo que no consuma? Déjame llevármelo a la boca y saborear su dulzura durante mucho tiempo."

La madre sonrió y respondió: "Niño estúpido ! Cualquier cosa Una vez que la comida se mastica y se traga, se destruye".

El niño respondió: "Mi hermano come leche todos los días, pero todavía la come de la misma manera. leche "

Un perro sin perro

La madre le dijo al niño: "Si vuelves a causar problemas, te meteré en la caseta del perro".

Niño: "Sí. Pero cuando venga el ladrón, no gritaré".

Pera en el espejo

Madre: "¿Por qué estás comiendo peras delante del ¿Espejo?"

Hija: "¿No está bien comerse dos peras así?"

Mamá no ama a papá.

Jiang Er le preguntó a su madre: "¿Por qué siempre me pegas?".

Mi madre dijo: "Te amo cuando te pego. ¡Espero que progreses!""

Jiang'er pensó por un momento; "¿Entonces ya no amas a papá? ¿Por qué no te he visto pelear?

¿Dónde está papá? "

Niño inteligente

Hijo: "Mamá, ¿por qué la capital de Japón está en Tokio y la capital de China? "

Madre: "¡Porque Tokio está en el este de Japón y en el norte de China! ""

Hijo: "Si la capital está ubicada en el centro de China, debería llamarse Zhongjing."

Madre: "¡Sí! Eres muy inteligente".

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Si no se utiliza

El hijo menor siempre se niega a sentarse a la hora de comer.

La madre preguntó de forma extraña: "Qian, ¿qué te pasa hoy?

¿Comer de pie?"

Hijo: "En la clase de chino de hoy, la maestra dijo: 'Siéntate y come". sin nada...'"

No apto para almacenamiento a largo plazo

Mamá llegó a casa: "¡Pequeña glotona, te acabas de comer todos los bocadillos!""

Maomao señaló la bolsa de comida en el suelo vagamente: "No dice 'no por mucho tiempo'.

¿Ocultar? "

No entiendo ciencia

Mi hijo estaba tumbado en el sofá leyendo una sesión fotográfica. Mi madre entró en la habitación jadeando y dijo: "Compré un coche de carbón. "

Ahora el carro del carbón está estacionado al otro lado del puente y no se puede subir. ¡Ven y ayuda a mamá a empujar! "

"Bueno, mamá, tú no entiendes de ciencia", dijo el hijo, quedándose quieto e inclinando la cabeza. "Según Newton.

Según la ley de inercia, solo necesitas mover el auto 20 metros hacia atrás y luego correr hacia adelante, y el auto puede cruzar el puente. "

Iluminación

"Mamá, ¿realmente los humanos se han transformado de monos? ”

“Sí. "

"Oh, no es de extrañar que cada vez haya menos monos. "

Muy/muy confundida/abrumada/confundida/abrumada

"Mamá, ¿a qué hora di a luz en la noche? "

"A las 3 de la tarde. "

"Entonces, ¿cómo me despertaste? "

Porque...

Mamá: "¿Por qué sigues haciendo volteretas?" ”

Hijo: “Acabo de terminar de tomar la medicina”. "Olvidé agitar la medicina en el frasco antes de beberla...

Duerme

Mamá: "Pequeño Gordito, estás durmiendo, ¿por qué quieres comerte el estanque? "

Pequeño Gordito: "¿No quieres que duerma profundamente por la noche? "

Vete al infierno

Había un estudiante de primaria que muchas veces escribía "paraguas" como "destino". Un día llovía en clase y no trajo paraguas.

Escribió una nota y pidió a sus compañeros que la enviaran a casa, y le pidió a su madre que enviara un paraguas a la escuela.

La nota decía: "Mamá, me voy a casa. morir." , por favor ven rápido. ”

Creación

Niño: “¿Qué es la creación, mamá?” ”

Madre: “Por ejemplo, si haces algo que nadie más ha hecho, esto se llama creación”. "

Niño: "Oh..." Entonces entiendo."

Madre: "¿Entiendes?"

Niño: "Entiendo". Por ejemplo, anoche me pediste que vaciara la escupidera del balcón cuando llovía.

Esta es tu creación. El cielo estaba lleno de nieve y hacía mucho frío. Mingsheng le preguntó a su madre: "¡Mamá! Vayamos uno por uno.

Todos llevan mucha ropa, pero todavía no están abrigados. ¿Por qué el gato no puede tener ropa?

¿Muerto congelado?

Su madre sonrió y dijo: "¡Eres tan hermosa! El gato tiene mucho pelo, lo que nos puede compensar mucho.

¿Por qué? ¿Todavía sientes frío?

Unos meses después, Mingsheng había regresado de la escuela para las vacaciones de verano. Un día, su madre vio de repente un gato.

Mi hijo saltó del libro y gritó: "¡Ay!" ¿Dónde está el pelaje del gato?

¿Dónde has estado? "

Vi a Mingsheng sacándolo de la habitación y dije: "Ahora hace mucho calor". Nuestros abrigos de piel son viejos. "

Todo desapareció. El gato todavía llevaba un suéter tan grueso. Tenía miedo de que se calentara, así que tomé unas tijeras.

Cuchillo, se lo corté".

Lo he probado.

La madre le pidió a su hijo que trajera las peras y le dijo: "Elige la mejor".

Mi hijo compró las peras y se las dio a su madre. Mamá dijo: "¿Por qué a estas peras les falta una?"

¿Qué pasa con la trompeta? "

Eryu dijo: "No sabía cuál era el mejor, así que los probé todos. "

No puedo tirar

Madre: "Niño al otro lado de la puerta, cuando te vuelva a tirar piedras, ven y dímelo. "

Hijo; "¡Es inútil hablar! Mamá, la piedra no puede estar más lejos que yo.

"

Se rompió el despertador

"Mamá, se rompió el despertador. Se rompió el despertador. "

"Entiendo, ¡no es necesario decirlo por segunda vez! "

"Dijiste que una vez que confiesas, puedes reducir la pena a la mitad. "

Uva Blanca

La madre entró en la tienda mientras le enseñaba a su hijo el acertijo de los "ojos": "El pelo está arriba, el pelo está abajo. "

Mao, hay una uva negra en el medio".

En ese momento, un vendedor miró fijamente al cliente y perdió los estribos. Después de que el niño lo vio, le dijo a su madre:

"¡Mamá, mira a la tía sosteniendo dos uvas blancas!"

Nunca lo había visto antes.

Mamá: "¡Mira tus manos, qué sucias están! ¿Cuándo has visto mis manos tan sucias como las tuyas?"

Hija: No, mamá. Nunca te había visto tan mayor como yo. "

Fuego

Beibei: "Hermano, ¿qué película viste ayer? "

Hermano: "Vuela a la luna", el bambú de fuego vuela rápido y alto."

Beibei: "Entonces, ¿por qué el bambú de fuego vuela tan rápido?"

Hermano: "¿No viste que el suelo estaba en llamas cuando Huo Jianfei estaba allí?"

¡No, corre! "

¿Fuman las vacas?

Dos niños de la granja estaban charlando y de repente uno preguntó: "¿Tus vacas fuman?" "

"¿Estás loco? ¿Cómo puede fumar una vaca? "

"Oh, entonces, tal vez tu bullpen esté en llamas. "

Cambiarse de ropa

"De hecho, me cambié cinco conjuntos de ropa en un día. "le dijo la modelo a su amiga.

"¡Eso no es nada! "Un niño que era mi amigo dijo: "Mi hermana murió inesperadamente un día.

Cambiado 12 veces. "

"¿Tu hermana? ¿Qué edad tiene ella? ”

“Tres meses. ”