¿Puedes contarnos un chiste? ¿Quieres escuchar un chiste?
Alguien tomó un avión por primera vez y emocionado miró hacia la portilla y le dijo a la azafata: "¡Qué alto!". La gente en el suelo es como hormigas. R: Aún no ha despegado. Lo que estás viendo es una hormiga real.
Azafata: ¿Qué te gustaría tomar? Pasajero: No. Azafata: Es gratis. Pasajero: ¿Eh? Una taza de jugo de naranja, una taza de Coca-Cola, una taza de café, ¡saca una botella y vierte un poco de leche de soja! Quiero beberme mi boleto.
Un día estaba cenando con un amigo y hablamos de baloncesto. Quería elogiarlo: "Tu actuación en nuestra unidad es la mejor y es muy interesante de ver, pero obtienes pocos puntos". Jajajajajaja
Ayer visité una exposición de arte. ¡Déjame decirte que lo único que puedo ver es tu cuadro! ¡Muchas gracias! ¿Qué pasa con las pinturas de otros artistas? Respuesta: ¡No lo vi en absoluto! ¡Hay gente frente a esos cuadros y no puedes meterte!
Varias personas en el vestuario de golf. Un teléfono celular sonó durante mucho tiempo y un hombre presionó el botón del altavoz. Mujer: Cariño, ¿estás en el club? Hombre: Sí. Mujer: Vi un BMW que costó menos de 2 millones. Hombre: Compra. Mujer: Y esa propiedad está nuevamente en el mercado, por 60.000 yuanes. Hombre: Sí. Mujer: Te amo mucho. Hombre: Yo también te amo. La gente a su lado quedó atónita de envidia. El hombre colgó el teléfono y preguntó, ¿de quién es este celular?
El jefe le preguntó a Xiaohua: "¿Qué has estado haciendo estos dos días?" Xiaohua dijo: "Me caí del balcón del tercer piso". El jefe dijo enojado: "¡Tonterías! Me caí". el tercer piso. "¿Se necesitan dos días?"
Una mujer joven y hermosa le preguntó al bombero: "Debes haber trabajado duro para salvarme del peligro, ¿verdad?" ¡Todos corren a salvarte!"
Hay un manicomio. Un día, el director quiso ver cuántas personas se habían recuperado. Pídale a la enfermera que dibuje una puerta en la pared. Vi a todos los pacientes golpeándose la cabeza contra la pared como locos. El decano quedó decepcionado. De repente vio sólo a un paciente que se mostró indiferente. El decano se puso muy contento y corrió a preguntarle: "¿No quieres salir con ellos?". El paciente respondió: "¡Estos idiotas, aquí tengo la llave!". "
En el manicomio, dos personas charlaban: "¿Dónde está mi novela? "Sí, pero hay demasiada gente". En ese momento, la enfermera les gritó: "Oigan, ustedes dos devuelvan la guía telefónica rápidamente". ”
Niña: Siempre sentí que tu personalidad es exactamente la misma que la mía cuando era niña. Amante: ¿De verdad somos el uno para el otro? Chica: Me encantaba mentir cuando era niña. niño. Amante:…
47. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, atrayendo a los transeúntes. Se acercó un policía: ¿Qué pasó? Hombre borracho: No sé, acabo de llegar.
Zhou Xingxing: “Está bien, ¿por qué no? Eres la misma persona que amo. "
Niña bonita: "¿Quién? .."
Zhou Xingxing: "Mi madre. A ella siempre le gusta hacer preguntas. ”
Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años y le dijo: “Te amo”. La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro?" El niño dijo: "¡Por supuesto que no tenemos uno o dos años!" ""
Durante el Festival de Salpicaduras de Agua, todos se salpican agua unos a otros para bendecirse unos a otros. De repente un hombre gritó: Joder, ¿quién carajo me echó? ! Otros le aconsejaron: sería una bendición dejarte. El que lo regañaba rugió: ¡No hagas esto! ¡Qué idiota está tirando agua hirviendo! ! !
Tu sentido del humor
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¿Te gusta mi cara de ángel o mi figura de diablo?
M: A mí... me gusta tu sentido del humor.
Regalo
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Xiao Chang le preguntó a su novia, tu cumpleaños se acerca. ¿Qué regalo debería hacerte?
Mi novia quiere joyas, pero le da vergüenza decirlo. Entonces dijo: dame algo que pueda usar en mis manos, en mis orejas o en mi cuello.
Entonces Xiao Chang le regaló a su novia un trozo de jabón.
Sugerencias
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El joven preguntó tímidamente, anoche soñé con proponerte matrimonio. No sé lo que muestra.
Mi novia respondió: Esto significa que eres más inteligente cuando duermes que cuando estás despierto.
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Déjame hacerlo
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Bajo la sombra del árbol, una pareja de enamorados se abrazaban y besaban.
Un médico lo vio, se acercó al hombre y le dijo: "Estás tan confundido. Deberías acostarla en el suelo y realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo. Soy un doctor."
Los beneficios de encontrar familiares
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Tres hombres vinieron a visitar a sus familiares al mismo tiempo. El padre de la chica que se iba a casar dijo Para ellos, solo puedo dejar que mi hija se case contigo. Para uno de ellos, cada uno habla de las ventajas de cada uno.
Hombre A: Tengo una fortuna de cientos de miles.
Hombre B: Tengo una mansión.
Hombre C: Tengo un hijo y ahora está en el vientre de tu hija.
Esa industria es más competitiva.
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Una hermosa chica va a hacer el examen para obtener la licencia de abogado y ha estado estudiando mucho todo el día.
Un colega vio esto y se burló de ella: La competencia en la industria legal es feroz. Eres tan hermosa que bien podrías encontrar un buen marido.
La chica le puso los ojos en blanco y suspiró: ¡Ay, no lo sabes, la competencia en esa industria es más feroz!
Jinhe Kilogram
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Una tienda pesquera contrata trabajadores temporales. Un joven solicitó un trabajo. El jefe preguntó: "¿Sabes kilogramos y kilogramos?"
El joven dijo: "Por supuesto que lo sé. Un kilogramo equivale a dos gatos, ¿verdad?"
El El jefe dijo: "Sí. ¿Cuántos gramos son?"
El joven dijo sin pensar: "900 gramos".
El jefe dijo con una sonrisa: "Esa es una buena respuesta. Puedes ir a trabajar ahora.”
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Mujer: Terminemos. Hombre: ¿Por qué? w: El examen ha terminado. No hay necesidad de luchar por un lugar en la biblioteca. Hombre: ¿Eh? ¡Dime, compré dos billetes de tren para el Festival de Primavera! Mujer: Maldita sea, estoy bromeando. .
Sin saberlo, eran más de las 12 de la noche y mis compañeros se ofrecieron a llevarme a casa.
Dije humildemente: "No es necesario que lo despidas, estamos a salvo".
Pensé que mis compañeros me elogiarían y dirían: "No confío en ti porque son demasiado hermosas". Inesperadamente, el hombre dijo lentamente: "Ya no es de noche".
Grité: "¿No puedes caminar con tu teléfono contra tu cara?"
Una nueva novia me preguntó: "Tu madre y yo caímos al agua. ¿A quién salvarás primero?"
Le dije: "Le ruego a mi madre que te salve. Cuando era niña, podía nadar dos veces a ambos lados del río Yangtze."
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Mi novia estaba un poco triste y dijo: "¿Por qué no bajas a salvarme?"
Dije: "Si bajo, estarás muerto, porque no sé nadar, mamá definitivamente me salvará primero".
Un viejo granjero fue a la ciudad del condado a comprar un teléfono móvil. Cuando entró a la tienda, preguntó: "¿Cuánto cuesta un celular por libra?"
El comerciante se rió en secreto, ¿existe tal tonto? ¿Demasiado engorroso citarlos todos? El matón hizo un gesto con la mano y dijo: "¡5.000 kilogramos, toma lo que quieras!"
El viejo granjero eligió una máquina ultrafina de alta gama y la pesó por 220 o 1.000 yuanes.
El dueño de la tienda se arrepintió y empujó su máquina, pero el viejo granjero lo descartó: "¿Quieres engañarme para que sea un chatarrero?". Evidentemente eran máquinas reacondicionadas y con una mala configuración. ¡Ni siquiera puedo jugar a Angry Birds! "
El gerente tuvo una cirugía de hemorroides y sus colegas concertaron una cita para visitar el hospital juntos. Siete u ocho hombres y mujeres vinieron a la sala y le sonrieron tontamente al gerente. Nadie se avergonzó de preguntar sobre su condición.
Solo escuché al conductor Lao Zhang toser dos veces y le pregunté al gerente seriamente: "Escuché que hay un problema con el chasis. ¿Te sientes mejor ahora? "
Un número desconocido la llamó a un lugar remoto. Una camioneta negra le bloqueó la retirada. Un hombre corpulento salió del auto, señaló su pecho y susurró: "Entrega urgente, por favor firme para él. ”
Oh, la comida de hoy es tan rica, incluye carne de res estofada, pollo guisado con champiñones, costillas de cerdo y mariscos, jajajaja… No sé ni qué panecillo hacer. ...
Cuando regresé al trabajo después del examen físico de hoy, Lao Zhang estaba muy triste y le preguntó qué pasó. Dijo que a mi hijo no le fue bien en el examen.
Lao Zhang. Zhang dijo: Mi presión arterial no es tan alta como la mía en los tres temas.
& ltJoke>La madre y la hija fueron a visitar la exposición de pintura del novio de su hija. >
La madre descubrió que la niña desnuda en una de las pinturas se parecía mucho a su propia hija y preguntó: "No dibujaste un retrato de él desnudo, ¿verdad? "
"Oh, no", respondió la hija. "Lo sacó de memoria.
"
Para obtener el permiso de mi marido para comprar un abrigo nuevo, deliberadamente saqué dos botones del abrigo viejo y luego le dije a mi marido: "Al abrigo le faltan dos botones, ¡qué feo! es..."
Antes de terminar de hablar, mi esposo dijo: "Está bien, te lo compraremos mañana y compraremos el mejor. ”
Dije: “El mejor debe costar varios miles”. Simplemente compre uno por unos cientos de yuanes. ”
El marido dijo sorprendido: “¿Qué, dos botones cuestan cientos de dólares?” imposible. "
El camarero dijo: "¡Oh, comida para adelgazar! "
"¡Entonces dame dos comidas para bajar de peso! ”
a: Mi exnovia está embarazada y me pidió dinero prestado para un aborto. ¿Debería pedirlo prestado?
b: Le dijiste que la tienda Mercedes-Benz 4S. no repara BMW.
Después de que un cliente compró muchas cosas en un supermercado lleno de gente, el empleado le entregó la bolsa de compras. En ese momento, el fondo de la bolsa de repente goteó y el contenido cayó. El dependiente se quejó y explicó: “Estas bolsas de compras ya no son tan fuertes como antes. ¡En el pasado, las bolsas de la compra se filtraban después de que la gente salía del supermercado! "
Era tarde en la noche y el niño comenzó a llorar mientras dormía. El padre decidió cantarle una canción de cuna para convencerlo. Tan pronto como cantó algunas palabras, el vecino protestó: ¡Déjalo! ¡el niño llora!
El marido estaba muy triste cuando llegó a casa, y su esposa le preguntó preocupada: "¿Te pasó algo malo?" "
Esposo: "Hoy encontré 200 yuanes en el autobús. ”
Esposa: “¡Eso debería hacerte feliz!” ""
Esposo: "Otro pasajero también lo vio. Lo compartí con él..."
Esposa: "¿Entonces no te quedan todavía 100 yuanes?"
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Esposo: “No me di cuenta hasta que llegué a casa de que yo había perdido los 200 yuanes”.
Mientras tomaba el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar a una mujer desnuda en el ascensor. La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo:
"¿Qué viste? ¡Qué hay para ver!"
"¡Oh! Sólo quiero decir que mi esposa tiene uno como este abrigo de cuero."
El hombre rico miró al granjero sentado a su lado y quiso insultarlo, y le dijo: "Mírate, ¿a qué distancia puedes estar de un burro?"
El granjero miró al rico de arriba abajo, miró la distancia que los separaba y respondió tranquilamente: "Está muy cerca, justo al lado".
Un día, Tomé el tren de alta velocidad de Hangzhou a Shanghai y me detuve a mitad de camino durante varias docenas de minutos. En ese momento, el conductor se acercó a nuestro vagón y nos explicó el motivo.
Después de ver esto, un pasajero preguntó deliberadamente por qué el tren no arrancaba.
El tren explicó que el tren se había averiado. Cuando el pasajero vio esto, se preocupó mucho y dijo: "¿Qué pasa si no conduces? ¿Qué pasa si el auto que está detrás de ti te alcanza?". ¡Todos los pasajeros del vagón se rieron! !
Mi marido dijo: Mi esposa ha cambiado. Pasará todo el día haciendo cosas triviales como semillas de sésamo y se parece cada vez más a su madre.
Hoy viajé a un lugar y el jefe me invitó a un plato especial (huevos cocidos con pipí). Con mucho tacto me excusé de no comer huevos desde que era niño. Como resultado, mi jefe dijo con entusiasmo: "¿Quieres sopa?".
¿Me amas?
La esposa le preguntó a su marido: "Si estuviera loco, ¿todavía me amarías?"
El marido dijo con firmeza: "¡Amor!"
La La esposa reflexionó. Después de un rato, él dijo con tristeza: "¡Realmente me amas!""
Psicoterapia
Un hombre fue a ver a un psiquiatra: "Realmente no puedo soportarlo más. !" "¡Mi mujer me engaña!"
Psiquiatra: "Tranquilo, ¿cómo podría serte infiel?"
Hombre: "Ella va al bar todas las noches, ¿verdad? "Casi todos los hombres están interesados. ¡Me estoy volviendo loco!" Psiquiatra: "¡No te emociones demasiado! Dime, ¿dónde está este bar? ”
Por fin podemos estar juntos
El hombre halagó a su novia y le dijo: “Por fin podemos estar juntos a solas”. ¡Compré tres entradas para el cine! ""
Mi novia tiene mucha curiosidad: "¿Por qué comprar tres?".
El hombre respondió: "Uno para tu padre, otro para tu madre y otro para tu hermano".
De la mano
Viejo Wang: Yo y Mi esposa lleva 30 años casada y siempre nos tomamos de la mano en la calle.
Xiao Wang: ¡Ustedes dos tienen una relación tan buena!
Lao Wang: Tan pronto como la solté, ella se fue de compras.
Cuando voy de compras, sólo quiero comprar ropa.
Ese día estaba de compras con mi marido y pasé por una tienda de moda. Cuando vi la ropa adentro, inmediatamente quise entrar y comprarla.
Le dije a mi marido: "La ropa de esta casa es tan hermosa. Entremos y echemos un vistazo".
Marido: "¿Por qué estás de visita?" En esta tienda son súper caros. tienes dinero? "
No tengo mucho dinero en mi billetera, así que dije: "No. ”
Esposo: “Entremos y demos un paseo”. ”
El maestro dijo que deberíamos ser seres humanos.
Maestro: Debemos tener la conciencia tranquila al tratar con los demás. Como dice el refrán, si vienes desnudo, lo harás. ten la brisa en tus mangas.
Estudiante: Al menos tengo una falda
La sensación de ser un emperador
Al mediodía, estaba sentado con. un grupo de colegas.
Una colega me preguntó: "Hay tantas mujeres hermosas a tu alrededor. ¿Cómo se siente? ”
Dije: “¡Me siento como un emperador!” "
La colega dijo con orgullo: "¡Este sentimiento es correcto! ¿No crees que cada una de nosotras es tan hermosa como una princesa? !"
Sonreí: "¡Bueno, concubina Yang! ”
La policía de tránsito me multó
Conduje hasta el trabajo con mi amigo y me encontré con la policía en la intersección. La policía me llamó porque no llevaba asiento. cinturón.
La policía dijo que si no usa el cinturón de seguridad, le impondrán una multa de 50 yuanes. Tan pronto como el tipo se enteró de la multa, le explicó a la policía: “Camarada, ¡Lo siento, bebí un poco de vino al mediodía y olvidé abrocharme el cinturón de seguridad! ”
Patriota
Un chino se preocupó de repente mientras estaba de turismo en el Reino Unido.
Se apresuró al baño público para resolver el problema, solo para encontrar un grupo de personas mirándolo.
Fue entonces cuando se dio cuenta de que había entrado en pánico al baño de mujeres
“¡Me da tanta vergüenza! ¡Pero no se puede avergonzar al pueblo chino! ”
Inmediatamente puso una sonrisa falsa, se inclinó 90 grados y gritó:
¡Adiós! Luego se fue, mirando al extranjero fruncir el ceño, murmurando con disgusto: ¡Oh, ¡Maldita sea, Japón!
Distribuyendo bolas de masa de arroz
La empresa distribuyó bolas de masa de arroz a todos los empleados extranjeros.
Hoy, un extranjero dijo agradecido:
Los bocadillos que enviaste están deliciosos.
Gracias. Es que la lechuga de afuera está un poco dura...
Mira la tuya. >
Colega: "Supervisor, tengo miedo de retirar dinero a una hora tan tardía..."
Director: "De ninguna manera, este fondo es un poco urgente. ”
Colega: “¿Qué debo hacer si hay gánsteres intentando robar sexo?” ”
Director: “Coge la linterna. ”
Colega: “¿De qué sirve esto?” "
Director: "Cuando conozcas a un gángster, míralo a la cara. "
No puedo soportarlo
Un profesor le dijo a un compañero: "¿Crees que eres estúpido? Por favor levántate. "
Después de unos minutos de silencio, un niño se levantó lentamente.
La maestra dijo: "¿Qué, crees que eres estúpido? "
El niño respondió: "No, maestro, no soporto estar solo..."
¿No tienes un color favorito?
R La señora que acababa de obtener su licencia de conducir de repente detuvo su auto en la intersección.
Le tomó bastante tiempo ver cómo la luz roja se volvía verde y luego la luz verde se volvía roja.
El policía de tránsito que estaba a su lado finalmente se cansó de escuchar esto y preguntó: “¿Qué pasa? ¿No tienes un color favorito? "
Felicidad y sin preocupaciones
Algunos niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero no sabían qué comprar. Uno de ellos sugirió: "Ve ¡compra toallas sanitarias! ””
La gente no entiende y pregunta ¿por qué?
El niño dijo: "No lo sé, pero la televisión decía que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota, patinar y estar despreocupado y feliz".
¿Quieres cambiar de carrera?
Juez: "Espero que esta sea la última vez. No quiero volver a verlo aquí."
Ladrón: "¿Qué, señor, está cambiando de carrera?"
Ella ha cambiado mucho para mí.
"¿Hasta dónde se han desarrollado tú y ella?"
"Ella ha cambiado mucho para mí."
"¿Qué cambios han ocurrido?"
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"Cambié el número de teléfono cuatro veces..."
El cine alquiló el teléfono recién instalado de alguien y la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas. siendo mostrado.
Al principio siempre explicaba educadamente que el teléfono ya no pertenecía al teatro, pero ahora le pertenecía a él. Por favor no vuelvas a llamar. Después de mucho tiempo, él también se sintió molesto, así que simplemente dijo: "¡Hiciste la llamada equivocada!". Esto también ahorraría algo de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es china?". ¿Una película o una película extranjera?
Profesor: ¿Sabes qué tiene de malo dormir en clase?
Estudiante: No tan cómoda como la cama.