Encuentra 80 historias "felices" debido a tus propios errores.
Cliente: Jefe, ¿cuánto cuestan estos pantalones?
Jefe: 180 yuanes, auténtico Guangzhou, ¿lo quieres?
Cliente: Déjame echar un vistazo primero...
Jefe: No mires. Todo está bien. Te daré un descuento de 170 yuanes.
Cliente: ¿Esto también se llama descuento?
Jefe: Jaja, está bien, 140 yuanes, esta vez está bien.
Cliente: ¡Jajajaja, me río!
Jefe: ¿Por qué te ríes? ¿Es demasiado caro?
Cliente: No, es más caro que caro. ¡Es como bombear mi sangre!
Jefe: Sin exagerar. Si eres local, cuesta 120 yuanes.
Invitado:...
Jefe: ¿Eres demasiado caro? Sólo te ganaré unos pocos dólares como máximo.
Cliente: No, no dije que fuera caro. Estos pantalones valen el precio.
Jefe: Eres tan alegre. Comprar ahora.
Cliente: Los pantalones son buenos pantalones, pero el dinero que tengo en el bolsillo es limitado.
Jefe: ¿Cuánto dinero tienes en el bolsillo?
Cliente: 90 yuanes.
Jefe: Dios mío, estás bromeando. Vas a matarme. Añade 10 yuanes.
Cliente: No, quiero darte 120 yuanes, pero no puedo hacer nada.
Jefe: Está bien, hagamos un amigo y olvidémonos de los 90 yuanes.
Cliente: No te daré los 90 yuanes, pero me quedaré con los 10 yuanes para el billete.
Jefe: ¿Tarifa? ¿Qué tiene esto que ver con comprar pantalones?
Cliente: Por supuesto, vengo de un lugar muy, muy lejano. Tengo que hacer un largo viaje en autobús de regreso. El precio del billete es de 10 yuanes.
Jefe: ¡Eres un mentiroso!
Cliente, nunca he engañado a nadie desde que tengo dieciocho años, créame. Mira mi expresión, que sincera.
Jefe: Aunque no veo tu sinceridad, admito que la perdí. Puedes contar con 80 yuanes.
Cliente: Espera, tengo que añadir que aún no he desayunado. Tengo mucha hambre.
Jefe: ¡Tú! ! Dios mío, has ido demasiado lejos. Estás jugando una mala pasada.
Cliente: Créame, soy sincero. Si no como más, me desmayaré delante de ti.
Jefe: Tengo mucha mala suerte de haber conocido a una persona astuta como tú. Pero realmente fuiste demasiado lejos. En un minuto tienes que coger el autobús y al siguiente tienes que desayunar. ¿Quieres decir que tienes sed y quieres beber pronto?
Cliente: Me subestimas. Créeme, no podría pedir nada más.
Jefe: ¿Te crees? ¿Último tiempo?
Cliente: Sí, créame.
Jefe: Vale, anímate, 70 yuanes.
Cliente: Te daré el dinero enseguida.
Jefe: Date prisa.
Cliente: Espera, parece que hay algún problema con el color aquí.
Jefe: No, no. Es color mate. Se hace así a propósito. A esto se le llama moda.
Cliente: ¿En serio? Parecen pantalones viejos. Muy extraño.
Jefe: ¿Qué? No importa si me insultas. Por favor, no insultes mis pantalones. Esto es real.
Invitado:...
Jefe: Bueno, déjame mostrarte mi pedido... Verás, la fecha de compra fue la semana pasada, y la unidad de compra fue una fábrica de ropa. en Cantón. ¿Cómo podrían ser estos pantalones viejos?
Cliente: Oh, lo siento, no entendí bien, pero... Dios mío, el precio de compra es de 20 yuanes por unidad.
Jefe: Ay, no, no. Este es el precio antes de impuestos. El costo por pieza después de impuestos es de 40 yuanes.
Cliente: Estás mintiendo. ¿Crees que soy un tonto? Esta es una factura con IVA, que es el precio después de pagar impuestos. Estos pantalones sólo valen 20 yuanes, pero tú...
Jefe: Oye, oye... ¿Quieres hacer negocios? Tienes que saber que alquilo cientos de escaparates todos los días. ¿Qué puedo comer si no gano dinero?
Cliente: ¡A plena luz del día, tu corazón está demasiado oscuro!
Jefe: Oye, ¿qué tal 30 yuanes? Mi buen hermano, déjame ganar algo de dinero.
Cliente: El dinero es pan comido. Es sólo tu comportamiento lo que me molesta. Has herido profundamente el corazón de un consumidor.
Jefe: ¿Es tan grave?
Cliente: ¿No crees que hacer trampa no es serio? Si esto continúa, ¡es un fraude y un delito!
Jefe: Dios mío, eso es demasiado exagerado. De esta forma apagas el fuego, te lo vendo por 25 yuanes y gano cinco yuanes.
Cliente: ¿Qué? 25 significa 250. ¿Me menosprecias?
Jefe: No, no, solo 24.
Cliente: Hay un número 4, que significa “muerte”. Desafortunado. Soy muy supersticioso.
Jefe: Dios mío, ¿hay algún problema con el 23?
Cliente: ¡OK, trato!
Gente desafortunada
1. Cuando nací, la partera se desenamoró. Como no lloré la primera vez, ella me golpeó.
Cuando tenía un año, apenas había aprendido a gatear y caminaba por la casa cuando encontré una trampa para ratones debajo de mi cama. Se dice que hace dos años que compré la ratonera y no ha atrapado ni un solo ratón. Fue mi mano la que lo agarró por primera vez.
Cuando tenía dos años, aprendí a caminar. Jugando al escondite con mis padres en casa. Me escondí debajo de la cama y pisé otra ratonera. Se dice que han pasado tres años desde que compré esta ratonera. La primera vez que se atrapó fue mi pierna.
Cuando tenía tres años quería bajar las escaleras. La anciana Zhang de al lado dijo que para no caerme me llevaría escaleras abajo. Como resultado, se cayó por las escaleras antes de que pudiera terminar de hablar. Baje las escaleras desde el cuarto piso hasta el primer piso y entre directamente en la etapa de la enfermedad de Alzheimer.
Cuando tenía cuatro años, el policía me llevó al otro lado de la calle, pero no le dije gracias. Fue atropellado por una motocicleta mientras cruzaba la calle y quedó discapacitado por primera vez.
6. Cuando tenía cinco años, mi padre me envió al jardín de infancia. La tía del jardín de infancia me felicitó por mi belleza. Tan pronto como terminé de hablar, un jarrón cayó del quinto piso y golpeó a mi tía en la cabeza.
7. Cuando tenía seis años fui por primera vez al zoológico. Dije, ese panda macho es más bonito que esa panda hembra. Al día siguiente, el panda que alabé murió al dar a luz.
Cuando tenía siete años, fui a la escuela primaria. En el examen final, el profesor de matemáticas dijo que obtuve 59 puntos, lo que contaría como 60 puntos. Al día siguiente, el profesor de matemáticas murió en un accidente automovilístico.
9. Cuando tenía ocho años, elogié a las niñas de nuestra clase por ser tan hermosas. Cinco minutos después, la niña captó una rara lluvia de meteoritos.
10. Cuando tenía nueve años, aprendí a robar. Le robé a un niño de cinco años en la carretera. Como resultado, fue golpeado. Afirma ser un discípulo laico del Templo Shaolin.
11. Cuando tenía diez años, iba al baño con Xiaopang. Fatty me felicitó por mi belleza en el baño. Estaba a punto de decir gracias. Fatty se cayó al baño.
12. Cuando tenía once años, la maestra me preguntó cuánto era tres siete. Dije siete siete veintiuno. La maestra dijo, eres muy inteligente. Mueres de un infarto antes de terminar.
13. Doce años, examen de graduación de primaria. El vigilante me dijo, apúrate que el tiempo se acaba. Dije, gracias por recordármelo. En ese momento, el ventilador eléctrico que estaba encima del maestro se cayó. ......
14. Cuando tenía trece años, fui a la escuela secundaria. Mi experiencia anterior no asustó a nadie cerca de mí. Sólo un compañero de clase llamado Wang Xing me dijo: No creo que puedas recitar así. Por la tarde, Wang DaDa fue perseguido por dos toros por ocho calles.
15. Cuando teníamos catorce años, la profesora nos pidió que escribiéramos una composición titulada "Nuestro Puente". Mencioné en mi ensayo que el puente de la ciudad era muy grandioso... Al día siguiente, cuando fui a clase, descubrí que el puente se derrumbó repentinamente.
16. Cuando tenía quince años, me enamoré de una chica. No me atrevo a decirlo por miedo a lastimarla. Pero no pude controlarme. Finalmente, elegí un día soleado para expresarle mi amor en el patio de una escuela vacía. Según la previsión meteorológica, ese día nunca habrá lluvia de meteoritos. Pero cuando le confesé mi amor, ocurrió el terremoto y vi a la niña llorar y caer a la grieta. ......
17. Cuando tenía dieciséis años, estaba en la escuela secundaria. Me gusta jugar al fútbol y el portero del rival me elogia por jugar bien. Entonces, de repente, el objetivo se desplomó. ......
18. Cuando tenía diecisiete años, vi una escena de salto con la multitud. Como resultado, fui aplastado por él... Dos meses después, él y yo fuimos dados de alta del hospital. En la entrada del departamento de internación, dijo gracias por salvarlo. Así que otro saltador lo inmovilizó y esta vez no sobrevivió. ......
19. Cuando tenía dieciocho años, me hice adulto.
La primera vez que fui al banco a retirar dinero, me encontré con un ladrón. La señora del mostrador dijo: Shhh... no hagas ningún sonido, de lo contrario el ladrón matará a alguien. Antes de que terminara de hablar, el ladrón golpeó a la empleada del mostrador hasta convertirla en pulpa. ......
20. Diecinueve años, yendo a la universidad y bebiendo con sus compañeros. Los cuatro bebieron dos botellas de vino y tres siguieron a Yan. Me expulsaron de la escuela y me pusieron en libertad condicional...
Cuando tenía 20 años, les dije a mis compañeros que volar era más seguro que tomar el tren. Entonces, el avión empezó a caer. ......
22. Cuando tenía veintiún años, le dije a mi padre que si tuviera la oportunidad, definitivamente visitaría las Torres Gemelas en Estados Unidos. Entonces ocurrió el 911. ...
El día 23.22, mis colegas y yo apostamos que China definitivamente lograría buenos resultados en la Copa del Mundo. Entonces... luego me invitaron a asistir a un seminario nacional sobre por qué tuve tanta mala suerte. Cuando presenté mi historia al comité organizador, la conversación giró en torno a por qué tuve tanta suerte. Escuché.
24. Cuando tenía 23 años, en abril, dejé mi trabajo en un banco y poco después llegó el SARS. Esta empresa quebró...
25 En aquel entonces, cuando estaba desempleado y en casa, realmente no tenía nada que hacer. Salí con una novia. Después de la vieja rutina, es ks. Como resultado, la máscara se volvió contra la máscara...
26 Me conmovió mucho ver a muchas personas haciendo una fortuna con el SARS. Reuní 6.543.8005.000 y acarreé un carro de verduras. Cuando llegué a Beijing, alguien lo compró por 250.000 yuanes. ¡bufido! Espera, no. 350.000 es imposible. Al tercer día, los precios de las verduras se estabilizaron y los alimentos empezaron a pudrirse. Encuentre un comprador rápidamente. La otra parte ofreció 3.000 yuanes y lo vendió...
27 Hay un viejo dicho en China: ¡Quien cae, se levanta! Descubrí que había escasez de mascarillas y que los precios subían, así que comencé a montar una fábrica para producir mascarillas de la marca "Shuai". Es muy económico utilizar materiales de desecho y ganar 10.000 al día. Al día siguiente, la Administración de Industria y Comercio y la Oficina de Supervisión Técnica cerraron nuestra fábrica y nos multaron con 30.000 yuanes...
28. ¡Sea funcionario! ¡Le pagué 48.000 al director y él prometió arreglarlo por mí! Ve a trabajar mañana. Al día siguiente fui y se llevaron al director en el auto de la Fiscalía. Mi dinero no sólo perdió dinero, sino que también me permitió entrar...
29 Un mes después, quedé en libertad bajo fianza en espera de juicio. Tan pronto como llegué a casa, mi novia se desmayó en el hospital. Escuché que tenía SARS y se fue cuando yo llegué. Usando una máscara de marca "guapa"...
30 Será mejor que tome el camino correcto. Aprenda a navegar por Internet de la mano de un internauta al que le encanta comer. Con su apoyo, hice una publicación llamada "¿Por qué responder a una publicación?". Ella la elogió y rápidamente la siguió. Como resultado, su computadora casi muere. Al día siguiente, publiqué otra publicación llamada "Vi amor y nunca lo devolví. ¿Por qué? Ella tenía demasiado miedo para responder y, como resultado, todas las computadoras de su empresa quedaron paralizadas...
31. Conocí a tres internautas en línea: la primera tiene una voz dulce, 56 años; la segunda tiene 20 años y es muy hermosa, pero a su hermana no le gustan los chicos, la tercera tiene 21 años, es hermosa; , talentosa, le gustan los chicos y le gusto. Cuando nos conocimos, le conté un chiste que la hizo reír mucho...
Broma fría
1.
Hay un El hogar del pingüino está lejos del hogar del oso polar. Se necesitan 20 años para llegar allí. Un día, el pingüino se quedó en casa y estaba aburrido, así que salió, pero a medio camino se encontró. que lo había olvidado. La puerta estaba cerrada. Habían pasado 10 años, pero la puerta aún tenía que estar cerrada, así que el pingüino fue a casa y la cerró con llave, y el pingüino salió nuevamente a buscar al oso polar, lo que significaba que. Le tomó 40 años llegar a la casa del oso polar. Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "¡Oso polar, oso polar, el pingüino quiere jugar contigo!" ""
¿Adivina qué dijo el oso polar cuando abrió la puerta? ....."Vamos a tu casa a jugar~"
2. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
p>Jefe: "Oh, lo siento, no tanto."
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Ofrece dinero: "¡Genial, te compro dos!"
3. Un niño llora y su padre le dice, deja de llorar. Después de un rato, su padre te llevará al mercado de verduras para que veas otras personas comen dulces
36. Dos tomates fueron de compras
El primer tomate se alejó rápidamente y el segundo preguntó: ¿adónde vamos? p>El primer tomate no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntar.
El primer tomate no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntarle al primero. Finalmente se giró lentamente y dijo:
¿No somos solo tomates? ¿Podemos hablar?
Colección completa de hilarantes deslices
1. El cuenco se cayó y mi cabeza se hizo grande.
2. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Ahora disfruta: Xinjiang cantando y bailando, ¡es espeluznante, da mucho miedo!
3. ¡Creo que estoy gravemente enfermo!
4. Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica, la maestra tomó a XXX y le dijo: XXX, ve por mí. pared! ~~ ¡Toda la clase está atónita!
Yo: Ese es nuestro profesor de física
Yo: Química
7. , un compañero de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!" ”
8. Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego dijo un dicho resfriado: Beber demasiado pis significa beber demasiado.
9. El jefe dijo: Un dólar y cinco. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras.
10 Mi amigo me preguntó sobre la configuración de la computadora y le dije que el monitor era una pantalla a color.
p>13, en el colegio
Un día, un compañero me llamó y me lo entregó y me dijo: "Tu madre* *. "
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer". ”
Todos se rieron a carcajadas. Se rieron de mí durante cuatro años.
A los 14 años, un compañero de clase de la escuela secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió su cabello. y se sintió muy feliz: “¡Jefe, 2 hebras de cebolla, no fideos de arroz! "Después de eso, agregué: "¡Más fideos de arroz! "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”
15, una vez me llamó la mamá de mi compañero yo decía “No está”, pero esta vez quise decir “Está fuera”, y el resultado fue: “Él… se ha ido” "
A los 16, gg me entregó un sorbete. Le di un mordisco y grité: "¡Me quema hasta morir!" ”
A los 17 años, fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?” ”
Cuando tenía 18 años, una vez le di unas palmaditas en el vientre a una compañera de dormitorio y ella me dijo en voz alta: “Deja de darme palmaditas, tengo orina en el estómago”. "
20. Cuando estaba en la escuela, iba a casa el fin de semana. Después de cenar, me volví adicto a los cigarrillos e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta , mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije casualmente: "Ve. ¡Fúmate un cigarrillo!". "Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.
El día 21, un líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios de recreo. Después del final, el profesor de educación física Debería haber anunciado "disolución", pero, desesperado, olvidé mis palabras, las contuve durante mucho tiempo y grité: "¡Retirada!". "
Un profesor de secundaria de 22 años llamado Jiang se parecía mucho a (Tang Seng en Viaje al Oeste). Le hice una pregunta y solté: "Maestro Tang, esta pregunta... ”
23, un colega. Un día estaba conduciendo por la carretera y mi llanta estaba pinchada. Le pregunté dónde podía conseguir llantas infladas. Mi colega dijo: “Está en todas partes en la calle.
Es un aborto”
24. Un maestro probablemente jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: “¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies la pizarra!"
25. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao? "
26. Cuando el profesor deja los deberes, copio el trabajo de otras personas si no sé cómo hacerlo y luego voy a la oficina a entregar los deberes. Vi que el maestro decía: "¡Lo copié!"
27. Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones es la atracción de Liu Xiaoqing.
De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director..." Todos se desmayaron.
29. En mi escuela secundaria, iba a casa con mi novia después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchos mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité “Jefe, cinco brochetas de látigo”, y luego se hizo el silencio. Tres segundos después, todos reían juntos. Estoy tan avergonzado. . . Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó entonces: "¿Qué es un látigo?". Tuve que responderle a MM muy, muy tranquilamente: "Un látigo es un rabo de toro".
30. Tuve una pelea con el teléfono móvil de mm. Encendió el televisor a todo volumen y yo me molesté mucho y dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono!". Pensando en eso ahora, ¡me da frío!
32. Contar una historia real. En el autobús de la fábrica hacia el trabajo, MM me preguntó: Mi computadora se está muriendo. Le dije: luego regrese y busque virus, y recuerde actualizar su software antivirus. MM: Ah. Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el autobús. Pregunté casualmente: ¿Lo has comprobado? ¿Está eliminado el bateador entonces? . . . . . . . . MM dijo en voz alta: Estoy tan enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ¿Qué sugerencias tienes? Hacía mucho frío entonces. . . . El recuerdo aún está fresco.
33. Me llamó un compañero de secundaria de un compañero de mi dormitorio. Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
34. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Saludó rápidamente a los invitados y dijo:
"¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un té!"
35 Solíamos tener una economía política. profesora a la que le encantaba hablar! He hablado de la fortaleza del dólar estadounidense. Dijo: "¿Sabes por qué sólo el dólar estadounidense se llama 'dólar estadounidense', pero nunca has oído hablar de que se le llame 'oro británico' u 'oro francés'?"
38. Recoger y dejar el trabajo por la mañana, porque el coche no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!". ¡Me reí hasta que me bajé del auto~!
39. Solía estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, los jugaba hasta la muerte en los cibercafés. Después de que terminó el semestre, un grupo de mis amigos y yo nos íbamos a casa. El tren estaba a punto de partir, pero aún no habíamos encontrado el andén. De repente dije: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí?"~" Después de escuchar esto, mis amigos se echaron a reír~~
40. Cuando vivía en el campus, todos teníamos literas. Mi El teléfono móvil debe cargarse una vez, pero solo hay un enchufe en la cama y la lámpara del escritorio no se puede enchufar para leer. Como resultado, A conectó el cargador a B. B quería escuchar música por la noche. y cuando vio el corcel de A, gritó: "Oye, dije: ¿Por qué sigues empujándome? "¿Por qué no te lo pones debajo?" Después de eso, hubo conmoción y sudoración ~ 41. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
42. Un amigo mío tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Mi amigo dijo: Esta chica es muy ruda. Al mediodía, los dos entraron a un restaurante de fideos con carne. La niña le dijo en voz alta al maestro: Oye, dale dos tazones al maestro de ramen y le dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer.
43. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
48 Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.
49. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. '
50. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "No me casaré (tomaré prestado) contigo". El compañero de clase en ese momento se calmó de inmediato.
51. Una vez, cuando pedí una canción en KTV, una chica gritó: Dame una canción de "Double Jay Clan" cada semana. ......
53. Trabajo en un centro comercial y soy responsable del arte, que consiste en apilar los productos para darles una mejor forma. Este tipo de trabajo se llama "apilar cabezas". Una vez fui a revisar y vi que el montón se había derrumbado grité enojado: ¿De quién es este glande?
Esa clase parece llamarse "Mi padre Li Dazhao". Como resultado, terminé exitosamente de leer "Mi padre Li Daodao" y toda la clase se echó a reír.
56. Nuestro departamento ensayó este programa a finales de año. Un compañero de trabajo usa anteojos que se parecen a Harry Potter, pero solo la montura y sin lentes. Otro colega le preguntó en voz alta: ¿solo llevas puesta la cuenca del ojo? Entonces el programa se rió.
58. Fui a comer estofado con un grupo de personas. "Mi amigo es una persona que habla muy rápido". "Originalmente quería decir repollo, algas, pero tan pronto como abrió la boca, dijo leucorrea... Nadie comió mucho esa noche y pasó la mayor parte del tiempo riendo.
59. Una vez fui a comprar ruibarbo. Cuando llegué a la Farmacopea, le dije en voz alta al jefe que quería comprar marihuana. . . El jefe dijo temblando: "No vendemos este tipo de cosas... Le pregunté y dijo que no sabía qué". . . Sentí que algo andaba mal y rápidamente pregunté, ¿qué te acabo de pedir que compraras? Dijo, marihuana...,,,oh,
Comedia clásica: la letra que más fácilmente se malinterpreta de la historia
●Cuando era niño, escuché a Xintianyou: "Camina por el barranco con la cabeza gacha", y siempre pensé que era "Yo La cabeza es como un barranco".
●"Espera una vez cada mil años, espera una vez——" Alguien escuchó: "Un fantasma femenino de mil años, un fantasma femenino——"
La canción final del super programa de variedades: "Adiós, adiós, encuentro frente a la pantalla a color..." Sonaba como: "Encuentro en la morgue..." Luego, probablemente porque el público tenía demasiada opinión, se cambió a "Encuentro en aplausos."
¿Recuerdas a Mickey Mouse y al Pato Donald? El título decía: "¡Ah, el espectáculo ha comenzado!" Lo escuché durante mucho tiempo y siempre pensé que decía: "¡Ah, mierda de jabalí!"
●"Ji Gong" cantaba: "¿Dónde?" Hay injusticia, habrá injusticia sin mí. "¡Sí, por supuesto que habrá "nidos" donde el suelo sea irregular!
●La frase "mantén siempre los ojos abiertos" en "Los Descendientes del Dragón" no era comprensible al principio, pero siempre Escuché que era "Para siempre dentro de dos años". Siempre me he preguntado por qué debe ser dos años después.
La frase "¿Cuántas buenas hermanas tienes?" de Mai contiene la frase "¿Por qué se casan todas las chicas?". ¿una lágrima?" "¿Qué debería oír? Es "¿Por qué todas las chicas tienen que casarse con un humano?" "!
¡Mi compañero de secundaria me dijo que cuando era niño, la canción "The Sun Is Red at the Border" era "The Sun Is Red in Transformers"! No sabía qué " Border" era en ese momento, pero lo recordaba muy claramente. Todas las noches podía ver el atardecer rojo en el lado oeste de la aldea. Lo más aterrador era que había un transformador en un terreno elevado al oeste de su Por la noche, vi un brillo rojo en el transformador. Entonces mis compañeros de clase han estado pensando: ¿Por qué los compositores saben que el transformador de su aldea está en el oeste? Los chinos", "Cuántos sueños se han escondido en cinco mil años de viento y lluvia" suena como ""Cuántos sueños ha escondido Wu Qianlian en la tormenta". Extraño, tal vez tengan uno...
●"Lo más romántico que se me ocurre es envejecer contigo", escuchando "Lo más romántico que se me ocurre" La cosa es vender ordenadores contigo..."
Cuando era niño, aprendí a cantar el tema principal de "A Smart Break" (japonés) de la televisión. Después de escucharlo mal, canté "Geji, Geji, Geji, Geji, la tía ha lavado la escupidera". .."
"Aprende de Lei Feng y da un buen ejemplo... Mantente firme y los frijoles serán fragantes..." ¿Por qué los frijoles serán fragantes cuando te mantengas firme? Porque los frijoles son También patriótico, siempre lo he entendido así.
● "...Nuestra patria es un jardín, y las flores en el jardín son realmente brillantes. El cálido sol brilla sobre nosotros y todos sonríen..." Las dos últimas frases son las que escuché cuando era niño, "El sol en Henan brilla sobre nosotros y los estadounidenses sonríen", lo cual reprimí durante muchos años. ..
●Cuando era niño, escuché a alguien cantar: "Nos sentamos junto a la urna alta, escuchando a mi madre contar historias sobre el pasado..." Me asustó tanto que no lo hice. No conocí la letra hasta la secundaria: "...next to the grain pile... …"
Escucha el nuevo álbum de Jordan Chan "Hug, Hug", el estilo ha cambiado, es muy cariñoso. Escuchando todo el tiempo, de repente escuché a Jordan Chan cantando "Little Beast" con frecuencia. Ten cuidado, toda la frase parece "Que el mundo lo llame una pequeña bestia". en la letra: "¡Puedo hacer reír al mundo entero!" ""¡Bueno!
●Hay una canción que todavía creo que es "Un grupo de danzas del ocho de marzo". ¿Sabes cuál es? "Olvidé la Samba".
Alguna vez has escuchado a Jacky Cheung cantar “El final no es el resultado que quiero” – “El final no es el resultado que quiero”… La persona que espera en la ventana no soy yo… " Mis amigos y yo Después de escucharlo muchas veces, pensé: "La persona que espera en el baño no soy yo..." Nunca lo entendí.
●En otra ocasión, "...el ganso escuchó mi canto y el río me besó." Mi cara..." se escuchó como: "El abuelo escuchó mi canción, y el joven me besó la cara. "¡Halo!
●Más tarde escuché a mi compañero de cuarto cantar una sola canción de amor: "...El amor debería ser más valiente con cada contratiempo..." Se considera que "...El amor debería ser más valiente......"
●En el tema principal de la versión de Ren Xianqi de "La leyenda de los héroes del cóndor", "Ponme triste o borracho..." Siempre escucho "Yang Guo está triste o Yang Guo está borracho..." ¡Oye! ¿Por qué siempre tienes problemas con el protagonista masculino?
¿Recuerdas "Las nubes de la ciudad natal" de Christian Rand Phillips - "Vamos , vamos, vuelve...(vuelve, vuelve)", No. Ojos, me quedé realmente impactado.
●Soy una compañera de clase del campo. Escucha a las hermanas de Ami",. ..tú eres mi hermana, ¡tú eres mi bebé!" Después de escucharlo durante dos días, finalmente no pude evitar decir: "¿Cómo canta esta mujer?" ¿Por qué el de mi hermana y el de mi tío? ?"
●Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero de clase escuchó "Love Like Tides" de Azhe y me preguntó dubitativo: "¿Por qué cantó 'Prométeme que nunca te alinearás en el medio? de la noche?" "
La primera vez que escuché "Yelian Girl" de Tong Ange, lo que escuché fue "...Wild Ass, el misterioso culo salvaje..." ¡Lo pensé durante mucho tiempo!
Hablando de articulación poco clara, Jay Chou fue el primero. Tarareó: "Perra, perra, perra, perra, perra ..." Después de escuchar esto, también canté. Después de ser regañado por mi novia, me di cuenta de que mi hermano estaba cantando "Jay Chou, Jay Chou, Jay Chou..." Hay personas que se hacen llamar pequeñas perras
●Hay otra, ¿no? No tiene nada que ver con la letra, es un anuncio. ¿Has visto el anuncio de adelgazamiento de Sofitel de Cecilia Cheung? Cecilia Cheung salió elegantemente con las manos en la cintura. Las dos bellezas la miraron con envidia y dijeron: “¿Por qué no usar Sofitel? Escuché: "¿Por qué no lo sostienes con las manos?" "Creo que Zhang Meiren pensó que su cintura era demasiado delgada y tenía miedo de romperla, así que les dije a todos que la sostuvieran con las manos y tuvieran cuidado de no romperla. Me tomó mucho tiempo comunicarme con mis amigos para conocer el verdad. ¡Todos se ríen!
●Míralo con JJ un día& gtHay una frase en la canción final: "Las Tres Santas Madres descendieron del cielo, dieron a luz a la madera de agar y vivieron con el padre. .....
Después de escuchar, JJ me preguntó confundido: "Tres vírgenes dieron a luz a dos niños".
Yo estaba confundido y le pregunté si eran camarones. Ella dijo: ¿No decía la letra "Tres catedrales de Notre Dame descendieron del cielo con pilares de hierro de madera de agar" ~~? ~
No es fácil para mí, el cartel, encontrar algo así. Lo he estado buscando durante mucho tiempo ~ ¡Dámelo ~~!
He eliminado todas esas manchas amarillentas, no te preocupes~ Pero será mejor que las revises todas, no soy demasiado cuidadoso~