Bromas divertidas que hacen feliz a la gente.
2. Parece que soy alérgico al papel y me siento incómodo cada vez que hago los deberes.
3. Las chicas que no pueden desenroscar la tapa de la botella en realidad están fingiendo. Le pides que abra el paquete sin tijeras.
4. No existe el destino entre tú y yo, todo depende de mi apariencia.
5. La cafetería del colegio explica perfectamente lo que significa esperar dos minutos y hacer cola dos horas.
6. El jefe se quedó dormido en la mecedora y su mujer le dio una palmada. Me sentí tan amada por un momento. No podía soportar molestarlos, así que tomé con cuidado dos latas de Wangli y me fui.
7. Las matemáticas son en realidad muy simples, pero los 90 puntos restantes son difíciles.
8. Tal vez dentro de unos años, alguien se encuentre y diga: "Vi crecer a tu hijo en el círculo de amigos".
9. pero te lo advierto, usa una cámara de belleza.
10. Las fotos de otros estudiantes se pueden usar como fondos de pantalla, pero las fotos de mis compañeros de clase solo se pueden usar como emoticones.
11. Algunas personas dicen que eres más feliz cuando descubres que a la persona que te gusta también le gustas que cuando ganas 5 millones, pero yo sigo prefiriendo ganar 5 millones.
El día 12 pasó por mi lado un Lamborghini y me salpicó. En ese momento juré que cuando me hiciera rico, definitivamente me compraría mi propio impermeable.
13. Las llamadas vacaciones significan estar en casa, no tener dinero para salir y estar muy libre todos los días.
14. Solía tener abdominales marcados, pero me volví loco cuando practicaba abdominales del noveno.
15. "¿Qué se siente al ser bajo?" "Todos no pueden levantar la cabeza cuando me ven".
16. No hay razón en el mundo, sólo no hay razón. Obesidad sin razón.
17. Acuéstate donde caíste.
18. Por muy feo que seas, igual tienes que enamorarte. ¡Habla de un mundo lleno de amor!
19. Es difícil para un héroe pasar la prueba de la belleza. Yo no soy un héroe. La belleza me deja pasar.
20. A un héroe no le importa la salida, y a un pícaro no le importa su edad.
Chistes de humor que hacen feliz a la gente 2 1. Si los cigarrillos no son obedientes, los "fumaremos".
2. Se da la vuelta al pescado salado y sigue siendo el pescado salado.
3. No soy un príncipe. ¿Por qué las chicas siempre sienten que deberían ser princesas cuando me ven?
4. Llegué silenciosamente y me fui silenciosamente, agitando mi daga, sin dejar a nadie con vida.
5. ¡El mundo nos pertenece a nosotros y a esos hijos, pero tarde o temprano será de esos nietos!
6. Si estás de mal humor, ¡ve al supermercado y haz fideos instantáneos!
7. Si el clima es sentimental y te ves viejo, es mejor usar calzoncillos largos.
8. Hay una especie de frialdad que hace que tu madre piense que tienes frío, y hay una especie de frialdad que hace que tu madre te diga que uses calzoncillos largos.
9. Qian Shan siempre está enamorado y no usa calzoncillos largos.
10. Pensé que la chispa entre nosotros era el amor, pero inesperadamente, fue Qiuku.
11. Había una vez un par de calzoncillos largos frente a mí, pero no los apreciaba. Ahora me arrepiento. Si Dios me da otra oportunidad, la usaré. Si hay una fecha límite, ¡espero que sea invierno!
Solo hay dos tipos de personas en este mundo: las que usan calzoncillos largos y las que no.
13. La distancia más larga del mundo no es la vida o la muerte, sino sostener un calzoncillo largo pero no usarlo.
14. Lo uses o no, todavía tienes tus calzoncillos largos. No estás ni gorda ni delgada.
15, todos lo buscaron miles de veces, y de repente, mirando hacia atrás, el hombre estaba allí, con calzoncillos largos al lado de la cama.
16. ¿Sabes por qué no tienes pareja? Porque en esta temporada de medias, llevas un par de calzoncillos largos.
17. Lo más contradictorio entre amantes es soñar con el futuro del otro pero pensar en el pasado del otro.
18. Los hombres en los bares buscan excitación, mientras que las mujeres buscan mayoritariamente estimulación.
Las mujeres están hechas de agua, los hombres están hechos de barro y tanto Li Junji como Li Yuchun están hechos de cemento.
20. Si me dices que me vaya, me iré si me dices que vuelva. ¡Lo siento, me escapé!
Bromas divertidas y humorísticas que hacen feliz a la gente 3 1. Un agravio que se puede expresar no es un agravio que se puede quitar no es un amante;
2. Hazte pasar por un habitante de la ciudad. La tierra ahora se llama aldea.
3. Tienes que comer y acostarte temprano. No tienes que quedarte despierto hasta tarde sólo porque te ves feo.
4. Cuando besé tu cara, estaba cubierta de crema facial, BB cream y protector solar. Se sintió como si se hubiera gastado mucho dinero de un solo bocado.
5. Confucio dijo: Si no duermes al mediodía, colapsarás al mediodía. Mencio dijo: ¡Confucio tiene razón!
6. Como típico perdedor, tienes mucho éxito.
7. No digas que otros tienen enfermedades mentales. El requisito previo para tener un cerebro es que debes tener un cerebro.
8. Cuando estés cansado de los deberes y quieras dormir, dite a ti mismo: Ese es tu monumento, ese es tu país, y esa es tu gente. Entonces de repente me di cuenta de que quiero ser un rey sabio.
9. Al cerebro de un hombre le gusta el corazón de una mujer, pero a sus ojos les gusta la apariencia de una mujer.
10. Hay una especie de anhelo que te hace querer usar agua de otoño, y hay una especie de frío que te hace olvidarte de usar pantalones de otoño.
11. Usa calzoncillos largos de otras personas y deja que otros no usen calzoncillos largos.
12. Mete una esquina de tu ropa de otoño en tus pantalones de otoño y mete una esquina de tus pantalones de otoño en tus calcetines. Este es el respeto más básico por el invierno.
13. Cuánta tristeza puedes tener es como un par de calzoncillos largos para todos.
14. Creo que algún día estarás esperando a alguien que pueda darte tranquilidad, esa tranquilidad que se obtiene al llevar pantalones largos metidos dentro de los calcetines.
15. Cuando hay luna brillante, mira hacia arriba.
16. No hay pared que sea hermética, ni hay viga que no se pueda colgar.
17. Si el camino está lleno de baches, simplemente grite y luego siga caminando.
18. ¡La explicación es encubrimiento, el encubrimiento es contar historias! ¡El mundo nos pertenece a nosotros y a esos niños, pero tarde o temprano pertenecerá a esos nietos!
19. El matrimonio se trata de usar ropa de algodón libremente. Es incómodo moverse, pero hará mucho calor.
20. La inmensidad del mar se rompe con los saltos de los peces y el redoble de los tambores.
Bromas divertidas y de buen humor que hacen feliz a la gente 4 1. ¿Es necesario ser grande? ¡Los dinosaurios no se extinguieron como de costumbre!
2. Con este clima, si sales 5 minutos, sudarás durante 2 horas.
3. Mi padre expresó su opinión sobre mi obesidad: Han Hong no está muerto, pero Han Hong está enfermo.
4. Ahora "buenas noches" significa, no me presiones.
5.Preguntar cuánto puedes preocuparte es como encontrarte con una ola de frío sin usar calzoncillos largos.
6. Se dice que sólo hay dos razones para usar calzoncillos largos. Una es que tienes frío y la otra es que tu madre siente que tienes frío.
7. Dudo seriamente que el Sr. Yue haya usado mi cuerda roja para tejer calzoncillos largos.
8. Te perdiste el camino a casa en la neblina del norte y a mí me olvidé de usar calzoncillos largos en el clima lluvioso del sur.
9. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte, pero cuando tu futura suegra esté frente a ti, solo podrás llamar a tu tía.
10. San Valentín chino, ¿te faltan bombillas? Del tipo que sólo come y no habla.
11. Espero que algún día podamos volver a ser extraños, volver a conocernos y ver cómo te mato.
12. ¡El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a nuestros nietos!
13. Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Lo estático es dormir y lo dinámico es dar vueltas.
14. Que los padres engañen a sus hijos se llama educación; los hijos engañan a sus padres y dicen que sus padres se han engañado entre sí se llama brecha generacional.
15. Si te caes, levántate y vuelve a llorar.
El 16, cuando un hombre conoce a una mujer, sólo habrá un aniversario, no un Día de la Independencia.
17. No sabes lo que es la dependencia hasta que se te caen los pantalones del cinturón.
18. El dinero por sí solo no puede hacer feliz a la gente, así que también robé algunas joyas, sellos, relojes y cosas por el estilo.
19. ¡Estos no son basura, son antigüedades de mi colección! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta.
20. ¿Podemos buscar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo.
2. Debemos guardar silencio cuando escuchamos conferencias en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
3. ¿Has oído alguna vez la historia del cerdo grande que dice que sí y el cerdito que dice que no?
Debes venir cuando baje de peso, porque cuando te veo pierdo el apetito.
5. Chicas, no digan que son amantes de la comida fácilmente. A los que se ven bien se les llama amantes de la comida, y a los que se ven feos sólo se les puede llamar tontos.
6. Aunque parece muy tranquilizadora, sus padres siempre sospechan que es un amor de cachorro.
7. Los jóvenes no deben quedarse en casa todo el tiempo, sino salir más a menudo. Al final del día, descubrirás que jugar es divertido.
8. Me gustan tus preocupaciones. No es de extrañar que mi estómago no pueda deshacerse de ellas.
9. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
10. He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Mis amigos lo llaman confianza.
11. Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
12. Creo que mientras tenga algunas cualidades modestas, seré una persona perfecta.
13. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.
14. Fingí trabajar para mi jefe y mi jefe fingió pagarme un salario.
15. Te gusto, pero no me entiendes. Si me conocieras, me amarías hasta la muerte.
16. Nunca he estado en tu ciudad, pero he hecho allí tus preguntas.
A los 17 finalmente descubrí un problema. No tengo orientación sexual. Me gustan todas las personas guapas.
18. Cada vez que dices "joder", en silencio hago tu cama en mi corazón.
19. Cuando te pelees con tu novio, no te apresures a culparlo primero. Si estás realmente equivocado, descubre cómo transmitírselo.
20. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
Chistes divertidos que hacen feliz a la gente 6 1. Mi vista es muy pobre. Por ejemplo, ¿ves las chinchetas en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.
2. Nunca veo televisión. Siempre reviso los periódicos para ver si los programas de televisión tienen errores de imprenta.
3. Zhuge Liang nunca había liderado un ejército antes de abandonar la montaña. ¿Por qué necesito experiencia laboral?
4. Más tarde, Xiao Ming nunca apareció en los libros de texto de la escuela secundaria. Sabía que un tonto no podía ingresar a la escuela secundaria.
5. Prometí cortarme las manos si volvía a conectarme, pero luego descubrí que era el Guanyin de las Mil Armas.
6. Hoy en día hay muchos estafadores, así que ten cuidado cuando salgas. Hoy un hombre dijo en la calle que se moría de calor. Lo seguí por tres cuadras y no estaba muerto.
7. Durante el entrenamiento militar, asegúrate de devolverme las fuertes lluvias que te perdiste en esos años.
8. ¿Sabes por qué eres tan infeliz todos los días? ¡Porque tu novio no soy yo!
Quedarse despierto hasta tarde no es bueno para la salud. Se recomienda permanecer despierto toda la noche.
10. Cuando tenga dinero, compraré un autobús, tomaré el carril bus y pararé en la estación de autobuses. Cuando alguien quiere subir al auto, digo: "Lo siento, este es un auto privado".
11 Me pongo el control remoto del televisor en la cintura, haciendo que parezca que compré uno nuevo. teléfono móvil.
12. Todas las personas son creadas iguales, excepto las que están casadas.
Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez.
14. Si Beethoven es el padre de la sinfonía, ¿significa que el padre de Beethoven es el abuelo de la sinfonía?
15. Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más.
16. Si quieres competir con un tigre que puede morir de hambre, ganarás.
Cuando tenía 17 años, siempre envidié a mi compañero de escritorio por tener el mejor compañero de escritorio del mundo.
El día 18, una paloma gorda entró en el vestíbulo central desde el balcón, hizo caca valientemente y se alejó flotando. No te obsesiones con las palomas, las palomas son sólo una leyenda.
19. Cuando Dios te cierra una puerta, siempre te dejará muchos números de teléfono desbloqueados en la pared.
20. ¿Por qué se tarda mucho en dormir antes de morir?
Bromas divertidas y humorísticas que hacen feliz a la gente 7 1. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, y solo se necesita una botella de vino para pasar de humano a mono.
2. ¡A los héroes no les importa la salida y a los gánsteres no les importa su edad!
3. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!
4. Cuando seas grande, cásate con Tang Yan y sé tu marido. Si sabes jugar, puedes jugar con ella. Si no sabes, puedes comértelo.
5. Sacar bien el examen depende de tus compañeros de escritorio.
6. Romper no es divertido, ¡tenemos la posibilidad de jugar al divorcio!
7. Soy mezquino, pero no carente. Tengo buen carácter, ¡pero no carente!
8. ¡También me pediste que me arrodillara sobre la tabla de lavar!
9. Hay dos tipos de flores que más gustan a las mujeres en su vida: una es para gastar dinero y la otra es para gastar todo lo posible.
10. Dos pájaros comparten el mismo destino, una pareja de pobres mariposas.
11. Las celebridades pueden volverse más famosas si se quitan un poco la ropa. ¡A mí una vez me pillaron quitándome la ropa!
12. La ambigüedad es que te pedí que me prestaras dinero. No dijiste que yo pedí dinero prestado y no dijiste que no lo pediste prestado. Solo dijiste que tu marido. no estaba en casa...
13. Como dice el refrán: Tú ríes, el mundo entero ríe contigo; cuando lloras, eres el único que llora en el mundo.
14. Si no te golpeo, no sabrás que soy civil y militar.
15. Los profesores deben tener cuidado si sus normas morales no se despiertan cuando tienen mucho sueño.
16. Hombre estúpido + mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido + mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente + mujer estúpida = relación extramatrimonial;
17. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que había oscuridad en el mundo.
18, soy una persona civilizada, y todas las malas palabras las he desinfectado con saliva.
19. El rostro es algo externo al cuerpo, sea necesario o no, el dinero es algo necesario y tiene que serlo.
20. El profesor de geografía preguntó: ¿Cuáles son los cuatro océanos? Respondí: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo.
21, tan cansado que quiero cortarme un cuchillo en la nuca y luego desplomarme en el suelo para poner la alcancía.
22. Cuando veas a una mujer hermosa, ¡primero toca tus bolsillos para ver si tiene dinero!
Si fuera princesa, salvaría una rana, pero lo único que encontré fueron sapos.
Hay dos razones por las que invitar a chicas a pasar el rato fracasa. Una es que le da pereza lavarse el cabello y la otra es que no vale la pena lavarle el cabello por tu invitación.
25, Nike pobre, Adidas rica, Armani mafioso.
26. Cuando tú te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la sotana de monje...
27. coala. Dormí 18 horas.
28. Mosquito, tienes manos y pies. ¿Por qué no consigues un trabajo y vives una buena vida?
29. Me haré buena amiga de cualquiera que diga que soy delgada, delgada y hermosa.
30. La profesora dijo que no se pueden comer snacks en clase. Afortunadamente, hoy traje estofado.
31. Si no te amo, no seré lo suficientemente aburrido como para preocuparme por ti.
32, demasiado tarde para decir algo, se ha convertido en un arrepentimiento en nuestros corazones.
33. A veces, las cosas son muy sencillas, pero lo complicado es tu propia cabeza.
34. Puede que no te ame, porque la posesión es el principio de la pérdida.
35. A aquellas mujeres que me aman: Si tienes la capacidad, podrás amarme para siempre.
36. ¡Tú eres mi creencia, lo que me hace muy firme y no puedo vivir sin ti!
37. No se puede llevar dinero a la tumba. Pero el dinero puede llevarte a la tumba.
38. En lugar de estar en un mundo que no quieres, es mejor olvidarte felizmente.
39. Lo primero que quiero hacer al despertar cada día es dormir.
40 No es que no quiera jugar juegos de computadora por la mañana, pero ya es mediodía cuando me despierto.
41. Los ojos de una persona son negros y su corazón es rojo. Una vez que estás celoso, tu corazón se vuelve oscuro.
42. La persona en la que más confío me enseñó a no confiar en nadie fácilmente.
43. Dijiste que puedes bailar conmigo incluso si hay un acantilado frente a ti, pero eso son sólo palabras.
44. ¿Por qué el RMB es tan valioso? Porque el portavoz lo es.
45. Los hombres no pueden poner a una mujer un vestido de novia, ¡por favor no le desabroches la ropa interior!
46. Sin existencia, ¿quién será testigo de tu desvergonzada felicidad?
47. Beijing Love Story Lin Xia le dijo al loco: Mi amor por ti no tiene nada que ver contigo.
48. La noche me puso un par de ojos negros, pero puse los ojos en blanco con ellos.
49. ¡Una mentira es dulce cuando se dice, pero repugnante cuando se expone!
50. Si olvidas cómo avanzar, piensa en primer lugar por qué viniste aquí.
51. ¡Es mejor convertirme en tu buen humor que convertirte en mis malos hábitos!
52. He tenido un sueño desde que era niño, es decir, ¡todos en China me darían un dólar!
53. Cualquiera que pueda acceder a mi cuenta es alguien en quien confío o alguien a quien amo.
54. No hay luna durante el Festival del Medio Otoño. ¿Existe un cielo nocturno tan claro como tu corazón?
55. Siempre habrá un momento en el que sientas que eres tan poderoso que no necesitas nada.
56. No existe la distancia entre puntos en el mundo, sólo la distancia entre corazones.
57. Las mujeres de hoy en día son realmente geniales. ¡Sin saberlo, quedé embarazada y tuve un hijo sin padre!
58. Hay una persona que te enseñó a amar, pero ya no te ama.
59. Nuestros profesores de inglés y de matemáticas pueden formar una alianza invencible...
Hoy en día, no puedes confiar en nada más que en ti mismo. ..¡Mamá de!
61, las personas se dividen en grupos, por eso mi lista es tan hermosa.
62. Llevo mucho tiempo soltero y mucho menos desenroscando la tapa de una botella. Puedo desenroscar una boca de incendios.
63. Otras niñas pueden ser ositos de goma, bebés ángel y bebés de azúcar. No puedo. Quiero ser tía y antepasado vivo.
No me sonrías con tu sonrisa pirata de Mona Lisa. Mi estómago no es tan fuerte como crees.
65. Entre ser inflexible y ser hipócrita hay muchas cosas.
66. El tipo de personas que más odio son las que son buenas para la adulación y la retórica, porque estar con ellas me hace parecer que no sé cómo comportarme.
67. Cuando volvía a casa de la universidad durante las vacaciones, mi madre me cocinaba comida deliciosa. Padre mío: ¡Come libremente, no te limites!
68. Dos parejas están charlando. La mujer preguntó: Querida, la gente dice que las mujeres enamoradas se vuelven estúpidas. ¿Crees que soy estúpido? Estilo cariñoso masculino: Tonto, eres tan estúpido, ¿cómo podría pensar que eres estúpido?
69. Si no te ves bien, no pierdas el tiempo. Algunas personas gastan mucho dinero para hornear exquisitos panecillos de princesa, pero parecen Newtons en lugar de princesas.
70. Cuando tenga dinero compraré dos piruletas, una para que me veas comer y otra para que te las comas.
71. Hace unos meses encontré el lugar donde mi esposa guardaba su dinero. Después de eso, siempre buscaba una o dos monedas de cambio cada mes. Hasta ayer, cuando extendí la mano y agarré un cactus del interior, supe que era hora de parar.
72. La fuerza de la ciencia es que no entiendes las respuestas, y la fuerza de las artes liberales es que no quieres copiar las respuestas después de leerlas.
73. Cuando te crezca el pelo hasta la cintura, te daré unas tijeras.
74. La vida de un foodie es como un tren. En resumen: compras, compras, compras.
75. No entres en pánico cuando la vida no vaya como quieres. Lloré cuando miré mi billetera y mis ahorros.