Los chistes humorísticos de la pareja son divertidísimos.

Los chistes de humor de parejas son divertidísimos A muchas personas también les gusta contar chistes graciosos. La mayoría de los chistes revelan los fenómenos absurdos de la vida y son irónicos y entretenidos. Hay diferentes sabores. Echemos un vistazo a algunos de los chistes humorísticos de la pareja y hechos relacionados.

Una colección de chistes desternillantes y humorísticos sobre parejas 1 1. Una pareja joven preparándose para ir a la cama: Entro ahora mismo. Mujer: Me voy ahora mismo. Hombre: Me siento muy cómodo ahí arriba. Mujer: Soy muy realista. Hombre: ¡Bueno, depende de ti! Mujer: ¡Ah! ¿Cuándo podré tener una casa grande y dejar de dormir aquí?

2. Estaba charlando con mi marido por la noche y le pregunté: ¿Y si todos morimos y nos vamos al infierno? Mi marido dijo: Rezaré a Dios para que te deje ir al cielo. Estoy solo en el infierno. La esposa dijo: Tienes conciencia. El marido dijo: Me temo que todos estamos casados ​​en el infierno. Para mí, la comida picante es el verdadero infierno...

3. Como una hormiga que lo ama profundamente, un día dijo emocionado: "Querida, casémonos. La última vez que tuvimos sexo. Finalmente, ¡Estoy embarazada de tu hijo! ~ ~ ~ ~ ~" Pensó Ant, ahora que tiene un hijo, es hora de casarse, aunque no parece apropiado.

Sin embargo, qué hijo tan fuerte dará a luz en el futuro. Otros se casarán... Nueve meses después, como deseaba la hormiga, dio a luz un hijo. Sin embargo, el elefante dijo: "¡Papá del niño, tengo que cuidar a nuestra madre y a nuestro hijo este mes y conseguirnos 100 kilogramos de plátanos todos los días!". La hormiga se desmayó en el acto ~ ~ ~ ~ se arrepintió...

4. Esposa: "¿No me llamaste Ángel antes de casarnos?"

Esposo: "Sí".

Esposa: "¿Por qué no?" ¿No me llamas así ahora?"

Esposo: "Oh, querido, deberías estar feliz. Ahora mi mentalidad es mucho más normal".

5. Una pareja tomó el autobús. casa y el autobús se encontró con un atasco. Mi esposa preguntó, ¿no estás dispuesto a hacer algo por mí? Ve a hablar con el conductor y dile que se dé prisa. Llegué tarde y mi marido no pudo evitarlo. Se acercó y habló con el conductor. El conductor está muy deprimido, eres tan estúpido. Si te das prisa, tu esposa será mi esposa.

6. Una pareja andaba en bicicleta por la calle. La esposa dejó atrás a su marido. Después de esperar mucho tiempo, el marido no los alcanzó. La esposa se detuvo y se quejó: Tu salud está empeorando ahora. ¡Aún recuerdas que cuando no estabas casado, me alcanzaste en menos de diez segundos! Oh oh oh, la salud no es un problema, mi marido respondió: ¡El problema es que ahora me da pereza perseguir!

7. La pareja tuvo una pelea. Cuando el marido llegó a casa después del trabajo, se encontró con que su esposa no estaba en casa. Sólo quedaba una nota sobre la mesa que decía: El almuerzo está en la página 215 de la cocina y la cena en la página 317. "

8. Una pareja que quería divorciarse acudió a la Oficina de Asuntos Civiles para realizar los trámites.

A medio camino, de repente, el marido le dijo a su mujer: "Te lo ruego. "Solo toma mi mano." Mi mano, apoya tu cabeza en mi hombro y luce feliz, ¿de acuerdo? "

La esposa preguntó sorprendida: "¿Por qué? "

El marido dijo tímidamente: "La mujer que camina delante es mi ex mujer. ”

9. Una pareja fue a un estudio fotográfico para tomar fotografías de boda. La mujer quería tomar fotografías de boda temáticas, así que preguntó el precio.

El personal dijo cuánto. Esto costaría y cuánto costaría.

El hombre escuchó con impaciencia: "¿Por qué es tan caro? ”

Personal: “La razón principal es que la ropa es cara”. "

Hombre: "Entonces danos una serie de Adán y Eva. "

10, una colega, no estaba convencida cuando dijimos que era un marimacho. Hoy vi en Internet que la diferencia de altura óptima entre marido y mujer es de 12 cm, así que se lo dije. Después Al oír esto, ella respondió: "Para alguien como yo que mide 160, ¿dónde puedo encontrar un niño que mida 148? ".

11. La pareja se acostó por la noche. La mujer sostuvo el Yang Ju de su marido y dijo: "Todo el mundo tiene un número, pero esta cosa no tiene un buen nombre. Puedes darle uno. El marido dijo: "Si la persona falsa se llama Sr. Jiao, entonces la persona real debería pagar 10 centavos, pero puede llamarse Sr. Jiao". La mujer dijo: "Ya que aquí hay un museo, déjelo sentarse". " "Después de tener relaciones sexuales, a la mañana siguiente, mi esposa vomitó pollo y vino. El marido sonrió y dijo: "Sé que usted es el Sr. Xie, pero ¿dónde está su marido? La esposa dijo: "Señor, él es perfecto, pero es un poco bondadoso y no puede quedarse quieto". ”

Esposa: Me prometiste no fumar. ¿Por qué vuelves a fumar? Esposo: Entonces prometiste darme dinero de bolsillo todavía.

Esposa: ¿No tienes dinero? Por supuesto que no puedo prometerte eso con dinero privado. Marido: Está bien, este es mi cigarrillo privado.

2. Mujer: Ah... ten cuidado, tu anillo me duele... Hombre: ¡No, ese es mi reloj!

3. La tía del internado vio que los compañeros anónimos volvían a comer fideos instantáneos en el almuerzo, así que les aconsejó: "¡Comer fideos siempre no es nutritivo y adelgaza fácilmente!". respondió: "Tía, no me mires porque soy delgada, a menudo como carne allí".

4. A varias colegas les gusta charlar juntas, y una vez hablaron sobre cómo exacto es su sexto sentido.

5. Hombre 1: "De lo que más hablamos mi esposa y yo es de democracia. Si mis puntos de vista son los mismos que los de ella, ella me obedecerá".

6. Una pareja fue despedida y su vida era muy difícil. Finalmente sintieron alivio y quisieron comer algo bueno, pero no comieron bien durante mucho tiempo y comieron demasiado.

7. En la mañana del primer día del Año Nuevo Lunar, la esposa le sugirió a su marido: "A partir de hoy, el Año Nuevo debe tener una atmósfera nueva y respetarse mutuamente.

8. Un caballero Deambulando con su nueva novia, se cruzó con una tía que vendía fruta.

9 El marido tiene mal carácter y siempre regaña a su esposa. él la llama al celular y la regaña. Luego quiso pelear, lo cual no valió la pena.

10 Un día, la pequeña Lise vio a un hombre bajito mirando a un erizo acurrucado a un lado. del camino.

11. En un pueblo, cuando se enteraron de que venían bandidos, los aldeanos escondieron a todas las mujeres jóvenes en el sótano.

12. la empresa a través del nepotismo de su esposa.

13. Una pareja blanca lleva muchos años casada y finalmente tiene un hijo.

14. decir malas palabras y te deshaces del hábito de golpear a los demás fácilmente. Está bien ". El marido dijo que sí una y otra vez, y finalmente agregó:" ¡De ahora en adelante, si vuelves a maldecir, te daré una paliza! "¡Eres un dios, creo que te atreves!" " p>

15. En el baile, una mujer seguía mirando a un hombre no muy lejos de ella.

16. Cuando cambió la estación, su novia sufría de amnesia y no recordaba el año pasado. En ese momento compré ropa nueva, pero siempre sentí que siempre faltaba una en mi guardarropa.

17. estaba teniendo una aventura, así que contrató a un detective privado para que la siguiera.

Una colección de chistes divertidos sobre parejas ¡Día 3! Cuando estaba en el dormitorio, mi marido entraba y me contaba. abraza, luego sal y bésame otra vez.

Dije tímidamente, ¿por qué estás tan pegajosa esta noche?

El marido vaciló y dijo: "¡El juego está actualizado! ””

Esposa: Esposo, por favor describe cómo te sientes cuando me amas y cuando no me amas.

Esposo: Cuando te amo, sigo pensando que eres lindo incluso si como mierda. Cuando no te amo, incluso si comes, siento que estás comiendo - mierda.

Respuesta: Mi hijo mide más de 1,8 metros, una cabeza más que yo.

Cuidado, este no es tu hijo.

Respuesta: Imposible. Vi a mi esposa dar a luz en el hospital.

b: Sólo viste la salida, no la entrada.

Mi mujer se va a tirar del tejado. Pol. ——ice me instó a persuadirla para que abandonara la idea del suicidio.

Mirando la desesperación en su rostro, sonreí con tristeza, ¡pero las palabras "Tu entrega urgente ha llegado" en mi corazón nunca salieron!

La esposa se tocó el vientre abultado: "Esposo, ven y dale al bebé educación prenatal".

El marido se acercó y le dio unos golpecitos en el vientre: "Oye, ¿hay alguien? "Varias veces, ¿por qué no hablas? "

La esposa la abofeteó fuertemente: "¿Cómo puedes hablarle así a tu hijo? ¡Es tan vulgar, no lo arruines otra vez! ”

Esposo: Esposa, realmente lo quiero.

Esposa: No.

Esposo: Cariño, dámelo, casi me asfixio.

Esposa: No, no digas nada.

Esposo: ¡Dámelo!

Esposa: ¡Ya casi! por diez yuanes y ahorrar dinero en cigarrillos.

Recibió una notificación del hospital de que era impotente.

Apreté el puño y sostuve el certificado de diagnóstico en la mano. palma de mi mano, parecía que era un documento tan precioso.

Se levantó de un salto de alegría: "¡Por fin!" ¡Esta vez mi esposa nunca sospechará que tengo a alguien afuera! "

Mi esposa se miró en el espejo por la mañana y de repente dijo con cara triste que tenía pecas.

Me miré con atención y la consolé suavemente: "Pequeña tonta, estas no son ¡pecas!" "" Le tocó la cabeza y dijo: "¡Eso es sólo una mancha de la edad!"

La esposa dijo: En esta vida, la gente es tolerante o cruel. Entonces, cada vez que ocurre violencia doméstica, yo elijo lo primero y ella elige lo segundo.

Hoy escuché a una pareja joven charlando en la calle.

Mujer: Ve a comprarme algo delicioso. ...

Hombre: Vámonos a casa y cenemos. ...

La mujer levantó la voz: ¡Si un marido no le compra comida deliciosa a su mujer, es violencia doméstica!

Ay, querida, ve rápido a casa y dile a tu marido: "Qué bueno salir a la calle. Has aprendido otro truco".

Mi esposa está impaciente. Tiraba cosas cuando estaba enojada, pero siempre se arrepentía. . .

Ese día, mi esposa se enojó nuevamente y golpeó a su esposo varias veces con palillos. . .

El marido está molesto: ¿Por qué me pegas?

Esposa: ¿Cuántas veces morirás?

Esposo: No, pero duele. . .

Esposa: Sólo te dolerá después de un tiempo y no te costará dinero. Piénsalo. Si algo cae, se romperá. Tienes que pagar por ello. Si quieres sobrevivir...

"Cariño, ¿la gente te felicita cuando sales?"

"¿Elogiarme por qué?"

" ¿Elogiarte por ser un atleta? ¡La forma de mi cuerpo!”

“¡No! ¿Para qué tipo de deporte es adecuado mi cuerpo?”

“Levantamiento de pesas”

Esposo: “Si me vuelves a pegar, ¡te pegaré!”"

La esposa tomó un cuchillo de cocina y se burló: "¡Jaja, inténtalo!" ”

Esposo: “Bebe hmm”

Mamá, dijiste que hacía frío y le pediste que te enviara dos prendas. Estaba ansiosa por enviarlas a tu guardarropa. .

p>

Papá es el que inmediatamente te da dinero para que te compres algo cuando dices que hace frío.

El marido es el que viene a abrazarte cuando. dices que hace frío.

¡Mi esposa es la que dice "Quédate en un lugar fresco" cuando dices que hace frío!