¿El Hospital del Condado de Dawu tiene un departamento de oftalmología, doctor?
3. Una vez que fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y le dije al jefe "tres brochetas de cordero".
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general semana. . Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Primer Ministro Zhou..."
5. Mi nombre es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. Una vez alguien llamó a mi teléfono celular. "Chickenhead, ¿estás en la pocilga?", le grité al chico en ese momento.
13. Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir vacaciones? Respondí. ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de hierba y elimine el prefijo de hierba! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he respondido!
14. Al cocinar al mediodía, mi madre me preparó un caldero de zanahorias. "¡Ve, corta las zanahorias en cubos!"
15 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría. Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años..." Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio".
18. Estaba bebiendo con otros, levanté mi vaso y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!". En ese momento, mi cabeza estaba demasiado caliente. ......
19. Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
22. Los directivos suelen decir esto a los fumadores en las reuniones. ¡Todos los fumadores están estrangulados! !
28. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica pedir comida. El chef saltea un plato de patatas ralladas agridulces, ¡no patatas!
29. Poco después de 10 minutos de salir de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
Dijo el profesor de inglés con tristeza. ¿Qué edad hay que tener para usar el baño?
Tras el apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó su clímax. Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.
Afu enseña en una escuela primaria. Era alto y majestuoso, pero tartamudeaba cuando estaba nervioso. Cuando estaba supervisando el examen, descubrió que un compañero estaba copiando. Señaló enojado a los estudiantes que hicieron trampa y gritó: "Tú... tú... tú... tú... tú... tú... tú... tú... si te atreves a hacer trampa, ponte de pie". ¡¡Levántate!! " Después de eso, 9 estudiantes se pusieron de pie.
Mamá a menudo le dice a Yangyang: "¡No te balancees cuando uses falda; de lo contrario, el niño verá la pequeña ropa interior adentro!"
Un día, Yangyang le dijo felizmente a su madre. : " ¡Xiao Ming y yo jugamos en el columpio hoy y gané!""
Mi madre dijo enojada: "¿No te lo dije?" ¡Usa falda y no presumas! "
Yang Yang dijo con orgullo: "¡Pero soy tan inteligente! ¡Me quité las bragas para que no pudiera verlas! "
Un día, en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la multitud.
La chica elegante se giró y dijo: "¿Estás enferma? "
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tiene algún medicamento? "
¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Estás mentalmente enferma?
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?" ”
¡Todo el autobús se echó a reír!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante para reír!
Esto le pasó a un amigo que trabaja en Zhujiang Road.
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El autobús estaba tan lleno que había una mujer parada en la puerta.
Un GG salió del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, bájate." "Coche", se movió la mujer.
Cuando GG la empujó, él la pisó.
Como resultado, la mujer fue tan feroz que gritó: "¡Estás loco!" "¡Estás loco! ~~", la voz era lo suficientemente fuerte como para que todo el auto la viera.
GG permaneció en silencio durante un buen rato. Cuando se bajó del autobús, no pudo soportar más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repetidora!"
¡Todo el auto se echó a reír~!
Hay algunos niños divertidos atrás que han estado representando la escena hace un momento.
A dijo: "¡Estás loco!... B dijo: "Repites la máquina. "...
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña pequeña también quería bajarse del auto, así que pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero bajarme, no estoy loca~!"
¡Todo el auto volvió a reír~!
La mujer no dijo nada, pero una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todo el auto se reía~!
22 El clásico desliz de un compañero de cuarto: me estaba lavando el pelo y cocinando fideos al mismo tiempo. Mira, cuando vuelvas, mi cabeza y mis fideos estarán cocinados juntos...
Ansioso...
Cuando estábamos organizando donaciones de sangre en la escuela, estábamos acostados uno al lado del otro. de lado sobre una hilera de tumbonas superiores. Uno de los niños comenzó a donar sangre sin problemas, pero la sangre comenzó a regresar a los vasos sanguíneos desde la bolsa de sangre en el medio. El médico comenzó a ajustarle el ángulo del sillón reclinable y al mismo tiempo le pidió a sus manos que forzaran la salida de la sangre.
Mientras lo ajustaba, el doctor dijo: "Empuja, empuja, empuja, saldrá pronto~~~" Jaja, un grupo de nosotros nos reímos en el acto. El niño parecía inocente y frustrado.
Hace unos días le compré a mi madre una camiseta de I Love China. Mi madre estaba muy feliz y dijo emocionada, usémoslos juntos hoy y tengamos una convulsión.
Un domingo de finales del siglo pasado, cuatro buenos amigos fuimos a Xiangshan, que estaba muy concurrido. Finalmente encontré un lugar tranquilo. Saqué mi cámara rota para ajustarla y mi mejor amigo A corrió emocionado: "¿De quién es la cámara?". ¡Tómame una foto! "
Me distraí y escuché "~Qué cámara~", por lo que Chen Chang respondió con orgullo en voz alta: "¡Pertenece a un tonto!" ..."
Como resultado, los tres sonrieron alegremente en la foto de 555555.
1. Cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal y llamaron a los cien- billete de un dólar: "¡Hola! Tu hijo está aquí. Si no quieres que lo matemos, ¡cámbiate por él! El billete de cien dólares pensó por un momento y dijo: "¡Rómpelo y ya no tendrás ni cinco dólares!".
2. Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica. Lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa". Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: " Me muero de hambre." , ¡ávido de belleza! "Y luego desapareció. Hombre: "... pan.
3. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre de la lombriz pensó que este método era bueno, así que cortó ella misma en cuatro pedazos jugando mahjong. Papá Earthworm pensó por un momento y se cortó en carne picada. Madre Earthworm lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido?" ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
11. "No puedo ver las cosas muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, síganme". el doctor Lleva al paciente afuera y señala el sol "¿Qué crees que es eso?" ""sol. "El paciente respondió. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de pasto y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". "La gente que se tira un pedo se sonrojará. De repente, Guan Gong salió corriendo, tiró al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme? ”
13 Un día, un hombre se encontró con Dios... Dios de repente mostró gran bondad y planeó concederle un deseo al hombre... Dios le preguntó... ¿Tienes algún deseo... El hombre Pensé por un momento... Escuché que los gatos tienen nueve vidas... Así que por favor dame nueve vidas... Dios dijo... Tu deseo se hizo realidad... Un día, el hombre estaba aburrido y quiso decir. ..Porque ese tren tiene 10 vagones. ..
7. Mis amigos y yo fuimos al Monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!" "¡Yo también lo vi!" En ese momento, alguien salió con los pantalones a lo lejos y maldijo: "¡Lo ves cuando lo ves!" ¡estás gritando! "
Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y ponerme un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnar como enfermera.
Un día, estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas, un estudiante no podía entenderlo. Rompió el papel con ira y estaba a punto de salir de la sala de examen. Él: “¿En qué clase estás? ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
”
Después de la actuación de la bella actriz mongola, el líder subió al escenario para recibirla y luego le preguntó si hacía frío o calor. Ella se negó a soltarla durante mucho tiempo y le preguntó. amablemente, "¿Cómo te llamas?" La actriz respondió emocionada: "Malagobi Matsumoto".
En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no pudo hacer sus necesidades durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo. Tan pronto como se puso en cuclillas, se detuvo felizmente. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hermano, realmente te envidio por ser tan feliz. El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar?" Aún no me he quitado los pantalones..."
Una mujer elegante subió al autobús y vio que el asiento estaba vacío, así que sacó un pañuelo y lo secó un rato. A punto de sentarse y tirarse un pedo, un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao, estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo. "
En una escuela se construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma en su mano derecha. El director de la escuela gritó públicamente los nombres de los estudiantes en la escuela. Hubo una Un flujo interminable de respuestas. Una de las voces más fuertes: ¡La lectura es para los pájaros!
Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre. fue quemado, el tigre se comería a esa persona. Como resultado, la persona dijo algo y no fue devorado por el tigre.
Dijo: "¡Feliz cumpleaños!" !" El tigre apagó la vela...
41. El lobo estaba desconsolado. Pasó por una choza mientras buscaba comida y escuchó a un hombre enseñarle a su hijo: "Si lloras otra vez, te haré echarte para alimentar a los lobos. El niño lloró en la casa toda la noche y el lobo se quedó afuera toda la noche. Cuando se levantó por la mañana, el lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos! ! !
Durante...
Niño: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentario del profesor: ¿Quiere quitarse la ropa? ¿Aún tienes que usarlo?
Título: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está herido.
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro.
Niño: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?
Tema: Tristeza
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.
Título: Otra vez
Niños: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?
Título: Mira.
Niños: ¿Qué estáis mirando? ¿Nunca lo has visto?
Comentario del profesor: No pospongas demasiado las cosas.
Título: Prosperidad.
El niño escribió: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
Tema: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Maestra: .........
Título: Inocencia
El niño escribió: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
Título: Efectivamente
Los niños dijeron: Ayer comí fruta. Luego bebí agua fría.
Comentario del profesor: Una frase que es inseparable.
Tema:.....Primero, luego...Ejemplo: Primero come, luego toma una ducha.
Niños: ¡Adiós, señor!
Comentario del profesor:.............
Título: Además,
Niño: un tren A través, además, además, además.
Comentario del profesor: Lo olvidaré si me muero
Mi marido estaba viendo la televisión en el sofá y mi mujer estaba sentada en su regazo envuelta en una toalla de baño. Ella dijo coquetamente: "Abuelo, quieres una niña, ¿verdad?". El marido deliberadamente se quedó quieto y dijo: "No, tío, hoy no tengo dinero". Esposa: "¡Qué cantidad de dinero hay para el!" ¿Niña?" ¡Simplemente sé feliz y compensa el pagaré después! "Mi marido está mareado. ¡Todavía hay una deuda por este asunto!"
El marido levantó la barbilla de su esposa con una mano y dijo en broma: “¡Vamos, niña, cántame una canción!”. Mi esposa me dio unas palmaditas en la mano: “Señor, por favor sea respetuoso. ¡Sólo vendo mi cuerpo, no mi arte!" "¡Mi marido quedó impactado y le dispararon!" Mi marido salió del baño y leyó un libro. Un tigre hambriento se abalanzó sobre mí.
Ella dijo con frialdad: "¡Oye, hermanito se ve bien, pequeña, hoy quiero probar algo nuevo!". Su marido luchó hasta la muerte. Al ver la desgana de su marido, la esposa se giró levemente y dijo: "Abuelo, ¿estás siguiendo a la niña?". El marido dijo: "¡Primero dame una razón!". La esposa se volvió con picardía: "Mi pequeña acaba de dar a luz". . Prisión, ¡no he comido carne desde hace varios años! "Mi marido dijo: ¡Madre mía, esta es una muy buena razón, no hay razón para desobedecer!
Mi hijo duerme con su madre todas las noches. . Mi madre dijo: Cuando seas grande, ¿te casas con una nuera y te acuestas con tu madre? Respuesta: Sí. ¿Y tu esposa? ¿Déjala dormir con su padre? Dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño! p>
El conejo blanco QB corrió tras el lobo gris, y el lobo gris se llenó de indignación y lo persiguió. El conejo disfrazado de conejo gris y. leyó el periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejito blanco grande del lobo? Vergüenza del lobo: Soy KAO, ¿tan rápido? Revisado, el mecanógrafo cambió accidentalmente la monogamia a una esposa por día. Durante la revisión, se reflejó en general. Este artículo es un buen cambio y se mantiene al día, pero me temo que la oferta no será suficiente. >
Un niño tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada niña: ¿Qué tipo de chico te gusta? Nos llevamos bien de inmediato. Cuando el niño volvió a preguntar, siguió siendo el mismo. ¿No puedes cortarte el pelo?
1. El estudiante de primer año está recibiendo entrenamiento militar:
"La clase uno mata gallinas, la clase dos roba huevos y te cocinaré gachas". !" "
"¿Eh? "Los estudiantes estaban confundidos y no entendían de qué estaba hablando. Más tarde, un compañero vio las acciones del instructor y entendió lo que quería decir:
Tiro de primer nivel, munición de segundo nivel, yo ¡Te lo muestro!
Un prisionero escapó, pero desafortunadamente, después de una noche de persecución, fue capturado. El alcaide preguntó: "¿Por qué escapaste?". “Porque la comida en la cárcel es realmente mala. "Entonces, ¿qué usaste para romper las barras de hierro de la cerca?" "Los bollos al vapor de anoche". ”
3.
Un hombre quería tirarse de un edificio, pero su esposa le gritó: “¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer! " ""
El hombre emitió un silbido después de escuchar esto.
Después, la policía le dijo: "¡Realmente no deberías haberlo amenazado así!"
4. La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman. lucha contra pequeños monstruos.
El silencio significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? La inocente respuesta del criminal: porque no puedo imprimir dinero real.
Desesperado, pedí dos platos en la cantina al mediodía. Después de comer el primero, quedé atónito. "¿Hay algo peor en el mundo?", lloré después de comer el segundo. "¡En serio!
5. Profesor: ¿Puedes notar la diferencia entre novelas líricas y novelas de suspenso?
Estudiante: Una niña lleva una falda larga de gasa y camina por la playa en las aguas poco profundas. mar. Esta es una novela lírica.
Profesor: ¿Qué tal una película de terror?
Estudiante: Mientras el agua suba unos metros, se convertirá en un thriller <. /p>
6. Acabo de ver las noticias. Se informó que una noche, una mujer quería suicidarse junto al foso. Había mucha gente mirando. De repente, un hombre saltó al río a dos metros de profundidad para salvarlo. Ella. Todo el mundo lo elogiaba. Un movimiento justo. Me temo que el hombre nadará ansiosamente hacia la mujer y verá, ¡ah, no es mi esposa!
7. un pájaro que pasó por un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz. Después de que el pájaro voló... ¡pensó que estaba nevando, así que hacía frío! /p>
8. Se hizo un nuevo peinado y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros de clase se rieron cuando vieron su nuevo peinado: ¡Xiao Ming, tu cabeza parece una cometa! llorando.
9. Un hombre en Dujiangyan quedó enterrado durante más de 50 horas en el terremoto, pero aún estaba consciente después de ser rescatado. Cuando el reportero fue a la entrevista, vio al reportero. Sosteniendo una libreta y olvidé preguntarle al reportero. ¿Se puede conectar la computadora portátil a Internet? El reportero dijo: ¡Entonces ayúdame a recoger la comida!
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¡Así que me persiguió!
Mientras me perseguía, gritó: "¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! Maestro * * * * * * *"
¡Afortunadamente, el pasajero asomó la cabeza por la ventana!
Gritando fuerte: ¡Wukong, deja de perseguir!
Hay uno. Los niños estaban sentados en la puerta jugando.
Un hombre de mediana edad le preguntó: ¿Está tu padre en casa?
R: En casa.
El hombre de mediana edad tocó el timbre durante mucho tiempo, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el hombre preguntó enojado, ¿por qué no abriste la puerta?
El niño dijo: ¡No sé, ésta no es mi casa!
12. Una pareja está charlando en casa.
El marido dijo: ¡Ayer vi la noticia de que una monja fue violada mientras caminaba por el parque!
Al oír esto, la esposa se sorprendió y dijo: "¿Quién lo hizo? ¡Es tan malvado!"
El marido sonrió y no respondió.
La esposa dijo enojada: "¿Cómo puedes reírte todavía de cosas tan inmorales?"
El marido dijo: "Porque las noticias de hoy informaron que había cientos de monjas aquí hoy". Un paseo por el parque."
13.ay B están hablando de canciones antiguas y clásicas de los últimos diez años.
A preguntó a B: "¿Has oído hablar de "Crying Alone Until Dawn"? ¡Fue muy popular ese año!"
b: "No, ni siquiera escuché el nombre." Aprobado.”
a: “Eres tan vulgar~ ¡Nunca había oído hablar de eso!”
b: “Entonces veámoslo mientras cantamos~”
a: "Escucha con atención~ Siempre eres demasiado bondadoso y lloras solo hasta el amanecer~"
B:...
14. Estatuas desnudas estuvieron frente a frente en el parque durante diez años. Un día, Cupido, el dios del amor, descendió del cielo y se acercó a ellos y les dijo: "Ustedes dos no pueden ser así todos los días, deben estar muy deprimidos. Hoy dejaré que se conviertan en humanos y lo hagan". ¡lo que quieras hacer!" ¡Pero sólo duró quince minutos! . "
Después de decir eso, las dos estatuas se convirtieron en personas. Las dos personas inmediatamente saltaron al pasto, y la pila de pasto emitió un crujido...
Diez minutos después, Saltaron Cupido dijo: "Oh, aún quedan cinco minutos". Date prisa y disfrútalo de nuevo. "
Después de decir eso, las dos personas se miraron, sonrieron y saltaron al césped...
Escuché vagamente a la estatua femenina decirle a la estatua masculina: " Lo pongo. La paloma está presionada, ahora te toca cagar en la cabeza. "
15.
Psicópata masculino: "Tengo algo que decirte. ""
Mujer psicópata: "¿Qué pasa?"
Hombre psicópata: (Susurros) Tienes que mantenerlo en secreto. Soy el hijo del Bodhisattva. ”
Mujer psicópata: “¡MD! ¿Cuándo di a luz a tu hijo?”
Un día al mediodía, una belleza bellamente vestida se bajó de un taxi con una bolsa. . De repente, el conductor asomó la cabeza y le gritó: ¡Señorita, parece una gallina!
La bella se enfureció y le gritó al conductor: ¡Maldito pato!
El conductor encogió la cabeza tímidamente y se fue...
De pronto Mei se dio cuenta y persiguió al taxi y gritó: ¡Maestro, mi cámara! ¡Mi cámara!
17. El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido viral, es necesaria la amputación! ¡Tienes que aguantar!
El ciempiés dijo: ¡Tengo muchas patas! ¡Córtalo! ¡Puedo aguantar!
El médico lo consoló: Buen hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz.
18. Xiaosong le preguntó a Xiaoming: "Si no apruebas el examen, ¿qué te harán tus padres?". Individual femenino por debajo de 80 años. Individual masculino por debajo de 70 años. Si es "60", ¡lo siguiente son dobles mixtos!
19.
No te enfades si tu vecino toca el piano a las dos de la madrugada. Puedes despertarlo a las cuatro y decirle que aprecias su actuación.
20. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa. Bomberos: quiero decir, ¿dónde? Policía: En la cocina. Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? !
21. En el autobús por la mañana, un hombre sacó su teléfono móvil de su bolso para comprobar la hora y luego dijo "Me equivoco", pensando que ya era demasiado tarde. Miré con atención y vi que Cao sostenía un control remoto del aire acondicionado en la mano.
22. Un día, la comisaría recibió una llamada la voz de la otra parte era muy urgente: "¡Señor! ¡Ayuda! ¡Ayuda!"
El operador dijo: "¡Señorita! Tome. ¿Qué está pasando?"
La voz gritó: "¡Un gato entró en nuestra casa!""
El operador la consoló: "Señorita, está bien que el gato gatee. en." grande.
"
"¡No! ¡De ninguna manera! ¡Este gato es peligroso! ¡Muy peligroso! El operador persuadió pacientemente: "Los gatos realmente no son peligrosos... Señorita, ¿quién es usted?" "
La otra parte respondió: "¡Soy un loro! ¡Soy un loro! ”
23. Soy demasiado bajo.
Fry: ¿Oh? ¿Qué tan bajo?
Originalmente, mi papel protagónico era Wu Dalang en "Water Margin".
Fry: ¿Tan bajo?
Pero el director dijo: No eres lo suficientemente alto 24. Una vez, después de que sonó el timbre, un niño entró corriendo. En el salón de clases, se apresuró. hasta la última fila, el maestro dijo: Algunos estudiantes llegan tarde, entren por la puerta trasera. ¡No molesten a los demás! Después de que el niño se sentó, le dio un mordisco al panecillo y encontró a una hermosa niña a su lado. Pensó que MM tampoco había desayunado, así que cortésmente le dio los panecillos. El maestro volvió a hablar, esta vez su rostro se puso pálido: Algunos estudiantes simplemente lo olvidan cuando llegan tarde y desayunan en clase, así que no den. los bollos a la maestra. ¡Come!
25. Maestra: “Xiao Ming, por favor haz una oración usando la Gran Muralla. ”
Xiao Ming: “La Gran Muralla es muy larga”
Maestro: “Esta no funciona, haz otra”. ”
Xiao Ming: “Maestro, no soy Qin Shi Huang. No más. ”
26. Cuando conducía ese día, el ojo electrónico de velocidad me mostró un destello, pero definitivamente no estaba acelerando, así que retrocedí y pasé el ojo electrónico a una velocidad más lenta, y volvió a parpadear. . Me quedé perplejo y lo intenté de nuevo, y realmente sucedió de nuevo. Pensé que era divertido, así que lo intenté de nuevo a baja velocidad y recibí cuatro boletos.
27. entonces se llevó a Chen Lin; Dios quería ver bailar, así que se llevó a MJ; Dios quería ver AV, así que se llevó a Matsuo Okubo; Dios quería ver CCTV, así que se llevó a Luo Jing; Dios quería leer cómics; , entonces se llevó al "padre de Xiao Xin"; Dios quería ver una película, así que se llevó a Leslie Cheung. Dios quería ver ciencia, así que se llevó a Qian Xuesen. Dios, ¿por qué no miras el fútbol chino? : ¿Crees que soy estúpido?
28. Cuando la pareja se peleó, mi esposa se puso azul cuando llegó a casa, pero su marido sabía jugar con los gatos. La esposa gritó: "¿Qué estás haciendo?". con ese perro?" Dave se sorprendió: "Esto es un gato, no un perro". La esposa dijo: "Estoy hablando con el gato". ¿Por qué interrumpiste? "
29. El prisionero recibió un disparo, pero debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó. Luego se hicieron el segundo y el tercer disparo... En ese momento el prisionero No pudo soportarlo más y lloró. Dijo: "¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! "Esto da tanto miedo..."
34. El profesor A estaba corrigiendo una composición en inglés y de repente se puso furioso: "Nunca había visto una composición en inglés tan mala". El profesor B preguntó: "¿Qué pasa?". ? "Maestro A: "Escribe una historia sobre un príncipe y una princesa". "Así es", dijo B. "De hecho, escribió que el príncipe le preguntó a la princesa: '¿Sabes hablar chino?' y el resto estaba todo en chino ! "
35. Electrical Appliances organiza un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
36. En las escaleras vio a un chico sentado en los escalones, muy borracho, como esperando que alguien lo ayudara. Entonces se acercó a él y le preguntó: "¿Vives aquí?"
"¡Sí!", respondió el borracho.
"¿Quieres que te ayude a ir a casa?"
"¡Sí!"
Así que levantó al tipo y lo arrastró hasta el segundo piso. .
Luego preguntó: "¿Vives en este piso?"
"¡Sí!"
El amable hombre escuchó sus palabras, abrió la puerta de al lado y llenó al borracho. hombre en Entra porque no quiere que la familia del borracho piense que lo emborrachó. Cuando bajó las escaleras, para su sorpresa, vio a otro hombre borracho. Se parecía al hombre de ahora, pero parecía estar muy borracho. Entonces le pregunté si necesitaba ayuda para llevarlo a casa y luego lo arrastré al segundo piso. Después de dejar claro que vivía en este piso, abrió la puerta y lo empujó hacia adentro.
Sin embargo, Dios estaba bromeando con él. Cuando bajó las escaleras, encontró a otro borracho, y estaba incluso más borracho que los dos primeros. Sin embargo, después de todo, era una persona amable, así que lo llevó al segundo piso y lo metió dentro de la puerta tal como ayudó a las dos primeras personas.
Sin embargo, al bajar las escaleras, vio a otro hombre borracho. Estaba a punto de acercarse y preguntar qué estaba pasando. El borracho corrió hacia la policía no muy lejos como un fantasma y le dijo: "Policía, por favor ocúpese de esto. ¡Este tipo me llevó al segundo piso y me echó del ascensor!"
37. Hay un perro campeón que pelea con perros en todas partes, ya sean domésticos o extranjeros, perros grandes o pequeños, por eso lo llaman enfermo mental y es muy arrogante por eso: provocará a otros perros cuando no hay nada malo en el camino.
Un día, el dueño del perro campeón caminaba por la carretera con el perro campeón. Vio a un anciano sosteniendo un perro muy grande y el perro campeón volvió a ladrarle.
El dueño pensó: "Si mi perro campeón vence a este perro grande, debe estar muy orgulloso".
Entonces le dije al anciano: "Este anciano, mi perro es un perro campeón. Quiero que intente pelear con su perro. No sé si está bien".
Viejo: "Esto... no es bueno."
Dueño: "No importa, si realmente le duele a tu perro grande, lo detendré".
Viejo: "Aún no está bien..."
¡Antes de que tuvieran tiempo de discutir, los dos animales empezaron a pelear @#$%&;!
El resultado... el perro campeón perdió, y la derrota fue tremendamente vergonzosa...
Dueño: "Viejo caballero, quiero preguntarle qué clase de perro es este. ?"
Viejo: "Bueno, todavía no tengo 38. Cuatro vaqueros estaban bebiendo en un bar y hablando de cuál es la cosa más rápida del mundo.
El primero. El vaquero dijo: "Siento que pensar debería ser lo más rápido". Por ejemplo, cuando accidentalmente te pinchas el dedo o tocas una colilla encendida, tu cerebro puede sentir y reaccionar rápidamente al dolor. "
"Tal vez tengas razón, pero creo", objetó el segundo vaquero, "que un abrir y cerrar de ojos es el más rápido del mundo. Piénsalo, sigues parpadeando, pero nunca sientes que la imagen frente a ti sea intermitente. ”
“¿Alguna vez has pensado en la luz? El tercer vaquero preguntó: "Creo que este es el más rápido". Imagínese estar en una habitación oscura y cuando presiona el interruptor, el entorno inmediatamente se vuelve más brillante..."
"No, no, no, está todo equivocado. ¡Lo más rápido del mundo es la diarrea! "El cuarto vaquero dio una opinión muy original.
" ¿Diarrea? ¿Por qué? "Los otros tres vaqueros preguntaron juntos.
"Aquí es donde comí y bebí anoche. Cuando llegué a casa, me caí en la cama y me preparé para ir a dormir. De repente escuché mi estómago gruñir y antes de que tuviera tiempo de pensar, ¡parpadeé y encendí la luz! "
Antes de afeitarse, todo el mundo le llama 'león'..."
Un enfermo mental volvió a recibir un disparo tras escapar del hospital. Puso el arma en sus brazos, caminó hasta un callejón muy remoto, agarró a un transeúnte, le apuntó con el arma y dijo: "1+1 = ¿qué?" El transeúnte pensó durante mucho tiempo y dijo tembloroso: "2.. ”
Antes de terminar de hablar, el psicópata mató al transeúnte. Al ver caer al transeúnte, dijo con frialdad: "Sabes demasiado ..."
41 Soy un graduado de 2000 de la Universidad de Yunnan, el mismo nivel que Ma Jiajue. Algo le sucedió a Mark, pero antes de que lo atraparan, la orden de búsqueda establecía que habría una recompensa de decenas de miles por ayudar a la agencia de seguridad pública a capturar a Mark. Todos están celosos y quieren conseguir esa gran suma de dinero. Prestan atención a las caras de los transeúntes cuando salen a la calle. Un día salí a tomar el autobús. No había mucha gente y solo había una persona parada. De repente todos estaban mirando a esa persona. Cuando miré con atención, parecía Mark en el cartel de buscado. Quizás todos puedan ver que están muy nerviosos y emocionados.
La atmósfera estaba extremadamente tensa. El hombre se sorprendió por todos y gritó enojado: "¡No soy Ma Jiajue! El conductor del autobús fue muy responsable y dijo con decisión que nadie puede bajarse del autobús. Conduciré hasta la comisaría". Todos estén preparados y cierren todas las ventanas inmediatamente. El hombre tenía una expresión muy impotente. Cuando llegó a la estación de policía, el conductor le dijo con orgullo a la policía: Había alguien en mi auto que se parecía a Malik Jiajue, así que conduje. Inmediatamente el hombre le dijo a la policía enojado: "Soy yo otra vez, oficial de policía. Hoy me arrestaron aquí por tercera vez".
La hija de 42,5 años le pidió a su padre que lo hiciera. algo para ella. Dame un me gusta y estaré enérgico otra vez. Hija: "¡Viejo Zheng!" Papá: "¡Oye!" Hija: "Tu niña es tan hermosa". ”
43. Se me cayó una llave cuando buscaba mi bolsillo. No la encontré en ese momento, ¡pero volví a buscarla más tarde!
Allí. Había una pareja al borde del camino, y el hombre de repente dijo emocionado: ¿De quién?
Pensé que era una llave, así que rápidamente dije: ¡Mía!
Más tarde descubrí que era la llave. La mujer estaba embarazada. . . Me duele por unos días. . Es el primer aniversario de nuestra relación..." No había ninguna firma en el reverso. La pareja se sorprendió y tomó las dos entradas de cine en el sobre para ir al cine por la noche. Descubrí que todos mis objetos de valor habían sido saqueados. Había una carta sobre la mesa que decía: ¿Sabes quién te invitó a ver la película?
45 Se me cayó el corazón cuando publiqué el periódico. Cuando estoy nervioso, olvido todas las palabras. Me parecen familiares, pero no sé lo que significan. Gestalt Sort Two, lloré miles de líneas, y es todo lo mismo, y me duele mucho ver a mis padres tener tales logros. Solo espero el anuncio de mañana para atar la soga y atar la viga.
46 Todo el semestre está arruinado y estoy desconsolado cuando se acerca el examen. Cuando entré a la sala de examen, lloré. No hice el examen y no sabía nada al respecto.
47. Se acerca la boda. Hermanos en China, que tienen dinero para vivir en apartamentos, pero no. Si no tienes dinero para vivir en casas pequeñas, mira los rascacielos y las obras de construcción dentro y fuera de la Gran Muralla. Se levantan temprano y se quedan despiertos hasta tarde: solo comprando una casa puedes reunirte. El estándar. Si necesitas dinero, verás un mar de gente, pero es difícil reservar una habitación. El precio de la casa es tan alto que innumerables héroes de las dinastías Qin y Han sacudieron la cabeza cuando vieron esto. ¡Zu no se movió! ¡Gengis Khan todavía tenía que vivir en una yurta!