Algunos chistes humorísticos
Buenas historias de chistes humorísticos de pareja
1) Una joven belleza lleva una falda ajustada y quiere subir al auto. Debido a que la falda estaba demasiado apretada y no podía levantar las piernas para entrar al auto, secretamente extendió la mano y desabotonó un botón en la parte de atrás, pero aún no podía subir, así que se desabrochó otro botón y aún no podía. No subía, así que desabotonó otro botón. Pero todavía no podía levantarme. En ese momento, un hombre detrás de ella extendió la mano y la ayudó a desabrochar un botón. La mujer lo sintió y se giró para regañar al hombre. ¡pícaro! ? El hombre dijo ofendido:? ¿Soy un gángster? Desabrochaste tres botones frente a mí y no dije una palabra. ¡Solo desabroché un botón! ?
2) Una pareja abrazándose dulcemente en el parque. Cuando un hombre ve que el cabello de una mujer es tan suave, no puede evitar acercarse sigilosamente a ella. La mujer dijo dulcemente: ¡Ay! ¡Lo odio! ? El hombre sintió aún más picazón y lo volvió a robar. La mujer dijo: ¡Pues no! ? Al escuchar esto, el corazón del hombre casi se salió volando y lo tocó de nuevo. De repente, la mujer se levantó y dijo con rudeza: ¡No lo toques! ¡Se me está cayendo la peluca! ! ! ?
3) Esposa:? ¿No me llamaste Ángel antes de casarnos? marido:? Así es. ? Esposa:? ¿Por qué no finges llamarme ahora? marido:? Dios mío, deberías estar feliz. Mi mentalidad es mucho más normal ahora. ? Esposa (a bordo):? Si este barco fuera a hundirse, ¿me salvarías a mí o a nuestros hijos primero? ? marido:? Sálvame a mí primero. ? Esposa:? Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometías darme un dólar para comprar ropa. Cariño, ¿puedes realizar mi sueño? marido:? Por supuesto. ¡Da la casualidad de que anoche soñé que te daba un dólar! ?
4) En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar de avión. Tan pronto como un joven subió al auto, se quedó mirando el avión en su collar. La niña no pudo evitar preguntar con curiosidad: Señor, ¿le gusta este collar? La respuesta del hombre:? ¡Vaya! No, sólo estaba admirando la pista de aterrizaje. ?
Llegué a casa después del trabajo por la tarde como de costumbre y descubrí que mi esposa estaba de mal humor ese día, lo que resultó en una pelea cuerpo a cuerpo con actitudes desagradables. Todo lo que estaba haciendo estaba mal. Por la noche, cuando las cosas no mejoraban, le sugerí salir y fingir que acababa de llegar a casa y luego empezar de nuevo, y mi esposa estuvo de acuerdo. Después de salir, entré de nuevo y dije, cariño, ¡he vuelto! ? ¿Dónde estabas hace un momento? ella espetó. Ya ha empezado. ?
6) Una niña fue a la panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Niña: ¡Por supuesto que es un muñeco! Porque hay más lugares para comer. Una pareja de enamorados celebra sus bodas de oro. El vecino de mediana edad que estaba mirando primero le preguntó al viejo estudiante: "¿Por qué has podido mantener un matrimonio feliz durante 50 años? Desde que nací, nunca he escuchado tus peleas. ¿Nunca ha habido disputas?" ¿entre ustedes?" El anciano dijo: "Por supuesto que habrá disputas, pero no se expandirán". Aprendí esto en mi luna de miel... Recuerdo que fuimos al Gran Cañón de luna de miel cuando el transporte no era fácil, y cada uno alquilamos un burro. Su burro era obviamente muy vago y pronto descansó al borde del camino. Sólo escuché a mi esposa decir fríamente: "Esta es la primera vez". Cuando el burro quiso ser holgazán por segunda vez, ella señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez". 』......
7) ¡Un anciano, tres generaciones viviendo bajo un mismo techo! ¿Compraste uno cuando regresaste a casa un día? ¿Látigo? ¡alimento! Mientras comía, mi esposa sintió que este plato tenía una imagen especial y un sabor extraño. Papá, ¿cómo se llama este plato? El suegro no supo explicarlo y dijo: ¡Cómelo, no te preocupes tanto! ? La nuera volvió a preguntar y el suegro tuvo que responder:? ¡De animales! ? La nuera preguntó:? ¿Lo tienes contigo? El suegro respondió:? ¡Sí! ? La nuera volvió a preguntar:? ¿Lo tengo conmigo? El suegro pensó un momento y respondió:? ¡A veces sí, a veces no!
8) Una reseña positiva escrita por una compradora a un vendedor de productos para adultos:? ¿No tengo la energía para escribir una reseña positiva?
9) ?Mi exnovia tiene buena figura, alta y liviana. Podría levantarla fácilmente y tirarla sobre la cama. ¡Ay que envidia! ¿Cuál fue el resultado? Eh.... . ¿Demasiado difícil pasarlo por alto?
10) Mi hermana está de viaje de negocios. Por la noche, mi cuñado y mi cuñada charlaban en el salón. Mi cuñado preguntó: ¿A cuánto ascienden tus impuestos? Mi cuñada se sonrojó y susurró: ¿Cuánto cuesta dormir con mi cuñado?
11) ¡La iglesia de la ciudad resultó dañada y el pastor espera que todos donen! Una joven se acercó al sacerdote y le dijo.
¡Estoy dispuesto a donar 20.000 yuanes! ? El pastor respondió:? Lo siento señora, pero no podemos aceptar su dinero sucio. ¡Apreciamos su amabilidad! ? En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó:? ¡Pastor, tómelo! ¡Ese no es dinero sucio, es el dinero que ganamos con tanto esfuerzo! ?
12) Mujer: Gangster, ¿por qué me besaste en la boca sin motivo? Hombre: ¡Lo siento! Cuando estoy detrás de ti, veo que tu espalda no es diferente a la de mi esposa, así que perdóname. Si consideras que esto es un insulto, puedes tomar represalias.
13) Llevé a mi hermano de cinco años a ver una película, y de repente había una escena donde el héroe y la heroína se estaban besando; tiraban su ropa debajo de la cama una por una. Giré la cabeza nerviosamente, queriendo ver la reacción de mi hermano pequeño, pero la situación no era tan mala como pensaba. Ver a mi hermano decir que no esta convencido :? ¡hermano! ¿Por qué ellos no pueden tirar la ropa y yo no?
Una selección de chistes de humor e historias de pareja.
1) El oftalmólogo miró el ojo izquierdo del paciente y dijo con seguridad. Obviamente, esto no es sólo una enfermedad ocular, refleja una enfermedad en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea, así que creo que hay que esperar, ¡esperar! ? El paciente gritó: ¿Probablemente quieras mirar mi ojo derecho? Mi ojo izquierdo es falso, sólo una bola de cristal. ? En clase de biología, el profesor estaba explicando la estructura de los espermatozoides. Cuando el profesor dijo que el componente principal del esperma es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: Entonces, ¿por qué no es nada dulce? Hubo silencio, y el profesor con calma dijo: Por la sensación de la lengua, el sabor dulce. Las yemas están en la punta de la lengua, no en la base de la lengua. ? . . .
2) Mi amigo me dijo:? ¡Oye, es tan difícil ser mujer! ¡Me duele mucho cuando tengo la regla! ? ¿Quiero saber? ¿Por qué dices eso? ¿Miró a su alrededor y susurró? Al mediodía, curiosamente usé una toalla sanitaria y la puse debajo de mí. Cuando me lo arranqué, arranqué innumerables mechones de cabello y grité de dolor. Lo miré con lástima y le dije con calma: Chico, esa cosa está pegada a la ropa interior. ¿Te lo pusiste al revés? .
Mi esposa es gemela. Después de años de ser cautelosa, hoy sigo besando a mi cuñada. Frente a mi suegro, mi suegro se burla de ella y dice que se parece demasiado a ella.
4) Cena con sus hermanas en el restaurante por la noche. A mitad de la comida, sacaba papel para limpiarse las manos cuando estaban grasosas y también sacaba un paquete de toallas sanitarias. Pero ella no lo notó, así que lo abrió y lo limpió. Rápidamente me acerqué y lo agarré. Qué vergonzoso es tener miedo de que te vea un camarero. Como resultado, ella no sabía lo que estaba pasando, así que gritó cuando me vio agarrándola. ¡Todos los que estaban al lado llamaron su atención! Inmediatamente, dos camareros se acercaron corriendo. Se veían bastante guapos. Intenta detenerme. ? ¡Señorita, no puede cambiarse aquí! ¡No se puede cambiar! ?
5) Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡este tipo de ultradelgado se cae fácilmente!
6) Dos gallinas estaban charlando y vieron un gallo que se acercaba con indiferencia. preguntaron las gallinas. ¿Qué pasó? El gallo dijo: ¡haz algunos negocios! ? La gallina preguntó: ¿De qué negocio estás cansada? Gallo dijo avergonzado: ¿Eh? Vendiendo esencia de pollo
7) Un día, mi esposa buscó una foto de una hermosa mujer en un viejo libro mío y me la pidió. Dije con calma. Oh, este es mi compañero de secundaria. Éramos esposas peleadoras. Medio minuto después, estaba en el suelo muriendo y pronuncié dos palabras. ¿Compañeros de escritorio~~~?
8) Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico lo vio, se acercó al hombre y le dijo: "Eres tan estúpido". Debes tumbarla en el suelo y realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo. ?
9) Una mujer entró en una tienda de juguetes sexuales y quiso comprar un vibrador. El jefe dijo: Todo está ahí arriba, domínalo tú mismo. Después de elegir cuidadosamente, la mujer dijo: ¡Quiero el rojo! ? ¿El jefe echó un vistazo y dijo? Señora, ¡eso es un extintor de incendios! ? .
10) El cibercafé acaba de abrir por la mañana y la camarera estaba fregando el suelo. Xiao Ming está aquí. Xiao Ming:? ¿Puedo ir? Extrañar:? Espera hasta que termine de quitármelo antes de irme. ? Xiao Ming:? Entonces te ayudaré a quitártelo. Dime que suba al auto rápidamente. Primero te lo quitaré debajo. ¡vamos! Levanta las piernas. ?
11) Un camionero llevó a su mascota y a un loro para transportar un camión lleno de gallinas. En el camino, el camionero se sentía solo. De repente, una joven al costado de la carretera pidió que la llevaran y el conductor accedió de inmediato. El conductor la tocó deshonestamente en el camino y la niña se enfureció. Conductor amenaza: ¿Quieres tocarlo? Baja sin tocar. ? La niña se bajó del auto y el conductor no tuvo dónde desahogar su enojo y arrojó el loro al maletero.
En el camino, el conductor notó de repente que la gallina que estaba en el compartimiento trasero saltó del auto. Esto era extraño, así que se detuvo para ver qué estaba pasando. En ese momento, solo quedaba una gallina y un loro mascota en el carruaje, y solo el loro le dijo a la gallina. ¿Quieres tocarlo o no? Baja sin tocar. ?
12) Cuando fui a trabajar por primera vez, cada vez que me daba la vuelta, me encontraba con un hombre lujurioso. Una noche recibí un mensaje de texto de esta persona:? ¿Estarás libre esta noche? Estuve alerta y respondí en cuatro palabras:? ¿Qué deseas?. No mucho después, apareció un mensaje de texto en el teléfono, solo una palabra:? ¿sentir? . Sin mencionar lo agraviado que estaba.
13) Nieta: Abuelo, ¿es cierto que usar minifalda afecta tu cuerpo? Abuelo: Sí, mira a esa señora sentada ahí en minifalda. Tan pronto como cambió de posición, mi presión arterial subió inmediatamente.
14) Criada A: Ten piedad de mí. ¿Tengo que hablar sin parar todos los días? Sí, señora; ¿qué pasa, señora? . Criada B: Estoy aún peor. ¿Tengo que hablar sin parar todos los días? No, señor; ¿no, señor? .
Bromas clásicas de humor para parejas
1) Hoy tuvimos una cita a ciegas en casa, y la chica y yo nos llevamos bien enseguida. Finalmente, la mujer dijo algo que me hizo doler la espalda. De ahora en adelante seré tu mano derecha. . . .
2) Mi colega Lao Liu tiene un coche eléctrico. Una colega vino esta mañana temprano a pedir prestado su coche eléctrico para salir a hacer recados y volvería en media hora. El colega Xiao Li dijo: Hermano Liu, déjeme prestada su bicicleta eléctrica para dar un paseo mañana. Tengo algo que hacer y volveré en una hora. ? ¿Dijo Lao Niu con una sonrisa juguetona? ¡No lo tomes prestado, hum! ? Xiao Li entonces dijo:? Verás, ¡este hombre sólo deja montar a mujeres, no a hombres! ? Después de que algunas personas en la oficina guardaron silencio, toda la sala se echó a reír. Maldita sea, arruinó las tres vistas. Xiao Li también se rió. Oh, piensas demasiado, realmente piensas demasiado, jajajaja. . .
3) En los primeros años de la República de China, debido a que la gente estaba en una situación desesperada, toda la familia generalmente dormía en una cama y se cubría con una colcha. Una noche de invierno, el padre de Xiao Ming de repente quiso tener relaciones sexuales con la madre de Xiao Ming. . Sin embargo, la madre de Xiao Ming rechazó la petición de su padre por temor a despertar a Xiao Ming. El padre de Xiao Ming todavía intentó tensar el arco. . . Entonces las dos personas se cubrieron con edredones y empezaron a hacerlo. Justo cuando los dos se entusiasmaban cada vez más, el padre de Xiao Ming de repente le pidió a su madre que cooperara y rompió a llorar. Pero mi madre tenía miedo de despertar a Xiao Ming, así que insistió. Justo cuando ya no podían aguantar más, Xiao Ming, que dormía junto a ellos, finalmente habló. . . Mamá, por favor llama rápido, ¡tengo mucho frío! ?
4) La pareja salió a pasear en bicicleta. Después de subir con dificultad una gran pendiente, el marido jadeó y dijo: esta, esta pendiente es muy empinada. Es realmente difícil escalar. ¡Estoy agotado! ? La esposa repitió:? Sí, si no hubiera pisado el freno, nos habríamos resbalado. ?
5) Esposa: "¿Qué piensas sobre el sexo? Esposo: "No tengo opinión, pero hay muchas maneras de hacerlo. ”
6) Un día, la novia de un compañero de clase vino al dormitorio a buscarlo. Sucedió que tenía algo que hacer y su novia estaba sentada en su cama esperándolo. Mientras estaba sentada sin hacer nada, miró a su alrededor. Vi un pareado escrito con caligrafía colgado encima de la cama: La primavera es cálida y las flores florecen, y una persona puede disfrutar de una felicidad infinita sola. La mujer pensó:? No esperaba que pudiera caligrafiar y apreciar las flores. ? Estaba secretamente feliz en su corazón y sus ojos se movían inconscientemente, pero su rostro de repente se puso pálido. Vi un comentario horizontal: ¡Viva el harén!
7) Presentarle mi novio a mi mejor amiga. En la estación de metro fui con mi mejor amiga y conocí a mi novio. Para que mi mejor amigo sintiera que estaba muy cerca de él, quise correr y darle un abrazo, pero mi pie resbaló y caí presa del pánico y abracé el regazo de mi novio, y ocurrió la tragedia. Mi novio es miope. No me reconocieron en ese momento. Incluso regresó y dijo: Sin dinero, sin dinero, vete.
8) Xiao Zhang acaba de ser ascendido a vicepresidente del hotel. Estaba tan emocionado que se fue a casa en la oscuridad por la noche y gritó emocionado cuando entró en la habitación: ¡Soy el subdirector general! ? Entonces su esposa dijo en la cama:? Vete a dormir, tu subordinado Xiao Zhang volverá pronto. ?
9) En el tren, un hombre y una mujer se encontraron por casualidad. El problema era que estaban en el mismo vagón cama. Por supuesto, al principio fue incómodo, pero pronto, la fatiga los hizo quedarse dormidos. Los hombres durmieron en la litera superior y las mujeres en la litera inferior. En medio de la noche, el hombre se despertó y despertó a la mujer que dormía en la litera inferior. Lo siento, me estoy muriendo de frío ahí arriba. ¿Puedes pasarme otra manta? La mujer miró al hombre con los ojos llorosos y le dijo: Tengo una idea mejor. Finjamos que somos marido y mujer, ¿vale? El hombre quedó atónito por un momento, pero inmediatamente asintió: Sí, eso es genial. ¡No esperaba eso! ? Obviamente estaba demasiado emocionado.
Entonces, ¿qué hacemos ahora? ...
10) Marido y mujer están en desacuerdo, duermen separados, no se hablan y escriben notas cuando sucede algo. Un día, mi esposo le dejó una nota a su esposa diciéndole que tenía que ir a trabajar y que me llamara mañana. Al lado de la cama de su esposa, An Lan se quedó dormido. Cuando me desperté al día siguiente, ya no estaba. Él se enojó mucho y corrió a enfrentarse a su esposa. Miré la habitación de mi esposa y descubrí que hacía mucho que se había ido. No pude volver a la habitación y encontré una nota en la almohada que decía maldito fantasma, ya era la mitad y todavía no podía levantarme.
11) Si tu esposa te pidiera que salieras a buscar trabajo, ¿qué buscarías? nueva esposa. ¿Tu marido te ama? ¡Amo, amo mucho! Él y yo éramos inseparables, incluso para trabajar. ¿Su esposa se opone a que usted fume en casa? Ah, y ella se opone a que fume en cualquier lugar. Dijo que cuesta más fumar dos personas que fumar una sola. Cada vez que mi esposa y yo discutimos, ella se convierte en historiadora. ¿Quieres decir que estaba histérica? No, ella no tenía nada que perder exponiéndome. Soy muy cuidadoso. Siempre que mi esposa y yo discutimos, siempre mando a los niños a caminar. ¡No es de extrañar que sus hijos estén sanos! Mujer: Doctor, mi marido siempre habla en sueños. ...
12) Para tomar prestado un abanico de plátano, Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan. Vea el siguiente diálogo. Cuñada, ya estoy en tu corazón. ? Princesa Iron Fan:? Apártate del camino. Tío, ¿no puedo soportarlo más? Wukong:? Cuñada, saldré pronto. Abre la boca rápidamente. ? Princesa Iron Fan:? ¿Obstrucción? ¿Niu escuchó en la puerta y dejó un acuerdo de divorcio? Lejos de la casa.
13) En el cumpleaños de su novia, Guo Shuai gastó mucho dinero para comprar una cuenta QQ y enviársela a su novia. ¿Qué significa este número? ¿Te amare por siempre? . Después de comprarlo, no pude iniciar sesión en absoluto y me decía que la contraseña era incorrecta. El chico guapo miró más de cerca y vio que el número era
14) Esposa: ¿A qué sabe el cerdo desmenuzado con sabor a pescado? marido:? Más o menos. ? Esposa:? ¿Qué tal berenjenas asadas? marido:? nada mal. ? Esposa:? ¿Qué tal mapo tofu? marido:? improvisar. ? Esposa:? Si dices una jodida buena palabra, ¿puedes morir? marido:? ¡Qué duro está el arroz! ?