Cómo describir una escena de abrazo

Pasó un domingo ajetreado y me sentí muy incómodo viendo a la gente vestida de colores salir felizmente. No envidioso, solo celoso. Afortunadamente, nací la semana siguiente, lo que me dio algo de consuelo.

La tarde la pasamos en el cielo apestoso. Limpiamos el baño más limpio que nuestra casa. Un final de semana perfecto, oficialmente fuera del baño la próxima semana.

Noche. Es otro cumpleaños de un cumpleañero. Un grupo de personas súper apasionadas bailaron canciones, música disco y bailes de conejitos. ¡Mira, todos en esta prisión pueden estar volviéndose locos!

Mencioné la ruptura anoche. Lamenté no haber colgado el teléfono al final y no pudimos romper al final, pero después de todo, no tengo agallas. Tengo miedo de que ese loco venga a por mí en Tianjin. Ya que ya no siento nada por él. Sin confianza, ¿cuál es la necesidad de estar juntos? Creo que sí.

La relación se está debilitando cada vez más. Tal vez sea el efecto hipnótico de la frase “Eventualmente romperemos” en mi mente. No quiero responder a sus mensajes de texto. hablando con él por teléfono. No quiero involucrarlo más en mi vida. ¿Realmente he tomado una decisión? Eso parece.

La gente cambia, o yo siempre soy así. Acepta y abandona los sentimientos a tu antojo, sin nostalgia alguna, es difícil aceptarte así, pero aún así vives así, así, comienza una época y termina otra, ¡y pareces disfrutarlo! De hecho, ¡solo tú sabes si eres feliz o no!

Por la tarde, el monitor fue reelegido. Cambié de suplente a positivo y la presión aumentó de repente, además de la ya grande presión. El mes siguiente estuvo lleno de trabajo duro y trabajo duro.

P. S El domingo por la tarde, bajo un sol deslumbrante, finalmente exprimí un manuscrito como si estuviera estreñido. Lo que es más importante es que este domingo está muy OCUPADO.

24 de octubre de 2006 Sunny

Corrí 2000 metros durante dos mañanas seguidas. Me sorprendió mucho la adaptabilidad de la gente. Considero que correr es una disciplina importante, pero no lo hice. No tengo mucho. Bajó corriendo quejándose. De esto se puede ver que los humanos son solo animales que corren incansablemente en busca de alimento y supervivencia. Ayer fui nombrado oficialmente líder de escuadrón. No hubo emoción, solo presión. Incluso me asusté un poco cuando recibí la bandera roja de las actividades sanitarias. Afortunadamente, todavía tengo a Tingting para ayudarme. Mis tareas actuales son las tareas del hogar y las fiestas de cumpleaños.

25 de octubre de 2006

En una prisión tan cerrada, estás destinado a escuchar rumores de diferentes fuentes todos los días y tu estado de ánimo fluctuará en consecuencia. Ayer me emocioné mucho al escuchar que la película de hoy es una fiesta nocturna, y hoy me sorprendió escuchar que solo puedo salir con una persona por semana. ¡Qué rayo caído del cielo! A punto de colapsar.

30 de octubre de 2006 Sunny

Hace unos días que no escribo un diario. He estado tan ocupado que sucedieron muchas cosas en tan solo unos días. Me puse mi ropa de invierno y fui a Beijing para visitar la Exposición Internacional de Protección contra Incendios. La salida del domingo también fue cancelada porque una niña se escapó. Los días parecían pasar muy rápido y la cuenta regresiva para 100 días comienza mañana. 100 días no son ni largos ni cortos, son suficientes para aguantar.

El examen de mañana, de 187 preguntas de repaso, es tan estresante que ni siquiera tengo tiempo para quedarme despierto hasta tarde. Solo podía beber un paquete de Nestlé instantáneo al mediodía, disfrutar de mi tiempo a solas y no podía evitar tomarme el tiempo para anotar algunas cuentas corrientes en un cuaderno.

Escuchar The Sound of Music me pareció un poco como estudiar solo en la universidad. Entonces lo pensé: las cosas no son personas y no lo son. El resto de mi vida está básicamente establecido, ¡raro! ¿La gente tiene que crecer tan rápido? ¿Tiene que ser tan fugaz el tiempo? Ya no es una niña vivaz y florida. El mañana que planeó para sí misma en su diario se ha convertido en historia, una historia que ya no puede realizarse.

¿Puede una mujer con el pelo largo como algas y un abrigo de lana caminando en invierno seguir pareciéndose a ella misma? ¡Me deseo mucha suerte al realizar el examen de mañana!

1 de noviembre de 2006 Soleado

Hoy es el primer día de noviembre, y la cuenta regresiva también es de 99 días. Finalmente ha entrado en dos dígitos, estoy un poco emocionado, pero si. Lo pienso detenidamente. Más de 90 días no fueron tan fáciles.

¡Es un gran dolor de cabeza aplicar cálculos de extinción de incendios en línea ahora! Un montón de fórmulas y números, ¿por qué no puedo deshacerme de las matemáticas? No importa cómo lo escondas o lo evites, siempre lo encontrarás.

Ayer lo escuché quejarse de que tenía frío y preocuparse de que tuviera frío, pero no hubo fluctuaciones en mi corazón, simplemente me sentí vacío una y otra vez, con sueño y sueño. ¿mente? ¿Realmente has tomado una decisión?

Ahora tengo muchas ganas de vivir limpia y sola, y ya no quiero preocuparme por el futuro de dos personas todo el día. ¿Vale la pena no tener que pensar en esta persona? ¡Esta vez debo tomar una decisión, sin importar cuáles sean las consecuencias!

7 de noviembre de 2006 Soleado

Hoy fui de nuevo a Beijing y solo tengo un sentimiento: ¡estoy tan cansado! Ahora puede que haya entrado en un período de agotamiento. Los días cuentan día a día. Aunque parece pasar muy rápido, no puedo levantarme. Es realmente desgarrador ver mi cara en el espejo abultada como un globo. estos días ¡ah! ¡Así que decidí perder peso y perder peso por completo! ¡No debo convertirme en una mujer gorda con la cara amarilla solo para unirme al ejército!

Esta semana por fin me toca salir. Si no hay accidentes, tengo mucho miedo de que vuelva a pasar algo y pierda esta oportunidad que llevo tanto tiempo esperando.

Cuando pienso en las pocas veces que he puesto un pie en Beijing, todavía estoy aturdido, como si el anhelo nunca existiera o nunca hubiera sucedido. Mi juventud pasó presa del pánico, entre las paredes rojas y los azulejos blancos de Beijing, en el taller de mano de obra del patio, pero yo no lo sabía. Odiaba el fuerte viento, la arena y el polvo, el acento de Beijing, la comida del norte y todo lo que había en el norte, así que eso era todo.

De repente me di cuenta de que mi memoria estaba muy pálida, porque estaba preocupada por lo que quería dejar atrás. Siempre digo, mira hacia adelante, mira hacia adelante, mira hacia adelante, pero al final avanzar es un precipicio y retroceder es un abismo. El mismo peligro es la misma palidez.

Envidio a aquellos que se apasionan por la vida y utilizan bolígrafos, cámaras u otras cosas para registrar sus vidas todos los días. Y yo, después de vivir en silencio, no quedó ni rastro. Sí, tal vez en ciertos momentos y hasta cierto punto, disfruto de este tipo de vida refrescante y sin rastro, pero a veces, cuando miro hacia atrás, no puedo recordar nada.

A menudo digo que soy una persona confundida, que vivo una vida confusa y que pierdo el rumbo mientras vivo mi vida, empiezo a ridiculizar la dirección.

¡Quizás sea hora de pensar en mi dirección!

16 de noviembre de 2006 Qing

De repente descubrí que, aparentemente, desde la primera vez que me enamoré, un sinfín de preocupaciones persistentes comenzaron a rodearme. Pero ahora, estoy acostumbrado, estoy acostumbrado a estar triste, estoy acostumbrado a estar deprimido, estoy acostumbrado a admitir que soy infeliz, estoy acostumbrado a contenerlo hasta que quiero. Lloro pero mis ojos son astringentes, casi odio a las personas felices que me rodean, ¿de qué sirve ser odioso? Los felices siguen siendo felices, yo sólo sigo siendo miserable y sufriendo.

20 de noviembre de 2006

Hoy comencé a perder peso oficialmente. Parece que estoy en serios problemas con respecto a perder peso. No sé si fue porque no comí, pero estaba sorprendentemente de mal humor. Lloré varias veces mientras leía el libro de Zhang Xiaoxian a través de mis lentes, las lágrimas cayeron de repente, solo por una frase o. una palabra. Frases y palabras sobre el amor. Este sentimiento me recuerda los días en que leía novelas románticas cuando era niña, hace al menos ocho años. En ese momento, mirando esas supuestas tramas de amor, imaginaba mucho para mi futuro y tenía vagas ganas de probar un amor. Las descripciones de abrazos y besos en el libro me hicieron desear probarlo innumerables veces y me recordaron cuidadosamente que solo quería experimentar a un hombre.

Mirando hacia atrás, una idea tan firme se ha vuelto completamente imposible. Había alguien al otro lado del teléfono que esperaba con ansias mi regreso, pero yo estaba acostumbrada a vivir sola y no quería volver a ver a esa persona en el futuro. El amor es extremadamente cruel y no me di cuenta hasta ahora. Ayer salí con él. Cuando me paré junto a él, en realidad quise inclinarme y tomar su mano. Resultó que yo era la persona más infiel que quería experimentar con un solo hombre en mi vida.

Ayer me preguntó si me sentía mejor. Le dije que sí, claro que sí, pero ¿puedo decir hoy que mi estado de ánimo ha vuelto a empeorar?

Después de hoy, aún faltan 79 días para volver a casa. Estoy un poco asustada, porque debo irme, y porque la cruel decisión la debo tomar yo.

Me siento muy mal, tanto que quiero llorar sin motivo.

El cielo ha cambiado, hay niebla y el cielo está gris, como un típico invierno de Guiyang, pero quizás debería haber un poco más de llovizna. Eran sólo más de las cinco y ya estaba medio oscuro. CJ dijo que un clima como este hace que la gente sienta nostalgia. También quiero decir que un clima como este hace que la gente sienta nostalgia. CJ dijo que esto es muy similar a la situación de los exámenes en la escuela secundaria. Lo recuerdo, pero en ese momento había luces cálidas en casa y comida que sabía a mi madre, pero ahora no me atrevo a pensar en eso.

De repente tengo esa sensación insoportable de nuevo. Solo espero que cuando esté de mal humor pueda acostarme en una colcha suave y llorar, pero ahora, la almohada es cuadrada y la colcha es cuadrada. , no me atrevo y no puedo moverme. Sólo esperanza, sólo esperanza... Parece que ya no sé lo que quiero.

A las 11:07 de la mañana, probablemente durante la clase, me envió un mensaje de texto pidiéndome que le agregara una chaqueta polar. No agregué ninguno, el vellón estaba en el gabinete de almacenamiento y ahora me di cuenta de que hace mucho frío.

Mi menstruación se ha retrasado más de diez días, no sé si es por estrés excesivo, trastornos endocrinos o por comer demasiados plátanos. No siempre viene, tiene la cara cubierta de acné, la parte inferior del abdomen está hinchada y le duele y se siente irritable.

Mi corazón está tan apretado y agrio, pensando en estos 79 días, realmente no puedo soportarlo más.

21 de noviembre de 2006 Aguanieve y nieve

Mi período finalmente llegó y mi cabello casi se está poniendo gris por la espera. Aunque cumplí mi deseo por la mañana y me presenté en la cola y no tuve que hacer ejercicios matutinos, el entrenamiento en la cola durante toda la mañana hizo que la vida fuera peor que la muerte. Mis manos estaban rojas, hinchadas y entumecidas por el frío, y perdí el conocimiento. Cuando saludé, ni siquiera podía juntar los cinco dedos y grité la contraseña. Hubo una pelea verbal y estuvimos toda la mañana en el patio de recreo con uniformes de camuflaje bajo la lluvia, el aguanieve y la nieve. Después de que mi mano recuperó lentamente la conciencia, me di cuenta de que el frío la había lastimado durante mucho tiempo. Simplemente no lo noté cuando estaba inconsciente. Después de que se calentó, me dolieron las articulaciones.

Me siento desesperado cuando pienso en el lejano 8 de febrero. Un día así es demasiado difícil. Pasé la primera mitad de mi año 22 aquí.

Ahora poco a poco estoy empezando a controlarme y a relajarme lentamente. Hay gente leyendo, charlando y dibujando en clase, pero nadie se preocupa por mí. La cámara también está inexplicablemente deshabilitada. Pasará muy rápido, tal vez un día tan relajante pase muy lentamente, 78 días, no sé cómo pasará. A veces extraño a alguien y olvido a alguien. ¿Qué me pasa?