Centro de Reparación de Matrimonios, no es el tercero el que destruye el matrimonio, sino el pensamiento de la víctima.
Vale, hoy también os hablaré del “gran malentendido que dificulta la reparación emocional”: la psicología de la víctima.
¿Por qué no puedo ver tus comentarios?
Muchos de mis alumnos decían en conversaciones privadas:
"Maestro, ahora he estado cambiando el status quo. Recién comencé a perder peso y a aprender a cocinar. Si trabajo duro para hacer lo que quiere. ¿Por qué decidió irse?"
O: "Maestro, le ruego que se quede. No puedo vivir sin él. En mi corazón, él es más importante que mis padres. . ¿Por qué existe la crueldad? "...
Sus palabras estaban llenas de impotencia y dolor, resaltando los agravios y la falta de voluntad en sus corazones. La fuente directa de este dolor es: el abandono de la otra parte.
Sin embargo, cuando dejamos de lado el color subjetivo y exploramos la lógica profunda detrás de la "ruptura" y el "negarse a volver a estar juntos", encontraremos que en la mayoría de las emociones, la ruptura emocional suele ser la acumulación de muchas pequeños problemas.
¿Cómo puedo salvar mi matrimonio? Cuando nuestras ideas se apegan a las "manifestaciones principales" del trabajo duro e ignoran los problemas reales detrás de los frutos de la "ruptura" y la "reunión fallida", este tipo de estado psicológico no puede encontrar problemas ni resolver dificultades, solo duele. la llamada mentalidad de víctima.
Es esta "mentalidad de víctima" la que hace que muchas chicas ignoren las verdaderas necesidades de sentimientos de todos. Aunque han estado trabajando duro el uno por el otro, no han recibido reconocimiento ni retroalimentación el uno del otro.
Podemos dar una descripción popular: cuando la otra persona necesita agua, haces lo mejor que puedes para buscarle una tostada.
Si no logras entender correctamente las necesidades de la otra persona, al final serás el único que se conmueva.
El "pensamiento lógico de la víctima" empuja al marido más allá.
Mi alumna Green Lemon es un caso típico de psicología de víctima.
Tiene treinta años, cinco de casada y un trabajo estable. Lo que parece envidiable es que ella nunca pensó que su marido estuviera teniendo una relación extramatrimonial, e incluso le pidió explícitamente el divorcio.
Cuando vino a consultarme por primera vez, mi primera impresión fue que se estaba "quejando". Para salvar mejor su matrimonio, seguía quejándose de su diligencia:
Yo. No quiero rendirme, pero estoy muy enojada con mi esposo;
Para dejar que su esposo "vuelva a casa", ella comenzó a hacerse cargo de las tareas del hogar y a aprender a cocinar. ...
Pero su marido se negó a ser amigo de ella.
Le pregunté: No quería comer comida para llevar. ¿Por qué no te deja cocinar?
Green Lemon dijo: Mi esposo probablemente no quiere lavar los platos porque yo cocino, así que dejo que mi esposo lo haga.
Le pregunté: ¿Cuál es el propósito de tu cocina?
Ella dijo: Quiero que vea mi inversión y mis cambios.
En todas las circunstancias normales, una esposa cocinando para su marido es un acto que los acerca y encarna la felicidad.
¿Cómo podría tener el efecto contrario?
De hecho, el pensamiento de Green Lemon es el típico pensamiento de una víctima.
Marriage Repair Center, a sus ojos: debería apreciarte y estar agradecido por invertir en ti.
Es por eso que la otra parte llega a este tipo de ajuste, pero está ansiosa por deshacerse de la relación y no está dispuesta a tener mucho contacto con ella, porque siempre está enredada y se vuelve cada vez más profunda. .
Solo conociendo el verdadero motivo por el que la otra persona quiere abandonar la relación se podrá solucionar la dificultad desde el origen.
Después de una comunicación profunda, deshacerse del incidente cruel y un análisis en profundidad, Green Lemon admitió que lo que hizo en realidad no fue consensuado. Entonces, aunque hizo mucho, en realidad no cambió. Cuando la otra parte no estuvo de acuerdo con su concesión, se sintió aún más agraviada.
Además, otra razón fundamental de diversos problemas radica en la incapacidad a largo plazo de comunicarnos bien entre nosotros. Cuando nos encontramos con problemas, a menudo nos ocupamos de las quejas de una de las partes y no afrontamos el problema directamente, lo que lleva a un colapso emocional.
Así que le sugerí que cambiara de opinión y equilibrara sus inversiones de una manera que su marido pudiera aceptar, en lugar de estipular que la otra parte se satisficiera ella misma.
Después de la discusión, descubrí que el esposo de Qingmeng estaba muy interesado en la película, así que sugerí que Qingmeng pagara en silencio. Después de varias veces, le sugerí a su marido si podíamos ver una película juntos. Su marido dudó y estuvo de acuerdo.
Comunicar y comunicar de una manera que la otra parte quiera aceptar es la base para potenciar los sentimientos y reducir las diferencias.
Reparadores de matrimonio que transforman las habilidades comunicativas. No pasó mucho tiempo antes de que su relación comenzara a calentarse.