Encuentra diez chistes humorísticos

Secreto presidencial

Antes de que Roosevelt se convirtiera en presidente de los Estados Unidos, sirvió en el Departamento de Marina. Un día, un amigo le preguntó sobre el plan secreto de la Marina para construir una base en una isla del Océano Atlántico.

Roosevelt miró deliberadamente a su alrededor, luego bajó la voz y preguntó: "¿Puedes mantenerlo en secreto?"

"Por supuesto".

"Bueno, " Roosevelt se rió y dijo: "Yo también puedo hacer eso".

Un punto más

En una reunión para formular la Constitución de los Estados Unidos, un congresista dijo: "Debería haber una disposición en la Constitución: Cualquiera. El número de tropas regulares en ese momento no excederá los 5.000."

Washington dijo con calma: "La sugerencia de este caballero es realmente buena, pero creo que debería agregarse que el número de tropas extranjeras Las tropas que invaden Estados Unidos no deben exceder de 5.000 en ningún momento 3.000 personas”.

No te volveré a ver nunca más.

Cuando era joven, Lincoln se unió a la milicia en Sangamon, Illinois. El teniente coronel era un hombre bajo, de poco más de cuatro pies de altura, mientras que Lincoln era excepcionalmente alto, superando con creces al teniente coronel.

Debido a que el propio Lincoln se sentía muy alto, estaba acostumbrado a caminar con la cabeza gacha y la espalda doblada. El coronel se enojó al ver a su jorobado, así que lo llamó y lo regañó.

"Escuche, tío", gritó el coronel, "¡mantenga la cabeza en alto, muchacho!"

"Sí, señor".

"Tengo que elevarlo un poco más", dijo el coronel.

"¿Quieres que me quede así para siempre?", preguntó Lincoln.

"Por supuesto, muchacho, ¿todavía necesitas preguntar?" El coronel estaba enojado.

"Lo siento, coronel", dijo Lincoln con tristeza. "¡Entonces tendré que despedirme de ti, porque no te volveré a ver!"

Elogio de la barba

Una dama noble le dijo con orgullo al escritor francés Maupassant: "Tu Las novelas no son nada, pero para ser honesto, tu barba es hermosa. ¿Por qué tienes una barba tan grande?" Maupassant respondió con calma: "Al menos puedo elogiar a aquellos que no saben nada de literatura". >

Niega con la cabeza.

Mientras el Parlamento británico se reunía, un miembro del Parlamento vio a Churchill menear la cabeza en señal de desaprobación en la mesa. El diputado dijo: "Le recuerdo que sólo estoy expresando mi opinión". Entonces Churchill se puso de pie y dijo: "También le recuerdo al Sr. Instrument que sólo estoy negando con la cabeza".

Esto es todo mal.

Whitman era un abogado famoso, se graduó en la Universidad de Harvard y fue elegido legislador estatal. Una vez fue a un hotel de Boston vestido con ropa de campesino y fue visto en el vestíbulo por un grupo de caballeros y señoras que querían burlarse de él. Wittmann les dijo: "Damas y caballeros, permítanme desearles felicidad y salud. En esta era en avance, ¿no pueden volverse más educados e inteligentes? No pueden evitar mirarme a través de mi ropa". Del mismo modo, pensé que eran caballeros y damas".

Mejor récord

Una vez, un periodista le preguntó a Taft, presidente, cuál es su peso exacto.

"No te lo diré", respondió Taft con voz atronadora, "pero ya sabes, también le preguntaron al portavoz Reed, y él respondió: ¿Cuánto pesa un hombre verdaderamente educado? Debería ser más de 200 libras. Pero establecí un nuevo récord y alcancé las 300 libras."

Ropa del Presidente

Thomas, ¿el tercer presidente de los Estados Unidos? Jefferson, que siempre se consideró un ciudadano común y corriente, viajaba solo a los suburbios de Washington todas las tardes cuando era presidente para tener un amplio contacto con la gente.

Un día, Jefferson conoció a un hombre de Connecticut. Al ver a Jefferson montando un caballo corpulento y vistiendo ropa normal, el hombre pensó que era un comerciante de caballos y comenzó a charlar con él. Cuando habló, habló del nuevo presidente. "Jefferson gastó mucho dinero", dijo. Tenía anillos en cada dedo. Vende su ropa y consigue suficiente dinero para comprar una plantación y dos relojes.

"

Jefferson sonrió y dijo: "¡La ropa que suele usar el presidente no es tan hermosa como la tuya! Si no lo crees, te acompañaré a verlo. "

Cuando llegaron al vestíbulo de la Casa Blanca, el sirviente saludó rápidamente a Jefferson:

"¡Señor presidente! ”

Los compañeros de viaje quedaron atónitos.

Es hora de afrontar la guerra

Una noche, Washington estaba sentado junto a la chimenea charlando con varios invitados. él La chimenea ardía con demasiada intensidad y Washington sintió que hacía demasiado calor, por lo que se dio la vuelta y se sentó frente a la chimenea. Uno de los invitados aquí bromeó: "Mi general, debería boicotear la guerra". ¿Por qué tienes miedo de la guerra? "

Washington sonrió y respondió: "Estás equivocado. Como general, debería afrontar la guerra y aceptar el desafío. Si enfrento la guerra de espaldas, ¿no sería como un soldado derrotado que huye del campo de batalla? ”

Abran paso a los tontos.

Un día, el gran poeta alemán Goethe estaba paseando por el parque y se encontró por casualidad con un crítico que se le oponía en un camino estrecho. El crítico arrogante. criticó a Goethe diciendo: "Sabes, nunca cedo ante los tontos", el ingenioso Goethe respondió: "Pero yo soy todo lo contrario. "Apártate del camino y deja pasar a las críticas.

Creo que son contagiosas.

Lincoln odiaba a la gente que llegaba a la Casa Blanca reclamando un cargo. Un día, Lincoln No se encontraba bien, pero un tipo se quedó con Lincoln, listo para sentarse y hablar sobre ello.

En ese momento, el médico del presidente entró en la habitación y Lincoln le guiñó un ojo. preguntó: "Doctor, ¿qué son las manchas en mis manos?" Está sobre mí. Creo que son contagiosos, ¿verdad? ”

“Sí, es muy contagioso. "Dijo el médico.

Después de escuchar esto, el joven inmediatamente se levantó y dijo: "Está bien, ya no puedo quedarme más". "Señor Lincoln, no tengo nada que hacer. Sólo vine a verlo".

Después de que el chico se fue, Lincoln se rió en la habitación.

Ten paciencia durante 15 minutos

¿Mary, la esposa de Lincoln? Todd. Después de que Lincoln se convirtió en la esposa del presidente, su temperamento se volvió cada vez más violento. No sólo era extravagante, sino que a menudo mostraba gran enojo hacia la gente. Por un lado, reprendió a los sastres por cobrar precios demasiado altos por la ropa y, por otro, arremetió contra los carniceros y tenderos por cobrar precios demasiado altos.

Un hombre de negocios que ya estaba harto de la tortura de Mary se quejó ante Lincoln. Lincoln cruzó los brazos sobre sus hombros y escuchó atentamente la historia del empresario con una sonrisa irónica. Finalmente, le dijo impotente al empresario: "Señor, ella me ha torturado durante 15 años. ¿No terminaría después de solo 15? ¿Minutos?"

Tiene una forma de ser objeto de objeciones por parte de los demás.

Un poeta pidió ayuda al escritor británico Oscar Wilde porque sus obras eran ignoradas: "¡Estos tipos desvergonzados! De hecho, usé el silencio para encubrir su incompetencia. Sr. Wilde, ¿qué debo hacer con ellos?" "

"Trata a los demás a su manera", respondió Wilde en voz baja.

Selecciona solo uno.

¿Alguien fue a la Casa Blanca a visitar al 26º presidente Theodore? Roosevelt y Alice, la hija menor de Roosevelt, entraban y salían de la oficina, interrumpiendo su conversación de vez en cuando. El hombre se quejó: "Señor presidente, ¿ni siquiera puede controlar a Alice?"

Roosevelt dijo impotente: "Sólo puedo hacer bien una de dos cosas". Cuida de Alicia. Como ha elegido lo primero, no hay nada que pueda hacer con respecto a lo segundo. "

Sólo 20 minutos.

En 1910, después de que Theodore Roosevelt dejara el cargo, asistió al funeral del rey Eduardo VII de Inglaterra como enviado especial del presidente William Taft. Y después del funeral, organizó una reunión con el emperador alemán. El káiser le dijo con orgullo a Roosevelt: "Ven a verme a las dos, sólo puedo darte 45 minutos. "

Roosevelt respondió: "Llegaré a las 2 en punto, pero lo siento, Su Majestad, sólo puedo darle 20 minutos. ”

La esposa humorística

En 1948, Dewey y Truman se postularon para presidente de los Estados Unidos. En las encuestas, Dewey estaba muy por delante y estaba seguro de ganar.

Cuando estaba a punto de felicitar a su esposa, le preguntó: "¿Cómo te sentirás cuando te vayas a acostar con el presidente de los Estados Unidos?". Su esposa respondió: "Seré un honor. No puedo esperar". Inesperadamente, Dewey perdió estas elecciones. La esposa dijo: "Disculpe, ¿debería ir a Washington o está Truman aquí?"

La sorpresa de Kant

Un conocido se despedía de una mujer, y Kant le preguntó: " Esta es tu prometida" "Sí." El conocido respondió: "¿Te sorprende mi elección?" Kant dijo con una sonrisa: "No, lo que me sorprendió fue su elección."

"Quién puede. "¿Ponme a prueba?"

Alguien le preguntó a Gertrude, una experta universitaria estadounidense, por qué un académico tan grande nunca obtuvo un doctorado. Él respondió: "¿Quién puede ponerme a prueba? ¡Mi querido señor!"

Ajustando las cuentas

Cuando Coolidge asumió la presidencia por primera vez, el funcionario a cargo de la Casa Blanca lo llevó de gira. de la Casa Blanca. Señalando una viga carbonizada, el funcionario dijo que fue quemada por el ejército británico durante la Guerra de 1812 y que se recomendó reemplazarla lo antes posible.

Coolidge pensó un rato y dijo: "Está bien, pero no olvides darle la factura al rey".

Hay una relación recíproca.

Para celebrar una Durante la representación de la nueva obra, Bernard Shaw envió un telegrama invitando a Churchill a asistir a la obra: "Hoy te he reservado una entrada. Por favor, ven y dame un consejo. También eres bienvenido a Trae amigos, si tienes amigos". Churchill respondió de inmediato: "No pude participar en la primera función por alguna razón, así que planeo participar en la segunda función si tu guión se puede representar dos veces".

Wen Meishu

Un amigo le preguntó a Da Zhong: "Trabajaste duro todo el día para escribir, ¿cómo puedes seguir teniendo energía al día siguiente?". Es nada difícil." No escribo novelas, pero las novelas se crean solas en mi corazón. "¿Qué está sucediendo?" ""No tengo ni idea. Pregúntale a un ciruelo cómo produce ciruelas. "

Papá está casado.

Freud le dijo una vez a su hija mayor: "Siento que has estado preocupado por una cosa en los últimos dos años. Crees que no eres lo suficientemente bonita para encontrar marido. No lo tomé en serio. En mis ojos, eres hermosa.

Su hija respondió con una sonrisa: "Pero no puedes casarte conmigo, papá". Ya estás casado. ”

Pregúntale a la Dama

Faraday fue el fundador del magnetismo moderno, pero antes de la invención de la luz eléctrica, el motor eléctrico y el teléfono, mucha gente dudaba de la utilidad de la electricidad. Una mujer al final de la conferencia de Faraday luego dijo sarcásticamente: "Profesor, ¿de qué sirven estas cosas de las que está hablando? Faraday dijo con humor: "Señora, ¿puede predecir el uso de un recién nacido?" "

Responda todas las preguntas

En un banquete, el científico británico Darwin estaba sentado con una hermosa dama. La dama dijo en tono de broma: "Sr. Darwin, escuché. afirmas que los humanos son monos. ¿Soy uno de sus defensores? Darwin respondió cortésmente: "¡Por supuesto!" Pero no eres un mono cualquiera, te transformas en un mono muy encantador. "

Usa los pájaros como metáforas de las personas.

El músico Sibelius y un crítico estaban paseando por el parque, cuando los pájaros cantaban en las ramas. El crítico dijo: "Ellos son los músico más talentoso del mundo. "Pronto entró un cuervo y Sibelius dijo: "Es el mejor crítico". ”

Te ríes de mí.

La celebridad francesa Bogart ridiculizó la breve historia de los estadounidenses, diciendo: “Los estadounidenses a menudo extrañan a sus antepasados ​​cuando son libres, pero cuando piensan en sus abuelos , no pueden evitar vivir y detenerse. "

Mark Twain respondió: "Cuando los franceses eran libres, siempre quisieron saber quién era su padre, pero era difícil averiguarlo. "

La forma en que te peinas.

El presidente Dwight D. Eisenhower era calvo. Su secretario del Tesoro, George Humphrey, también era calvo. Cuando se conocieron, Eisenhower Shake su mano cordialmente y le dice: "George, noté que te peinas exactamente de la misma manera que yo.

Más tarde, Humphrey dijo a menudo que nunca olvidaría el estilo tranquilo y accesible de Eisenhower.

La vergüenza de Reagan

Cuando el presidente Reagan estaba hablando en un concierto de piano en la Casa Blanca, su esposa Nancy accidentalmente dejó caer su silla sobre la alfombra. El público gritó. Pero Nancy se levantó con flexibilidad y regresó a su asiento en medio del cálido aplauso de más de 200 invitados.

En ese momento Reagan intervino: "Cariño, te lo dije, sólo deberías actuar así cuando no reciba aplausos".

Recíprocos elogios/regalos

Durante la Segunda Guerra Mundial, Goering, uno de los líderes fascistas alemanes, preguntó a un oficial suizo: "¿Cuántos de tu pueblo pueden luchar?" "500.000". "Si envío cien, ¿qué harás con miles de tropas?" ¿Ir a su país? "

"Entonces hagamos dos tiros cada uno."

Confidencial

Preguntó el periodista a Kissinger. Respecto a misiles y submarinos. Kissinger se encogió de hombros y dijo: "Lo que me duele es que conozco este número, pero no sé si es confidencial". El periodista inmediatamente dijo: "No es confidencial". Kissinger preguntó: "¿No es confidencial? ¿Cómo?". ¿Cuánto dijiste?” El reportero solo tuvo que sonreír “jeje”.

La ambición de Reagan

Reagan era el presidente de mayor edad en la historia de Estados Unidos. En repetidas ocasiones había contrarrestado hábilmente los ataques de sus oponentes a su edad. Después de anunciar que tenía "la enfermedad de Alzheimer y que su tiempo está contado", apareció de repente en un mitin del Partido Comunista de China y del Partido Comunista y dijo: "Me temo que no puedo presentarme a la presidencia en 1996, pero esto no "No descarto postularme para presidente en el año 2000." Presidente del año." El público se puso de pie, incluso sus viejos enemigos aplaudieron.

Que la paz dure para siempre.

El 0 de junio, ¿el presidente estadounidense John? Kennedy se reunió con el líder soviético Khrushchev en Viena. En un almuerzo, Kennedy notó dos medallas colgadas en el pecho de Khrushchev y le preguntó qué eran.

Khrushchev le dijo a Kennedy: "Esa es la Medalla de la Paz de Lenin".

Kennedy dijo con humor: "¡Espero que puedas usarla para siempre!""

Autoburla

Franklin quería hacer un experimento: electrocutar un pavo. Inesperadamente, después de encender la energía, una corriente eléctrica pasó por su cuerpo y lo dejó inconsciente, Franklin dijo: “Bueno, muchacho, intenté matar a un pavo. pavo, pero casi electrocuté a un tonto. ”

Gritos de felicidad

A Clinton Johnson, el 36º presidente de los Estados Unidos, le gusta jugar con animales pequeños.

Una vez, frente al objetivo del fotógrafo Agarró a su beagle por las orejas y lo levantó hasta que gritó, y agregó: “Me encanta oírlos ladrar. "

Después de que la Asociación Nacional de Amantes de los Animales se enteró de este incidente, marcharon en protesta y acusaron a Johnson de crueldad animal. Johnson tuvo que "aclarar" públicamente los hechos. Explicó hábilmente: "Apuesto al perro que El llanto no es un grito de dolor, sino un grito de alegría. ”

Hermoso lenguaje

Cuando el ex presidente de los Estados Unidos, Truman, hablaba en público, siempre decía “maldita sea” y “vete al infierno” inconscientemente. Se dice que el Partido Demócrata es un bien-. Una conocida mujer le pidió una vez a la señora Truman que persuadiera a su marido para que hablara más suavemente porque acababa de escuchar a Truman acusar a un político de ser "como un montón de estiércol de caballo". Después de escuchar esto, la señora Truman dijo sin sorpresa: "No lo hagas". Lo sé, lo sé." Le tomó muchos años pulir su lenguaje hasta este punto. "

Acompañar

En 1962, los Kennedy visitaron Francia. Jacqueline (la señora Kennedy) hablaba francés con fluidez y tanto el pueblo francés como el presidente De Gaulle tenían una impresión favorable de ella. "No creo que haya nada malo en presentarme ante ustedes aquí", dijo Kennedy a los periodistas en una conferencia de prensa en el Palacio Chaillot en su último día en París. ¿Yo con Jacqueline? Fue un honor para mí que Kennedy estuviera en París. ”

Esto también es un discurso

Los hermanos Wright, inventores de aviones estadounidenses, son un par de buenos hermanos que saben pensar y estudiar mucho, pero son los menos sociables de todos. La pareja. Mi hermano. Lo que más odian es el discurso. Una vez, en un banquete, después de tres tragos, el anfitrión le pidió a Big Wright que diera un discurso. "Era responsabilidad de mi hermano hablar", dijo Ed durante el período del Gran Wright.

"

El presentador se volvió hacia el pequeño Wright. Entonces el pequeño Wright se levantó y dijo: "Gracias, mi hermano acaba de dar un discurso". ”

El mayor descubrimiento

El químico británico David fue el marido del gran científico Faraday. Apoyó los descubrimientos de Faraday y le ayudó. Por supuesto, él mismo también logró tres logros importantes. Sus logros científicos (separar electrolíticamente metales alcalinos y alcalinotérreos, identificar el cloro como elemento e inventar la lámpara de seguridad) pero cuando la gente elogió su descubrimiento, dijo: “¡No! no quiero! El mayor descubrimiento de mi vida fue Faraday. ”

Era demasiado tarde.

El humorista Benchley dijo modestamente en un artículo que le llevó 15 años descubrir que no tenía capacidad para escribir. Como resultado, escribió un lector. Dijo: “No es demasiado tarde para cambiar de carrera. Bankley respondió: "Querida, ya es demasiado tarde". "No puedo dejar de escribir sólo porque soy demasiado famoso."

¿Firmar con las piernas?

Un escritor estadounidense fue una vez a una revista para cobrar regalías. Su artículo fue publicado y las regalías deberían haberse pagado hace mucho tiempo. Pero el cajero le dijo: "Lo siento mucho, señor". El cheque ya estaba escrito, pero el gerente aún no lo había firmado, por lo que no pudo recibir el dinero. "

"¿Por qué no firmó el dinero que debería haberse pagado hace mucho tiempo? "El escritor se impacientó.

"Estaba acostado en la cama debido a una lesión en el pie."

"¡Ah! Realmente espero que su pierna mejore pronto. ¡Porque quiero ver con qué pierna firmó! "

Haz otra cama.

A Mark Twain le gustaba leer o escribir en la cama. Una mañana un periodista lo visitó y le preguntó. Mark Twain dejó que su esposa invitara al hombre a su dormitorio. , pero su esposa objetó: "¿No deberías levantarte? "¿Cómo se siente estar solo en la cama y dejar que los demás se queden de pie? Pensó por un momento y luego estuvo de acuerdo:" No pensé en eso, así que será mejor que le pidas al sirviente que haga otra cama. " "

Oculta tu edad

Un soltero rico de unos 60 años se enamoró de una mujer mucho más joven que él. Fue a consultar al satírico francés Voltaire. "Quiero casarme con ella, pero tengo miedo de que decirle mi verdadera edad la decepcione y se niegue a casarse conmigo. Así que quiero decirle que sólo tengo 50 años..." "Eso no funcionará !" Voltaire respondió: "Deberías decirle que tienes 70 años".

Reportero Chunqiu

El editor en jefe del "Paris Evening News", Lazareff, le dijo una vez a un grupo de estudiantes universitarios sobre su experiencia: "Un periodista pasa la primera mitad de su vida informando sobre cosas que no entienden, y la segunda mitad de su vida ocultando hechos que conoce demasiado bien."

Empirismo

Ha publicado dos novelas. La escritora Anne está discutiendo con Mike, que ama la literatura.

Anne finalmente no pudo evitar decir enojada: "No, Mike, no sabes lo que es una novela". "Eso no es cierto", dijo Mike. "Es simplemente un mal empirismo". Piénselo. Nunca he puesto huevos, pero sé que una tortilla sabe mejor que una gallina. "

Relaciones de sangre

Cuando el diplomático canadiense Chester Lang Ning se postuló para el parlamento provincial, fue atacado por opositores políticos porque había comido leche de una niñera china cuando era niño, diciendo que Debe ser de ascendencia china, replicó Lang Ning: "¡Creciste bebiendo leche, debes tener sangre de vaca en tu cuerpo! "

Descendente

El compositor estadounidense Gershwin era un hombre muy humilde. Era famoso en todas partes, pero aun así quería rendir homenaje al compositor italiano y autor de "La Traviata". " Will

Viajó a través del océano para visitar a Verdi.

Después de ver a Gershwin, Verdi declinó humildemente y dijo: "Tú ya eres el Gershwin de primera categoría, ¿por qué debería hacerlo? convertirse en un Verdi de segunda categoría? ”

La maravillosa metáfora de Colón

Después de que Colón descubrió el Nuevo Mundo, la gente celebró un banquete en su honor. Algunos de los nobles que asistieron al banquete pensaron que su descubrimiento del Nuevo Mundo era. totalmente accidental. Colón sacó un huevo y dijo:

"Señores, ¿quién de ustedes puede poner este huevo en la mesa? ”

El noble Zuoli se puso de pie correctamente, pero no podía mantenerse en pie, por lo que tuvo que pedir consejo a Colón.

Colón recogió el huevo y lo tiró sobre la mesa. El huevo no se movió. Los nobles no estaban convencidos y dijeron que nos quedaríamos así.

Colón sonrió y dijo: "El problema es que ninguno de ustedes, gente inteligente, pensó en hacer esto antes que yo".

Lo olvidé

Alguien le preguntó a Sócrates en la final: "Señor Sócrates, ¿alguna vez ha oído hablar de..."

"Espere un momento, amigo mío", lo interrumpió inmediatamente el filósofo. "¿Estás seguro de que todo lo que quieres decirme es verdad?"

"No. Eso es lo que acabo de escuchar."

"Bueno, entonces no me lo digas, a menos que sea algo bueno. ¿Eso de lo que estás hablando es algo bueno?”

“¡Al contrario!”

“Oh, entonces tal vez necesito saberlo, para que así sea. no será dañino."

"Bueno, eso no es..."

"¡Bueno!" Sócrates finalmente dijo: "¡Olvídalo!" Hay tantas cosas que no hacemos. No tengo tiempo para prestar atención a cosas que no son verdaderas ni hermosas ni necesarias para saber. "

Pertenece

Un día, el gran pintor estadounidense Whistler y varios amigos fueron a Londres a visitar a un millonario. Tan pronto como entró en la preciosa sala de estar, encontró una A. El cuadro que pintó fue obra suya hace muchos años. Lo miró y se sintió muy insatisfecho, así que sacó su pincel y pintura y lo modificó con un pincel rápido.

"¿Qué estás haciendo?" Cuando el presentador lo vio, se sorprendió y dijo: "¿Quién eres? ¡Te atreves a garabatear en mi cuadro!". ""

"¿Tu cuadro?" Whistler respondió con calma: "¿Crees que será tuyo después de pagar el dinero?"

Entre las cuatro recompensas Siguiente

El Primer Ministro británico Churchill estaba ansioso por ir a la Cámara de los Comunes para una reunión. Paró un taxi. Después de que el auto llegó a su destino, salió del auto y le dijo al conductor:

"Me quedaré aquí aproximadamente una hora. Por favor, espérame".

"No", se negó firmemente el conductor. "Me voy a casa para poder escuchar el discurso de Churchill en la radio".

Cuando el primer ministro escuchó esto, quedó muy sorprendido, por lo que pagó el pasaje y le recompensó con una propina considerable. El conductor vio este ingreso inesperado y rápidamente cambió de opinión. Les dijo a los pasajeros: "Lo he pensado, será mejor que espere aquí para despedirlos". "

La historia del jardinero

Una mujer americana visitó París. Un día vio a un anciano regando el jardín de una villa. Su actitud seria impresionó a la americana. Ella le gustó mucho. Pensó: los franceses son realmente jardineros de primera y es difícil para los Estados Unidos elegir uno. Como ya nos conocemos, ¿por qué no llevar uno a China?

Entonces se acercó. al anciano y le dijo: Le preguntó si iría a los Estados Unidos para ser su jardinero. Ella podría darle un salario alto y pagar sus gastos de viaje. También habló de los Estados Unidos por un tiempo, como si estuviera allí. Había oro por todas partes y los extranjeros podían hacer fortuna allí.

Señora", respondió el anciano, "por desgracia, tengo otro trabajo y no puedo salir de París por el momento. "

"Todos deberían dimitir. Afortunadamente, te lo compensaré. Además de ser jardinero, ¿a qué más te dedicas? ¿Está criando gallinas? "

"No", dijo el anciano, "espero que no me elijan la próxima vez, para poder aceptar el trabajo que me das. ”

“¿Qué elegiste hacer? "

"Elíjanme como presidente. ""Tú eres..."

"Soy An Li, el presidente. ”

Copiar

Érase una vez un artista de cine y performance de Hollywood. Charlie Chaplin celebró una fiesta de cumpleaños. Antes de que terminara la fiesta, Chaplin cantó una ópera italiana con un toque lírico. note Interlude.

Un amigo aquí exclamó: “Charlie, hemos estado juntos durante muchos años, ¡pero no esperaba que cantaras tan bien! ""

Chaplin respondió: "No sé cantar en absoluto. ¡Esto es simplemente imitar al personaje de Enrico Caruso en la obra!"