Enciclopedia del humor
No puedes ver nada, ¿verdad?
Cuando estoy de mal humor, voy al supermercado a hacer fideos instantáneos. Por supuesto, las galletas también son buenas.
Mami dijo: Cuando cruces la calle, tienes que caminar por el paso de cebra. Si tocas una S, te compensarán.
Puede que la persona que monta el caballo blanco no siempre sea un príncipe, pero también puede ser Tang Monk.
Las cosas con alas no son necesariamente ángeles, también pueden ser hombres pájaro.
Eres muy guapo, y toda tu familia es muy guapa.
Acuéstate donde caigas.
Dame una niña y podré crear un país.
No te preocupes, veo que ni siquiera tienes apetito, ¡y mucho menos deseo sexual!
Mayday: Estoy enamorada de nuevo.
Me tragué el afrodisíaco y el mundo inmediatamente se volvió sexy~
Cuando dormía boca abajo, violaba la tierra, y cuando dormía boca abajo, violaba toda la tierra. ¡universo!
Quiero jugar piedra, papel y tijera con Doraemon, ¡y quiero que lo pierda todo! ! !
Aquí está prohibido purgar y se confiscarán las herramientas a los infractores.
Tengo muchas ganas de llamar a tu abuelo: ¡Papá!
Conducir no es difícil, ¡pero hay recién llegados!
¡Si me convierto en emperador, te convertiré en príncipe!
¡Canta el himno nacional y roba un banco!
Los precios de la vivienda son cada vez más altos, y cada vez hay menos hombres buenos...
5 millones, excepto mis padres, ¡todo lo demás debe cambiarse!
Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de la dinastía Zhou Occidental. Ayer fui a la columna de valoración del tesoro para realizar una valoración. El experto dijo seriamente: "¿De dónde es esto de la dinastía Zhou Occidental?" "
El 10 de agosto de 2008, aparecieron repentinamente fenómenos anormales en el río Wuli en Shanghai: las criaturas en el río murieron misteriosamente, los residentes río abajo contrajeron enfermedades extrañas y las plantas a lo largo de la costa continuaron mutando. ¿Fue así? ¿Envenenado artificialmente? ¿Residuos de pesticidas o un ataque biológico? Por favor, preste atención al programa especial de esta noche de "Estado de derecho en línea": "La selección nacional de fútbol se lava los pies junto al río"
¿Deje la mitad al defecar? evita pasar hambre pronto~
La soledad es el carnaval de una persona, el carnaval es la soledad de un grupo de personas
¿Crees que cerraré los ojos?
Querido, si me devuelves la vaca, seguiremos siendo buenos amigos.
¡Pixing Daiyue se va a trabajar y Wanjia Lights se va a casa!
¡A. B, B goza de buena salud y corre rápido. A ve a B corriendo rápido: ¡Maldita sea!
El hombre panda quiere follar con la niña panda y ella lucha hasta la muerte.
Después del fracaso, Pandaman dijo enojado: "¡Todos nos vamos a extinguir! ”
¿Cómo se llama tu madre?
¡No hables conmigo de sentimientos, te costará mucho dinero!
Te maldigo por gastar ¡Toda tu vida comprando fideos instantáneos sin paquetes de condimentos!
¡Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente escoria!
Joder, no maldigas...
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Coge la mano de mi hijo, arrástralo
Había una vez un pez que se ahogó
Los patos mandarines que jugaban en el agua se ahogan si tú; vuela conmigo, estás jodidamente ahogado. Me caí muerto.
Cuando desperté, ya estaba oscuro
P: ¿Crees que mi cabeza es como una vaca?
Respuesta: ¡Sí!
El amor es un producto de lujo, es tan deslumbrante y encantador, pero su precio hará que la gente se despierte. Nuestro objetivo. : Mira el dinero, gana más.
Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.
Anónimo: Voy a llorar. Voy a armar un escándalo toda la noche. Vete a la cama y ahorcate con un frasco de somníferos y una pequeña cuerda, por muy fea que seas, igual tienes que enamorarte. Cuando el agua es clara, no hay peces, y cuando la gente es mala, son invencibles. p>¿Qué es la felicidad cuando tú comes pescado, yo como carne y veo a otros masticar huesos?
Después de estudiar durante más de diez años, creo que es mejor ir al jardín de infantes.
¡Shihe es una buena amiga!
Un día, me atropelló un coche mientras cruzaba la calle mientras cagaba, así que pis dijo, tengo muchas ganas de cagar...
Empujar en el autobús es un deporte integral, que incluye Sanda, yoga, judo. , equilibrio, guerra psicológica, etc. Programas deportivos y de fitness. ¿No lo crees? ¡Aprietas!
Xiao Ming: "Mamá, ¿qué es eso que tienes en la mano?"
Mamá: "Oh, esto es veneno para ratas".
Xiao Ming: " ¿Qué? ¿Rata? ¿Estás enferma?
Un día, la maestra nos enseñó la palabra "guapo" y yo estaba confundido. En ese momento, una chica me entregó un espejo. ¡Lo miré y de repente me di cuenta!
El siguiente chiste es de lo más gracioso jajajaja...espera un momento, déjame reír primero...No puedo respirar...jajajaja...que gracioso...jajajaja..Por qué. no te rías... jaja ríe... ¡vamos!
Ratón: Ahora estoy enamorado de los murciélagos, y los niños vivirán en el aire a partir de ahora, así que no les tengo miedo a tus gatos. El gato se burló, señaló a la lechuza en el árbol y dijo: ¡Mira, está embarazada de mi hijo!
La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: "Sube, yo te llevaré". ...
Entonces...el caracol subió. ...
Pronto...la tortuga volvió a ver a la hormiga...y le dijo: "Sube también". ...
Entonces subieron las hormigas.
Después de que subió la hormiga... vio el caracol encima... y le dijo: ¡Hola!
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida. ...
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ......
Érase una vez, todos pensábamos que podíamos morir por amor. De hecho, el amor no puede matar a la gente. Simplemente clava una aguja donde más duele y luego rompemos a llorar. Damos vueltas y vueltas, la enfermedad crónica se convierte en cura y refina cien veces el acero. Tú no eres el viento y yo no soy la arena. No importa lo persistentes que seamos, nunca llegaremos al fin del mundo. Seca tus lágrimas. Mañana por la mañana todos tenemos que ir a trabajar.
El señor Banana camina por la calle en una cita con su novia. Hacía calor, así que el Sr. Banana se quitó la ropa y luego su novia se cayó...
Las bebidas frías se venden como un producto nuevo: "Heartache", 20 yuanes la taza. Tengo curiosidad por comprar uno, es realmente doloroso: ¡es sólo una taza de agua hervida!
En la clase de ciencias de primaria, la profesora nos decía que golpearse la rodilla provoca un reflejo rotuliano. Cuando llegué a casa, tomé un martillo y le di a mi papá en la rodilla. Entonces mi papá se levantó y me pateó. ¡Resulta que la maestra tenía razón!
Constitución, suma, resta, multiplicación y división, esgrima, boxeo, juego de pies, derecho civil, derecho penal, caligrafía, ley de seguridad pública, ley básica, derecho laboral, derecho matrimonial, método de entrada, sin alternativa, derecho internacional, informe jurídico, método de atracción de estrellas.
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras paseaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Lo que estás haciendo está mal. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana.
Odio mucho esto
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Dijo que afortunadamente había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una chica". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?". El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos y levantó la cabeza. cabeza. Dale a Bunny dos pegatinas grandes para las orejas. "Maldita sea, te dije que no llevaras sombrero."
Historia de dos psicópatas
Se dice que dos psicópatas lograron escapar de un hospital psiquiátrico.
Pero al salir por la puerta, hay que saltar un muro de 100 metros para llegar a la autopista.
Escalaron juntos 60 paredes, y uno de ellos, que era un enfermo mental, le preguntó al otro: "¿Estás cansado, hombre?".
El otro respondió que no.
Dijo que era muy agotador. Seguimos girando.
Al pasar al Muro 99, un psicópata le pregunta a otro psicópata: "¿Estás cansado, hombre?"
El otro responde: "¡Lo estoy! ¡Regresemos!"
Así que lo devolvieron. ......
Chu Xiangyang: Hoy reprobé el examen de aritmética.
Papá: ¿Por qué?
Chu Yangxiang: La profesora me preguntó qué era 2×3 y le dije 6.
Papá: ¡Así es!
Chu Xiangyang: La profesora me preguntó a qué equivale 3x2.
Papá: ¡Qué carajo es la diferencia!
Chu Xiangyang: Eso es lo que dije.
Cuentan que un niño corrió a la comisaría y le dijo a los policías: ¡No, no, mi papá se peleó con su vecino! ¡Vete ahora! ¡De lo contrario la gente morirá! La policía preguntó: ¿Cuándo empezó? Casi media hora. "Entonces, ¿por qué no lo informaste antes?" Papá siempre tuvo la ventaja en este momento, ¡pero ahora creo que va a sufrir!
París: Parece que me he enamorado de un perro.
Xiaoxian: ¿Qué? ¿Un perro macho?
Paris: ¡Por supuesto que es una perra! ¿Crees que soy un pervertido?
Yabi y Adi fueron al bar y se emborracharon. Dentro solo había dos invitadas femeninas. Abby, la líder, de repente saltó y le susurró a Adi.
Dijo: "¡Vamos! No puedo creer que mi esposa y mi amante estén adentro". Adi miró y su rostro cambió: "¡Qué extraño! Mi esposa y mi amante también están adentro". /p>
Había una vez dos personas que vivían a ambos lados del río. Ambos tienen mal oído, pero ambos son muy educados. Una mañana, cuando la gente de Hexi vio a la gente de Hedong salir con hoces, se gritaron unos a otros: ¡Hola! Dije, ¿vas a cortar el césped? Él
Dongfang vio a Xihe gritándole y supo que estaba preocupado por lo que iba a hacer, así que gritó, oh, no, quiero cortarlo.
¡Hierba! Al ver a la persona del otro lado del río gritándole, supo que la otra persona le había respondido y dicho cortésmente: Oh, sí.
¡De verdad, pensé que habías ido a cortar el césped!
Un hacker americano amenazó con hackear un sitio web chino, pero nada más abrir la página, fue infectado por cuatro o cinco virus...
La mujer era tan fea que nunca podría casarse y esperaba ser objeto de trata. Un día, su sueño finalmente se hace realidad y es secuestrada. Los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron a casa. La mujer se negó a salir del auto y el líder secuestrador apretó los dientes, pateó y dijo: "¡Joder, vámonos!". ¡Sin coche! !
1. Título: Aunque...
Niño: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentario del profesor: ¿Quiere quitarse la ropa? ¿Aún tienes que usarlo?
2. Título: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está herido.
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?
3. Título: Uno tras otro
Niño: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?
4. Tema: Tristeza
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.
5. Título: Otra vez
Niños: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?
6. Título: Mira.
Niños: ¿Qué estáis mirando? ¿Nunca lo has visto?
Comentario del profesor: No arrastres demasiado.
7. Título: Prosperidad
Los niños escriben: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
8. Título: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Profesor: .........
9. Título: Inocencia
Los niños escribieron: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
10. Título: Efectivamente
Los niños dijeron: Ayer comí fruta. Luego bebí agua fría.
Comentario del profesor: Una frase que no se puede separar.
11. Tema: Primero...luego...Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Niños: ¡Adiós, señor!
Comentario del profesor: ............
12. Tema: Además,
Niños: Pasa un tren. , además, además, además.
Comentario del profesor: Lo olvidaré si me muero
10 nombres que los administradores no soportan.
1 "No lo sé"
Informador: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo informaré".
Administrador: "¿Quién?"
p>Informante: "No lo sé."
Administrador: "-Fuera-"
2 "Soy yo"
Informante: "Administrador, alguien está usando un complemento, déjeme informarlo".
Administrador: "Está bien, ¿quién es?"
Reportero: "Soy yo."
Administrador: "¡Muy bien, es todo tuyo, ban!""
Informante: "-¡Ayuda! "
3"Espere por favor"
Reportero: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo informaré. "
Administrador: "Renúncialo, ¿quién? ”
Informante: “Por favor espere un momento”. ”
Encargado: “Está bien, date prisa”. "
Un minuto después
Administrador: "¿Quién es? ”
Informante: “Por favor espere un momento”. "
Administrador: "Te estoy esperando. ”
4 “Yo no. "
Reportero: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo reportaré. "
Administrador: "¿Quién es? "
Informante: "No soy yo. "
Administrador: "¿Quién es ese? "
Informante: "No soy yo. "
Administrador: "Estás diciendo tonterías, ¿quién eres? ”
Informante: “De verdad, no soy yo”. "
Administrador: "Que te jodan. "
5 "Jejeje"
Reportero: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo informaré. "
Administrador: "Informe nuevamente. Dime quién es. "
Informante: "Ji, ji, ji. "
Administrador: "¿Quién es? "
Informante: "Ji, ji, ji. ”
Administrador: “Toma, llama al hospital psiquiátrico”. ”
6“Yo soy tu padre. "
Reportero: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo reportaré. "
Administrador: "¡Quién! ?"
Informante: "Soy tu padre. "
Administrador: "Soy tu abuelo. "
7 "Le mentí"
Reportero: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo denunciaré. "
Administrador: "Dame tu nombre. "
Informante: "Te mentí. "
Administrador: "No tienes nada que hacer cuando estás lleno. Ve a casa y bebe leche. "
8 "Estoy muerto"
Informador: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo informaré.
”
Administrador: “Vaya, me han jugado todo el día. Si te atreves a denunciar un caso falso, te mataré. ¡Dime quién es! "
Informante: "Estoy muerto. "
Administrador: "Tú, ¿qué problemas causarías si murieras? Ven a mí mientras estés vivo. "
9"Administrador"
Reportero: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo reportaré. "
Administrador: "¡Dilo! ! !"
Reportero: "Administrador. "
Administrador: "¿Necesito utilizar un complemento? ¡Destruirte! ”
10 “No te lo diré aunque me mates”. ”
Reportero: “Administrador, alguien está usando un complemento, lo reportaré”. "
Administrador: "¡Vamos! ! ! ! !"
Informante: "No te lo diré hasta que muera. "
Administrador: "Tú, estás lleno y no tienes nada que hacer, ¡lárgate! ””
Un grupo de animales cruzó un río hasta que la barca en medio del río empezó a hacer agua y algunos de los animales tuvieron que meterse al agua.
Al mono inteligente se le ocurrió la idea de dejar que todos contaran un chiste. Si el chiste no hace reír a todos, deberá tirar el altavoz al agua.
Entonces empezamos a echar suertes y el resultado fue que primero salió el gato, luego el mono y la gallina. . .
El gato intentó contar un chiste y todos se rieron menos el cerdo. Pero los animales tuvieron que arrojar al gato al agua.
La broma del mono hizo reír mucho a la gente, pero el cerdo aún no se reía y el mono tuvo que alimentar a los peces.
La gallina tiene miedo, y por muy inteligente que sea el mono, no puede escapar de este destino. . .
Inesperadamente, el cerdo se rió en ese momento, y todos los animales dijeron de forma extraña, ¿por qué os reísteis antes de que la gallina hablara?
El cerdo dijo: Qué gracioso el chiste del gato. . .
2. Ese día dije: "Tú eres un cerdo". Tú dijiste: "Yo soy un cerdo". ¡Así que de ahora en adelante te llamaré "Cerdo"! Finalmente, un día, no puedes soportar gritar delante de todos: "¡No soy un cerdo!""
El hombre feo le regaló noventa y nueve rosas a su hermosa colega.
¡Cásate conmigo! Te amo!
Mujer: ¡Olvídalo!
Hombre: Por favor, dime que eso no es bueno y lo cambiaré. >Mujer: ¿Qué te gusta de mí? He cambiado
Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Chico tonto, ¿cómo pudiste hacer esto? ¿Eres un niño estúpido?
Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana
Párate alto y orina un poco.
Mamá: Todo está subiendo, como el agua, la electricidad, el gas y la contaminación del aire. Hijo: ¡Siempre algo va a bajar! Mamá: ¿Qué pasa con mi hijo gracioso e inteligente? /p>
Ratón: Ahora estoy enamorado de los murciélagos y los niños vivirán en el aire, así que no les tengo miedo a tus gatos. El gato se burló, señaló al búho en el árbol y dijo: "Mira. "Si alguien no me ataca, no atacaré. Si alguien me ofende, seré educado. Si alguien me obliga de nuevo, te daré una oportunidad. Si la gente todavía me ataca". , mata la hierba.
2. Te permito entrar a mi mundo, pero no te permito caminar en él.
3.
p>
4. El cielo no cayó sobre mí, así que me dolió el corazón y me dolieron los huesos.
5. El niño era feo y lloré. Mi cara está llena de lágrimas, me iré si el niño no se va.
6. Los frijoles rojos no crecen en el sur, pero crecen en mí. ¡Realmente lo extraño!
7. Creo firmemente que una persona se sentirá atraída por mí.
8. arriba, y los que no tienen antecedentes son asesinados a golpes.
9. ¿Qué te pasa? Dilo para hacer felices a todos.
10. Demonios.
Mi madre me preguntó si tenía novio y le dije que no.
Mi madre dijo: Puedo tener esto, yo dije: Realmente no tengo esto ~ ~ ~
Un paciente mental salió corriendo del hospital y secuestró a un joven con un arma de verdad. Le preguntó al joven: "1 1 =?" El joven pensó por un momento y dijo con nerviosismo. . . . 2 "Como resultado, mató al joven. ¿Por qué lo preguntas? Ah, antes de matar al joven, le dijo: "Sabes demasiado..."
Dos colegas Uno de ellos, borrachos después de beber, dijeron: "Todo lo que veo ahora es una doble capa. "
La otra persona rápidamente sacó un billete de 10 dólares de su bolsillo y dijo: "Estos son mis 20 dólares". ”
¿A quién se le ocurrió?, ¡no está mal! Quiero apoyar sus pulmones.
Respuesta: Lamento decirlo.
Hay un hombre y una mujer comiendo.
La niña seguía preguntando al niño: ¿Me amas?
El niño miró a la niña y siguió cenando.
El. La niña se enojó mucho y preguntó: Tú. ¿Me amas o no?
El niño finalmente dijo: Sí
La niña volvió a preguntar: ¿Cómo puedes demostrarlo? >
De repente, el niño sacó de su bolsillo 30 yuanes.
Y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez yuanes?
La niña le dio al niño diez yuanes. ...
Los chicos pusieron cuarenta dólares sobre la mesa.
Pronto...
La niña se enojó mucho y le preguntó al niño: ¿Quieres? para demostrar que me amas?
El niño dijo: ¡He sido probado! ¡Los cuarenta están a la vuelta de la esquina!
“¡No puedo ver las cosas que están muy lejos! ” le dijo el paciente al oftalmólogo.
“Por favor, ven conmigo”. El médico llevó al paciente afuera y señaló al sol. “¿Qué crees que es eso? ”
“El sol. "El paciente respondió.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver! "
Xiao Ming fue a la fiesta de cumpleaños de su abuela. Cuando llegó el momento de comer bollos de cumpleaños, Xiao Ming preguntó: "¿Por qué comemos bollos de cumpleaños que parecen colillas?" "Las expresiones de todos cambiaron mucho después de escuchar esto. Entonces Xiao Ming abrió su bolso, miró la pasta de frijoles que había dentro y dijo: "¡Abuela, mira! ¡Hay mierda ahí también! "Todos estaban mareados y vomitaban una y otra vez.
Primero usó un trozo de hoja ~ no había ningún pez cebado durante mucho tiempo ~ luego lo cambió por un trozo de pan ~ ningún pez había sido cebado por mucho tiempo~
No había otra manera, así que tuvo que reemplazarlo con lombrices~ Y todavía no había peces por mucho tiempo~~
Enfadado, sacó 100 yuanes, cayó al agua y maldijo:
“*-#¡Qué comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! ! ! "
Tianguang Snack Street
Encuentra una tienda que venda tartas de huevo
Todos se ven deliciosos. Quiero comprar uno para probar.
Le pregunté al empleado: ¿Esto se vende por separado?
El empleado: No, es un producto japonés
El profesor enseña a los estudiantes nuevas palabras en clase." "Quilt". Xiao Ming no entendió, por lo que la maestra pacientemente lo iluminó: "¿Qué hay en la cama cuando te acuestas por la noche?" ”
“Son sábanas. "
"¿Qué pasa con las sábanas? ”
“Es mi madre. "Toda la clase se echó a reír.
La profesora no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Y tu madre? "
Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."
Padre: "¿Sabes por qué hay una bolsa frente al vientre del canguro? ”
Niño: “Creo que debe usarse para sujetar canguros”. "
Padre: "Pero el canguro también tiene una bolsa delante de su vientre. ¿Cuál es la explicación? ”
Niño: “¡Eso debe usarse para guardar dulces!” ””