Copia humorística
2. Algunas personas dicen que soy guapo. Me paré en el balcón y pensé en ello toda la noche. ¿Quién filtró la noticia?
3. Cuando tenía 10 años, mi objetivo era Ferrari. Cuando tenía 20 años, mi objetivo era el Audi A6. Cuando tenía 25 años, mi objetivo era el Geely Panda. El objetivo ahora es subirse al coche, tener un lugar donde sentarse y escuchar música.
Cuando era niño, mi sueño era andar con mucho dinero todos los días. Ahora soy revisor de autobús.
5. ¿Qué marca de bolso sueles llevar y qué marca de ropa usas? "He cruzado montañas y mares, y también he cruzado mares de gente."
6. Paciente: "No puedo dormir". Doctor: "Estas pastillas, las rojas, te hacen soñar con Dehua, y los blancos te hacen soñar con Wei. Los sueños súper verdes hidratan el cabello. "Paciente: "¿Qué tal si te lo comes todo?" Doctor: "¡Entonces podrás ver a Guo Rong!""
7. Escupe en el avión hoy, varios extranjeros me miraron. Para no avergonzarme, dije "ocho cuernos".
8. persona. Las chicas me dijeron.
9. Cuando traje a mi novio a casa por primera vez, mi novio y mis padres me elogiaron de varias maneras cuando se fue: Este chico tonto sabrá qué problema inesperado. es después de un rato...
10. Si sientes náuseas o arcadas mientras te cepillas los dientes, no te cepilles los dientes frente al espejo.
11. también es parte del éxito.
12. Mi madre tenía miedo del frío, así que después de mirarse en el espejo, preguntó: ¿Me veré demasiado gorda vestida así? , No parezco una vieja enfermera.
13. A nuestra edad, los compañeros de clase deben usar casco cuando conducen un BMW y un Mercedes-Benz. p>
14. La televisión dijo que colocar el teléfono móvil debajo de la almohada causaría radiación. Me asusté tanto que apagué la televisión y tiré la almohada. quieres comida picante, las mujeres quieren elegir personas gordas. Que vivan una vida próspera depende de si son gordas o no. Me miré y pensé, bueno, estoy completamente calificado, ¡y así es como debería elegir mi esposa! yo! >16. El cerebro es algo bueno, pero si tienes senos grandes, está bien no tener cerebro.
17.
p>18. “Gerente, esto no funcionará. ¡Todos los invitados que cantaban en la habitación 888 huyeron! "El manager me abofeteó: "No soy profesor de música, ¿por qué me buscas cuando estás desafinado? ””
19. ¿Cuánto dura un minuto? Depende de si te sentaste en cuclillas en el baño o esperaste afuera. Si estás en cuclillas en el baño, comprueba si tienes un teléfono móvil o papel higiénico en la mano.
20. Envidio a los que se van con indiferencia. No puedo. Cuando me vaya, tengo que quitarte algo.
21. De hecho, la gente en la antigüedad era bastante optimista y pensaba en cómo vivir para siempre cuando tenía un poco de tiempo libre. Después de un día ajetreado, la gente moderna se calma y se desploma en la cama, con sólo cuatro palabras en el corazón: No quiero vivir más.
22. Puede que los demás no sepan si te va bien o no, pero sabrán de un vistazo si estás gordo.
23. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me digo: "Si comes demasiado, morirás".
24. Las chicas que nunca saben desenroscar la tapa de la botella viven una vida feliz. Esas chicas que dicen: "No creo que ni siquiera pueda abrirme" viven como hombres.