Micro coplas de plástico
2. Eres muy patriótico, muy dedicado y muy valiente.
3. No es que haga mal el sol, es que la valla está demasiado alta.
4. El comienzo es aterrador; hay un fantasma, pero el medio es divertido; se comió un pedo y el final es trágico;
5. El amor es como una tumba, que se va amontonando poco a poco, sabiendo que es la muerte.
6. Mi corazón no es un autobús. Puedes sentarte en él si hay espacio.
7. Hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?
8. Si un día dices que me extrañas, te lo diré: es muy tarde.
9. Una vez estuve muy orgulloso de estar juntos felices toda la vida.
El día 10, los hermanos se unieron para derrocar al gobierno y pidieron al gobierno que nos regalara a cada uno de nosotros una hermosa mujer.
11. Amor plus, soñando con Xianglian, y las tres sonrisas son Pan Jinlian...
12. Mi corazón está roto y parece relleno de bola de masa.
13. Pareces ser muy creativo y vivir con valentía. Ser feo no es tu intención, es Dios enojándose.
14, te creo cada vez, pero me mientes una y otra vez, maldita previsión del tiempo.
15. La lavandería de Lao Li se abrió y Lao Wang le entregó una placa que decía: “Devuélveme la inocencia”.
16. Siempre come cuando no estés contento. mucho, engordaré
17. Un amor secreto es una pantomima exitosa, y se convierte en tragedia cuando se habla.
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18. ¡No adivinas quién soy sin vendarte los ojos!
19. ¿Por qué es más absurdo que el anuncio de Hunan TV?
20 ¿Para ti los verdaderos sentimientos de una persona? miles de mujeres.
21. La gente no debe hacer cosas como los perros, por eso hay que despedir a los perros.
22 Mirando hacia atrás en vidas pasadas 500. Esta vez, tengo. un "pícaro" en mi vida!
23. Lo oyeron y lo olieron, pero nadie lo vio.
24. Puedo apoyar a mi esposa, recordar a mi madre y complacer a mi suegra
25, dijiste mucho, no lo entendí
26. Sonríe, tal vez no lo sepas, déjalo ir. Es que el tiempo se lo ha llevado.
27. La persona que me quiere es terrible.
28. Lo que tomé antes era muy simple, pero mi naturaleza sexy se reveló mientras caminaba.
50 frases divertidas clásicas, reír hasta morir
1. Tener esposas y concubinas hace que la gente sepa cómo ser frugal. Pero ahora, estoy ansioso por ser frugal todo el día.
2 Estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. . Hace unos días vi una cerda y pensé que tenía muy buenos ojos...
Hoy estoy de mal humor. Solo hay cuatro palabras que decir incluyendo esta frase y la anterior. dos frases, terminé...
4. Acabo de descubrir que la forma de atraer a un hombre es hacerlo incapaz de conseguirlo; la forma de una mujer es todo lo contrario, que es satisfacerla.
5. Si la felicidad es una nube, si el dolor es como una estrella, entonces mi vida es realmente sin nubes y el cielo está lleno de estrellas...
p>6. vida, no puedes colgarte de un árbol. Tienes que intentar morir varias veces en varios árboles cercanos.
7. El gato saludó a la vaca y le dijo: Tienes una. barba cuando eres joven! El gato se enojó mucho y dijo, ¿por qué no usas sostén cuando eres tan mayor? 8. Alguien me preguntó, ¿eres guapo?
9. Dos hombres borrachos conducían alocadamente. Respuesta: "¡Cuidado!" Hay un giro brusco por delante. B: "¿Qué?" ¿No estás conduciendo? ”
10. Los niños generalmente no pueden ir al edificio de niñas. Deben salir antes de las 8 de la noche, de lo contrario la tía en el edificio gritará fuerte a las 8 en punto: Chicas, Fujian.
11. Aprendí algo. Un extranjero que habla mandarín saluda a la secretaria por la mañana.
"¿Cómo estás?" La joven lo miró fijamente. Él se quedó atónito por un momento y de inmediato le dijo: "¡Hola, mamá!""
12. La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal para que fuera un espantapájaros para asustar. Como resultado, no sólo ahuyentó a los cuervos, sino que incluso tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.
13 Si el matrimonio es la tumba del amor, la pareja modelo lo es. sólo un 'cementerio de modelos' en el mejor de los casos.
El día 14, el padre le dijo con severidad al novio de su hija: “Solo llevas a mi hija a ver películas todos los días, ¿no puedes hacer otra cosa? El joven quedó sorprendido y encantado: "¿Quieres decir que puedes hacer otras cosas?" "
15. El salario está muerto. Si el salario es digno de trabajar, hay que trabajar menos.
16. Un hombre tartamudo supervisaba un examen y encontró a un estudiante espiando. Gritó enojado: "¡Tú, tú, tú, te atreves a hacer trampa, defiéndeme! "Cinco estudiantes se levantaron.
El día 17, una pareja fue a registrarse para casarse. "¿Alguna vez te has hecho un examen prematrimonial? "Sí, su casa y su coche están completos". "Planeo ir al hospital". La joven se sonrojó y susurró: "Sí, es un niño". ”
18. Sostener la vida está en el movimiento, y crear vida también está en el movimiento. La diferencia está debajo de la cama.
19. Te lo digo, andando de puntillas. Si te pones de puntillas, estarás más cerca de la felicidad. Si cierras los ojos, podrás sentir felicidad...
20. Si parpadeas de nuevo, si sigues parpadeando, moriré.
21, Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico a jugar. Cuando entraron, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al guardia. : "Mira con claridad. ! Cuando salgas más tarde, ¡no digas que te robé el mono! ”
22. No importa qué tan alto esté una mujer, solo puede mojar el suelo bajo sus pies; los hombres son increíbles, ¡pueden orinar más lejos cuando están más altos!
23. Maestro, ¡solo sigue a la anciana! Ha pasado mucho tiempo... Maestro, ¡por favor perdóname!
24. El pájaro hembra rompió a llorar y el pájaro macho dijo enojado: ¡Cuántas veces lo he hecho! ¿Les dije que este anillo me lo dio la Estación de Investigación de Aves, no un anillo de bodas!
25 Durante un desfile militar, el jefe pasó con la cabeza en alto y dijo: "Hola, camaradas. " y "Hola, jefe", camaradas, gracias por su arduo trabajo." "Camaradas, están bronceados". "El jefe está bronceado".
26. Preguntó por la esposa de su amigo por primera vez, de repente, al recordar que ella había fallecido, cambió de tono: "¿Todavía está en el cementerio original? ”
27. Un hombre y su mujer suelen ser ambiguos, pero no lo notan, por eso un colega les envió un dístico La primera parte: Mientras pasan los días, la segunda parte. : Incluso si la cabeza está un poco verde, crítica horizontal: Tortugas Ninja
28. Dos pájaros vieron a un cazador apuntándolos, ¡protege la escena y llamo a la policía!
29. Eres muy creativo y estás vivo. Ser feo no es tu intención, es el temperamento de Dios; tienes que vivir valientemente sin ti... ¡Quién sacará a relucir la belleza del burro! >
30. ¡Tres animalitos charlando en el bosque! Piggy dijo: Ahora que el apodo es popular, puedes llamarme Piglet: Está bien, lo llamaré Conejo. Cara de pollo no está contento: Todavía tengo trabajo que hacer y tengo que irme primero.
31. Mi vida soñada: dormir hasta que me despierte de forma natural y contar dinero hasta que me duelan las manos. Mi vida real: contar dinero hasta que me despierte. naturalmente, y dormir hasta que me duelan las manos...
32. La devaluación de la mujer es asombrosa. Sólo hace falta una noche para transformarse de una 'nueva' madre a una 'vieja'.
33. El efecto de la anticoncepción: si falla, te convertirás en un 'ser humano'. p>
34 Cuando miras a mujeres hermosas en la calle, si las admiras, lo eres. admirándolos; si los menosprecias, eres un gángster
35. El dinero me trata como basura, y yo todavía trato el dinero como basura
<. p>36. Acuéstate boca arriba esta noche, levántate temprano mañana, quédate despierto hasta pasado mañana... a veces es así de simple. No soy un chico guapo, pero alguien vio mi foto de luna llena y dijo mi izquierda. La fosa nasal era idolatrada.38. Antes de comer cacahuetes, el mono debe meterse los cacahuetes en el trasero y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.
39. No llames conejos a tus hijos, porque desde el punto de vista genético, esto no es bueno para los padres.
40. Los auténticos bollos al vapor son universales. Puedes comer si tienes hambre. Si quieres comer pastel, aplana el panecillo; si quieres comer fideos, usa un peine para untar el panecillo; si quieres comer hamburguesa, corta el panecillo y cómelo...
41, lo que dicen los hombres sobre la belleza interior Lo importante es el interior del sujetador, no el interior.
42. Pero vi en los libros los llamados criterios para elegir cónyuge para las mujeres contemporáneas: un coche y una casa, y ambos padres están muertos. deprimido. Anoté los criterios imaginarios para elegir cónyuge: una fortuna familiar de más de 100 millones, la mejor belleza del mundo, virtuosa, gentil y sexy, mi suegro tiene un cáncer terminal...
43. Mi padre me preguntó qué tipo de vida quería. Respondí dinero y belleza, y mi padre me abofeteó; respondí carrera y amor, y mi padre me acarició la cabeza con agradecimiento.
44. Excepto un elemento, todas las demás columnas están bien completadas. En la columna "relación", escriba "suegra" en lugar de "tensión".
45. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Ahora no sé qué fue de él.
46. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
47. Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces la celebración anual del aniversario de bodas es como barrer la tumba.
48. Una señorita caminaba de noche, y había un ladrón en Luyu: "¡Entregue el dinero!" La señora respondió: "No, aunque me obligue, no lo daré". ¡Te lo digo!" "El ladrón miró atentamente a la señora y le dijo: "¡Te parece hermoso!" "
49. Para los hombres, la parte superior del cuerpo es cultivo y la parte inferior es la esencia; para las mujeres, la parte superior del cuerpo es cebo y la parte inferior es trampa.
50. El día de San Valentín, me di vuelta y encontré a la persona que me gustaba de la escuela secundaria. Llamé a una chica por teléfono y le envié un mensaje de texto: Si solo hay un plato de avena, bebe la mitad primero y yo pondré el resto. medio en mis brazos para mantenerte caliente... Unos minutos después, ella respondió con un mensaje de texto: ¿Quién te presentó 400 a la vez, 700 por la noche?
Citas divertidas clásicas que te hacen reír.
1. En este mundo, es más difícil matar a una mascota Q que matar a una persona p>
2. Eres mi plantilla súper feliz. Después de estar mucho tiempo entre una multitud nerviosa, me encuentro normal.
4. Cuando sales a la calle, rocías un poco de aceite a los demás y les dices: No te preocupes, ya está. automático!
5. Si no puedes tolerarme, significa que eres demasiado estrecho de miras o mi personalidad es demasiado grande.
6. si no tienes diploma, serás feo. Si no eres inteligente, ¡te quedarás calvo! 7. ¡Dos tortugas macho son las más despiadadas! El truco consiste en entregar a la otra persona. >8. No importa cuánta agua bebas, no puedes terminar la soledad.
9. ¿Qué es la felicidad? ¡Tú como pescado, yo como carne! p>10. No parezca que estás sudando, o te daré mi nariz a cambio.
11. Eres tan estúpido como un cerdo con una cabeza grande y un cuello grueso. !
12. Para celebrar mi éxito al dejar de fumar hoy, decidí fumar otro
13. Cuando vi tu cara, sentí que tus padres no hablaban en serio. cuando te crearon.
14. Leo novelas de viajes todos los días, y el inodoro es como un agujero.
15 ¿Me pica la herida? Las terminaciones nerviosas también crecen.
16. Un día es realmente corto
17. 18. Poner celosos a los demás.
19. ¿Cómo puedes casarte sin ser un cabrón?
20. sobre ti en absoluto.
21. Lo que yo llamo sueños es soñar de noche y soñar despierto durante el día.
22. Superman siempre vuela en calzoncillos porque el triángulo es muy estable.
23. Cierra los ojos y mira el banco, ahí es donde escondo mi dinero.
24. Donante, si intimidas a los pobres, avergonzarás a Jesús.
25. Es más vergonzoso beber para aliviar el dolor, Tang Yan se lava el cabello suavemente.
26. Los pañales que resisten las inundaciones son pañales verdaderamente absorbentes.
27. Se acabó, ya no me haces caso, me he convertido en un perro.
28. ¿Qué hacer si te duelen los huevos?
29. Cuando tenga dinero, volveré a Afganistán, porque ¿dónde puedo encontrar cuatro esposas?
30. Se dice que somos las flores de la patria. ¿Por qué soy yo el que sale lastimado?
31. La juventud corre salvajemente y luego cae maravillosamente.
32 Al oírte decir esto, ¡surge espontáneamente un sentimiento de superioridad intelectual!
33. Siempre fantaseo con que soy un ser humano, pero los hechos me dicen que solo soy una persona llena de baches.
34. Al jugar, cuando solo quede una salud, invoca tres letras para revivir al hermano Zeng.
35. Las mujeres viven bien y visten menos. Cuando a un hombre le va bien, se le cae el pelo hacia atrás.
36. Debe haber un carril frente a la montaña y no puedo detenerlo.
37. Los hombres son animales sin ropa, pero con ropa son como El diablo viste de Prada.
38. De hecho, si te gusta una chica, cómprale más comida. Cuando engordes, nadie te perseguirá. Es tuyo.
39. Te amo sin explicación, porque la explicación es una especie de encubrimiento.
Cita divertida de Fzl "Inclinándose de risa"
1. ¡No eres guapo, eres feo!
2. Todos hemos crecido, pero Xiao Ming en los problemas de matemáticas siempre ha sido tan grande.
3. Tu mirada descarada tiene el encanto de mi juventud.
4. De repente miré hacia atrás y vi un perro mirándome por detrás.
5. El llamado amor es un desperdicio de expresión después de amar.
6. Los sentimientos a veces son sólo cuestión de una sola persona. No tiene nada que ver con nadie. El amor, o no amor, sólo puede terminar por sí solo.
7. Solía sentir que mi futuro era brillante, pero ahora siempre siento que mi futuro no es brillante.
8. Juro que me cortaré las manos cuando vuelva a conectarme y descubra que soy el Guanyin de las Mil Armas.
9. En mi corazón, eres tan sagrado como el sol. Siempre que lo toques ligeramente, se quemará hasta convertirse en carbón negro en un instante.
10. No es que te menosprecie, es que no me importas en absoluto.
11 Mi sueño es tener mucha comida deliciosa
12 Dios, dame un plato de arroz blanco y un plato de patatas ralladas agridulces.
13. Si no estudias, serás sólo un cartero.
14, ven. De repente volví y pedí una cita a ciegas disfrazada...
A los 15 años, mi madre dijo que mi esposa es virtuosa, ¡pero creo que es demasiado ociosa y no sabe hacer nada!
16, ella seguía riendo y escuchando mis chistes. Siempre le pareció tan estúpido.
17. Cuando la clase es muy ruidosa, el profesor siempre nos grita: "¿No entendéis?" En realidad es porque somos desobedientes.
18. Incluso si estás ocupado, reemplazaré el árbol con flores.
19. Sólo hay tumbas en el mundo. Cuando muera más gente, habrá fosas comunes...
20. Lo que puedes perder no es tuyo después de todo.
21. Las madres rurales dicen que los parientes lejanos no son tan buenos como los vecinos cercanos. Dije que pocas personas en la ciudad se conocen.
22. ¡Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman!
23. Escuché que has perdido peso recientemente y he roto contigo, así que eso sería aún más fuerte.
24. Creo que debe haber mucha gente que está enamorada de mí, porque nadie me lo ha confesado desde hace tantos años.
25. Aunque no puedo salvar la vida entera, puedo traer el desastre a todos los seres vivos.
26. No soy un santo que no puede satisfacer a todos//No soy un santo que no puede satisfacer a todos.
27. Déjame decirte que mientras el microcosmos ruso explote, no habrá manera de que Jesús renazca.
28. Una vez una niña me dijo arriba: ¡Hermano, qué guapo estás! Respondí inmediatamente: Ni guapo, ni guapo, sólo largo.
29. Déjame decirte: ¡Me gusta la gente como tú! Dime si puedes: me gustas.
30. Todos hemos crecido, pero Xiao Ming siempre ha sido muy grande cuando se trata de problemas matemáticos.
31. El problema de la estructura del cuerpo humano es muy profundo. Vayamos a casa y estudiémoslo...
32. La escuela me expulsó. Big Big Wolf: Definitivamente regresaré.
33. Jefe, dame dos libras de amor y llévalas a casa para darle de comer al perro.