Número de teléfono de Kobayashi Dental
1. Aún queda mucho en el buffet. Un camarero rico dijo sin piedad: "¡Debes terminar las sobras de esta tienda, de lo contrario las consecuencias serán graves!" Así que me mordí el cuello y me tragué todas las sobras hasta poner los ojos en blanco. Después de terminar de hablar, no pude evitar preguntarle: "¿Cuáles son las graves consecuencias de no comer?" Han dijo: "Esto provocará un enorme desperdicio de recursos nacionales".
2. en casa con mis amigos Jugar mahjong. Hay alguien en el medio que tiene algo que hacer. Mi cuñado acaba de venir a jugar y le pidió que subiera. Dijo que dejó de jugar. Su amigo dijo que ya no podía jugar estos días, así que lo arrastró hasta la mesa. Cuando llegó la mercancía, tomó cuatro burros, los arrojó en medio de la mesa y dijo: "¡Explota!". Todos tenemos prisa. ......
3. Un amigo con el que no me comunico a menudo vino a verme y me dijo que quería iniciar un negocio y que esperaba que yo pudiera cooperar con él. Le pregunté qué carrera esperaba y me dijo: "¡Ven conmigo!". Luego me llevó al lago, me explicó el hermoso plano y disfrutó del hermoso paisaje del lago. Justo cuando hablaba de Peng Pai, me empujó al lago y gritó: "¡Ayuda! ¡Alguien cayó al agua!". En ese momento, dos transeúntes se quitaron la ropa y se metieron en el agua para salvarme. Recogió la ropa de otras personas y se escapó.
4. Joven: Maestro, no puedo dejar ir a algunas personas, y no puedo dejar ir algunas cosas... Maestro: Joven, debes tener una buena actitud y no ¡sé impulsivo! Joven: Maestro, no puedo hacerlo, no puedo dejarlo pasar, ¡no puedo dejarlo pasar! Anfitrión: Estás rodeado de policía. Por favor, primero derriben a los rehenes.
5. Un turista llegó a un restaurante famoso por su "fiesta del pato". Cuando el camarero sirve los platos, siempre explicará cada plato: "Éste es el cuello de pato", "Éste es el magret de pato", "Éste es el muslo de pato", lo cual está más allá de las palabras. Cuando se sirvió el último plato, el turista vio que era un plato de pollo, era incómodo saberlo, así que cogió un trozo y preguntó deliberadamente: "¿Qué es esto?". El camarero dijo con calma: "Es un pato amigo".
6. Nuestros amigos no se han reunido desde hace mucho tiempo. Hoy nos reunimos en un restaurante. Aunque la comida en este restaurante era muy lenta, no afectó nuestro interés por beber. Vio que todos lo sirvieron rápidamente. Todos querían seguir bebiendo, así que le dijeron al camarero: "Señorita, tráigame dos botellas más de Erguotou. El camarero se acercó con una sonrisa y dijo: "Lo siento señor, el chef está trabajando en ello". ¡Estará listo pronto! ””
7. Un turista se alojó en un hotel, pero no quedó satisfecho con el hotel y se quejó con el gerente. El gerente preguntó: "Si tiene alguna queja, dígame". Turista: "No importa lo que quiera aquí". El gerente dijo sorprendido: "¿No es así? Estamos bien equipados. Hay algo". ¡Hay jabón para platos en el baño y en el dormitorio! ¡Hay mosquiteros, matamoscas en la mesa del comedor y postes de bambú para pinchar arañas en los pasillos!”
8. chico hace un tiempo y me dijo emocionada: "¡Él apareció en mi sueño!" Aquí, nuestro destino está destinado". Después de dos días de llamadas telefónicas, mi mejor amiga dijo que rompió con ese chico guapo. Bromeé con ella: "¿No apareció en tu sueño?" "Mi mejor amigo dijo en voz baja: "Olvidé decirte que él también habló en mi sueño. ""¿Que qué? "Donante, el pobre monje ha venido aquí y quiere un plato de gachas". "
9. Cuando era niño, envidiaba a otras personas que usaban relojes. No podía permitirme uno. ¿Qué debo hacer? Pasar una moneda de cinco centavos por dos agujeros y atarlo a mi muñeca. Algunas personas Incluso me preguntó qué hora era. Pensé profundamente, miré hacia arriba y respondí:
Mi madre le pidió al niño que comprara una canasta entera de verduras para cuando la llevara. Su madre lo encontró, ya se había comido una docena al borde del camino y dijo alegremente: Puedo conseguir un par de langostas más.
11. El cangrejo dijo: "Parece que no entiendes". "Cada vez que los camarones crecen, tenemos que despojarnos del caparazón viejo para que crezca un caparazón más fuerte". El peligro ahora es prepararse para mejores acontecimientos. Vale la pena correr algunos riesgos para tener un futuro brillante. “La langosta estaba de muerte esa noche porque un cliente pidió langosta frita.
12. ¿Cuándo son los deberes? Pregúntele a la Junta de Educación sobre este libro. Quiero volver a la escuela, pero tengo miedo de la cara del profesor. No es bueno estar enojado. Pon tu mano en el puntero y llévame al inframundo. Había una mesa llena de libros, me doblaba la espalda y no podía dormir nada. No debería haber odio. ¿Por qué molestarse cuando estás ocupado? La gente tiene metabolismo, pero no entiende la tarea. Esta es una vieja pregunta. Espero que el profesor lo cambie y toda la clase se lo pase genial.
13. Tuve estreñimiento hace algún tiempo. Fui al hospital y el médico me dio un frasco de Caesar Lux. Cuando llegué a casa, le di un mordisco y me lo bebí cuatro veces. El resultado fue inútil. Me recetaron laxantes. Ayer de repente vi en Internet que Caesar Lu se utiliza para insertar crisantemos. ¡Ahora todos se sienten mal!
14. Hombre: "¡Hola, querido!" Mujer: "Disculpa, ¿quién eres?" Hombre: "¿Qué piensas?" Mujer: "¡No puedo ver!" Entonces siempre podrás saber quién es, ¿verdad? "Mujer:" No lo reconozco. "Hombre (colga el teléfono): "Adiós, sordo y ciego. Prima, ¿cómo puedo presentarle a una persona así? Afortunadamente, no tuve una cita a ciegas.
16. El cerdo gordo de una cuñada es muy delgado. Un día, el marido dijo: "¡Ojalá los cerdos fueran como tú!". La cuñada le agarró la oreja izquierda con enojo. El marido suplicó clemencia: "¡Quiero decir, espero que seas como los cerdos!". “También le agarraron la oreja derecha.
17, recuerdo que hace unos años, mi papá y yo vimos juntos el Mundial y la NBA. Papá dijo con orgullo: "Quien se case con mi hija en el futuro estará muy feliz de poder tener una esposa que pueda ver los partidos de fútbol conmigo". Ahora veo la Copa de Europa en mitad de la noche, justo al lado de mi casa. marido dormido. Sólo quería decirle a mi papá entre lágrimas: "Papá, busqué a mi marido, pero él no vio el partido y se negó a acompañarme".
A los 18 años, un hombre y una mujer fueron hablando por teléfono. Hombre: "¿Todavía hay esperanza para nuestra relación?" Mujer: "Un botón en el teléfono". Hombre: "¿Es el botón de reproducción?" Mujer: "No, es manos libres".
19. Todo el mundo sabe que las hembras de los mosquitos pican a las personas. Esta noche publiqué muchas notas al lado de mi cama: "Si alguien me pica, abortaré" "El mosquito que no pica es el más hermoso" "¿Quieres engordar? ¡Ven a picarme, idiota!" , el mayor enemigo es la incapacidad de controlarlo" ¡Cierra la boca!" "¿Con quién estaba tu marido cuando intentabas morderme?"... Si no me pica esta noche, prueba que mi experimento fue exitoso. .
20. Vivía en la escuela secundaria. Recuerdo que había un chico guapo en nuestro dormitorio... Recibió muchas de las llamadas cartas de amor de niñas pequeñas. Todos podemos deleitarnos con él. Todavía recuerdo uno: Chico guapo, ¿tienes novia? Si no, ¿te importaría tener uno? Si ese es el caso, ¿te importaría cambiarlo? Ahora piensa en esa chica que tiene tanto talento...
A sus 21 años, la cafetería de la empresa se encarga de las comidas. Mucha gente va a comer al mediodía y el ascensor suele estar sobrecargado. Hoy tomé el ascensor después del trabajo y vi a una mujer embarazada en cierto piso. Metió los pies con miedo. Cuando veas que no estás sobrecargada, respira profundamente: si esta vez vuelves a estar sobrecargada, ¡tu madre te dará a luz!
22. Cuando los niños dicen "a las niñas les gusta un poco de carne", se refieren a niñas "convexas y atrasadas, de piel delicada, cintura delgada y piernas largas, Q-elasticidad firme, blancas". y barriga húmeda, Una chica con un poco de curvatura pero sin flotador… es aún más difícil adelgazar que estar flaca y flaca.
23. Mi hija y yo compramos snacks en el supermercado. La hija dijo que su padre compraría el pastel de la anciana y se lo comería. Dije que no sabría bien sin mi esposa. La tía que vendía pasteles a la anciana escuchó esto y dijo, joven, no tenemos esta esposa, todavía tenemos algunas tías... Creo que eres muy cariñoso...
24. No dejes para mañana lo que puedas hacer. Las cosas están hechas. Si murieras mañana, no tendrías que hacerlo. . . Si le debes dinero a alguien mañana, no lo pagues hoy. Si alguien muere mañana, no tienes que devolverlo. . . Si los bocadillos que obtienes hoy los puedes comer hoy, tu vida no será en vano si mueres mañana. . .
25. Soy un hombre y un compañero de secundaria. Me visto como un soldado especial y parezco inocente. No se puede decir que es una mujer a primera vista. Una vez le aposté que no tendría problemas para entrar al dormitorio de los chicos, y apuesto a que desayunará durante una semana. Por la noche entré con ella al dormitorio. Caminó deliberadamente muy cerca de la ventana del dormitorio. Al ver que su tío no respondía, ella deliberadamente se paró frente a él. El tío la miró y le dijo: "Bloquéalo".
Déjame decirte que si una chica entra al dormitorio dentro de un rato, estarás muerto. ”
26. Hablemos de la escuela secundaria. Recuerdo que era una tarde y estábamos en clase, el decano entró y dijo que el profesor de historia que estaba escuchando estaba hecho. La clase fue muy proactiva. Nos señaló con una sonrisa. Todavía dices: "Un par, dos pares, tres pares..." .................
27. Un amigo compró gotas para los ojos, se tomó dos gotas cuando llegó a casa, cerró los ojos y puso los ojos en blanco. Cuando abrió los ojos, estaba completamente oscuro y de repente no pudo ver nada. Emma, ¿qué colirio compraste? Dos gotas causan ceguera. De repente se cayó de la silla, pateó la mesa y lloró. En ese momento, su esposa lo regañó: "Estás cada vez más nervioso. El corte de energía te asustó así".
28. El cartel estaba en un viaje de negocios esta mañana y estaba esperando el tren en la estación de tren de alta velocidad. Como tenía prisa, era muy conveniente ir al baño. Cuando entré, encontré a una chica que no tenía un buen examen y salí del baño de hombres. Pensé que estaba en el lugar equivocado, así que salí, eché un vistazo y descubrí que era el baño de hombres. Seguí caminando y pasé junto a una chica que dijo con amargura: "¡La habitación de al lado está llena!". ! ! ! ! ¿Sabes que casi me haces mojarme los pantalones?
29. En tercer grado de la escuela primaria, había un matón llamado Tiancan Tudou en la clase. Se mete en peleas, intimida a sus compañeros de clase y va al baño de niñas. Él es muy capaz. Cada vez que cometía un error, el director le pedía a nuestro director que fuera a la oficina para regañarlo. . . . No fue hasta que me gradué del quinto grado de la escuela primaria que el director dijo: "Está bien. Finalmente me gradué, pero puedo despedirte". . . . De ahora en adelante, sé una buena persona y deja de causar problemas. Después de las vacaciones de verano, escuché que el director tomó la iniciativa de solicitar ser transferido al departamento de logística porque a un nuevo compañero de su clase le fue mejor que a Tiancan Tudou. Era el hermano de Tiancan Tudou, llamado Bao Li. . . . .
30. Una vez conocí a una internauta que era una niña. Le pregunté cómo se llamaba y dijo Zhang Lei. Dije que cuando tu madre te nombró, no esperaba que ella realmente diera a luz a una niña. Ella dijo que no, porque su madre quería que fuera erguida, así que la llamó Zhang Lei. Rápidamente dije, ¿por qué tu madre no te llama Zhang Guang o Zhang Guangming? . . . Ahora que ella me ignora, ¿le he roto el corazón al bebé?
Nota del editor: Compré snacks con mi hija en el supermercado. La hija dijo que su padre compraría el pastel de la anciana y se lo comería. Dije que no sabría bien sin una esposa. La tía que vendía pasteles a la vieja escuchó esto y dijo, joven, no tenemos esta esposa, todavía tenemos algunas tías... De repente sentí que mi tía es tan cariñosa...
Hablemos de la divertida historia no convencional de morirse de risa
1. Si haces muchas cosas malas, no vayas a ningún lado.
2. Lo más trágico: finalmente agarré un cigarrillo y de repente descubrí que se había quedado sin fuego.
Mientras la gente vaya a lugares más altos, no tendrá miedo de morir en el Monte Everest.
4. Te amo es puramente ficticio. Cualquier similitud es pura coincidencia.
5. La apariencia no es importante, ser feo es importante.
6. Cuanto más alto vuelas, más doloroso caes. Recuerda traer un paracaídas.
7. Hay que creer, creer que seremos como el cuento de hadas, con final de ranas y dinosaurios.
8. ¿Para qué vive la gente? Sólo por esos pelos de tío.
9. Vendí la carta de amor por sólo dos yuanes. Por desgracia, esta relación es realmente barata.
10. He hecho dos cosas mal en mi vida, una es la vida y la otra es vivir.
11. Si no estudias durante un día, no verás a nadie. Si no estudias durante un mes, tu coeficiente intelectual se perderá frente al de un cerdo.
12. Dormir en clase, causar problemas en casa, navegar por Internet. ¡Qué vida tan feliz!
13 Le oré a Dios para que me hiciera rica, pero Dios siguió engordándome.
14. Los hombres son barro y las mujeres son agua.
15. Teacher Fan te hará reír y llorar.
16. La oportunidad es como un ladrón. Viene silenciosamente y te deja con una gran pérdida.
17. Lo más doloroso del mundo es que mañana es el fin del mundo y hoy me ha tocado la lotería.
18. Sin estudiantes con malas notas como nosotros, ¿cómo podemos compensar los logros de los buenos estudiantes?
19. Sé un gángster de pensamiento, una buena persona en la vida, una persona honesta en apariencia y un transformador de corazón.
20. Sólo hay dos deseos más grandes en esta vida. Uno tuvo un dulce sueño y el otro no podía despertar.
El 21, Troy se enamoró de mi computadora y llegó su caballo de hierro.
22. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es despertarse cada mañana y mirar el reloj, pero aun así poder dormir media hora.
Necesito ganar peso para poder soportar el dolor que me estás provocando.
24. Mis amigos dicen que estoy loco. Respondí: nunca he sido normal.
25. Te aconsejo que no te hagas cirugía plástica, ¡es más confiable reencarnar lo antes posible!
26. No creas que sólo porque eres más joven que yo puedes saltar unos días más. ¡El ataúd contiene muertos, no ancianos!
27. Antes incluso de tocar las flores y retorcer la hierba, alguien más ya las había arrancado.
28. Accidentalmente conociste a Ultraman cuando estabas de compras por la mañana. Dijo que los dinosaurios no estaban extintos.
29. A; ¿Crees que debería cantar B bajo o B alto?
30. Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados.
31, no soy un genio, porque nunca he usado pañales Finch.
32. Lo entiendo como el tío de un granjero entiende una mierda.
34. La luz alargó mi figura y desapareció lentamente. Resulta que soy invisible.
35. Hentai hace referencia al diálogo entre nerds y tontos.
Me estoy muriendo de risa por no pagar.
Primero, una pareja tuvo una pelea y la esposa regresó enojada a la casa de sus padres. Ese día de repente quiso volver a casa. Su madre: "¿Lo has perdonado?" Esposa: "¡No! ¡Cuando regrese, no quiero que ese bastardo viva solo en casa!"
En segundo lugar, las mujeres están orgullosas de sí mismas y de los hombres. Son lamentables. Si ambas partes estaban todas felices, debe ser una rana y un dinosaurio.
3. En el Día de San Valentín, veo personas en parejas con ojos codiciosos; en el Día de la Mujer, veo señoritas de vacaciones y siento celos. Siento envidia cuando veo a los niños recibiendo regalos en el Día del Niño; hoy por fin es el Día 525 Ámate a ti mismo, no envidies a los demás, trátate bien.
4. Recuerdo que cuando estábamos en la escuela, todos te llamaban "Cerdo Monstruo". Gritas demasiadas veces y sientes que no puedes soportarlo más. Finalmente un día, cuando tus compañeros te volvieron a llamar por tu apodo, explotaste: ¡No soy un monstruo cerdo!
5. La mano es un instrumento maravilloso, montado en la parte superior del brazo de una persona.
Mamá: Mamá tiene una reunión hoy y no puede enviarte a la escuela. Debes tener cuidado al cruzar la calle y esperar hasta que el autobús se haya ido antes de salir. Kobayashi: Está bien. Xiao Lin caminó hasta el borde de la carretera y esperó mucho tiempo. La policía le preguntó, ¿por qué no te fuiste? Xiao Lin: Mamá me pidió que esperara hasta que el auto saliera antes de partir, pero el auto aún no ha llegado, así que no puedo irme todavía.
Al regresar de la tumba, vi al hijo de 4 años de mi amigo parado frente a la tumba llorando, mientras su padre quemaba papel y lanzaba petardos. Le pregunté a su papá qué le pasaba. Su padre pateó a su hijo y le dijo: "Este Xiong Haizi dijo que hay tanta gente sin sobres rojos".
8. Hace unos días, una chica besó a mi hermano menor delante de todos. . En ese momento, estaba tan avergonzado que quise encontrar una grieta en el suelo y arrastrarme por ella. Mi hermano de repente tuvo una idea y estaba echando espuma en el suelo mientras dormía, temblando por todos lados. La niña estaba tan asustada que casi se desmayó. Todavía no puedo olvidar las expresiones de sorpresa de todos.
John: Tu padre es como un avaro. Verás, él es zapatero y tú todavía usas zapatos tan gastados. Tom: ¿Dónde está tu padre? Es un dentista famoso, ¡pero tu hermano pequeño solo tiene un diente!
10. Después del entrenamiento militar, los chicos guapos se convirtieron en trabajadores inmigrantes y las chicas guapas en limpiadoras. Adán no conocía a Eva y la Tejedora no había visto al Pastor de Vacas. El amor, la vida y la carrera comienzan aquí.
¡Espero que todos zarpen y creen juntos el cielo del futuro!
11. Incluso si tienes altas habilidades en artes marciales, todavía tienes miedo de los cuchillos de cocina; no importa cuán buena sea tu inteligencia, ¡un ladrillo caerá y dejarás que otros tomen un taxi! ¡Usa los zapatos de otra persona y deja que otra persona los encuentre! ¡Envíame mis bendiciones el lunes y deja que otros te envidien!
12. Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, no enamorarse en la soledad, sino volverse anormal en la soledad.
13. En Nochevieja, el sobrinito estaba afuera jugando con un látigo. Xiong Haizi probablemente esté tan inactivo que duele. ¿Te lo imaginas rompiendo el polvo de las flores y espolvoreándolo en el cenicero? ¿Te imaginas a su padre metiendo una colilla y las chispas siendo asustadas por un anciano?
Ayer fui de compras y vi a un mendigo sosteniendo dos cuencos con ambas manos. Por curiosidad, me acerqué a un cuenco y puse un dólar en él. Le pregunté para qué servía el otro cuenco. Dijo: Últimamente el negocio ha ido bien y se ha abierto una sucursal.
15. Nos movemos demasiado rápido y nuestras almas no pueden seguir el ritmo...
16. peinado... Por supuesto, lo más bello son los rostros de esas mujeres.
Un día, cuando tenía diecisiete años, escuché a un niño llorar roncamente en la calle y el sonido de una paliza. Cuando lo vi, era la madre del niño quien lo golpeaba y todavía decía: "Pleasant Goat sigue siendo la madre". El niño primero dice que quiere a su madre, pero la madre ya no lo quiere. El niño inmediatamente cambió de opinión y quiso que le agradara la oveja~
Ella era su persona en vida y su mascota en la muerte.
Los hombres del nuevo siglo: dormir en el suelo, vivir en el pasillo, arrodillarse sobre la placa base, remendar ropa, comer sobras, pagar recetas, cuidar niños, criar niñas, soportar la soledad y esforzarse ser el lobo feroz...
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20 En el autobús, un pLMM pensó que había llegado a la parada y se levantó para bajarse. Tan pronto como se levantó, fue ocupada por un hombre de WS. Cuando MM se enteró de que había regresado, vio cómo el hombre de WS la miraba mucho y se enojó. Ella gritó: Niña, cede tu asiento por mí.
21. No trates a mi hermano como a un repollo. De hecho, mi hermano es solo un chile.
Veintidós, el hombre se paró frente a la parada de autobús y siguió riendo. Una persona a su lado quedó desconcertada y le preguntó por qué sonreía así. "Acabo de engañar al conductor." "¿Qué pasa?" "Compré un billete pero no subí al tren."
23. Hijo: gallina y madre. Papá: ¿Por qué está tu madre? Hijo: Porque siempre me llamas tonto.
Veinticuatro, una persona va al hospital a ver a un médico. El hombre le preguntó dolorido al médico: "Me duele mucho el ano últimamente. ¿Qué debo hacer?". El médico le dijo: "¡Intente insertar un diente!". "¿Eres estúpido? ¿Qué tienen que ver los crisantemos con los implantes dentales?", El médico estaba furioso. "¿Tú también eres estúpido? ¿Por qué tienes que ir al dentista si te duele el ano?"
Veinticinco, si es un día soleado, estarás bien. ¡Este clima parece que te has ido!
26. Cuando mi hijo tenía menos de 3 años, una vez lo sostuve frente a la computadora y vi un lindo cachorro en la pantalla. Salta del lado izquierdo de la pantalla al derecho y luego desaparece en el extremo derecho. De hecho, el niño saltó de su silla y caminó hacia el monitor para buscar al cachorro. Me miró fijamente con sus grandes ojos y me preguntó confundido: ¿Dónde está el cachorro?
27. Algunas personas dicen: "Una mujer es como un libro, entonces, ¿a qué clase de libro se parece una mujer gorda?" "
Veintiocho. Muchas chicas contrajeron la enfermedad de Han Hong, pero Han Hong no murió.
Veintinueve. Incluso si crees que hay mentiras en el medio, incluso si la amistad terminará inevitablemente al final, incluso si el amante eventualmente terminará, incluso si olvidas que lo tuviste primero, incluso si tienes una esposa, todavía hay un qué pasaría si...
Treinta, si el verano fresco es un símbolo, entonces los amigos son un símbolo que te brinda mucha felicidad. La señal convierte el calor bochornoso en una serie de puntos suspensivos refrescantes, convirtiendo los problemas en un signo de exclamación extremadamente cómodo. ¡El cielo estrellado embellece tu sano y estable encuentro!
¡No esperes a que todos digan que eres feo para descubrir que eres realmente feo!
32. , pero es soportable.
Fin de semana trece, el sol me da en las nalgas y mi hijo aún no se ha levantado.
Mi madre gritó: "Perezoso, ¿qué hora es? ¿Aún estás durmiendo?". Levántate rápido. Mi hijo discutió en la cama y dijo: "Anoche me acosté a las 6 en punto, pero no me acosté hasta las 10".
34. ventana, solo lea libros electrónicos.
Treinta y cinco, esta inversión, ese consumo, este dinero, ese dinero, se gana lentamente y se gasta rápido. Piense rápidamente en formas, varias formas de ganar dinero, varias formas de ahorrar dinero. ¡Te deseo dinero ilimitado!
No vale la pena morir por la firma de una frase clásica e impactante en Internet.
No vale la pena morir por la firma de una frase clásica e impactante en Internet.
1. Grabe mi número QQ en la lápida y permita que todos me agreguen como amigo.
No te contestaré porque no hace falta contestar.
3. La vida es demasiado larga y tú eres sólo un pedazo de paisaje.
4. Sin el sapo, el cisne estaría muy solo.
5. No quiero que me entiendas, y tampoco quiero entender, así que no hagas a los demás lo que no quieres que te haga a ti.
6. No sé qué palabras dulces te gustan, así que deja que el narrador escuche.
7. La gente dice que has cambiado porque no vives según sus ideas.
8. Las mujeres del mundo siguen siendo las más bellas de China.
9. Hay que vivir como un loco para olvidar los altibajos de la vida.
10. Puedo amarte desesperadamente, pero no puedo amar a alguien desesperadamente.
11. Desmalezar al mediodía no es confiable; en lugar de no tener nada que hacer, es mejor pelear con el propietario.
12. Querida, fue tu playboy quien me enseñó a rendirme.
13. Si te lo puedes permitir, te lo puedes permitir. Este es mi alarde.
14. Vivir es esperar la muerte, y esperar la muerte es porque aún estás vivo.
15. Mi sonrisa perezosa es una elegancia que no entiendes.
16. La casa que quiero tiene banda ancha 4M, puedo pedir comida para llevar y entrega urgente, y no hay cambio de hipoteca.
A los 17 años, veo que el mundo es colorido porque uso lentes de contacto cosméticas.
18. Un accidente de coche, la muerte o la amnesia.
19. No creas que puedes perseguir a tu hermana solo porque tienes la cara de Ximen Qing. Ella no es Pan Jinlian.
20. Si los jóvenes no trabajan duro, cuando crezcan cargarán cemento. No tener educación es terrible y les duele el corazón.
21, mi cabeza poderosa, 1G de espacio contiene 2G de tristeza.
22. Mi juventud la dediqué a la causa llamada educación obligatoria.
23. Al principio de la vida, si eres de buen corazón, serás un héroe si no haces los deberes. ¿Qué debe hacer el profesor al comprobar? Levanta tu escoba y únete a él.
24, mató al lobo y soltó al tigre, una vez fue 250.
25. Toda mujer dormida tiene un amante. Su nombre es Colcha.
26. Amigos, no soy un cajero automático. Incluso si lo soy, por favor siente si tienes alguna tarjeta.
27. Si simplemente no quiere deformarse, no es buen acero.
28. Lei Feng, Zhang Haidi y el soldado Zhang Ga, conocido como Lei Di Gaga.
Mi hombre me etiquetó y quiero que pague la cuenta.
30. En la sociedad actual, los hombres y las mujeres son normales. Creo que eres la mejor persona para encontrarlos.
31. No juegues con tu hermano, él también es muy abierto de mente.
32. Mi amor vigoroso ya ha llegado al fondo del abismo, sin siquiera un día.
33. Cuando una mujer te quite la hipocresía, tu cola quedará al descubierto.
34. Pagar es igual a ganar. Eres moralista.
35. Sostengo el cuchillo en la mano izquierda y el tenedor en la derecha, disfrutando de la vida lentamente.
36. Dices que hay algo mal en mi cerebro. Estoy enamorado de ti porque hay algo mal en mi cerebro.
37. Estoy dejando de fumar. Fumar afecta a mi imagen como ciudadano.
38. Puedo elegir dejar de fumar, pero no puedo hacerlo.
39. Como un tonto entre tontos, eres tan clásico.
40. Cuando quieras mantener un perfil bajo, alguien todavía te elogiará en un perfil alto.
41. A las mujeres les gustan los hombres malos, pero no les gustan los hombres malos.
42. Nuestro amor ha muerto, y solo queremos darte la oportunidad de renacer.
43. Si el jefe te utiliza, eres un talento. Si el jefe no te utiliza, te convertirás en un despido.
44. Me caí, me levanté, lloré y seguí corriendo hacia mí.
45. A veces el asesino del matrimonio no es la amante, sino el tiempo.
El futuro es lo que quiero, el pasado lo he abandonado.
47. ¿Es necesario ser grande? Los dinosaurios todavía están extintos.
48. Una mentira piadosa es una buena excusa para tu engaño.
49. Que los padres engañen a sus hijos se llama educación, que los hijos engañen a sus padres se llama engaño y que se engañen unos a otros se llama brecha generacional.
50. No hables de sentimientos conmigo. Hablar de sentimientos dañará tu dinero.