Copia divertida de filosofía
2. Puedes mentirme, pero no dejes que me entere. Si una persona ni siquiera miente, es realmente molesto ser superficial, ¡eh!
Siempre que los amigos que me rodean no estén contentos, les aconsejaría que miraran más allá y dejaran atrás el pasado. ¡Pero nunca están dispuestos a ceder y me instan a que les devuelva el dinero rápidamente!
4. ¿No es bueno encontrar una novia gorda? Por el mismo dinero eliges el más grande.
Cuando una persona no tiene una piel bonita, pensará erróneamente que tiene un alma interesante. De hecho, ser feo y ser interesante son dos cosas diferentes.
6. Una profesora dijo cuando sonó el timbre: "Tengo un poco de trastorno obsesivo-compulsivo. Aún no he terminado de escribir este contenido y siempre me siento incómoda en este momento". Una voz débil llegó desde la última fila: "Maestro, por favor trate la enfermedad lo antes posible".
Siete. Generalmente sólo hay dos tipos de personas que me prestan demasiada atención: los que están enamorados de mí y los que conspiran contra mí.
Ocho. Hay tres tipos de personas en la escuela. Una es aprender a ser un matón y la otra es dejar de aprender. En cuanto a este tercer tipo de personas, quieren ser matones, pero no pueden. Quieren dejar de aprender, pero no pueden.
9. Un hombre se quejó con sus amigos: "¡Mi novia es conductora de tren, pero no se lleva bien conmigo! Tengo que sacudir su cama toda la noche. Tan pronto como la cama deja de temblar". ¡Se levanta inmediatamente y cierra el baño!"
10. Alguien me acaba de decir: "Te convertirás en el hombre más rico del mundo". Siento que mi vida está arruinada. Estoy muerto de aburrimiento.
11. Sólo tengo veintitantos años. El amor puede llegar tarde, pero la entrega a domicilio y la comida para llevar nunca pueden llegar tarde.
12. Un compañero de clase al que hace muchos años que no ves te añade como amigo. Hay varias posibilidades: se va a casar; quiere pedir dinero prestado; quiere hacer negocios en WeChat; ¡sus hijos votarán en el concurso! ¡El barco de la amistad puede zozobrar en cualquier momento!
No tengas miedo de ser bajo si tienes piernas cortas. Además de ser lindo, también puede ganar dinero más rápido que los demás.
14. Creo que nuestro amor no es un fuego furioso. Está lleno de fuego y calor. Pero esa es una olla con agua hirviendo, poco a poco irá a hervir en el punto más alto!
15. Un compañero no escuchó en clase y el profesor lo dejó solo. Maestro: "No tendrás un buen futuro si no me escuchas". Estudiante: "Maestro, ¿cuánto es tu salario mensual?" Maestro: "¿Por qué? Mi salario mensual es de aproximadamente 3000, ¿cuánto?" Estudiante: "Tengo dos casas. El alquiler es de 50.000 yuanes al mes. Háblame sobre el futuro. "Profesor: "..." 15. Hace poco conseguí novia. Inesperadamente, su familia, especialmente su marido, no estuvo de acuerdo. ¡Qué ataque tan cruel!
17. Cuando tienes insomnio, no puedes contar ovejas, sólo puedes contar hilos de ovejas, una, dos, tres, cuatro... Entonces no tendrás sueño, pero empezarás a tener sueño. ¡ten hambre!
18. Una vez vi a mi madre elogiar a un perro después de hacer caca como "increíble", no pude evitar decir: "Esto es increíble, envidio a los perros". Como resultado, cada vez que salía después de ir al baño, ¡toda la familia me aplaudía!
19. Hoy aprendí una manera de identificar los billetes de cien yuanes: quemarlos con fuego. Después de quemarlo, el dinero gris es dinero real y el dinero negro es dinero falso. Probé cinco cartas seguidas, todas con dinero real, ¡qué feliz!
20. Realmente no quiero ser amigo de personas que tienen menos cejas. Si tomo una foto, no la hago blanca. Una vez que se ponga blanca, sus cejas desaparecerán.
21. Cuando era niño, vivía en una zona rural y tenía que caminar más de una hora para ir a la escuela todos los días. Ahora trabajo en la ciudad y tengo que tomar un autobús durante más de una hora para ir a trabajar todos los días. Hay que decir que los tiempos avanzan y la tecnología avanza, pero los sueños aún están lejos. ¡Tú y yo todavía tenemos que trabajar duro!
22. El trabajo no es fácil. De hecho, todo el mundo está igualmente cansado del trabajo. La diferencia es que todos ganan más que tú.
23. Al pasar por el paso elevado, un mendigo se arrodilló frente a mí y me dijo: "Bueno, por favor dame algo de comer". Yo: ¿Qué quieres comer? Mendigo: Bollos de carne. Yo: ¿Puedo comer arrodillado aquí? Mendigo: A veces. Tan pronto como terminó de hablar, me arrodillé uno al lado del otro.
24. ¡Ser feo es una enfermedad! De lo contrario, ¿por qué un hospital de cirugía plástica se llamaría hospital?