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Estoy tan aburrido así...

Dame los frijoles secos en mi sueño, Ayu:

Ayu, sentí celos la primera vez que Te vi. ¡Te jodí, de verdad! Puedo jurar que te mentí acerca de dar a luz a un niño sin ombligo, que me atropelló un coche y morí cuando salí, pero supongo que no podrás soportarlo. ¿morir? Hoy finalmente me armé de valor para escribirte esta carta, esperando que puedas comprender mis sentimientos. A continuación te dejo un poema que escribí específicamente para ti. Es muy general, con un toque de modernismo popular. Se me ocurrió mientras estaba en cuclillas en el baño ese día porque tenía mal el estómago.

¡El mar! Eres todo agua

¡Oh caballo! Tienes cuatro patas

¡Eres una preciosidad! Dijiste lo hermosa que eres

En realidad tienes una boca debajo de la nariz

Aún recuerdo el calor que hacía cuando nos conocimos

Tu figura es tan hermosa que Song Dandan sea tan hermoso Me fascinó

Cómo describir tu impresión en mi corazón

Probablemente como un cisne blanco al que le quitaron las plumas

Mi corazón

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Se puso a bailar sin parar

Sentí como si me estuviera quedando ciega

Es tal cual lo que decía el libro

Ya he subido al gran bandido del amor

¡Ah! Belleza

¿Me amas o no?

Mis condiciones son realmente buenas

Mis padres son cuadros de nivel de división

¿Qué pasa? ¿Joder? Se le puede considerar un chico guapo

Qué romántico es para nosotros salir juntos

El sapo muerto finalmente se enamoró del viejo cisne

Ayu, leíste el poema que escribí. ¿Estás realmente emocionado? Crees que tengo mucho talento. Supongo que yo también. De hecho, me enamoré perdidamente de ti desde el primer día que te conocí. Dejé de fumar y beber por ti. Escuché que estas cosas afectan ciertas funciones. Ya no me asomo al dormitorio de chicas de enfrente. Aunque tiene algo que ver con el hecho de que mantienen las cortinas abiertas todo el día, es principalmente por ti, porque descubrí que no vives en ese edificio. lo que demuestra cuán profundamente te amo. Ayu, con mi talento y tu súper belleza, debemos ser una pareja envidiable. Ni siquiera Liang Shanbo y Juliet pueden compararse con nosotros. ¿También crees que somos una pareja perfecta?

Nacido el 12 de diciembre de 1983, en una familia de trabajadores comunes y corrientes. Desde los 1 a los 5 años no tenía idea de quién era ni a qué se dedicaba. A los 6 años fue enviado a la fuerza. por sus padres a la Clase 2, Grado 1, de una escuela primaria administrada por una fábrica, comenzó su carrera de lectura en la canción infantil "Voy a la escuela, no todos los días llego tarde, el pájaro me envía, temprano y temprano, por qué. ¿Llevas una mochila pequeña?". . . .

Primer grado de primaria:

Cuando me quité los pantalones frente a mis compañeras, las compañeras me llamaron pequeño gángster

Cita del maestro : “¡No le tienes miedo a los gánsteres, pero sí a la cultura! ¡Así que debes estudiar mucho, progresar todos los días y esforzarte por ser un gángster de cuatro años "alfabetizado, informado y talentoso"! p>

Segundo grado de primaria:

¡Dale palmaditas en la cabeza a tu compañera!

Frases del profesor: "¡No la golpees, no la regañes, torturala con tus emociones! Este es el nivel más alto de burlas a las chicas. Tienes que trabajar duro para mejorar tu gusto por las burlas".

Tercer grado de escuela primaria:

¡Toqué la cara de una compañera y la compañera me rascó la cara!

Frases del maestro: "El amor es precioso, pero la vida es aún más valiosa. ¡Las colinas verdes que quedan atrás no temen quedarse sin leña! Recuerda, valora la vida y mantente alejado de las bellezas". >

Cuarto grado de escuela primaria:

Tomó la mano de una compañera de clase, pero fue rechazada y su rendimiento académico se desplomó.

Citas del maestro: "Hay miles de chinos, y si uno falla, serán reemplazados. Lo que no recogiste es solo una flor en la primavera. Toda la primavera todavía te pertenece. ¡No te desanimes! ¡Lucha y fracasa! ¡Derrotas repetidas!

Grado 5 de la escuela primaria

¡No logré abusar de mi compañera de clase, pero en cambio fui abusada sexualmente!

Citas del maestro: “Los niños no son gánsteres y tienen un desarrollo anormal. Si una niña se burla de ti, significa que tienes un futuro mejor que los niños comunes.

En el sexto grado de la escuela primaria, lo enviaron a la escuela secundaria Nanjie del condado (con 40 graduados por clase) con una puntuación de 38 en la escuela primaria de la fábrica para comenzar su carrera en la escuela secundaria.

En el primer grado de la escuela secundaria, conocí a Jin Yong, Gu Long y otros maestros superiores, y todos los días me imaginaba como el protagonista masculino del libro y tenía una relación puramente hombre-mujer. con la chica del libro.

En segundo grado de secundaria, volví a la realidad y presté atención a las bellezas de la clase (que ya tenían la capacidad de apreciar), pero ya habían brotado pensamientos primitivos, tímidos y pecaminosos. en mi mente.

Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, realmente me di cuenta del verdadero significado de las palabras del bisabuelo: "Estudia mucho y quiere tener éxito todos los días". . . . Afortunadamente, me calmé a tiempo y mi hermoso rostro se salvó. Estudié como loco y fui admitido en la escuela secundaria número 3 del condado (solo hay tres escuelas secundarias en el condado, las dos primeras son el foco...)

En el primer grado de En la secundaria, por primera vez en mi vida, le escribí una carta de amor a mi compañera de clase a quien amo desde hace mucho tiempo, y siento que ella también tiene cierto interés en mí. . Desafortunadamente, justo cuando estaba entrando en pánico y saltando tan dulcemente como un ciervo, el director me llamó a la oficina y sacó la carta de amor del cajón. . . . . . .

En mi segundo año de secundaria, elegí una clase de artes liberales donde la proporción de niñas y niños era de 4:1, pero las bellezas me ignoraron. . . .

En mi tercer año de secundaria, escuché a mi hermano de al lado hablarme sobre la vida universitaria. Cogí el libro el segundo día y comencé a revisarlo como loco nuevamente. Prometí ingresar a la universidad y "trabajar duro, estudiar mucho y contribuir a la construcción del mundo". p>Es innegable que fui admitido en la Universidad de Tsinghua y la Universidad de Pekín como mi segunda opción), pero recibí el aviso de admisión de la XX Universidad Agrícola. Así que hice las maletas, me subí al tren y llegué al campus universitario de mis sueños. Cuando comience mi carrera universitaria, quiero ser un hombre exitoso, porque un hombre exitoso está ocupado durante el día y ocupado durante la noche; un hombre fracasado no tiene nada que hacer durante el día ni nada que hacer durante la noche. Por eso quiero ser un hombre exitoso.

Cuando era estudiante de primer año, frente a una fotografía de desnudo en la exposición de arte de la escuela, me decía a mí mismo: "Esto es arte, y estoy haciendo estética, sin embargo, la expresión prominente de cierta". parte del cuerpo todavía me traicionaba.

Big 2 La persona que me gusta tiene su propio nombre, pero la persona a la que le gusto es miserable. . Entonces dije: "quedarme despierto toda la noche y pasar tiempo en línea, irme a la cama apenas entro a clase, hacer llamadas telefónicas a casa y pedir dinero para todo".

Cuando era el único monje en el dormitorio en mi tercer año, finalmente conseguí una novia oficial en una relación dulce, ella quería que expusiera mi alma y yo quería que ella expusiera su cuerpo. . . . . . . . . . (A los hombres les encanta el sexo por sexo y a las mujeres les encanta el sexo. Esta frase es absolutamente correcta)

Mi abuela todavía está en el campo. Desde que entré a la universidad, mi abuela siempre me decía cada vez que regresaba: "Los terrenos de casa, este patio y estas gallinas y cerdos están todos reservados para ti". En ese momento, me reí de mi abuela por ser tan estúpida. Pero al ver la situación laboral de este año y los estudiantes de posgrado y doctorado por todas partes en la calle, finalmente me di cuenta de la previsión y las buenas intenciones de mi abuela...

Con mi diploma y mi currículum, casi no me podían exprimir. Salí del centro de reclutamiento sin encontrar nada y me subí a un vehículo de tres ruedas para regresar. El conductor del vehículo de tres ruedas me preguntó: "¿Eres un graduado de la XX Universidad Agrícola este año?" Dijo: "Qué coincidencia, me gradué de la XX Universidad Agrícola en 1988", y señaló a un anciano que lustraba zapatos de cuero al costado de la carretera: "Ese estudiante de último año se graduó en 1977". triciclo.

Cuando llegué a casa, vi que me habían despedido. Mi padre está reparando bicicletas en la calle y mi madre, que también está despedida, está vendiendo fruta. , y sus manos están llenas de aceite. Las arrugas de mi madre ya le subieron a la cara debido al viento y al sol, y su cabello se volvió blanco. Por primera vez en 23 años, miré a mis padres con seriedad. De repente sentí ganas de llorar "Así han vivido todos estos años para ahorrarme dinero para ir a esa maldita universidad". Y yo….

(La gente siempre entiende el arrepentimiento después de recibir una cicatriz, pero en este momento las reglas del juego han cambiado, y así es la vida). Tiré en un rincón el librito rojo que había ganado a cambio de esos cuatro años de juventud, me arremangué y ayudé a mi padre a empujar el carrito. A partir de ahora comencé a pagar mis deudas.

Ropa interior femenina (comida)

Respuesta: gelatina (agujero)

Sujetador (adivina una bebida y un plato)

Respuesta: Leche con calcio (cubierta), carne de cerdo

La vaca y el toro no estaban en armonía. Después de separarse, vivieron con el elefante. Después de varios orgasmos, sintieron que el toro estaba bien otra vez. Volvieron al toro. La vaca preguntó: Hace unos días que no te veo. ¿Qué cambios me han pasado? El toro dijo: "¡Eres demasiado grande!"

"No puedo ver las cosas que están muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo.

"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué crees que es eso?" ", respondió el paciente.

"¡Entonces hasta dónde quieres ver!"

La última frase la dijo el médico...

No me pareció gracioso. ...

Pero estoy babeando por tu coño...

Un día estaba caminando afuera y había dos personas persiguiéndome y pensé, Dios mío. , ya se acabó. Me estaban siguiendo, así que corrí y corrí. Cuando vi que había llegado a la autopista Beijing-Shenyang, tuve que correr más y pagar los peajes. ¿Qué debo hacer? Corrí y me acosté en la tumba y le dije: "Hijo, ya estoy en casa y todavía me estás persiguiendo". Los dos hombres estaban tan asustados que huyeron sin dejar rastro. Cuando me di vuelta, de repente vi a un anciano frente a mí tomando un punzón y grabando palabras en una tabla de piedra. Le dije, tío, ¿qué haces aquí sin dormir en medio de la noche? El tío dijo, joven, primero deberías irte a dormir. No sé quién grabó mal mi nombre. Salí a corregirlo. Estudiantes de artes y ciencias liberales de la Universidad Lake Normal. ¡Maestro Cao que te enseña la introducción al arte! Ensayo sobre un breve análisis de la concepción artística del arte chino. ¡Para evitar el plagio, he examinado las primeras 40 páginas del artículo sobre un breve análisis del arte! ¡La concepción artística del arte chino encontrada en Baidu! ¡¡Todavía estoy explorando otros artículos! ¡¡Usa tu propio cerebro!! ¡¡Un estudiante chino tuvo un accidente automovilístico en una carretera en el extranjero. /p>

La persona y el coche cayeron por un acantilado.

Los policías de tránsito acudieron rápidamente al lugar. Al llegar, gritó:

"¿Cómo estás?".

El estudiante internacional respondió:

"Estoy bien, ¡gracias!"

Entonces la policía de tránsito se fue y el estudiante internacional murió

(¡Para obtener más información, haga clic en el enlace!)

Nací en una familia muy pobre. Recuerdo que cuando era niño, la vida de mi padre es aburrida. Solo puedo contar dinero todo el día. Mi madre también está escaneando dinero todo el día.

Mi familia vive en la montaña. Cada vez que tengo que ir de compras, es bastante problemático conducir un Porsche y 4 horas conducir un Mercedes-Benz. En casa, es difícil encontrarlo allí. El lugar para estacionar es bastante incómodo; de vez en cuando voy de compras, pero mis padres tienen miedo de que me secuestren, por eso tienen más de 20 guardaespaldas para protegerme. Cuando me ven, me han excluido del ostracismo desde que era niño... Debido a que mi familia está en la montaña, hace mucho frío todos los inviernos. Mi padre también decía que es muy problemático salir a comprar cosas. así que no hay calefacción en invierno... ni edredón... Sólo puedo gastar dinero con mis padres para mantenerme caliente todos los días... mientras duermo. A veces, creo que sólo puedo dormir con mi dinero cubierto. hace más calor.

Recuerdo que cuando era niño, una vez, como la habitación era demasiado grande, me oriné en los pantalones antes de poder salir corriendo de la habitación. Entonces, mi padre puso una pequeña motocicleta de oveja en mi habitación. Para poder salir corriendo de la habitación en 10 minutos, en 1.000 metros cuadrados, salí corriendo de la habitación de 1.000 metros cuadrados y caminé por el pasillo de 5 kilómetros para llegar al baño de 800 metros cuadrados (a menudo lo hago). perdido en el pasillo); mi padre también pidió a la gente que construyera 20 baños adicionales de 600 metros cuadrados con baños pequeños de 250 metros cuadrados. Rompió la habitación y dijo: "Si te mojas en el futuro, simplemente cambia de habitación. Si la habitación no es suficiente o es demasiado pequeña, díselo a papá, y papá le pedirá a la gente que construya más habitaciones. Nuestra vida es muy dura, hay que tener paciencia". ¡¡Ahora que lo pienso, mi papá es así. ¡¡Una persona amable!!

Aún recuerdo una vez cuando mi casa fue atacada por un ladrón porque usó explosivos para volar la caja fuerte de mi papá, haciendo que las monedas de oro que había dentro siguieran saliendo, pero sal. el ladrón murió aplastado... Sentí tanta lástima por el ladrón... ¡¡Duele morir aplastado por monedas de oro!! ¡¡No tuvo tanta suerte como el ladrón anterior que fue asfixiado por billetes de banco. Mi madre me decía a menudo que la vida en nuestra familia era muy difícil y quería que aprendiera a soportar las dificultades. Así que desarrollé un espíritu de trabajo duro desde que era niño. Mi ambición futura es encontrar 200 monstruos devoradores de dinero para que así sea. ¡Puedo cuidar de la familia! ¡Comerme todo el dinero y vengar a esos pobres ladrones!

Mi madre dijo que mi coeficiente intelectual es sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual. Lo único que sé es que soy una persona muy letal y que he herido a muchas personas. Algunas de ellas han perdido la esperanza en la vida y algunas incluso se han suicidado. Por eso siempre he sospechado que tengo superpoderes potenciales y, por alguna razón, este superpoder es especialmente eficaz para mi maestro.

Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para clases de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando verde y las ramas de los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" respondió una niña de la clase mientras recogía el viento del suelo. Una hoja fue lanzada al aire. "Recoge un trozo de algo y tíralo al aire. Míralo flotar en esa dirección. Entonces lo sabrás". "Bueno, muy bien", elogió el maestro, "¿Entonces qué otros estudiantes están dispuestos a hacerlo de nuevo?" p>No puedo recordar exactamente cómo era la expresión del maestro en ese momento. Sólo recuerdo que murió después de luchar desesperadamente unas cuantas veces. Más tarde, los médicos del hospital dijeron que murió debido a una fuerte estimulación repentina que hizo que su sangre retrocediera y se convirtiera en un demonio. De esta manera maté a un maestro del pueblo.

La profesora de primer grado nos enseñó sobre los animales de corral.

Maestro: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana, cuando sale el sol, te despierta y permanece despierto hasta que despiertas. ¿Qué animal es?" >Le respondí: "¡Mamá!", lo que hizo reír tanto al maestro que casi muere!

Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me fue en el examen. Mi precioso hijo dijo que no respondí solo una pregunta. Mamá preguntó cuál era la pregunta. Mi querido hijo dijo, hay una pregunta: ¿Cuál es el resultado de multiplicar 3 por 7? Completé 15 independientemente de la situación. Mi madre roció el agua que acababa de beber en la cara de mi padre. Oye... ¡Estoy genial!

Mi papá me preguntó ¿cómo te fue en la escuela? El padre preguntó: "Mi querido hijo, ¿tu maestra está satisfecha contigo?"

"Ah, sí, papá, muy satisfecho".

"¿Cómo lo sabes? ¿Fue su propia boca para ti?"

"Por supuesto, papá. Ella me dijo anteayer: '¡Si todos los estudiantes fueran como tú, dejaría la escuela de inmediato!' Lo he aprendido todo. "¡El cerebro de mi papá se está volviendo loco!@#＄#@!＄＄#@@

Un día, en matemáticas, la maestra preguntó 1 1=? , dije que no lo sé. La maestra me pidió que fuera a casa y preguntara. Le pregunté a mi madre. Ella estaba cocinando y me dijo que saliera. Le pregunté a mi papá. Volvió a ver el juego y gritó: "Está bien". Le pregunté a mi hermana, ella estaba cantando, cantando BEBÉ.

Le pregunté a mi hermano, que estaba hablando por teléfono y le dije: te espero afuera.

Al día siguiente, la maestra preguntó 1 1=? Le dije: sal de aquí. La maestra me dio una bofetada y yo grité. La maestra me llamó perdedora y yo me llamó despreciable. La maestra dijo: Fuera. Le dije: te espero afuera. Nuestro profesor de matemáticas tuvo presión arterial alta en el acto y se desmayó...

Cuando estaba en la clase de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La profesora Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "No", y la profesora Ni empezó a inspirarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí", "¿Qué hay en la cama?" "Matt", "¿Dónde está en la alfombra?" Respondí: "Mi madre", pensó para sí misma, esto es cierto, mi madre tiene una colcha en el cuerpo, entonces. ella continuó: "¿Qué pasa con mi madre? "Mi padre". El maestro Ni nunca esperó que yo dijera esto y hiciera el ridículo frente a tantos maestros. Preguntó apresuradamente: "¿Dónde está la colcha?". Le respondí: "La colcha está en el suelo". ¡La maestra Ni estaba tan enojada que tuvo epilepsia y fue hospitalizada!

Más tarde el colegio cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. Realicé la tarea tranquilamente y todos los profesores inmediatamente me miraron con admiración.

La frase que escribí fue:

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Triste ----La gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.

Si----la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo de frutas.

Inocente----hoy hace mucho calor, un buen día para nadar.

Diez puntos----Mi hermana solo obtuvo diez puntos en su examen de matemáticas, lo cual es realmente vergonzoso.

Tranquilo----Cuando hago las cosas, siempre empiezo por las fáciles.

Ginseng----La maestra dijo que todos deben hacer su mejor esfuerzo al participar en el relevo del equipo mañana.

Edredón----Robaron la toalla sanitaria de Xiaoyu.

Lonchera----Xiao Ming considera que la defecación es lo primero que hace cuando se levanta cada mañana.

La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: Llegué de la escuela y no había nadie alrededor, así que iba a completar la tarea asignada por la maestra suplente. Fui al baño y comencé a hacer. pinto las paredes con heces, pinté todo el baño diez veces antes de dejarlo cuando estaba satisfecho con mi trabajo. Mi familia regresó y me regañó. Al día siguiente, mi madre fue al director para demandar al maestro sustituto por engañar a los niños. Luego, el maestro sustituto fue despedido. Oye... me dije a mí mismo: "Soy muy creativo, lo feo no es mi intención original. Dios, no pierdas los estribos, viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo. !!! ! ! ”

Estaba mascando chicle mientras ponía los pies en la pasarela.

En ese momento, la maestra me dijo: "Por favor, escupe lo que tienes en la boca y luego mete los pies"

Mi cerebro: "@＄#＄# ＄#”

En los días siguientes, varios profesores más sufrieron la desgracia, afortunadamente nadie murió y no se produjeron filtraciones importantes. Sin embargo, mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de las celebridades y lo entiendo profundamente.

Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor de física me preguntó en la clase de física: ¿Cómo se cambia la trayectoria? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona sólo hace cosas malas en el mundo humano, ¡se convertirá en un fantasma después de la muerte! ¡Resulta que el profesor está hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!

La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?".

Xiao Wang me susurró: "Songtsen". Gampo." No escuchó con claridad, por lo que abrió la boca y respondió: "Cuadros de la dinastía Song". Más tarde, la historia no mejoró.

Un día volví de la barbería fingiendo ser guay. Cuando abrí la puerta, todas las chicas exclamaron: "¡Aquí viene el chico guay!" Me rasqué la cabeza avergonzada: "¡Dónde! ¡Dónde! Me acabo de cortar el pelo. Eso es todo. El director pasó por allí y dijo seriamente: "¡Tienes que entregármelo aunque recojas unos pantalones!". Caminé hacia el dormitorio de hombres. Estaba bajando las escaleras en el dormitorio de niñas y vi a una amiga que se jactaba en voz alta: "Mira, me corté el pelo genial".

Inmediatamente en el segundo piso, una chica asomó la cabeza y dijo: "¡Mis pantalones, me estás quitando los pantalones...!" ! ! ! !

El segundo día del examen, la profesora de biología trajo un pájaro cubierto con una tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que entregué un papel en blanco. El maestro se enojó mucho cuando lo vio y preguntó: "¿Por qué entregaste el papel en blanco? ¿Cómo te llamas?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "Ahora es tuyo". Turno para adivinar quién soy. ¿Terminaste?" El profesor de biología se cayó inmediatamente ~~~~~~

Mi fama me ha traído muchos problemas. Todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a admitirme por preocupación por la seguridad de sus profesores. No tuve más remedio que irme al campo con un anhelo infinito de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en la escuela secundaria en el campo eran un poco duras, sin la presión de la opinión pública, todavía vivía a gusto. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio exclusivo de las escuelas secundarias rurales no reprimió mi arrebato. Por casualidad salí de la nada, emergí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.

Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?" Le dije: "Llevé a la cerda del tío de al lado a criar en la mañana, así que llegué tarde". La maestra aún no había llegado. Después de escuchar esto, abrí mucho los ojos y dije: "Esto debería hacerlo el tío de al lado". Dije confundido: "Tiene que ser un jabalí y el tío de al lado". no es un animal."

Era una competencia intelectual. Nuestra clase y otra clase aún no tenían ganador después de la competencia final. Entonces el anfitrión anunció el método final para determinar el ganador: cada clase sorteó para enviar un representante, y dos representantes adivinaron las monedas. La persona que adivinó correctamente le hizo una pregunta a la persona que adivinó mal si la persona que adivinó mal respondió correctamente. , el que adivine ganará. El equivocado gana. De lo contrario, gana la clase cuya suposición sea correcta. El cielo se mueve, la tierra se mueve, ni siquiera puedo esconderme de mi recado. De hecho, fui elegido como representante y adiviné con éxito la moneda equivocada y entré en la fase de preguntas y respuestas. El profesor y los compañeros de repente se pusieron nerviosos y todos me miraron con ojos ansiosos. Especialmente el director, el Sr. Li, parecía pesado y no dijo nada. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente: Wang Xiaofo era el "asesino de maestros famoso" más poderoso de nuestra escuela en ese momento, y también tenía varios casos de asesinato bajo sus manos. Se dice que el anterior director encontró su fin en sus manos. Pero todavía tengo algo de confianza, porque después de todo, también soy una persona que alguna vez me sorprendió. Comenzaron las preguntas.

Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos y los metió en el bolsillo hoy. ¿Sabes cuántos hay?" un alboroto a su alrededor. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. ¡huevo! Apenas escuché la pregunta que hizo. Solo escuché claramente la palabra "huevo". Debes saber que después de varios años de dura vida en el campo, no había casi nada para comer. Dos huevos serían una comida realmente deliciosa. Me pareció ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla...

"Si acierto la respuesta, ¿me darás un trozo de comer?" Hace mucho que me olvidé de lo que eran los concursos de preguntas y los honores de clase. ¡Lo único que me interesa son los huevos, los huevos! "Si aciertas la respuesta, te daré ambos huevos". "¡Engatusador!" Hubo otro alboroto. Vi una expresión de asombro en el rostro del otro compañero de clase, mientras mis compañeros se animaban y se abrazaban para celebrar la victoria. El maestro Li también me miró encantado. No sé por qué estaban felices, pero todos. Estaba mirando hacia mí. Sonreí, les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son las cinco?" Las sonrisas de los estudiantes se congelaron en un instante y gradualmente desaparecieron como una marea menguante. Sin rastro. Pero el otro compañero de repente empezó a gritar y reír. Las cosas en este mundo están cambiando tan rápido. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloran y ríen, y todos lloran y ríen, no sé qué hacer. No he tenido tiempo de pensar detenidamente en lo que pasó. El lugar de repente se volvió caótico. Vi a una persona acostada boca arriba, con sangre brotando de su boca como un pilar, y luego cayó lentamente.

"¡Maestro Li!"

"¡Maestro Li!"

¡Es nuestro director! También me apresuré. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Fue él quien mató al Maestro Li!"

"¡Fue él!"

"¡Fue él!" ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Sil, sil, sil! ! !

Un montón de ojos enojados se dispararon hacia mí como flechas afiladas.

Mis ojos se quedaron en blanco y una voz resonó en mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta a los perros! ¡Todos los holgazanes deberían retirarse!

Más tarde se dijo que Maestro". Li no estaba muerto, era solo una enfermedad grave. Después de recuperarse y ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales, se convirtió en monje en el monte Wutai y dejó de enseñar.

Hoy me sentí mal comiendo brochetas de carne. Ve al hospital a hacerte un chequeo, ¡joder! ¡Esto es carne de rata, aceite de alcantarilla y rojo Sudán, 7456! Voy a demandarlo. La persona a mi lado también dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida se llama 'Ken Technetium'? El tofu apestoso que venden se pesca en el pozo negro. Apestaba tanto que un enjambre de moscas me robó antes de que pudiera". cómelo. Como resultado, las moscas estaban por todo mi cuerpo." ¡Explosión! ”

“¡Ese 'Pulse Crotch Lao' también quiere mi vida! ”

“'La Aguja'. ¡Hatch' está realmente podrido!"

"¡Estoy en un estado tan miserable! Fui a 'Krypton Addiction' y me dio mal el estómago, y luego fui a 'Renmin Yiyuan' y me recetaron un mal. medicina. ¿Qué más escribí, 'Longtai se atreve a bromear y se apega a la virtud para provocar la lepra'?". ¡También dijeron que la medicina era una mierda!" Spring Testicle' vendido por 'Huang Chu Bing Gu' provocó que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompió y sus pulmones colapsaron. ¡El tipo con el cartel que decía "Cooking Loan Shi" dijo que estaría bien!"

Baño

Hay seis hombres ricos, un japonés y un ruso. Un francés, un noruego, un alemán y un americano.

Fueron juntos al centro comercial. Al ser ricos, les queda poco para comprar. Sólo las cosas raras pueden atraer su atención. Justo cuando el centro comercial estaba promocionando el nuevo baño artístico, los seis hombres ricos se detuvieron a mirar.

Después de mirar durante un rato, uno de ellos sugirió: "Un inodoro tan novedoso es realmente muy inusual. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie se queda atrás. y todos planean comprarlo.

Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; "Retrete"; los noruegos prefieren los productos de madera, por lo que compraron un "retrete de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "retrete controlado por computadora"; los estadounidenses valoran la libertad y la relajación, por lo que compraron un "retrete musical".

Seis personas transportaron felices el inodoro a casa.

Un mes después, seis personas se reunieron nuevamente durante una reunión de negocios. Durante la charla, el tema, sin saberlo, giró hacia el inodoro que compraron la última vez.

Los japoneses se indignaron y hablaron primero: "He devuelto el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones dicen que el inodoro se desinfectará automáticamente después de cada uso y se pondrá una película plástica en el asiento del inodoro. , rociado con las palabras "Ha sido desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Antes de que pudiera levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora tengo "Ha sido desinfectado". , siéntase libre de usarlo" escrito en él. Use '!" Los rusos luego se quejaron: "También devolví el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que inmediatamente se resbaló y cayó. Tan pronto como me senté en él varias veces, no pude hacerlo cómodamente y mis nalgas quedaron magulladas.

Los franceses no se quedaron atrás y fueron maldecidos: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es muy mala. Sigue descolorándose. Ahora todas las pinturas en el asiento del inodoro están "Se ha ido." ¡El culo está levantado! "

Los noruegos también estaban furiosos: "¡Yo también devuelvo el maldito inodoro de madera! ¿Qué calidad? No sé si hubo alguna inspección cuando salió de fábrica y me dijeron que se gestionaría completamente según ISO9000. No pude evitar decirte que está lleno de espuma de madera. "

Los alemanes no pudieron soportarlo más: "¡Yo también quiero devolver el maldito inodoro controlado por computadora! No sé qué sistema operativo estoy usando, pero sigue fallando. Estoy a mitad de camino cuando comienza a gritar: 'La computadora del baño se ha estropeado. Por favor, ponte los pantalones, levántate y cierra la tapa del inodoro. , cierre el asiento del inodoro y vuelva a intentarlo. Abra la tapa del inodoro, levante el asiento del inodoro, quítese los pantalones y siéntese nuevamente, y la computadora del inodoro se reiniciará. ¡Gracias! El teléfono de soporte técnico es 12345678. '¡bufido! "

Finalmente le llegó el turno al americano. Dijo enojado: "¡Maldito retrete musical, no puedo hacerlo sin devolverlo! Originalmente, almacenaba 3.000 canciones y podía reproducirse aleatoriamente cuando fuera conveniente. Sin embargo, nueve de cada diez veces reproducía la misma canción: el himno nacional estadounidense, lo que me hizo inmediatamente tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar. mientras me sentaba! "

Tres fantasmas

Los tres fantasmas se acercaron a Dios y le dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo! "Dios: "Sólo dejaré ir al cielo al más injusto. Déjame decirte cómo moriste primero.

R: “Soy limpiadora. Un día, estaba barriendo el suelo del tejado de un viejo edificio de poca altura sin red de seguridad y me caí accidentalmente. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la empujó hacia abajo. Como el edificio era pequeño, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó desde arriba y me mató. "

B: "Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura, pero su marido llegó a casa y me escondí en el refrigerador. Como resultado, el frigorífico parecía haberse caído de la ventana sin red de seguridad. Gracias a la protección del frigorífico, no morí. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató.

C: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de casa. Me enojé tanto cuando llegué a casa que derribé las tuberías de alcantarillado, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, accidentalmente me caí por la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí.

Dios: “Todos ustedes murieron injustamente. Vayamos todos al cielo”. ”

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y se sintió muy cómodo. El país también quiere desarrollar un inodoro con aspersor y mostrárselo al enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor, pero el enviado del país A llegará el segundo día y ya es demasiado tarde para hacer el inodoro...! /p>

El enviado del país A Probé el baño en el país B, pero no esperaba que no solo rociara agua, sino que también tuviera una toalla para limpiarme el trasero para poder entender su estructura. El mensajero se levantó y volvió a apretar el botón. Las dos manos de la toalla se extendieron desde el retrete...

Los Tres Cerditos

Un día, el lobo quiso comerse el. tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo (el cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta, y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del cerdo 1 es "Quién", el del cerdo 2. El nombre es “Dónde” y el nombre del Cerdo 3 es “Qué”.) Qué maravilloso. Hay una conversación

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: "Qué" hay en el techo

Lobo: ¿Cómo te llamas?

Cerdo 1: ¿Mi? ¿El nombre es "Quién"?

El lobo volvió a preguntar al Cerdo 2: ¿Quién eres?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién" (señalando al Cerdo 1). )

Lobo: ¿Lo conoces?

Cerdo 2: ¡Sí!

Lobo: ¿Quién es?

Cerdo 2. : Sí.

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¡"Qué" hay en el techo!

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: "¿Dónde" estoy yo.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: "¿Quién" es él. (Señalando al Cerdo 1 nuevamente)

Lobo: ¿Cómo lo sé?

Cerdo 2: ¿"A quién" buscas?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Está en el tejado?

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: Soy yo.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién".

Lobo: ¡Dios mío!

Cerdo 1?2: "Dios mío" es nuestro padre.

Lobo: ¿Qué? ¿Es tu padre?

Cerdo 2: ¡No!

El lobo no pudo soportar más y miró al cielo y suspiró: ¿Por qué?

Cerdo 1?2?3: ¿Conoces a nuestro abuelo?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".

Lobo: ¿Por qué?

Cerdo 1: ¡Sí!

Lobo: ¿Qué pasa?

Cerdo 1: Sin "por qué".

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 1: "¿Quién soy yo?".

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí, soy "quién".

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1?2: Está en el tejado. …………

Motivo del arresto

Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, lo arrestaron, pero el ¡La acusación no fue "insultar" al Presidente", sino "revelar secretos nacionales de alto nivel"!

Intención

Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!". Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. Resulta que la siguiente página del mensaje de texto decía: "He enviado un mosquito".