Mensajes humorísticos, divertidos y de buenas noches.
1. Lao Wang preguntó: ¿Tu perro puede morder? El paisano dijo: Por supuesto que no. Inesperadamente, Lao Wang fue mordido. ? ¿No dijiste que tu perro no muerde? Sí, pero ese no es mi perro. ?
2. Hermano, ¿sabes por qué me regañaron ese día? Vi un subrayado debajo de las palabras en el pecho de la linda chica, así que estiré mi mano derecha e hice clic en él.
3. Lao Zhang: ¡La lavandería de Lao Li está a punto de abrir! ¿Qué debemos dar? Lao Wang: Dame una placa. Lao Zhang: ¿Qué debo escribir en él? Lao Wang: ¡Sólo escribe sobre mi inocencia!
4. A las dos de la madrugada, al final de una calle tranquila. ? Lo siento, tal vez podrías decirme si hay policía aquí. No, aquí no hay policía. Entonces, ¿podrás encontrar rápidamente a un oficial de policía cerca? No creo que haya policía. Bien, entonces por favor dame tu reloj y dinero. ?
5. La vinoteca es el campo de batalla, el estilo de beber es el estilo, la cantidad de alcohol es el coraje y la botella de vino es el nivel. El bar vende nuevos productos. El sentimiento de dolor, un dólar la taza. Por curiosidad compré un vaso y me sentí realmente desconsolado. Resultó ser un vaso de agua hervida.
6. Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
7. El acuario celebró el cumpleaños del viejo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle tomó algo de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
8. Mi amigo pensó mucho anoche y yo también lo pensé. Sólo tú eres el mejor. Te busqué miles de veces en mi sueño. Mirando hacia atrás, vi que realmente te arrojaron a las profundidades del cobertizo de burros de otra persona y te ataron, ¡qué cruel! ¡cruel! ¡Cálmate después de leer la información!
9. ¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Sin embargo, me temo que a la gente le resultaría difícil reconocerlo. Te haces explotar la cabeza, me contactas con un palo en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. La señal conjunta es: ¡Vamos!
10, soñé contigo. Te hiciste un vestido con nubes blancas, tomaste prestadas un par de alas de un pájaro, pusiste una escoba detrás de tu trasero y luego la espada voló hacia mi costado. Dime cariñosamente: ¿Lo sabes? Así es Birdman.
11. Pensé que había uno mejor, pero lo encontré una y otra vez. Lo mejor está a tu alrededor, como tú. Al principio no lo pensé, pero con el tiempo me di cuenta de que eres tú a quien más acosan.
El día 12, estoy decidido a hacer tres cosas importantes para la gente del país: 1. Construir un ascensor para el Monte Everest, 2. Decorar la Gran Muralla con porcelana, 3. Enviarte un mensaje de texto. para decir buenas noches.
13. ¡Bebé, acuéstate temprano! instalar. ¡Dulces sueños! Déjame contarte una historia: Había una vez una montaña y un templo. En el templo había un viejo monje que le contaba historias al joven monje. un viejo monje en el templo que le contaba historias al joven monje.
14. Querida, cuando estaba jugando ajedrez con Duke Zhou anoche, vi a la esposa de Duke Zhou con plantillas oxidadas. ¡Tan hermoso! Deberías acostarte temprano esta noche y aprender de los demás. ¡Buenas noches, cariño, que tengas dulces sueños!
15. ¡Este mensaje es acoso! Advertencia: si aún no has dormido, vete a dormir. Si acabas de quedarte dormido, date la vuelta y vuelve a dormir. Si duermes mucho tiempo, levántate y ve al baño antes de volver a dormir. Si realmente no quieres acostarte conmigo, entonces acosa a aquellos que quieran acostarse conmigo. .
16. Estimados usuarios de dispositivos móviles: han personalizado con éxito el servicio de orinar para despertarse a medianoche. Los molestaremos de vez en cuando a medianoche todos los días hasta que se levanten. Para cancelar el negocio, responda: ¡Soy un cerdo, quiero dormir, no me levanto y no orino!
17. Dormir: Tendrás un sueño en el que me disfraco de fantasma y uso ropa blanca. No puedes ver mis pies, pero solo puedes ver el rojo en mi ropa blanca. Te miro directamente a los ojos y te digo: La próxima vez que me des vino, presta atención a dónde está tu boca. ?
Hola 18, cuando recibiste este mensaje, lamento mucho despertarte. Por desgracia, todo es culpa tuya.
¿Quién te dijo que te acostaras antes que yo? Ay, digamos buenas noches. Espero que no me encuentres en tus sueños. Me temo que no quieres despertar, ¡jajaja!
19, has estado dando vueltas en mi cabeza todo el día de hoy. ¿Estás cansado? Vete a la cama temprano. ~! Buenas noches, te extraño * * *
20. Esperando a alguien que solo puede amarse pero no puede estar juntos, solo puedes amar en silencio y bendecir a la otra persona en silencio. Porque cuando necesitamos cuidados, sólo podemos dejar que nuestros pensamientos nos rodeen y que nos guíen. Solo podemos extrañarte en silencio, esperar en silencio y hacer una llamada o enviar un mensaje de texto cuando te convenga.
21, tú y yo solo podemos amar a una persona que solo puede amarse pero no estar juntos; solo puedo desearte felicidad en cada momento y paz en cada minuto desde la distancia, esto es suficiente. No ores demasiado ni esperes demasiado. ¡Solo quiero que seas feliz para siempre!
22. Amar a alguien no es fácil, y olvidar a alguien es aún más difícil. Sí, amar a alguien es difícil. Extrañar a alguien es agotador, esperar a alguien es una tontería. ¿Por qué no podemos rechazar semejante mal de amores? ¿Por qué estamos dispuestos a no arrepentirnos? ¿Por qué todavía lo recordamos?
23. El borracho llamó a la casa del dueño por la mañana y preguntó: ¿Cuándo abrirá el hotel? El jefe dijo: Lo siento, no puedo volver hasta después de la tarde. El borracho dijo, ¿quién dijo que entré? Estoy a punto de salir.
24. Chengzi ama profundamente a Yuzi, pero ella es rechazada cuando le expresa su amor. Orange rugió: ¿Por qué está pasando todo esto? Yuzi dijo tímidamente: Mi madre decía que las mujeres que se quitan la ropa con demasiada facilidad no son algo bueno.
25. El crítico de teatro le dijo al director: Tu obra es demasiado ruidosa, con demasiados disparos. El director replicó: Sí, pero es un drama militar. Crítico: Claro, pero el sonido de los disparos despertará a la audiencia.
26. Durante el intermedio en el teatro, mi marido compró una cerveza. Esposa: ¡Juras no beber durante dos meses! Marido: Cariño, según el programa, ¡el primer y el segundo acto tienen un año de diferencia!
27. El café y el compañero, el sagú con leche de coco, son como tú y yo, ¡una combinación perfecta! Los agentes examinan a los nuevos reclutas: es una noche oscura, estás haciendo guardia y de repente alguien te abraza por detrás. ¿Qué deberías decir? Un soldado respondió rápidamente: querido, déjame ir.
28. En el acto de inauguración, el nuevo director pronunció un discurso para animar a los estudiantes: ¿Qué es nuestro colegio? ¿Colegio de Profesores? ¿No lo consideras así? ¿Comer y dormir? este lugar.
29. Mientras cortaba leña, el padre casi le corta el brazo a su hijo. El hijo le gritó a su padre: Necio, ¿dónde vas a cortar? Después de escuchar esto, el nieto dijo enojado: ¿Cómo pudo este bastardo hablarle así a su padre?
30. Cuando el boxeador golpea al oponente en la boca, todos se ponen muy contentos, todos ríen y bailan. El público a mi lado preguntó:? ¿Eres entrenador de boxeo? No, soy dentista. ?
31.El perro guardián murió tras comer carne venenosa. El comerciante se preguntó si la carne se utilizaba para envenenar a los gatos salvajes. ¿Cómo puede comer un perro si está atado a la puerta todo el tiempo? El vecino explicó: Era obvio que el perro murió a causa de los sobornos.
32. Después de ver las noticias, mi esposa preguntó emocionada: Si vuelas al espacio en Shenzhou 5, ¿qué es lo que más te gustaría decirme? El marido tomó la mano de su esposa y dijo: ¡La tierra todavía es buena y atractiva!
33. La adivina le dijo a alguien: Las manos de las mujeres son como jengibre, y sus pertenencias están amontonadas en cajas. ¡Qué bueno, las manos de mi esposa son como jengibre! ¡Me dio un puñetazo ayer y todavía hace calor!
34. Mientras veía un drama de suspenso, un miembro del público de repente se levantó y gritó: ¿Dónde está el asesino? Otro miembro del público dijo fríamente desde atrás: Si no te sientas, el asesino estará detrás de ti.
35. Durante el examen, un candidato puso los ojos en blanco en la mesa de principio a fin. Después del examen, el maestro vio en su examen que a su nieto le resultaba difícil responder las preguntas, pero su hijo fue muy estricto al supervisar el examen. No pude hacerlo, así que tuve que entregar una hoja de papel en blanco.
Durante el examen, el supervisor me entregó una pequeña nota de mi compañero, que decía:? El supervisor de este tema es estúpido. Por favor, dame rápidamente las respuestas a las preguntas de opción múltiple. ? Los compañeros terminaron mal.
37. Jefe de Sección: ¡Otra vez llegas tarde! Empleada: Un hombre me siguió después de que salí. Jefe de Sección: ¡Y qué! Oficinista: Ese hombre caminó lentamente, por lo que el tiempo se retrasó.
38. Jefe de Sección: ¿Has enviado las dos cartas que están sobre la mesa? Empleado: El sello fue puesto mal. Los sellos nacionales cuestan 10 yuanes y los sellos extranjeros cuestan 2 yuanes. Como los sellos no se podían quitar, reemplacé el membrete del interior.
39. El barco de pasajeros pasó por una isla desierta y había un tipo flaco en la isla gritando y saludando. Turista: ¿Quién es ese? Coronel: No lo sé. Cada año, cuando nuestro barco pasa por aquí, ¡se vuelve loco!
Durante la clase, los alumnos favoritos y menos favoritos del profesor se estaban quedando dormidos. El maestro despertó a su alumno menos favorito y le dijo: "Viste a Cao Ming quedarse dormido mientras leía, pero te quedaste dormido tan pronto como leíste".
41. Alguien lo grabó en el escritorio: Cada vez que te extraño, las estrellas derraman una lágrima, y así se forma el mar. Alguien respondió: Me tiro un pedo cada vez que te extraño. Así se forma la capa de ozono.
42. Rahsin era adicto al alcohol y el médico le recomendó practicar yoga para dejar de beber. El médico vio a su esposa y le preguntó cómo estaba su marido. ? Doctor, es terrible. Ahora puede beberlo al revés. ?
43. Mi padre va a viajar y mi esposa le compró un par de ropa interior antirrobo. Es muy seguro llevar dinero en el camino. Nunca había oído hablar de ello, se quejó. ¿Quién me robaría las bragas, un viejo malo? No es necesario protegerse contra el robo.
Jefe: Recuerde, el cliente siempre tiene la razón. Empleado: ¿En serio? Jefe: Por supuesto. Empleado: Ayer un cliente dijo que las personas que abrieron la tienda aquí eran idiotas. Jefe: ¿Por qué llegas tarde hoy? Empleado: Porque ayer anunció que solo puede leer periódicos en casa.
45. El patrón sacó a pasear a su perro y el trabajador le preguntó: ¿El patrón muerde? El jefe dijo: Muerde. Wageman: No es de extrañar que todos estemos heridos.
46. Chica optimista: Definitivamente me casaré. Chica pesimista: Otros definitivamente se casarán. Los hombres espectadores dijeron: ¿A quién le importa si puede casarse o no, siempre y cuando no se case conmigo?
47. La señora Li le preguntó al niño: Si mamá y papá se pelean, ¿de qué lado estarás? El niño pensó un rato y dijo: "Siéntate y mira".
48. Ricardo: Doctor, dímelo rápido. ¿Qué debo hacer si accidentalmente como tinta? Doctor: No hay problema, hijo. ¡Date prisa y come más papel absorbente!
Barbero: ¿Qué tipo de peinado quieres? Jóvenes: Debes tener el peinado más llamativo. Barbero: ¡Eso es genial! Te afeitaré la cabeza.
50. Justo ahora, un hombre de repente me abrazó por detrás y abusó de mí. ? poderoso:? No es de extrañar que estés tan enojado. ? Lisa:? ¿Lo que es aún más molesto es que el hombre realmente dijo? Qué fastidio. ¿Es un hombre? ! ?