Acertijos y respuestas muy pornográficos y violentos

Una broma fría. Estaba aburrida en Nochebuena. Busqué en el teléfono de mi mejor amigo y encontré una nota de mi esposo, bromeé y le envié un mensaje de texto: Esposo, lo quiero mañana por la noche. No creas que esto es un acertijo. ¿Quieres saber el desarrollo final? Ahora compartiré contigo más acertijos pornográficos y violentos. Espero que te guste.

Acertijos muy pornográficos y violentos (artículos seleccionados)

1. Había una esposa que estaba embarazada, pero en el noveno mes, el marido finalmente no pudo soportarlo más. Así que obligó a su esposa a tener relaciones sexuales con él y, un mes después, nació el niño. ¡Era un niño y era un genio! ¡Podía hablar tan pronto como nació! Se dio vuelta y vio al médico y le preguntó: ¿Eres mi papá? El médico dijo: No, soy médico. Luego volvió a ver a la enfermera y le preguntó: ¿Eres mi papá? La enfermera dijo: No, soy enfermera. Finalmente vio a su padre biológico y le preguntó: ¿Eres mi papá? Su padre dijo alegremente: Sí, soy tu papá. Como resultado, el niño, enojado, tocó la cabeza de su padre con el dedo y dijo: ¡Duele pincharte! ¿Así? ¿Le duele? Después, su esposa volvió a quedar embarazada. Al noveno mes, mi marido ya no podía soportarlo más. Entonces... resulta que esta vez nació una niña, y ella también era un genio que podía hablar desde que nació, como su hermano, ¡preguntó uno por uno quién era su padre! Esta vez el padre tenía experiencia, así que tomó la iniciativa de dar un paso adelante y dijo: Yo... soy tu padre. Como resultado, la niña escupió en la cara de su padre y dijo enojada: ¿Esto está sucio? ¿Está sucio?

2. Una mujer embarazada tuvo la suerte de estar embarazada de cuatrillizos, lo siguiente es. conversación de los cuatrillizos en el útero: A: Después del nacimiento, ¿qué quieres hacer? B: Quiero ser electricista, mira lo oscuros que somos aquí, vivimos en un mundo oscuro todos los días. ser un bebé El editor del sitio web Tiandi.com Mi madre lee la sección de embarazo del sitio web todo el día y mi padre lee la sección de historias de sexo todo el día. D: Yo también quiero ser arquitecto. Está lleno de gente y los precios actuales de la vivienda son muy altos. R: ¡Quiero ser pescador, ya ves, mi padre no está en casa esta noche y esta maldita locha del tío de al lado ha vuelto!

3. Un granjero compró algunos cerdos, con la esperanza de que cuando crecieran pudieran usarse para hacer jamón y tocino, unas semanas después, descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó al veterinario. pidió ayuda y el veterinario le dijo que utilizara inseminación artificial.

El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería que otros vieran su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber cuando una cerda estaba preñada. Los veterinarios dicen que las cerdas están preñadas cada vez que las ven tumbadas y revolcándose en el barro.

El granjero colgó el teléfono, pensó un rato y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial requiere que él insemine a estos cerdos. Así que cargó a todos los cerdos en el camión, los llevó al bosque, los folló uno por uno y, cuando terminó, los sacó a todos.

Al despertarse al día siguiente, el granjero caminó hacia la pocilga y vio a los cerdos todavía allí uno por uno. Pensó que debía haber sido la primera vez que fallaba, así que usó un camión. Para sacar a los cerdos de nuevo. Esta vez, para estar seguro, fue a la arboleda y trabajó duro en cada uno de ellos dos veces.

A la mañana siguiente, temprano, se levantó y fue a la pocilga, y descubrió que el cerdo todavía estaba allí, inmóvil. Pensó, intentémoslo de nuevo, así que cargó el cerdo en el. Camión y lo llevé al bosque, pasé un día entero follándome a estos cerdos uno por uno una y otra vez. Cuando llegué a casa, estaba tan cansado que me caí en la cama y me quedé dormido.

Al día siguiente, apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si los cerdos estaban tirados en el barro. Su esposa regresó y le dijo: No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos todavía tocaba la bocina con impaciencia. ?

4. Una pareja llevaba mucho tiempo casada y era infértil. La mujer fue recomendada por una amiga y fue a ver a un médico. Poco después, la mujer quedó embarazada.

Cuando llegó la buena noticia, el marido se puso muy feliz y dijo: Por fin tenemos un hijo, eres muy buena. Después de escuchar esto, su esposa respondió: ¡No soy yo, es el médico quien puede hacerlo!

5. Biología en la escuela secundaria En clase, la maestra dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Los científicos hicieron un experimento. Una vez encerraron a un pollo y una comadreja juntos. ¿Adivina qué pasó al día siguiente? Un compañero interrumpió y respondió: "La gallina está preñada

6. Una mujer de cierto pueblo no estaba embarazada después de estar casada durante mucho tiempo. Su marido preguntó: ¿Por qué no tenemos hijos después de casarnos? ¿Durante tanto tiempo? La mujer dijo algo que casi enoja a su marido. Lo tengo con mi cuñado, pero no lo tengo contigo.

7. Chica A. dijo: Tengo que tener mucho cuidado ahora para evitar quedar embarazada. Otome se sintió extraño. Pregunta: ¿Para evitar el embarazo? ¿No acaba de someterse su marido a una vasectomía? La niña A dijo: Por eso debo tener mucho cuidado

8. El empresario Harry se quejó con el abogado: Es una lástima, hijo mío. La barriga de la criada se hace cada vez más grande. ?¿Tu joven maestro no es todavía joven? Oye, tiene cinco años. Oye, ¿un niño de cinco años haciendo eso? Es una larga historia. Ese día estaba lloviendo y ese pequeño bastardo no tenía dónde jugar, así que hizo varios agujeros en mi condón con una aguja. ¿Resultado?

9. Una pareja de enamorados fue a registrarse para casarse. ?¿Ha tenido un chequeo prematrimonial? He revisado y su casa y su automóvil están en buenas condiciones. Me refiero a ir al hospital. La joven se sonrojó y respondió en voz baja: "Lo comprobé, es un niño". ?

10. Una mujer fue al hospital para comprobar si estaba embarazada. El médico le pidió que se desabrochara la camisa y vio que tenía el vientre muy oscuro. _Pregunte: "¿Por qué tiene el vientre tan oscuro?" La mujer dijo tímidamente: "Mi marido es vendedor de carbón".

11. ¿Tengo el último plan del general Dai Yang, y yo también? lo capturó ¡Su hijo es genial! ¿Dónde está? ¿No podemos interrogarlo de inmediato? ¡Esperar diez meses más antes de que nazca?

12. Mi esposa me puso muy triste en los primeros tres meses de embarazo, pero no fue fácil para ella darle la bienvenida a su segundo hijo. Los cuatro meses pasaron muy rápido. Ahora que mi esposa está en sus últimos tres meses de embarazo, se siente triste nuevamente.

Hace unos días mi mujer vio lo incómodo que me contenía y me dijo: "Te compro una muñeca para que no salgas a perder el tiempo". ?(Injusto, nunca he salido a pasar el tiempo)

Entonces dije: ?Quiero el mejor, y que sepa ladrar. ?

En ese momento, mi esposa giró lentamente la cabeza, me miró y dijo sin prisa: ?¡Cómprate uno más barato y te llamo!?

13. El El profesor estaba dando una conferencia y dos compañeros hablaban en voz baja abajo. La maestra dijo: "Cuba es rica en azúcar moreno". ?Un compañero le dijo a la persona que estaba a su lado abajo: ?Sabes, me gusta comer azúcar moreno. La maestra continuó: Las mujeres embarazadas generalmente consumen azúcar moreno. La maestra continuó: Estados Unidos es rico en maíz. ?Este compañero se emocionó nuevamente y le dijo al compañero que estaba a su lado: ?Oh, a mí me gusta comer maíz más. ?Sigue el maestro:?El uso principal del maíz es como alimento. ?

14. Mi novia dijo una vez: Mis aspiraciones no son altas: mi marido no necesita ser demasiado rico, sólo puede llevarme al trabajo y traerme cuando estoy embarazada. ?Más tarde, se casó con un taxista

15. Un empleado de una empresa fue ascendido a supervisor y pronto una colega quedó embarazada. El supervisor junior tuvo esposa durante mucho tiempo y temía que su esposa se enterara, por lo que le pidió a su colega que abortara al niño rápidamente. Sin embargo, la colega estaba decidida a dar a luz al niño, por lo que ella. No tuvo más remedio que pedirle que regresara a su ciudad natal en el noroeste para dar a luz.

La colega dijo, ¿cómo debo avisarte cuando nazca el niño?

El joven supervisor dijo: Esto es fácil después de que nazca el niño, solo envíame una postal. y escribe en él, Shaanxi Ramen, eso es todo. De ahora en adelante, te enviaré tus gastos de manutención a tiempo.

Justo después de diez meses, una tarde, el joven supervisor llegó a casa y su esposa le entregó una postal que decía que era de Shaanxi.

El pequeño supervisor tomó la postal con calma. Pero después de leer las palabras anteriores, inmediatamente le salió espuma por la boca, se retorció y se desmayó, y su esposa llamó inmediatamente al 120.

En urgencias, el médico le preguntó a su esposa: Comprobamos que su marido no tenía ninguna enfermedad cardíaca, pero ¿por qué de repente su corazón se volvió insoportable y se desmayó? Su esposa dijo: Yo no. Tampoco lo entiendo, simplemente la miró. Así es como se ve esta postal.

El médico tomó la postal y leyó: Cuatro tazones de ramen Shaanxi; dos tazones tienen salchichas. Dos tazones no...

¡Muy amarillo, muy violento y estimulante! Alrededor (Último capítulo)

1. Estaba aburrida en Nochebuena. Miré en el teléfono de mi mejor amigo y encontré una nota de mi esposo, bromeé y le envié un mensaje de texto: Esposo, lo quiero. mañana por la noche. La otra parte respondió: Está bien, primero cancelaré la fecha de Navidad de mañana. Entonces sonó mi teléfono y mi novio me dijo que no podía acompañarme mañana.

2. Un hombre y su novia tuvieron un enfrentamiento, y la mujer dijo: Dame una razón para romper. Hombre: No somos adecuados. Mujer: ¿Dónde es inapropiado? Hombre: El género es inapropiado.

3. Examinador de selección de una empresa: ¿Puedes dedicarte más a la empresa? Solicitante: No. ?Examinador:?Lo siento? Solicitante:?Pero puedo hacer que los consumidores se dediquen más. Examinador: Está bien, estás admitido. ?

4. El primer día de trabajo de un joven recién contratado en un edificio comercial, el gerente de la tienda lo saludó cordialmente y le entregó una escoba, diciéndole que su primer trabajo era limpiar el ambiente. El joven dijo enojado: "¡Soy un estudiante universitario!" Entonces el gerente de la tienda dijo: "Oh, lo siento, no sabía que eras un estudiante universitario. Por favor, dame la escoba y te enseñaré". ¡Barrer el piso!"

5. Xiao Wang siempre es perezoso y apático en el trabajo. Un día, el gerente lo llamó a la oficina y le dijo: "No sé cuál es tu estado civil, pero sólo tengo una sugerencia para ti: si eres soltero, por favor cásate lo antes posible; si eres soltero, por favor cásate lo antes posible; ¡casado, por favor divorciaos lo antes posible!" ?

6. Compré un cuaderno y se lo mostré a mi abuela. La abuela preguntó: ¿Qué es esto? Yo: Esto es genial. Tiene todo lo que necesitas. quiero saber. Abuela: ¿Muy bien? Déjame hacerte algunas preguntas. Yo: Está bien. Luego abre Baidu. Abuela: ¿Cuánto pelo tengo? Yo: No puedo encontrarlo. Abuela: ¿A dónde fue tu abuelo muerto? Yo: ¿Puedes cambiar la pregunta? Abuela: ¿Cuánto tiempo puedo vivir? Abuela: ¡No puedo descubrir nada!

7, el. La esposa le preguntó a su esposo: "Si me vuelvo loco, ¿todavía me amarás?" El esposo dijo con firmeza: "¡Sí!" La esposa pensó por un momento y dijo con tristeza: "¡Realmente amas mi apariencia!"

8. Vivo solo en una casa alquilada. Después de ducharme durante más de 10 minutos anoche, me acosté en la cama y le envié mensajes a mi novia como de costumbre. Después de enviar un mensaje, sentí demasiado sueño y me quedé allí. Por un rato, cuando me desperté, descubrí que ya eran las 12 en punto. Había varios mensajes de ella en Internet, todos preguntando: "¿Por qué no respondiste?", "¿Estás dormida?". Así que tuve un cortocircuito en mi mente y le envié un mensaje: "¿Ya está dormido?". Resultó que el teléfono móvil de mi novia ha estado apagado desde hoy.

9. El gallo se fue de viaje de negocios por un mes. Cuando regresó, escuchó que las codornices estaban bien. El gallo sospechó. Dos días después, la gallina puso un huevo de codorniz. El gallo se enfureció y la gallina se apresuró a explicar: ¡Nació prematura!

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10. La mujer del pueblo denunció el crimen y dijo: ¡Qué vergüenza me violaron anoche y! La policía le preguntó cómo era el hombre. No lo vi claramente, pero debe ser un novato, porque no pudo encontrar un lugar durante mucho tiempo. Al final, lo ayudé a entrar.

11. Dos granos de maíz enamorados decidieron casarse, pero la novia no fue encontrada durante la boda. El novio preguntó a un palomita que lo había estado siguiendo, y el palomita dijo tímidamente: Lo odio. ¡Lo que lleva puesto es un vestido de novia!

12. La pareja está viendo la televisión en casa. Transmisión de noticias por televisión: "Ahora el 70% de los hombres quieren tener relaciones extramatrimoniales". Después de escuchar esto, el esposo dijo apresuradamente: "¡Entonces debo ser el 30% de los hombres que me mintieron diciendo que soy un bastardo!" Luego, las noticias continuaron informando: "¡El otro 30% de los hombres ya han tenido relaciones extramatrimoniales!" ". ?

13. Un hombre y una mujer estaban teniendo relaciones sexuales. La mujer de repente saltó de la cama, corrió a la cocina, tomó un puñado de arroz de la tinaja de arroz, regresó y se lo roció al hombre. , y dijo enojado: "Joven Maestro". ¡Estás avergonzado aquí, regresa y alimenta a las gallinas antes de que crezcan!

14. Un día, te encontraste con un león, fingiendo estar tranquilo, y lo miraste fijamente. al león con ojos aterradores. De repente el león juntó las manos y se arrodilló. Dijiste con orgullo: ¡Sabes lo poderoso que es! Después de un rato, el león dijo en voz baja: ¡La oración ha terminado y puedes comer!

15. La Sra. Feng estaba gravemente enferma y fue ingresada en el hospital. Los colegas de la empresa fueron a visitarla. Durante el tiempo que pedí permiso, debí haber agotado a la persona de reemplazo. Realmente lo siento. dijo disculpándose.

Un colega respondió: "Está bien, todos han compartido su trabajo. Yo soy responsable de leer el periódico, la señorita Zhang es responsable de charlar por teléfono y la señorita Li es responsable de coquetear con el gerente general.

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1. Un día, después de acostarse y apagar las luces, un compañero de clase se paró en medio del dormitorio por capricho y cantó: "Dijiste Querías hacerlo, pero no usaste condón. Ahora, está bien, ¿quieres dar a luz al bebé? . . . . ?

2. Conocí a una chica que había admirado durante mucho tiempo cuando salía de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "¿Hay algo así?". ¿Hay mucha gente dentro?

3. Universidad de Tsinghua El niño dijo tímidamente: "¡No me obligues a escribir una carta de amor! Es mejor escribir más ecuaciones". ?

4. Un periodista escribió en una carta a su madre: ¿Perdóneme por no responderle durante mucho tiempo, principalmente porque no hay suficiente material?

5. Hace calor, comamos sandía juntos en el dormitorio. Una niña vino y preguntó: "¿Puedo comerla?". La respuesta fue: "Puedes comer las semillas y quedarte con la sandía". ?

6. Secretario: Sólo tengo 10 minutos para hablar. Realmente no sé por dónde empezar. ?Jefe:?A partir del minuto 9. ?

7. Trabajador A: El gerente de la fábrica ha estado trabajando durante más de 20 años, pero escuché que todavía es una perra con una cultura de escuela primaria: nuestro gerente de fábrica es humilde y está dispuesto a ser un primario. ¿estudiante de la escuela?

9. ¿Quién dijo que el tofu no puede matar a la gente? Prueba el tofu congelado la próxima vez.

10. Respuesta automática QQ del alumno: Hay un descanso entre clases, no hay tiempo para charlar, charlaremos en clase más tarde.

11. Hombre enamorado, ¿a quién esperas? La abuela Rong te acompañará en esta vida. . .

12. Según noticias poco fiables, la marca de ropa masculina Septwolves planea lanzar una marca independiente de ropa femenina en un futuro próximo, que actualmente se llama provisionalmente Qipiniang.

13. No puedo pelear con mi esposa, así que después de cada pelea, ¡¡en secreto aumentaré la báscula electrónica de mi esposa en 1 kilogramo!!

14. No me halagues demasiado., ten cuidado de disparar mierda.

15. A veces una sonrisa es como una tirita Aunque cubre la herida, el dolor sigue ahí.

16. La vida es como un electrocardiograma. Si quieres que transcurra sin altibajos, tendrás que morir.

17. Los votos son palabras escritas sobre el agua, fugaces; el amor es una casa construida sobre el agua, que se sacude constantemente; las disculpas son un manto de nieve en invierno, siempre tarde.

18. El presidente preguntó al nuevo director general: "No todo el mundo presta atención a cada reunión. ¿Qué se puede hacer?". El director general dijo: "Esto es fácil de manejar. Nosotros no lo hacemos". Quiere que el secretario asista a la reunión. Después de la reunión, anuncie nuevamente quién tomará el acta esta vez. ?

19. Un anciano tomó el autobús hasta la aldea de Gaochao para hacer recados. En el camino le pregunté a la camarera: ¿Ya has llegado al clímax? Camarera: Todavía no. Después de un rato, volvió a preguntar: ¿Has llegado al clímax? El camarero dijo: ¿Cuál es la prisa, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!

20. ¡Mi esposa llegó a casa después de jugar mahjong! Temprano en la mañana, para no despertar a su esposo, primero me quité la ropa en la sala y luego entré al dormitorio. Cuando mi marido se despertó, estaba furioso: "¡Esto es demasiado! ¿Lo perdiste todo?"

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