Los diez mejores chistes divertidos de Aauto Quicker_una colección de chistes súper humorísticos
Aauto es más rápido y los diez mejores jugadores divertidos (artículos populares)
1 El hijo le dijo a su padre: Papá, nuestra escuela ha formado una banda y quiero unirme. . La escuela también me pidió que trajera mi propio instrumento musical. ? El padre miró fijamente a su hijo durante mucho tiempo, le entregó un palillo y le dijo: nuestra familia es pobre, ¿puedes intentar ser director?
2. No lo encuentro por ningún lado, pero aún así me lamento por mi cintura pequeña. Odio vano, lleno de grasa. . . Oh, mierda! ¡Otro plato de fideos con carne!
3. La hija le preguntó a su esposa:? Mamá, ¿por qué los adultos siempre cuentan historias de algún lugar? ¿Había un lugar antes? Al principio, la esposa miró a su marido y respondió: No a todo el mundo le gusta empezar una historia de esta manera. ¿Dónde comienzan las historias de algunas personas? Estaba demasiado ocupado en el trabajo hoy, ¿así que volví tarde? Aquí vamos. ? (@TC李丽)
4. Amigos de Dalian, ¿ustedes suelen ser responsables? ¿Hace calor? ¿Llamar? ¿Leíste cuatro veces? Un día estaba comiendo en un restaurante y uno de los platos estaba un poco frío, así que llamé al camarero y le pregunté: ¿Puedes darme esto, Ye? El camarero no respondió. ¿Mi amigo levantó la voz y dijo? ¡Dale una mano a esta hoja! ? El camarero seguía sin moverse, así que el chico se enojó y gritó: "No te lo voy a poner fácil". En ese momento, el camarero, enojado, le hizo una señal de V a mi amigo y gritó. ¡sí! ?
5. Estaba cenando con mis amigos y me dirigía al mercado nocturno, cuando pasó una patrulla de la policía. A lo lejos se encendieron luces de advertencia. Cuando los vendedores lo vieron, empacaron sus cosas y parecieron salir corriendo. En ese momento, el tío policía, amigable con la gente, sostenía un megáfono en el auto y gritaba: No corran, no es la gestión urbana. . .
6. Un hombre preguntó al Maestro Zen: "¿Qué debo hacer si alguien me apuñala por la espalda?" El Maestro Zen tomó un hacha y la arrojó al cielo, y luego preguntó: "¿Hacerlo?" ¿Escuchas el cielo pidiendo dolor?" ¿El sonido? El hombre negó con la cabeza: "El hacha no lastimó a Tian Tian, ¿cómo pudo Tian Tian gritar de dolor?" El maestro zen asintió: "El cielo es tan alto y tan vasto, ¿cómo puedes volver a lanzar un hacha?" Oye, mamá, el cohete se cayó. "
7. Si un pueblo de montaña remoto y atrasado quiere instalar luz eléctrica, debe traerla desde un pueblo a 30 millas de distancia. Alguien en el pueblo planteó objeciones: Dios mío, espera a que llegue. desde tanta distancia todas las noches. Ven aquí, al menos en medio de la noche, cuando todos estemos dormidos, ¿cuántas luces deberíamos encender?
8. Fue arrestado por la policía por no usar el cinturón de seguridad. La policía dijo que lo multarían con 50 libras por no usar el cinturón de seguridad. Tan pronto como se enteró de que lo multarían, le explicó a la policía: Camarada, tomé una copa al mediodía y olvidé usar el cinturón de seguridad. >
9. ¡Me doy cuenta de que mi esposa está empeorando! >
10. rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!" Una voz cayó del cielo. Recogiste otra piedra grande del suelo y aplastaste al líder. la piedra más grande en el suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Luego se escuchó otra voz desde el cielo: ¿Estás realmente muerto ahora? 1. Tang Monk: Wukong, el monstruo viene, ve y lucha, por los ideales, por la justicia, por Bright, ve con confianza, no tengas miedo de las dificultades y peligros que te esperan, y no tengas miedo de los insidiosos. enemigos, porque el profesor te ha comprado un seguro, y el beneficiario soy yo.
2. ¿Viste anoche Titanic, la pantalla se puso negra cuando el barco estaba a punto de hundirse? ¿Se cortó la luz? ¿Qué gritó el otro? Esto es 3D para que experimentes la verdadera sensación de muerte...
3. Como dice el refrán, cuando estamos desnudos todavía no somos corruptos. Estudiante: Al menos tengo falda.
4. Había una pareja joven. El marido dijo: Querido, de ahora en adelante, cuando vaya a trabajar, tienes que despedirte de mi marido. decir que mi sirvienta ha venido a visitar a mi marido. ¡Deséale una vida feliz! ? ¿Mi esposa lo desdeña, digamos? tienes razón. Déjame arrodillarme y saludarte todos los días. ¿Cómo le vas a pagar a mi marido? Frunció el ceño durante mucho tiempo y luego dijo seriamente: Prometo comprar sólo tu marca en el futuro. ?
5. Una vez en la escuela secundaria, todos escuchaban inglés juntos. Correas nuevas. Parte de la nueva correa es blanca. No hace ningún sonido. Esperemos juntos en silencio. En ese momento, el maestro se dijo, ¿por qué no hay sonido? Estaba confundido y respondí. La leucorrea varía en duración. Como resultado, los chicos de la clase se echaron a reír. Esa chica me ignoró durante una semana.
6. Pregunta: ¿Qué carga llevaba Sha Monk? Respuesta: ¡Debe ser la ropa interior del maestro, la maquinilla de afeitar, la cera para el cabello, el limpiador facial para hombres, las gafas de sol, el pase de entrada y salida, la tarjeta bancaria, el libro de registro del hogar, el sistema de navegación y la licencia de conducir de BMW! Tinte para el cabello, champú y acondicionador de Gran Hermano. Bajie's Happy Nutrition Express, Coca-Cola, hamburguesas, chicle, té adelgazante Besunyen, consola de juegos PSP, MP3.
7. "Innocent Love" cuenta la historia de Miriam Yeung, una trabajadora minorista de Hong Kong de mediana edad, sin senos, sin antecedentes, sin diploma y fumadora, que derrotó a la joven y bella amante de las Polaroid. Yang Mi con pechos y muslos largos, ha encontrado un novio guapo y rico que es un publicista de alto nivel, por lo que también se la puede llamar una "mujer perdedora". ¡Qué película tan inspiradora sobre las mujeres urbanas sobrantes!
8. Un empleado suele llegar tarde al trabajo. Ese día llegó tarde. El gerente dijo enojado: ¡A menudo llegas tarde al trabajo! ? El empleado tartamudeó:? ¡Pero salí temprano del trabajo! ?
9. Lo único destacado de ver el estreno de "Titanic" anoche fue que la cámara cambió repentinamente cuando Rose estaba medio desnuda, y todo el público dijo al unísono: ¡Maldita sea!
10. "Titanic" se estrenó en 2012 para decirnos que, como perdedor, aunque consigas una multa, morirás.
Los diez chistes más divertidos de Aauto Quicker (artículos seleccionados)
1. Cuatro amigos compartían la primera habitación en el piso 50 de un hotel. Un día estaban subiendo las escaleras debido a un corte de luz. Se turnaron para contar historias mientras caminaban. Cuando subieron al piso 47, le pidieron a la cuarta persona que les contara una historia breve y triste. En ese momento, la cuarta persona se detuvo y dijo: Dejamos la llave de la habitación abajo. ? Las otras tres personas dijeron al mismo tiempo: ¡Baja y tómalo! ?
Se dice que el monitor de otra clase va a vender un riñón e invita a todos a ver Titanic.
¡Vosotros vais todos a coger el Titanic, pero yo quiero coger el Arca de Noé!
4. Cuando era niño, alquilaba DVD para ver Titanic. ¿Por qué mirar ahora? Spoiler, ¿el protagonista masculino en realidad no murió al final? Simplemente está hinchado, pero también he reproducido películas como Shutter Island y Inception.
5. Un colega es hombre y su mujer está embarazada. Le preguntamos si sabía si había niños o niñas. Dijo que debe ser su hijo. No contó el trabajo que hizo. Posteriormente su esposa dio a luz a una hija. . .
6. Un mensaje de texto de un compañero de clase a su padre: Hijo: Papá, soy lo suficientemente descarado como para volver a pedir dinero mensual ~ Su padre: Lo daré mañana, pero aún espero aceptarlo. ~ Hijo: Lo que dijo mi padre fue muy pesado, así que me arrodillé para agradecerle ~ Su padre: La gracia de Dios es poderosa, así que no hay necesidad ~ Hijo: Mi padre está ocupado con asuntos nacionales y familiares, y yo no No sé si mi madre está sana~ Su padre: Estoy muy ocupado con los asuntos mundanos, así que simplemente lo ordeno. Mi hijo está en su ciudad natal confuciana, ¡no te preocupes! Hijo: Obedezco órdenes. ¡Viva mi emperador!
7. Se dice que hay una chica en el dormitorio de mi novia. Cuando volví a casa durante las horas punta del Festival de Primavera, los trenes estaban extremadamente llenos. Pero esta chica es muy bonita, ya sabes, todo tipo de chantajes. ¿Resulta que esta chica se enojó y simplemente dijo algo? ¿Quién sacó a mi hijo? ¿Con quién no he terminado todavía? Abran paso en un instante~ Sigue siendo un canal verde
8. ¡Un abogado estadounidense aseguró sus cigarros contra incendios! De hecho, la compañía de seguros lo cubrió. ¿El abogado terminó llevando a la compañía de seguros a los tribunales por una colcha de puros de 15.000 dólares? ¿Pequeño fuego? Lleno de desgaste. El juez falló en contra de la compañía de seguros. ¿La compañía de seguros lo aceptará inmediatamente después de perder la demanda? ¿Sospechoso de 24 casos de incendio intencional? Arrestar al abogado. Todos los testimonios fueron proporcionados por los propios abogados. Al final, el abogado fue sentenciado a 24 meses de prisión y una multa de 25.000 dólares.
9. En la estación Sihui East, finalmente logré tomar asiento en la Línea 1 del Metro. Un anciano se levantó en la estación Sihui East y cedió su asiento. Como resultado, una chica a mi lado se sentó y dijo enojada: Esto es para el anciano. La niña me ignoró y simplemente bajó la cabeza para jugar con su teléfono. Se giró impotente y silenciosamente le tiró un pedo.
10. Fecha de estreno de “Titanic” en China continental: 28 de marzo de 1998. La Administración Estatal de Radio, Cine y Televisión de China se estableció el 25 de junio de 1998. ¿Así que lo que? ¿Por qué las emisoras no borraron las escenas reveladoras de Ruth entonces, sino ahora? En realidad, este asunto no es culpa de la Administración Estatal de Radio, Cine y Televisión.