Una charla QQ muy barata: mirar hacia atrás quinientas veces en la vida pasada, ¡pero a cambio de un "gángster" en esta vida!

1. ¡Mirar hacia atrás quinientas veces en la vida pasada, pero a cambio de una sentencia deshonesta en esta vida! 2. Algunas clases son como Nanfu Battery, una clase dura más de 6 clases. 3. Hace frío. ¿Yue Lao usó mi hilo rojo para tejer calzoncillos largos? 4. ¡El que tiene el anillo en la cabeza puede no ser un ángel, tal vez sea Wukong! 5. Solía ​​​​ser un estudiante destacado, pero luego quise ver el mundo de los de bajo rendimiento, pero descubrí que estaba perdido. 6. La gente tiene mala suerte, beber agua fría les tapará los dientes; si están borrachos, quedarán atrapados. 7. Primera línea: Hace muchísimo frío hoy. Está muerto de frío. ¿Cómo puedo solucionarlo? Segunda línea: Te lo mereces, tienes mala suerte, no tienes suficiente ropa para ponerte, ¿a quién culpas? Hengpi: Totalmente absurdo. 8. Por favor, valora a las personas delgadas que te rodean, porque si un día sopla una ráfaga de viento, se las llevará el viento. 9. ¿Por qué de repente te sangra la nariz y te pierdes durante la menstruación? 10. Si tienes mucha hambre, puedes llamarme y te masticaré algunos bocadillos. 11. Cuando estaba en la escuela secundaria, había una asamblea de estudiantes en toda la escuela. El director quería que el miembro del comité de deportes contara a todas las niñas de la clase. Le dijo al miembro del comité de deportes: Ve y limpia a las chicas de la clase. El miembro del comité deportivo se sintió halagado y preguntó en voz baja: ¿A cuál debo besar primero? La maestra pensó un rato y dijo: ¡Por supuesto, por número de alumno! 12. ¿Quién me dio el jarabe para la tos QQ? Parece que este pingüino no ha tosido en mucho tiempo. 13. Los hombres que llegan temprano a casa cuentan historias a sus esposas; los hombres que llegan tarde inventan historias para sus esposas. 14. Otros piensan que estoy inclinando la cabeza y pensando, pero en realidad me pregunto si debería recoger la moneda del suelo. 15. Novio: ¿Qué es lo que realmente quieres? ¿Puedes dejar de ser irrazonable? Novia: No es razonable causar problemas, sí, soy yo quien está causando problemas sin razón. Como hombre, ¿no puedes simplemente pedir perdón si me pides perdón, se acabó? Novio: Lo siento. Novia: ¿Crees que pedir perdón es suficiente? 16. No comas lo que hay en la cuchara, mira en la olla, piensa en lo que hay en el cuenco y piensa en lo que aún no está en la olla. 17. La vida es como la ansiedad, nunca hay letras precisas pero es emocionante. 18. Vigilante + ubicación geográfica + amabilidad de los camaradas cercanos = puntuación de la prueba 19. En 1987, el presidente de Filipinas visitó China y se reunió con el abuelo Deng. Cuando habló sobre la cuestión de Nansha, dijo: Al menos geográficamente, esas islas están más cerca. a Filipinas. El abuelo Deng aspiró profundamente su cigarrillo y dijo: Geográficamente, Filipinas también está muy cerca de China. Cada vez que te muevas, te golpearemos. Cada vez que te muevas, te golpearemos. Cada vez que te muevas, te golpearemos. Te golpeará. El vasto mundo es mi amor. 20. Me siento muy infeliz cuando me peso. Quiero comer cuando estoy feliz. 21. Hoy vi a un adivino en la calle y le pedí que me leyera la palma. Después de mirarlo durante mucho tiempo, de repente levantó la cabeza y me miró con ojos horrorizados. Luego se arrodilló en el suelo y gritó: ¡Viva mi emperador! 22. Quiero puntuaciones estables para resistir la crueldad de los exámenes. 23. El sistema obviamente es un mal estudiante y tiene que activar el modo superior de estudiante, lo que no solo consume energía sino que también causa retraso. 24. Yo también quiero ser una dama elegante, pero la vida me ha convertido en una arpía. 25. Lo increíble de los seres humanos es que son las únicas criaturas que pueden talar árboles grandes, convertirlos en papel y luego escribir en ellos "proteger los árboles". Charla falsa de QQ: mirar hacia atrás quinientas veces en la vida pasada, pero a cambio de un "pícaro" en esta vida

1. El mal estudiante es duro, el mal estudiante está cansado, el mal estudiante no puede dormir antes del examen, el mal estudiante no puede hacer todo en el examen, el mal estudiante está muy decadente después del examen, el mejor estudiante dice que No puede hacerlo todo, ¡pero en el examen final está bien!

2. No mire AV todo el tiempo y no mire lo que hay detrás de A y V en el teclado.

3. El pequeño vendedor de flores me atrajo y me dijo: Hermano, compra flores. Sabrás de un vistazo que eres un playboy.

4． ¡Mirando hacia atrás quinientas veces en la vida pasada, pero a cambio de una sentencia deshonesta en esta vida!

5． Viviendo la vida de Bajie, pero queriendo el cuerpo de Wukong.

6. Es obvio que el sistema es un mal estudiante y el sistema tiene que activar el modo superior de estudiante, lo que no solo consume energía sino que también causa mucho retraso.

7. Durante el examen de idioma chino, siempre me sentí como un extranjero. Durante el examen de inglés, siempre sentí que era chino. Durante el examen de matemáticas descubrí que era un extraterrestre.

8. Pregunta: ¿Mi avatar parece una vaca? Respuesta: ¡Me gusta!

9. El fracaso es la madrastra del éxito. No ayudará a sus hijos cuando los vean fracasar todo el tiempo.

10． Como dice el refrán, los que están cerca de los cerdos comen. No es culpa tuya que te guste comer. En última instancia, es porque hay demasiados cerdos a tu alrededor.

11. Los llamados durmientes se pueden resumir en ocho palabras: somnolencia primaveral, fatiga estival, siesta otoñal e hibernación.

12. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Lo pensé y dije: ¡Vamos por 8 yuanes! ¡12 yuanes es demasiado para terminar!

13. Las mujeres son libros y los hombres son cerdos. Nunca esperes que los cerdos entiendan los libros.

14. No creas que después de una ruptura nunca te olvidarás, incluso si lo miras dos veces, después de defecar, todavía tendrás que volver a mirar el baño.

15. Cuando surjan problemas, primero busque la causa dentro de usted mismo. No culpe del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

16. Tendré un período inmediatamente después de graduarme; tendré una esposa un año después de graduarme; me arrepentiré de tener una segunda esposa más tarde;

17. El problema en la vida es: es hora de hacer un examen, otros están revisando, pero yo estoy anticipando.

18． Las mujeres desperdician mucho papel viendo dramas coreanos, así que ¿por qué no los hombres viendo dramas japoneses?

19. Yo también quiero ser una dama elegante, pero la vida me ha obligado a convertirme en una arpía.

20. El sueño más aterrador cuando era niño fue que estaba buscando el baño. Lo más aterrador fue que encontré el baño antes de despertar.

21. ¿Cuánto dura el amor que me das? ¿Puedo renovarlo después de que expire?

22. Espérame, niña. Debo aparecer en el libro de registro de tu hogar. ¡Si no puedo ser tu esposa, seré tu madrastra!

23. Otros pensaron que estaba mirando hacia abajo mientras pensaba, pero en realidad me preguntaba si debería recoger la moneda de diez centavos del suelo.

24. Un niño me dio cien yuanes y me pidió que fuera su padre. Cuando llegué junto a su maestro de clase, inmediatamente me arrodillé: Esposa, por favor escúchame explicar que me tomó quinientas veces mirar atrás a la vida pasada a cambio de pasar el uno por el otro en esta vida

Porque he amado antes, no me convertiré en un enemigo; porque me han herido, no puedo ser amigos. Si fuera necesario mirar quinientas veces hacia atrás, a la vida pasada, para pasar por esta vida, ¡sería maravilloso pensar en ello! De hecho, pasar el uno por el otro también es un destino muy profundo.

Sueños, esparcidos por la eternidad, balanceando el pasado; sueños, grabados con años, pensamientos conmovedores, vagando con nostalgia, hermosos y tranquilos

La lluvia lava el rostro pálido, penetrado. en las pupilas, un dolor astringente, el mundo empezó a ensuciarse, el líquido que tocaba en la comisura de la boca era salado y amargo, ¡ya no sabía si era la suciedad de la lluvia o la amargura de las lágrimas!

Si la vida es colorida, entonces la juventud debe ser la parte más hermosa de ella; si la vida es dinámica y mezclada, entonces la juventud debe ser la parte más vibrante de ella.

El reloj de arena se pone patas arriba una y otra vez, y el dolor de la vida se experimenta una y otra vez. ¿Cuántos 99 segundos hay en la vida? ¿Cuánto coraje se necesita para soportar el dolor una y otra vez?

Cuando me despedí de ti con lágrimas, tú solo me dijiste adiós con frialdad. Mi corazón se partió en mil pedazos sin mirar tus ojos fríos.

En esos fugaces años del pasado, aprendí a estar triste en silencio y aprendí a expresar todo el pasado con palabras, y poco a poco envejecí y poco a poco me olvidé.

Los años dispersos me han dejado varado en este rincón solitario del crepúsculo. En esta noche oscura y solitaria, escuchando la comprensión de Yun Shui Zen, puedo recordar este sentimiento, pero estaba perdido. el tiempo.

A medida que pasa el tiempo en la margen izquierda, la soledad ensombrece la fragancia de la melancolía. ¡Deambulo en estas palabras vacías, hipnotizado!

Una parte de perseverancia, dos partes de sinceridad, tres partes de vaguedad, cuatro partes de lástima, cinco centavos de lágrimas, sesenta taels de ternura, siete copas de romance, ocho partes de fuego de amor, nueve pruebas, hervidas Perfectas y perfectas.

Mis ojos solitarios estaban en silencio. ¿Cuándo sería descubierta por la luz brillante, escondida en el rincón oscuro?

El sueño se ha ido, el corazón está roto y lo que queda es sólo prepararse para la partida.

La nostalgia del pasado retuerce suavemente mis pensamientos, haciéndome lamentar que en realidad creó el amor de esta vida, pero también destinó la tragedia de la separación.

Su corazón ya ha cambiado de estación, pero aún estás en pie en el día en que hizo la promesa.

Puedo ver la prosperidad, pero no puedo tocar los recuerdos.

Quién ha hecho palidecer las expectativas de alguien y cuya perseverancia ha sido burlada.

Charla muy mala, muy mala

Charla muy mala, muy mala

1. La reina no se encontraba bien, su rostro se puso pálido, tenía un dolor abdominal insoportable y estaba sudando. Después del diagnóstico, el médico imperial concluyó que la reina tenía un embarazo ectópico y debía ser operada inmediatamente. El emperador dijo: La reina acompaña a Lian todos los días y nunca sale del palacio. ¿Cómo podría ser un embarazo ectópico? ¡Que alguien venga! ¡Saca a este charlatán sin sentido y decapítalo!

2. Fui de compras con mi hermana y su hija al centro comercial, ¡y el pequeño estaba sentado en el carrito de compras! Mientras mi hermana miraba los productos, empujé el carrito de compras y me fui. ¡Quién hubiera esperado que este pequeño realmente gritara pidiendo ayuda! Las miradas de los demás son injustas conmigo.

3. Fui al Templo Daming a quemar incienso. Cuando pedí un deseo, pensé en silencio en mis seres queridos y le pedí al Bodhisattva que los bendijera. Cuando llegué a casa, me di cuenta de que me había olvidado de pedirle al Bodhisattva que bendijera a mi esposa. . . Entonces lo pensé, mi esposa es tan fuerte que probablemente no necesita la bendición de un Bodhisattva. . . .

4. Mi esposa solía ser muy cruel conmigo, así que le pedí que aprendiera Sanda y Judo. ¿Y ahora qué? Estoy mucho mejor ahora. ¡Te inclinaste ante mí antes de golpearme!

5. Salí a caminar por el parque con mi amigo. Mientras caminábamos, un niño pequeño salió corriendo del puesto de flores junto a mí y luego golpeó a mi amigo en la cara con agua. Después de la paliza, se escapó rápidamente, y luego Mi hermano lo persiguió salvajemente y quiso golpearlo, pero le dije: Olvídalo, el niño es un ignorante, ¿por qué debería ser como él? Quién diría que mi hermano se emocionó aún más y me dijo: ¡Es puta orina! Es orina

6. Vi a una mujer hermosa en la biblioteca, así que me acerqué para charlar con ella: Hola, compañera, preséntate. Soy del departamento de informática. ¿Y tú? Ella me miró y sonrió dulcemente: no tengo nada que ver contigo. Maldita sea, qué chica más ingeniosa.

7. La mejor amiga de mi novia es una completa bruja. A menudo me pregunta sobre cosas que pasaron en la cama con mi novia. Cuando me enojé, le dije que estaba aquí para ver a mi tía y a esta chica. Dijo de repente, te llevaré a mi casa, ¡juega y te garantizo que estarás flotando cuando bajes! Sólo quería preguntar si puedo ir.

8. Por la mañana, la pareja salió a la calle Esposa: Querida, el viento frío aúlla, ¿dónde está el lugar más frío para ti? Marido: Cara Esposa: ¿Pero por qué no tengo la cara fría? Esposo: Pruébelo sin maquillaje mañana por la mañana

9. La Sra. Lin vino a la tienda de electrodomésticos y preguntó: ¿Venden controles remotos para automóviles, controles remotos de mahjong para mahjong y controles remotos de ventiladores para ¿Fans? ¿El control remoto del marido? Vendedor: El mando a distancia es un accesorio y no se vende por separado. Lo proporciona el fabricante de la máquina. Sra. Lin: ¿Dónde puedo comprarlo? Vendedor: ¡Por supuesto, ve al fabricante de tu marido o a la casa de tu suegra a comprarlo!

10. Viendo El Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: Atado al bote de paja, ¡pide prestadas flechas! I. . . .

11. En clase, el despistado Luca fue llamado por la profesora para hacerle preguntas. La maestra dijo: ¿Por qué no respondes, Luca, mi pregunta es difícil? Luca dijo: Oh, no, entiendo perfectamente la pregunta, pero la respuesta me resulta difícil.

12. Realmente no hay manera de enseñar a los niños de hoy. Hoy le dije a mi hijo: Sólo tienes una vida, así que disfrútala. De hecho, el hijo respondió: ¿No sabes apreciar sólo cuando lo pierdes?

13. Mi compañero de cuarto estaba secando la colcha y la electricidad estática en la colcha lo sorprendió. No esperaba que este tipo dijera: Te atreves a darme una descarga, lo creas o no, dormiré. contigo por la noche. .

14. Mi cuñada llevó a su sobrina loca por el dinero a la clínica para que le aplicaran inyecciones. El médico le recetó 3 frascos de goteo intravenoso y mi sobrina empezó a recibir inyecciones. Después de terminar dos botellas, mi sobrina empezó a quejarse y no dijo nada. La cuñada tuvo una idea y le dijo a su sobrina: Si compras dos botellas, te regalamos una. La sobrina bajó la cabeza y pensó un momento, luego dijo: ¡Está bien!

15. Le pregunté a un compañero que es profesor: Dicen que hay una relación profesor-alumno, ¿hay alguien persiguiéndote? El maestro dijo: Si hay alguien que te persiga o no es una cuestión de nivel, pero si lo aceptas o no es una cuestión de carácter. Como maestro, tu nivel no puede ser bajo y tu carácter no puede ser malo.

16. Cuando estaba discutiendo con mi novia, le dije enojado: ¡Hay miles de mujeres en el mundo, pero puedo cambiarlas todos los días si tengo dinero! Ese estúpido en realidad dijo: Puedo encontrar a cualquier hombre en el mundo, pero aún puedo hacerlo aunque no tenga dinero. Yo iré. .

17. Hace apenas unos días, perseguí a una chica y le compré el desayuno. Sabía el número de su dormitorio, así que lo envié a la puerta del dormitorio. La chica se negó a salir a buscarlo, así que lo dejé afuera de la puerta de su dormitorio.

Después de que me fui, ella salió a buscarlo y lo encontró al lado de su dormitorio. ¿Lo puse mal?

18. Durante una cita a ciegas, la chica preguntó: ¿A qué te dedicas? Yo: Soy responsable de las idas y venidas del personal de la empresa. La chica nunca más se puso en contacto conmigo después de eso. Más tarde escuché que pensaba que yo era el portero, pero en realidad era RRHH.

19. Fui a cenar con mis amigos y conocí a un camarero raro. Después de pedir un plato de pollo al horno de leña guisado con champiñones, mi amigo preguntó: ¿Hablas en serio pollo al horno de leña? El camarero dijo: Chaiji es efectivamente Chaiji. Realmente no sé si es en serio o no.

20. La empresa sacó la tarjeta del personaje Water Margin en la lotería. Lao Wang gritó: ¡Dibujé a Xiao Li Guanghua Rong! Gerente: ¡Dame un par de arcos y flechas! Lao Li gritó: ¡Dibujé a Lu Zhishen! Gerente: ¡Dame un montón de cuentas budistas! Grité: tengo a Wu Dalang, gerente, ¿me vas a dar una hermosa nuera? El gerente sonrió y dijo: ¡Dame un cornudo!

21. La oscuridad que se avecina está llena de bicicletas y triciclos. El coche finalmente vio un tractor entre la multitud. Se apresuró a dar un paso adelante y le dio unas palmaditas en el hombro: Hermano, finalmente encontré a alguien con quien puedo hablar. El tractor le arrancó la mano y dijo: ¡Vamos! ¿Quién es tu hermano? Yo fui quien habló antes. ¡Mírate, sólo puedes respirar con el trasero!

22. Siento que mi madre se ha vuelto loca Por razones físicas, mi tía siempre no llega a tiempo. Cuando tenía novio, mi madre me preguntaba n veces al día si llegaba tarde. ¿Estás aquí? ! Ahora no tengo novio. Llevo diez días de retraso. Le dije a mi madre que quería tomar un poco de medicina china para curarme. De hecho, mi madre me dijo que no necesito curarme. También guarda toallas sanitarias. Es bueno hacerlo diez veces al año.

23. Fui a una unidad para una entrevista y fui al departamento de recursos humanos para ver a mi exnovia sentada allí. el uno al otro de manera significativa Cuando pasamos por el departamento de planificación, fui y mi ex novia estaba allí. Jefe, ¿por qué no me lo dice si no quiere reclutarme? ¿Por qué está causando todo este problema?

24. Trabajé en un taxi durante los últimos dos días y charlé con él. El conductor en el auto cuando perdí mi teléfono, el conductor dijo que desde Año Nuevo, recogió siete teléfonos móviles en un día y se los devolvió a otros. Este no es el punto es que se le cayó el suyo. teléfono cuando se bajó del auto. Llámeme a mi teléfono móvil. Sonó una vez y colgó. Si volvía a intentarlo, inmediatamente apagaba su teléfono.

Veinticinco. Un pintor quería pintar un retrato de Wukong. Wukong se quitó la ropa y se paró frente al pintor. El pintor miró a Wukong y le dijo: ¡Será mejor que te pongas la ropa y yo te la pintaré! Wukong preguntó: ¿Por qué? El artista dijo: No es necesario dibujar ese pelo de mono cuando usas ropa, ¡será más rápido!

26. Jefe, los trabajadores que piden salario están aquí otra vez. Qué molestia. Si no fuera por el hecho de que hoy es el primer día del Año Nuevo Lunar, no podría mover la escoba. Realmente quiero barrerlos a todos a la vez. Sin embargo, ¡el limpiador se llevó la escoba y la usó como salario!

27. La distancia más lejana del mundo es cuando sigo mirándote y tú sigues mirándome en el autobús. Me enamoro de ti a primera vista, pero agarras fuerte tu billetera.

28. Xiao Ming llegó a casa de la escuela y un invitado vino a la casa. Su madre lo presentó: Este es su primo. primo. Este es mi primo. Primo. Este es mi primo. ¡Todas son expresiones! Pa, mi madre me abofeteó. Xiao Ming lloró ofendido. Así es, dijo Xiao Ming mientras lloraba.

29. Mi hijo gritó que los padres de sus compañeros los iban a llevar a una casa embrujada y él también quería ir. Le dije: “No, aún eres joven y es fácil asustarte. " Mi hijo insistió en ir en familia a una casa embrujada durante el fin de semana. Pensé que el niño se asustaría, pero gritó fuerte tan pronto como salió. ¡Pensé que los fantasmas daban mucho miedo! ¡cortar! ¡No da tanto miedo como cuando mi madre está enojada! ! !

Treinta. El niño travieso de abajo acaba de ir a la escuela y es muy travieso. Sus abuelos le dijeron que estudiara mucho y él dijo: Si estudio mucho, ¿qué debo hacer si me admiten en la Universidad de Tsinghua? Escuché que la matrícula es cara, ¿podemos pagarla? Su abuelo decía: ¡Estudia mucho y si puedes permitírtelo, no te preocupes! Niño travieso: Estás mintiendo. Por la mañana, incluso si te pedí un dólar, ¡aun así dijiste que nuestra familia no tiene dinero!

31. Una persona entrevistó a estudiantes universitarios. La mitad de los niños dijeron que nunca habían visto AV, y la mayoría de las niñas también dijeron que no lo habían visto. También dijeron que, aunque no lo habían visto, sabían que todos los niños lo habían visto. Sí, y a los niños les gusta verlo.

32. Esposa: Esposo, ¿tienes artrogriposis? Yo: ¿Por qué dices eso? Esposa: ¿No sientes que tus brazos se acortan? Cuando nos juntamos por primera vez, todavía podías rodear mi cintura con tus brazos. I.

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Treinta y tres. Hombre: Eres tan hermosa que ni siquiera sé cómo expresar mi amor por ti. Mujer: Usa dinero. Hombre: Nuestro amor es puro, ¿cómo se puede relacionar con el dinero? Mujer: Entonces usa diamantes.

34. Papá, ¿por qué no me llamas por mi nombre? Me llamas cosita todos los días. Hijo, las cosas significan lindas. Como todavía eres joven y te ves muy linda, todos te llaman cosita. Oh, creo que papá también es lindo. Te llamaré viejo de ahora en adelante. . .

Treinta y cinco. Esposa: ¡Úselo! Esposo: Se siente mejor si no lo usa. Esposa: Si no lo hace. No lo uses, no te dejaré ir. Esposo: Pareces un hombre si no lo usas. Esposa: ¿Te molesta? ¿Morirás si usas un casco mientras conduces una motocicleta?

Treinta y seis. Cuando un hombre llegó a casa de un viaje de negocios, no le dijo a su familia cuando llegó a la puerta de su casa, en secreto puso su oído contra la puerta y escuchó a escondidas la conversación en el interior. El hijo dijo: ¡Mamá, extraño mucho a mi papá! Mamá: ¡Vamos, llamemos a papá! El hombre estaba afuera conmovido hasta las lágrimas, por lo que sacó su teléfono celular y esperó media hora, pero la llamada nunca llegó. . . Pero la conversación fue animada por dentro

37. ¡La diferencia entre mi esposo y yo es que él ve el amor rural y yo veo dramas coreanos! Las voces se hacían cada vez más fuertes, y cuando estaba a punto de sacar un pañuelo para secarme las lágrimas, ¡él se reía a carcajadas! ¡La batalla entre hielo y fuego!

A los treinta y ocho años, Aguang compró un gatito y lo quiso mucho. Pero el gatito era muy travieso, así que Aguang le enseñó una lección: los corderos saben cómo arrodillarse para amamantar y los cuervos saben cómo alimentarse a cambio. Yo te doy comida deliciosa todos los días, ¿por qué no sabes cómo pagarme? Inesperadamente, al día siguiente, apareció un ratón a medio comer en la mesa del comedor de Aguang.

Treinta y nueve. Acabo de ir al baño y un hombre extraño apareció en la puerta de al lado, en cuclillas en el foso y hablando por teléfono. El contenido es el siguiente: "Querida, estoy comiendo. Estoy comiendo ahora. Sabe bastante bien. Te traeré para que lo pruebes otro día. Bueno, está bien. ¡Adiós, cariño!" Cuarenta, verano, en casa Mi perro tenía una enfermedad de la piel y mi esposa usó Fuyanjie para lavarlo y el efecto fue muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El empleado se acercó y dijo que si usas un ungüento tópico después del lavado, sanará más rápido. Mi esposa lo pensó y dijo seriamente, si no puedes aplicarlo. ungüento, ¡lo lamerá! Al empleado casi se le caen los ojos. Mi esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y le explicó: ¡Quise decir que mi perro puede lamer! ! Esposa, ¿realmente lo has explicado claramente? !

41. Observe a dos niños de jardín de infantes jugando a adivinar una pelota. Un niño toma una pelota de tenis de mesa y tres vasos, gira el vaso para cubrir la pelota y la mueve, y luego le pide al otro niño que adivine. ¡Siempre puedes adivinar cada juego! Estaba mirando desde un lado y lo que quería decir en mi corazón era: ¡Vaya, no puedes jugar a este juego con un vaso transparente!

42. Pregúntale a tu marido: Si tuvieras dinero, ¿me comprarías un avión para ir a trabajar? Mi marido dijo: Sí. Le dije: ¿Eres tan rico y todavía me dejas ir a trabajar? ¿Qué debo hacer si alguien me hace enojar? Mi marido dijo: Si ves a alguien infeliz, ¡golpéalo con un avión!

Cuarenta y tres. Un amigo le mostró su brillante reloj de oro a la chica que tenía enfrente y le dijo: Un buen reloj es bueno Hace unos días se retrasó más de 20 minutos, y así fue. ¡Me tomó menos de cinco días ponerse al día! ¡Lo estaba aguantando hasta que me lastimé internamente!

Cuarenta y cuatro. Una pareja estaba discutiendo. El hombre al principio no habló, pero de repente empezó a hablar: ¡Primero, somos marido y mujer! En segundo lugar, ¡somos personas con educación superior, conocimiento, cultura y calidad! En tercer lugar, ¡tú eres el que dijo que quieres ir de compras hoy y tú eres el que dijo que no quieres ir de compras! ¿Por qué estás enojado conmigo? La mujer levantó la cabeza y dijo: Estoy feliz