Copia humorística

Anoche le saqué las orejas a mi esposa y todo lo que sacó estaba mojado. Le pregunté: ¿Por qué el cerumen de sus oídos estaba seco antes de casarse, pero ahora está húmedo? Esposa: ¡Me casé contigo porque estaba loca!

2. Hice fideos guisados ​​de cordero para el almuerzo y a mi sobrino de tres años le gustaron mucho. Dije con calma: ¿Está deliciosa la carne de Cabra Agradable? Simplemente se sacó la carne de la boca y lloró durante más de dos horas. Luego mi boca se hinchó por los golpes que me dieron mi padre y mi hermano.

3. Fui a clase de educación física en la escuela secundaria y me enfermé ese día. Quería darle mi solicitud de permiso al profesor de educación física, pero busqué en mi bolsillo y saqué un billete de diez centavos. Antes de darme cuenta, dije, me voy. La maestra frunció el ceño y dijo algunas palabras más duras: Esto es muy poco...

4. Acompañar a mi esposa de regreso a casa de sus padres coincidió con el cumpleaños número 23 de mi cuñada. Le di un sobre rojo por valor de 23 yuanes, pero dijo que era tacaño. Más tarde, la suegra le dijo a la cuñada en la cocina: "No le digas eso a tu cuñado en el futuro. Es tacaño porque no tiene dinero y no tiene dinero". dinero porque se casó con tu hermana.""

5. El gorrión fue a hacerse la pedicura y le preguntó a Miss Parrot: ¿Lavar los pies cuenta? La señorita Parrot dijo: ¡Tonterías, por supuesto! : Hermano Ciempiés, pasa.

Esta mañana comí muchas patatas. Por la tarde, le corté el pelo a un cliente. "Maestro, tengo que salir a tomar un poco de aire". A una pareja le encantaba comer durian, pero tenían miedo de fumárselo a su hijo de cinco años, así que se escondieron. En ese momento, el hijo de cinco años abrió la puerta y gritó: ¡Ah, en realidad te comiste una piedra a mis espaldas!

¡Un mendigo en Luyu! Yo con lágrimas en los ojos: "Ten piedad de mí, ni siquiera recuerdo la última vez que tuve una comida completa". "Me compadecí de él y lo consolé: "No te preocupes, lo recordarás cuando lo pienses lentamente. "

Nueve. Mi esposa tiene mucha carne. Hoy se acostó después de comer. Le dije que no se acostara. ¡Cuánto tiempo! Lo que dijo mi esposa tiene sentido: la carne crece cuando ella se acuesta. Es Incluso, de lo contrario me crecerá el estómago cuando me siento.

10 Después de que mi esposa desapareció, llamé a la policía inmediatamente y me dije, cálmate primero si sigues riéndote así. No tome notas.

11. Mi esposa tenía la nariz tapada después de bañarse, así que le preparé un medicamento para el resfriado. Ella me miró con ternura y me preguntó, querida, ¿crees que me parezco a Fan? ¿Bingbing? Me quedé atónito por un momento y le entregué la taza: ¡Bebé, toma la medicina! Todo es una tontería... 12. Le pregunté a una amiga casada, ¿qué es el matrimonio? Cuando llegaba tarde a casa antes, lo haría. Me sentí cálido cuando vi las luces encendidas en el piso de abajo. Cuando llegué tarde a casa después de casarme, inmediatamente me sentí débil en las piernas cuando vi las luces encendidas.

13. de la comunidad. Con el ánimo de encontrar dinero, esperé allí durante dos horas. Me faltaban 10.000 libras.

Tenía catorce años. Una vez, en clase, el profesor estaba calvo. : "¿Qué pasa si mi mano izquierda es positiva y mi mano derecha es negativa y las tomo con fuerza?" ""Mi compañero de escritorio respondió: "Se te iluminará la cabeza".

Mi madre me dijo hoy, niña, ya no puedes estar gorda. Verás, eres una calabaza en ropa interior y una pera sin ropa interior. Mi papá dijo, tonterías, nuestra hija también está llena de bultos y protuberancias, obviamente está gorda con cada raíz de loto.

16. Cuando encuentres a tu marido buscando una amante afuera, no le provoques problemas llorando. Primero debes reflexionar sobre ti mismo, vestirte bien y luego ponerte la ropa que él dijo que es mejor para ti. Descubrirás que estás demasiado gordo para usarla. En este momento, puedes volver a llorar.

Quiero comprar un coche hace poco. Mi padre me llevó a todas las tiendas de autos 4S de lujo de la ciudad. Estoy muy conmovido. Bueno, es mejor ser una familia. Después de salir de la tienda, mi papá se dio vuelta y me dijo: "¡Mira, no golpees estos autos en el futuro!"

Dieciocho. Fui a comer shabu-shabu y pedí la olla de sopa transparente. ¡Mis labios se sintieron entumecidos después de comerlo por un tiempo! Le pregunté al camarero si la olla estaba mal y estaba demasiado entumecida para comer. El camarero comprobó y dijo: "¡Lo siento mucho, déjame cambiarte la olla!". ¡Esta olla está goteando! "

19. Mi novia es una entusiasta de la comida. Recuerdo la primera vez que la llevé a cenar a casa, mi madre seguía llevándole comida. Finalmente, no pudo evitarlo más y en secreto me dijo: "¿Puedes recogerme un trozo de carne? ””

20. A un compañero de secundaria le gusta comer tiras picantes y las lleva consigo a y desde la escuela.

Una vez, en una clase de matemáticas, el chico se lo comió a escondidas. El profesor de matemáticas tenía un olfato muy especial, así que corrió hacia el chico y le dijo: ¿a qué sabe eso? El chico lo pensó y dijo: ¿no hueles bien?

Veintiuno. Un amigo fue sorprendido teniendo un amor de cachorro y llamó a sus padres. Cuando llegó su padre, la maestra le preguntó: "¿Quieres cuidar al amor cachorrito de tu hijo?". Como resultado, mi padre dijo: Lo sé, esa chica es bastante hermosa. Maestro: Sé que no te importa. ¿Cómo ser padre? Como resultado, su padre se enojó: ¿Importa? ¡Sé como él, no le dejes tener citas y consigue una esposa cuando sea mayor!