Red de conocimientos sobre prescripción popular - Conocimientos de oftalmología - Copia felizRedacción feliz (70 frases seleccionadas) 1. Realmente quiero tener una relación en la que tu madre pagó 10 millones para dejarme dejarte. 2. No te obsesiones conmigo. Ella te hará vomitar sangre al quitarte el maquillaje. Para descubrir el motivo del insomnio de ayer, hoy vuelvo a tener insomnio. Mis compañeros me ayudaron con tutorías durante tres meses, pero al final mis notas bajaron. Cada vez que doy clases particulares a los pies de Buda, Buda siempre me da una patada. 6. Se dice que las personas con caras grandes no pueden usar teléfonos con pantalla táctil porque cuelgan el teléfono cuando sonríen. 7. Las personas pierden peso en la cintura y los glúteos. ¿Por qué debemos comenzar con las células cerebrales? 8. Finalmente descubrí que tengo un hábito, si la depravación es un hábito. 9. Creo que es bueno hacer una llamada telefónica, todo lo que dices es valioso. 10.El clima es muy frío. Los novios tienen novios, las novias tienen novias, yo soy increíble: ¡no tengo frío! 11. A los ojos de tu madre, todo lo que tienes son las dos eras de "¿Cuántos años tienes?" y "¿Cuántos años tienes?". Estas dos eras pueden cruzarse. 12. Si conozco a la persona adecuada y quiero gastar toda mi suerte, déjala en paz. ¡Quiero jugar a las cartas en el Año Nuevo! 13. El mundo es realmente pequeño. Cuando no estoy usando maquillaje, siempre me encuentro con personas que deliberadamente quiero conocer. No sé qué hacer, tengo un encuentro casual con mi ex, una cita sin disfraz y una rival amorosa sin maquillaje. 14. En el tren de alta velocidad, un chico guapo se sentaba en mi asiento. En ese momento pensé que, ya que estaba fuera de casa, fingiría que no era nada y me sentaría en sus brazos. 15. "Ayer llamé escarabajo a mi compañero de escritorio". "¿Te llamó bastardo?" 16. Para estar a la altura del buen tiempo de hoy. Ven a la cancha de baloncesto. Había mucha gente jugando a la pelota y recogí muchas botellas de agua mineral. 17. Pregunta: ¿Cómo consolar a un hombre gordo? Tu vida ya está completa. 18. El iPhone es demasiado difícil de comprar. Lo intenté muchas veces, pero cuando intentaba pagar siempre me salía que el saldo era insuficiente. ¿Has encontrado el mismo problema? 19. Realmente no hay abrigo que se pueda comparar con un uniforme escolar: un teléfono móvil escondido en la manga, un libro que se puede meter en el bolsillo, una almohada enrollada y extendida a modo de manta, y te atreves a frotarla por todas partes. . La clave es que después de usarlo, todos pueden verse igual de feos. 20. Las fotos bonitas son todas mías y las malas son mis fracasos. 21. "Doctor, hay un pequeño dolor en la entrada de mi ano." "Esa es la salida", dijo el médico con frialdad. 22. Me gusta taparme la cabeza con una colcha cuando duermo. Un día me hospitalizaron. El paciente de al lado murió. La enfermera entró y me empujó a la morgue. Cuando desperté, mi abuelo, que era conserje, estaba hospitalizado. 23. Te preguntaba sin cesar cuándo vendrías conmigo y siempre te reías de mí. 24. La sociedad es realmente cruel, pero no subestimes tu capacidad de adaptación. Después de todo, has vivido tantos años. 25. Nací prematuramente cuando mi madre me rascó la barriga. Después de dormir en la incubadora durante tres días, el médico descubrió que la incubadora estaba rota. Fue muy difícil para mí... 26. Cuando era niña, siempre escuchaba a la gente decirme: "No importa si". No te ves bien ahora. En unos años, te verás mejor cuando seas mayor." 10 años después, no crecí, pero quería hacerlo. 27. Durante el examen de la noche, copié dos fórmulas que no podía recordar en el dorso de mi mano y luego me acosté y dormí un rato. Me desperté con eso impreso en mi cara. 28. Solía ​​tener esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado. 29. Las chicas a las que a los hombres les gusta actuar con coquetería se refieren a chicas que son lindas, hacen pucheros y actúan deliberadamente con coquetería contigo. Esto no es poca cosa ni tampoco es bonito. 30. Juzgar si un hombre heterosexual es confiable depende de si puede resistir la tentación de mujeres hermosas. Si está sentado quieto, está encorvado. 31. Si dormir es para recargar el cuerpo humano, entonces me gustaría decir que nunca he comido lo suficiente. 32. Mi novia me preguntó: Tu madre y yo caímos al agua. ¿Empezaste en Weibo o en Moments? De hecho, me quedé sin palabras33. Después de trabajar afuera durante tres años, regresé a casa sin nada. Pensé que mi madre se pondría furiosa. Inesperadamente, mi madre no me regañó, sino que incluso me consoló: "Hijo, no tienes nada, al menos todavía tienes cara para volver". Aunque mi esposa me golpea a menudo, Dios sabe que mi esposa no es una. persona irrazonable. Ella me pidió permiso antes de cada llamada. Le dije que no, entonces ella me llamó y dijo que sí. 35. Es casi el día de San Valentín. Sería mejor si hubiera un tifón, o 12. Simplemente un par para sorprender. 36. El método educativo de mi esposa es muy estricto, lo que me enoja mucho. Mi hijo jugó con papeles y los sacó uno por uno. No habría dejado que mi hijo jugara con ellos si hubiera sabido que me iba a obligar a doblarlos uno por uno. 37. Cada vez que alguien me pregunta cómo llegar, lo señalo a ciegas, en primer lugar porque no conozco el camino en absoluto y, en segundo lugar, porque quiero darle una lección al mundo: no confíes sólo en las personas guapas.

Copia felizRedacción feliz (70 frases seleccionadas) 1. Realmente quiero tener una relación en la que tu madre pagó 10 millones para dejarme dejarte. 2. No te obsesiones conmigo. Ella te hará vomitar sangre al quitarte el maquillaje. Para descubrir el motivo del insomnio de ayer, hoy vuelvo a tener insomnio. Mis compañeros me ayudaron con tutorías durante tres meses, pero al final mis notas bajaron. Cada vez que doy clases particulares a los pies de Buda, Buda siempre me da una patada. 6. Se dice que las personas con caras grandes no pueden usar teléfonos con pantalla táctil porque cuelgan el teléfono cuando sonríen. 7. Las personas pierden peso en la cintura y los glúteos. ¿Por qué debemos comenzar con las células cerebrales? 8. Finalmente descubrí que tengo un hábito, si la depravación es un hábito. 9. Creo que es bueno hacer una llamada telefónica, todo lo que dices es valioso. 10.El clima es muy frío. Los novios tienen novios, las novias tienen novias, yo soy increíble: ¡no tengo frío! 11. A los ojos de tu madre, todo lo que tienes son las dos eras de "¿Cuántos años tienes?" y "¿Cuántos años tienes?". Estas dos eras pueden cruzarse. 12. Si conozco a la persona adecuada y quiero gastar toda mi suerte, déjala en paz. ¡Quiero jugar a las cartas en el Año Nuevo! 13. El mundo es realmente pequeño. Cuando no estoy usando maquillaje, siempre me encuentro con personas que deliberadamente quiero conocer. No sé qué hacer, tengo un encuentro casual con mi ex, una cita sin disfraz y una rival amorosa sin maquillaje. 14. En el tren de alta velocidad, un chico guapo se sentaba en mi asiento. En ese momento pensé que, ya que estaba fuera de casa, fingiría que no era nada y me sentaría en sus brazos. 15. "Ayer llamé escarabajo a mi compañero de escritorio". "¿Te llamó bastardo?" 16. Para estar a la altura del buen tiempo de hoy. Ven a la cancha de baloncesto. Había mucha gente jugando a la pelota y recogí muchas botellas de agua mineral. 17. Pregunta: ¿Cómo consolar a un hombre gordo? Tu vida ya está completa. 18. El iPhone es demasiado difícil de comprar. Lo intenté muchas veces, pero cuando intentaba pagar siempre me salía que el saldo era insuficiente. ¿Has encontrado el mismo problema? 19. Realmente no hay abrigo que se pueda comparar con un uniforme escolar: un teléfono móvil escondido en la manga, un libro que se puede meter en el bolsillo, una almohada enrollada y extendida a modo de manta, y te atreves a frotarla por todas partes. . La clave es que después de usarlo, todos pueden verse igual de feos. 20. Las fotos bonitas son todas mías y las malas son mis fracasos. 21. "Doctor, hay un pequeño dolor en la entrada de mi ano." "Esa es la salida", dijo el médico con frialdad. 22. Me gusta taparme la cabeza con una colcha cuando duermo. Un día me hospitalizaron. El paciente de al lado murió. La enfermera entró y me empujó a la morgue. Cuando desperté, mi abuelo, que era conserje, estaba hospitalizado. 23. Te preguntaba sin cesar cuándo vendrías conmigo y siempre te reías de mí. 24. La sociedad es realmente cruel, pero no subestimes tu capacidad de adaptación. Después de todo, has vivido tantos años. 25. Nací prematuramente cuando mi madre me rascó la barriga. Después de dormir en la incubadora durante tres días, el médico descubrió que la incubadora estaba rota. Fue muy difícil para mí... 26. Cuando era niña, siempre escuchaba a la gente decirme: "No importa si". No te ves bien ahora. En unos años, te verás mejor cuando seas mayor." 10 años después, no crecí, pero quería hacerlo. 27. Durante el examen de la noche, copié dos fórmulas que no podía recordar en el dorso de mi mano y luego me acosté y dormí un rato. Me desperté con eso impreso en mi cara. 28. Solía ​​tener esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado. 29. Las chicas a las que a los hombres les gusta actuar con coquetería se refieren a chicas que son lindas, hacen pucheros y actúan deliberadamente con coquetería contigo. Esto no es poca cosa ni tampoco es bonito. 30. Juzgar si un hombre heterosexual es confiable depende de si puede resistir la tentación de mujeres hermosas. Si está sentado quieto, está encorvado. 31. Si dormir es para recargar el cuerpo humano, entonces me gustaría decir que nunca he comido lo suficiente. 32. Mi novia me preguntó: Tu madre y yo caímos al agua. ¿Empezaste en Weibo o en Moments? De hecho, me quedé sin palabras33. Después de trabajar afuera durante tres años, regresé a casa sin nada. Pensé que mi madre se pondría furiosa. Inesperadamente, mi madre no me regañó, sino que incluso me consoló: "Hijo, no tienes nada, al menos todavía tienes cara para volver". Aunque mi esposa me golpea a menudo, Dios sabe que mi esposa no es una. persona irrazonable. Ella me pidió permiso antes de cada llamada. Le dije que no, entonces ella me llamó y dijo que sí. 35. Es casi el día de San Valentín. Sería mejor si hubiera un tifón, o 12. Simplemente un par para sorprender. 36. El método educativo de mi esposa es muy estricto, lo que me enoja mucho. Mi hijo jugó con papeles y los sacó uno por uno. No habría dejado que mi hijo jugara con ellos si hubiera sabido que me iba a obligar a doblarlos uno por uno. 37. Cada vez que alguien me pregunta cómo llegar, lo señalo a ciegas, en primer lugar porque no conozco el camino en absoluto y, en segundo lugar, porque quiero darle una lección al mundo: no confíes sólo en las personas guapas.

Si la pobreza limita nuestra imaginación, ¿por qué se me ocurren tantas formas de ahorrar dinero? 39. Todas las mañanas, mi cama tira de mí con fuerza y ​​no me suelta. Demasiado grasoso. No, tenía que encontrar una manera de curarlo. 40. A la chica de la que estoy enamorado en secreto desde hace mucho tiempo: Los petardos están a punto de volver a sonar en Nochevieja y no pienso tanto como tú. La chica me abofeteó con una gran máscara. “¿Crees que esta máscara te sonará?” 41. ¿Cómo debo describir mis habilidades culinarias? Cocino muy bien. Puede que no lo creas, pero el bote se movió primero. 42. ¿Qué importancia tienen tus intereses? Compré una lavadora inteligente para mi madre, pero incluso después de enseñarla n veces, todavía no puedo usarla. Más tarde le compré una máquina de mahjong, que no sólo funcionaba, sino que también podía repararse. 43. Persigo a mi novia y voy a su casa por la noche, pero ella no quiere. Su dedo quedó gravemente atrapado en la puerta. Ella simplemente se apretó sin tomarse de la mano, sus ojos eran firmes ahora que no lo dejaría salir por la noche. Después de salir, su pie delantero quedó atrapado en la puerta y su boca se llenó de barro. Ella simplemente salió gateando, con los ojos llenos de anhelo de libertad. 44. Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces la celebración anual del aniversario de bodas es como barrer la tumba. 45. Las sirenas son falsas, al menos no existieron en la historia de China; de lo contrario, los métodos de cocción y los efectos gustativos se habrían transmitido de generación en generación. 46. ​​Solía ​​pensar que ser pobre durante tres generaciones significaba que nunca volverías a ser pobre. Cuando crecí, aprendí que la tercera generación era demasiado pobre para siquiera casarse con una esposa, por lo que no habría una cuarta generación. 47. Cuando tenía quince años, tenía un hermano menor. En ese momento le pregunté a mi padre: ¿Por qué tuve que tener un segundo hijo después de tantos años? Papá reflexionó un rato y dijo, al igual que cuando juegas, no tiene sentido practicar el grande, solo puedes practicar la trompeta. 48. Un compañero en el autobús seguía quejándose en su teléfono móvil: "¿Cómo pudiste hacer esto? ¡No me importa!" Finalmente el anciano no pudo evitarlo y sacó un teléfono móvil falso para poner música: "Ah , esta persona es madre." 49. ¿Qué tipo de chicas te gustan? Con grandes ondas y pelo largo. ¿Es este el único requisito? ¡No, estos son tres requisitos! 50. Anoche, cuando llegué a casa después del trabajo, le conté un chiste a mi marido en la cama. Mi marido no se rió. ¿Sabes lo que pasó? Una risa de mujer surgió de debajo de la cama. 51. Después de cenar, iba caminando cuando vi a un vecino golpeando a su hijo y le pregunté qué estaba pasando. El vecino dijo: "¡Este tipo convirtió a mi Dios de la riqueza en Ultraman y me hizo adorarlo durante varios días!" 52. Cuando vivía en el dormitorio, fui al baño. Después de agacharme, jugaba con mi teléfono móvil. Cuando descubrí lo que había dentro. Cuando había polvo, silbé dos veces y luego una voz débil vino desde la puerta de al lado: "Hermano, ¿quieres quemarte la boca?". " 53. Soy una segunda generación rica, pero trabajo para ganar dinero. Puedo conducir un coche de lujo, pero tengo que tomar el autobús todos los días. Puedo confiar en mi reputación para ganarme la vida, pero trabajo duro. Ésta es la diferencia entre Mingming y yo. 54. Un día, el director pasaba por la puerta trasera de la escuela y de repente escuchó las palabras "¡Quiero hacer el examen de Oxford!". “El director fue inmediatamente trasladado. No esperaba que hubiera un joven tan ambicioso en mi escuela, así que decidí ver quién era. Luego escuché otra frase: "¡Dame dos riñones grandes más!" 55. Hoy es el cumpleaños de mi amigo. Le envié un regalo online y le dije específicamente al vendedor que me escribiera una nota al pagar. ¡Feliz cumpleaños! Después de recibir el regalo, mi amigo me preguntó específicamente por qué había una "nota de feliz cumpleaños" en el regalo. 56. Zhizuo: ¿Qué estás haciendo? Gong Yu: ¡Estoy moviendo montañas! Chizuo: ¿Mover montañas? ¿Puedes terminar de moverlo? Gong Yu: Ya no puedo moverlo. Tengo un hijo que se está mudando. Mi hijo no puede moverse. Mi nieto no puede terminar de moverse. Tengo un nieto mayor que se muda... Zhidao: ¿Tienes novia? Gong Yu: ¡No caves! 57. Si la vida me traiciona, espero que sea por mi peso. 58. ¿Qué tiene de malo ser feo? Mientras no me mire al espejo, no soy yo quien da asco. 59. Los ideales son como la ropa interior. Debería haberlo, ¡pero eso no prueba que todos lo tengan! 60. Este invierno tiene tres cosas buenas: hace frío afuera, la ropa es cara y soy pobre. 61. ¡Aunque no sé cocinar, puedo pedir una buena comida para llevar! 62. La pobreza es una delgada cortina. Aquí estoy, primera clase allí. 63. Mi mejor amiga dijo que le gusta el espacio privado, por eso su novio le regaló una mansión. Dije que me gusta el océano y has estado surfeando. 64. Algunas personas me preguntan cómo vivo solo en esta sociedad materialista. Yo respondo: ¡No es por pobreza! 65. Mi esposa siempre me advierte que no encuentre un amante llorando, causando problemas o ahorcándose. Esto me enoja mucho porque ella nunca da un tercer paso. 66. Novia: Mira a los novios de otras personas, ¡todos comen las sobras de sus novias! Yo: ¡Me dejaste un poco! 67. El amor ideal es así: las viñas son viejas y los árboles oscuros, hay pescado y gambas para cenar, el móvil calienta, el sol se pone, eres feo, no hay nada, ¡estoy ciego! 68. Háblame de ti.
上篇: ¿Qué hacer si tienes angina de pecho? Explique el método de procesamiento en detalle. 下篇: ¿Qué medicamento se utiliza para la infusión de miocarditis? La miocarditis se refiere a lesiones inflamatorias agudas o crónicas localizadas o difusas en el miocardio, que se pueden dividir en dos categorías: infecciosas y no infecciosas. La primera es causada por virus, bacterias, espiroquetas, rickettsias, mohos, protozoos, gusanos, etc. En la segunda se incluyen las miocarditis alérgicas o alérgicas como la miocarditis reumática, la miocarditis causada por factores físicos y químicos o fármacos, etc. Esta sección se centra en la miocarditis viral. Aproximadamente el 40% de las causas y patogénesis de Chen Qingqi son causadas por la infección por el virus Coxsackie. Otros virus incluyen eco, polio, adenovirus 40, 41, influenza, virus parainfluenza, sarampión, paperas, encefalitis japonesa, virus de la hepatitis, virus del herpes zoster, citomegalovirus, VIH y policitosis mononuclear infecciosa, etc. La forma en que el virus actúa sobre el miocardio es invadiendo directamente el miocardio y dañando los pequeños vasos sanguíneos del miocardio. El daño miocárdico causado por mecanismos inmunológicos juega un papel importante en la patogénesis de la miocarditis. La invasión directa del virus y la respuesta inmune provocan daño a las células del miocardio y disfunción sistólica y diastólica cardíaca; si las lesiones afectan al sistema de marcapasos o de conducción, como el nódulo sinoauricular, el nódulo auriculoventricular y las ramas del haz, se pueden causar varios tipos de arritmias. Además, la enfermedad también puede estar relacionada con una deficiencia de selenio y una expresión anormal de los antígenos HLA. La miocarditis causada por la infección por el virus Coxsackie B eventualmente evoluciona hacia una miocardiopatía dilatada en aproximadamente el 10% de los casos. Clínicamente, los pacientes suelen presentar fiebre, dolores corporales, dolor de garganta, fatiga, náuseas, vómitos, diarrea y otros síntomas, seguidos de palpitaciones, opresión en el pecho, dolor en el pecho o dolor precordial sordo, mareos, disnea, edema e incluso Adams-Stow. Síndrome de Cox. Un número muy pequeño de pacientes padece insuficiencia cardíaca o shock cardiogénico. El examen físico reveló: (1) taquicardia o frecuencia cardíaca anormalmente lenta, diversas arritmias que no son paralelas a la fiebre (2) el corazón es normal o ligeramente agrandado, y un agrandamiento significativo del corazón indica daño miocárdico grave; El sonido se debilita o se divide y el ruido cardíaco puede parecerse al ritmo cardíaco fetal, si el pericardio está afectado al mismo tiempo, se pueden escuchar ruidos cardíacos de fricción pericárdicos y soplos sistólicos (generalmente no más de grado 3) o diastólicos; se puede escuchar en el área del ápice, que está cerrado por la válvula mitral. Es causado por estenosis relativa causada por insuficiencia o agrandamiento del corazón. El soplo puede desaparecer después de que mejora la miocarditis (4) Se pueden encontrar varias arritmias (5); ) Los pacientes con miocarditis grave pueden tener síntomas de insuficiencia cardíaca izquierda o insuficiencia cardíaca izquierda y derecha al mismo tiempo, como estertores pulmonares, dilatación de la vena yugular, hepatomegalia, edema de las extremidades inferiores, etc. En casos graves, puede producirse un shock cardiogénico. Examen auxiliar 1. Electrocardiograma (1) Taquicardia sinusal, bradiarritmia, bloqueo auriculoventricular de primer a tercer grado, bloqueo sinoauricular o bloqueo de rama. Algunos pacientes desarrollan bloqueo auriculoventricular de tercer grado rápidamente después del inicio de la enfermedad, que es una de las causas de muerte súbita. (2) Inversión de la onda T, onda R <1/10 de la onda R aplanada o encogiéndose en dos o más derivaciones, o inversión en profundidad de la onda T (3) Movimiento horizontal u oblicuo hacia abajo del segmento ST en dos o más derivaciones ≥0,01 mV; O elevación anormal del segmento ST o onda Q anormal; algunos pacientes pueden ver una disminución en la amplitud de la onda R. Los pacientes con pericarditis suelen tener elevación del segmento ST. Si la elevación del segmento ST es simplemente una curva unidireccional, puede estar relacionada con afectación miocárdica pericárdica y subpericárdica. El electrocardiograma de algunos pacientes puede parecerse a un infarto agudo de miocardio, manifestándose como elevación del segmento ST y curvas patológicas unidireccionales de la onda Q. (4) Latidos prematuros auriculares, de la zona de unión auriculoventricular o ventriculares frecuentes, que pueden ser de fuente única, de fuentes múltiples o en pares. La mayoría de las contracciones ventriculares prematuras no tienen intervalos rítmicos fijos, lo que sugiere la presencia de focos de excitación ectópica. Se puede observar taquicardia auricular o de la unión autónoma, taquicardia ventricular paroxística o no paroxística, aleteo auricular o fibrilación auricular. El aleteo ventricular o fibrilación ventricular es una causa poco común de muerte súbita. 2. Los exámenes de imágenes, como la radiografía de tórax, la ecocardiografía y el examen cardíaco con radionúclidos, pueden revelar signos de agrandamiento del corazón y disfunción cardíaca. 3. Otras pruebas de laboratorio: (1) Puede aumentar el recuento de glóbulos blancos, acelerar la velocidad de sedimentación globular en la etapa aguda y aumentar la proteína C reactiva. El virus se aísla de muestras de garganta, heces o tejido miocárdico. (2) CK, CK-MB, AST, LDH, troponina 1 o T aumentan significativamente en la etapa temprana de la enfermedad y cambian dinámicamente en la fase aguda. (3) Detectar virus, fragmentos de genes virales o antígenos de proteínas virales del endocardio, miocardio, pericardio o líquido de pericardiocentesis en la fase aguda. (4) Anticuerpos virales positivos e IgM específica del virus. (5) Biopsia endomiocárdica para detección de genes virales y examen patológico.